На эту исповедь меня вдохновило высказывание Оленьки Анцуповой в мой адрес: "я считаю, что мне повезло встретить ещё одного хорошего человека в твоем лице." (Рецензия на «Погляди на тещу...» (Ольга Анцупова) http://www.proza.ru/comments.html?2011/03/02/524)
Итак, о моей доброте... Исповедь.
Хм. Занятная, однако, тема для сочинения. Сейчас подумал и сделал про себя открытие: что рассказывать о себе всякие "ужастики" мне, оказывается, гораздо проще, чем рассказывать о себе что-то хорошее и похвальное.
Итак, что же такое моя доброта? Какая она?... Конечно же, доброта сама по себе - это не медово-подобострастные слова, и не ахи-вздохи, - и вообще, доброта, я считаю, к хорошо подвешенному языку не имеет никакого отношения. Доброта - это поступки... Если доброта проявляется не в поступках - то это всего лишь пустозвонство. Хотя, конечно, своевременную моральную поддержку ещё никто не отменял.
Что же доброго я сделал в своей жизни? Мне аж самому сейчас стало интересно покопаться в своей памяти.
Например, вспомнилось, как я жил на Забалке в Херсоне, - снимал там домик, - и однажды привёл к себе какую-то бомжиху, чисто переночевать у меня. Была поздняя осень. Я не помню, как с ней познакомился, и как её звали, - просто помню, что привёл. Понятное дело, что накормил ужином, и нагрел воды, чтобы она могла немного помыться. Диван у меня был всего один, поэтому мы спали под одним одеялом. Между нами ничего не было, просто спали. Наутро мы позавтракали, мне нужно было идти на работу, и она ушла. Больше она не приходила, - не знаю, почему. Скорее всего, просто постеснялась. А где её искать - я не знал.
А спустя где-то месяц, ночевал у меня и парень. Правда, он был не бомжом, а просто сбежавшим из дому на пару дней. Поскольку мы были чуть-чуть знакомы до этого, - в силу того, что работали в одном и том же здании, и однажды разговаривали, - то он сам обратился ко мне за помощью. Мы поужинали, и переночевали под тем же одеялом, на том же диване. Между нами ничего не было, просто спали. Домик на Забалке я снимал с осени 2002-го по февраль 2003-го.
В детстве, помню, я домой несколько раз притаскивал уличных щенят и собак. А ещё подбирал птенцов, выпавших из гнезда, и ухаживал за ними. Правда, те птенцы всё равно умирали на следующий день, - видимо, просто отбив себе все внутренности вследствие падения, - но, тем не менее, я за ними ухаживал как за родными: укутывал в носовые платки, пытался кормить... А потом хоронил со всеми почестями за двором: там у меня было крошечное кладбище с самодельными крестами (точнее, крестиками) из прутиков.
В школе, помню, у нас было в классе несколько учеников со "второго отделения", которые в классе считались "забитыми", и их было принято гнобить. Мне это не понравилось сразу же, и я взял их под свою опеку: чётко и ясно дав всем понять, что те, кто обидит их - будет иметь дело со мной. А иметь дело со мной боялись... (но это другая история, конечно). Поэтому в школе за мной сразу же закрепилась репутация защитника "всех сирых и убогих", даже из других классов: когда я видел, что кого-то гнобят или бьют - я моментально вмешивался в драку, и заступался, а слабому тут же при всех говорил: "Если вдруг что - ты сразу говори мне, я разберусь". При этом, в классе я был тихоней из тихонь: тише воды, ниже травы, сидел, вечно уткнувшись носом в книжку... И в бурной жизни класса никак не участвовал. Я попросту как бы "отсутствовал". Но, конечно, насчёт моей "тихости" никто из одноклассников не обольщался, потому что все знали, что я "крышетёчный", и меня лучше не трогать. И меня не трогали. Поэтому я мог позволить себе роскошь заступиться за кого-то, кого я даже впервые вижу, и - в полной уверенности, что победа безраздельно будет за мной. Пытались ли мне мстить те, кого я "опустил" (точнее "поставил на место")? Да, пытались. Но об этом я расскажу в другой раз.
Что ещё доброго я сделал в своей жизни? Однажды я пришёл в церковь, и стал невольным свидетелем разговора в холле. Одна девушка стояла перед двумя или тремя другими девушками или молодыми женщинами, и упрашивала их ей помочь. Я не сразу понял, о чём она их просила, просто услышал краем уха, что она сказала: "Помогите мне, пожалуйста". Я тут же подошёл и спросил: "А что помочь?". Но она только бросила на меня быстрый взгляд, и отвернулась от меня, тут же снова обратившись к женщинам: "Пожалуйста, помогите мне". Я снова спросил, уже настойчивее: "Так что помочь? Может быть, я помогу". Она с досадой посмотрел на меня, и сказала: "Ты не поможешь". Я ответил: "Откуда ты знаешь? Может быть, и помогу". Оказалось, что ей нужно было помочь шить театральные костюмы, которые она не успевала пошить к сроку. Я сказал: "Я, конечно, не умею шить на машинке, но зато я могу помочь по мелочи: отрезать там что, или подержать...". В итоге, ей пришлось согласиться на мою помощь, потому что женщины, к которым она обращалась, энтузиазмом не пылали, и имели свои "отмазки". И, кроме меня, больше ей никто в этом деле тогда не помог. Так я, собственно, и познакомился с Наташей, у которой потом прожил более двух лет, - но это, конечно, совсем другая история. Это было в 2008-м.
Что ещё я доброго сделал в своей жизни? Несколько раз в течении месяца покупал одному калеке-бомжу еду (хлеб, масло, чай, кофе, сгущёнку, сахар... Может, ещё что-то, не помню). Это было в больнице, где мы познакомились в прошлом году, когда лежали в соседних палатах. Точнее, его "палатой" был холл, где располагался туалет. Так и познакомились. Кашей в этой больнице кормили, а вот с чаем и хлебом (и прочим) был полный напряг. Поэтому я ему покупал (зная заранее, что он поделится с другими (пятью) бомжами в "палате", с которыми я не общался, а только здоровался). А потом меня перевели на другой этаж, и мы потеряли связь друг с другом.
Что ещё доброго сделал?... В голову лезут какие-то всякие мелочи, которые даже неловко упоминать, придавая им хоть какое-то значение... То заступился за женщину на улице, к которой приставал амбал. Но оказалось, что этот амбал - её собственный муж, и моя защита ей оказалась не нужна. То кому-то там помогал регистрироваться на сайтах в интернете, и учил пользоваться компьютером, терпеливо разжёвывая и показывая на кнопки и клавиши. То кого-то там выслушивал несколько недель подряд, выводя из депрессии... То кому-то там мыл посуду, помогая на кухне, когда был в гостях на чьей-то свадьбе (посуды этой, конечно, была целая гора)... То ещё там что-то помогал делать: то машину мыть, то кузов красить, то дрова колоть, то огонь разжигать... Короче, всякая фигня.
В общем, если так посмотреть - то и похвастаться особо нечем... Я никого не вынес из огня на руках, я не спас ни одного утопающего (да и плавать я, в общем-то, умею только по-собачьи, - так что пловец из меня не ахти, а спасатель тем более). И не вытащил со дна улицы ни одного бомжа, - так, чтобы кардинально изменить его жизнь: я чаще просто разговаривал с ними по душам, обнимался тепло, подбадривал улыбкой, подмигивал, чтобы они тоже улыбнулись...
Помню, как делал массаж головы всем подряд, и возле меня выстраивалась целая очередь, чтобы ощутить блаженство массажа под моими волшебными руками... Все мои "клиенты" (бесплатно, конечно же), дружно говорили об одном и том же: "Кайф!"... "Я чуть не уснул(а)", "Ты просто талант". И мне, конечно же, было приятно это слышать и видеть: что люди и в самом деле получают удовольствие от того, что я делаю с ними.
Пожалуй, самой моей главной добротой - можно назвать просто моё отношение к людям. Жить так, чтобы им рядом со мной было тепло и уютно. Разговаривать с ними так, чтобы менялось их мышление, взгляды на жизнь, чтобы к ним приходило успокоение, смелость, и уверенность в том, что они не одиноки, и что Бог действительно рядом... И что Бог помогает и хранит, если Его просить об этом...
Я не скажу, что - вот, я добрый. Прям, такой, чтобы добрый-добрый. Если критически посмотреть, то я - самый обыкновенный в этом плане. По крайней мере, мне так кажется.
Конечно, хочется сделать больше доброго. Хочется запомниться людям, и чувствовать, что живу не зря. Хочется прожить жизнь так, чтобы на моих похоронах было, кому плакать...
Больше я не знаю, что добавить. Вытекает, что касательно моей доброты - то желания/планов делать добро - у меня гораздо больше, чем реальных действий... Архив добрых поступков у меня пока до постыдного скуден. Хвастаться особо нечем (по моим меркам). И это, конечно, печально. И даже горько...
Ну вот, заканчиваю свою запись в расстроенных чувствах, со слезами на глазах. Потому что обидно на самом деле осознавать, что живу, по сути, зря.
Ну, всё... Ставлю в этой исповеди точку. Надеясь, что спустя время последует продолжение: "О моей доброте-2", "О моей доброте-3"... И будет, действительно, чем похвастаться. Подать, как говорится, добрый пример.
Люблю вас.
31.01.2017, 04:53
Братис Либертус