В канун великого праздника мега-космоход «Святая Репатриация» вновь наткнулся на планету, пригодную для жизни. Администрация космохода собиралась провести по этому поводу закрытое заседание. То есть закрыться в мягких по всему периметру каютах и впрячь в дебаты свои аватары, которые уж как-нибудь догадаются продинамить и эту потенциальную космическую родину. Но во время праздничного завтрака кто-то заблокировал выходы в жилые отсеки.
По внутренней связи прозвучал сигнал «Внимание!», и санкционный смотритель, которого за три года так и не вычислили, механическим голосом объявил:
– По договору с Землёй вам предписано репатриировать хотя бы одного человека.
Дикий гвалт и попытки прорваться к своим каютам почти на два часа задержали конструктивное обсуждение. Наконец до самых буйных дошло, что саботаж работает против них, и под ленивое пережёвывание всего, что в стычке налипло на рожи, начались прения сторон.
Первым выступил бессменный спикер космохода Аркадий Михайлович Ивлин, которого за специфические заслуги называли товарищем Поллитруком. Он поздравил зажравшихся узников с Днём Освобождённой Галактики и сформулировал повестку:
– Не забывайте, что цель нашего героического космопохода – вернуть инопланетян домой!
Его шестой заместитель Роза Поликарповна Поликарпова радостно захлопала нарядными под майонезом ресницами и с лёгким подобострастием прошамкала:
– Как сказано в Полётном задании: "Богу – Богово, а инопланетянам – инопланетяново».
На свой последний день рождения Роза Поликарповна пожелала в качестве довеска к подарку получить «точный-преточный позывной». С тех пор Роза Бегемотовна в курсе, что точнее математики только лингвистика. Но поначалу она восприняла довесок к подарку в штыки.
– Мой позывной должен содержать цифры, буквы, знаки препинания, завязку, кульминацию и неожиданный финал! – настаивала она.
Её вопли о повальной неотёсанности пару недель стёсывали под ноль настроение космоходцам. И только когда Бегемотовна узнала, что её карьерному конкуренту Альберту Альбертовичу Альбертову, отменно позитивному паразиту, достался позывной Паразитифф, она отмякла и примирилась даже с Альбертычем. А потому, прошуршав очередную бредятину, она повернулась к нему и нарочито громко спросила:
– Паразитифф Альбертович, что скажете насчёт репатриации? Слабо нам с вами попасть в Непонятное? Кстати, вы когда-нибудь пробовали кормить с руки голодную лошадь или пролезть в окно к любимой женщине?
С нечеловеческой толерантностью Паразитифф спросил:
– Почему ЭТО находится в общественном месте без присмотра? – и тут же выдвинул Бегемотовну в Первые Репатрианты без права перерепатриирования.
Та едва не подпрыгнула от оказанного доверия и тут же жалобно заныла:
– Вы, Паразитифф Альбертович, какие-то слишком задорные заявления делаете. Да, я порой неадекватна, неадъюнктативна, невзыскательна. Но даже мне жизнь должна причинять удовольствие! Удовольствие глумиться над вашей неадекватностью, неадъюнктативностью и невзыскательностью.
Несмотря на самоотвод, лететь бы Бегемотовне к месту своего великого подвига, кабы не высокие отношения между остальными претендентами.
– Турбовыбулькивателя в рыцари без страха и упрёка! – предложили соседи Турбыча, так и не привыкшие к его ночному турбовыбулькиванию.
– Ташкенталя!
– Сероводородицу!
– Хрум Хрумыча, – промявкал Мяучий Олень, уставший от хрумычева хрума.
Товарищ Поллитрук, на правах бессменного спикера, пытался подбодрить всех:
– Друзья, побольше задора! Плачем в голос, не скрываем эмоций! – и, отхлебнув из невидимой фляжки грамм сто, разбушлатился на поллитровку: – Зреет, зреет ядовитость! Не стесняйтесь гиены, жрите друг друга!
В итоге решили довериться Провидению. Удивительным образом жребий выпал на молчаливого культработника по кличке недоВякинг. Его силой запихнули в одноразовый надувной челнок, намекнули, что недоВякинг – это почти суперВикинг, и лёгким нажатием на кнопку «Старт» товарищ Поллитрук навсегда вычеркнул из культурного досуга космоходцев молчаливо-прекрасного культработника.
В качестве последнего прости-прощай Бегемотовна громко вздохнула и сказала:
– Пусть знает, что жизнь – не мармелад!
– Эх, пошло добро по шпалам... – грустно пробурчал Паразитифф.
Мяучий Олень кивнул и замявкал:
Земляк в иллюминаторе,
Земляк в иллюминаторе...
И космоходцы, все как один, нестройными голосами подхватили космический реквием.
***
Главный внимательно слушал отчёт легендарного санкционного смотрителя Вякинга. Он с трудом верил, что всё удалось. Операция, которая казалась ему по многим причинам провальной, обернулась триумфом. А потому его интересовали детали:
– Империя Добра собирала этот лютый биомусор штучно. Дятел к дятлу. Полученное ими внушение об их внеземном происхождении было рассчитано строго на полгода. Неужели они до сих пор верят в своё инопланетство?
– Нет, не верят.
– Значит, они жалеют, что согласились навсегда покинуть Землю?
– Нет, не жалеют.
– Вот и славно. А то у меня, как у существа высшего порядка, что-то внутри болеет за судьбу этих бездушных людей. Впрочем, наша планета без них быстро оправится и зацветёт, как при динозаврах.
Главный смахнул на пол слезу и спросил:
– Но почему они не страдают ностальгией? Или жажда космических странствий обуяла их?
– Нет, не обуяла.
– Не понимаю. Они в третий раз пролетают близь родной планеты и даже не узнали её?
– Нет. Они вообще ничего не хотят знать. Их всё устраивает. Каждый год во избежание мифических санкций они будут сбрасывать самого беззащитного на планету и тут же забывать о нём.
– В таком случае операцию по гуманной зачистке Империи Добра от недостойного человечества можно переводить в тотальный режим?
– Вполне, – согласился Вякинг.
Главный повернулся к прозрачному до невидимости экрану и затыкал пальцем по невидимому интерфейсу. Четверть часа спустя он покончил с приказом и улыбнулся легендарному Вякингу:
– Поздравляю со званием «Строитель лучшего будущего 13 уровня». Завтра тебя снова тайно внедрят на космоход в низшем статусе. Спасибо за службу. До свиданья, товарищ. Встетимся через год.
Вякинг встал, отсалютовал и чеканным шагом направился к двери. У выхода его остановил последний вопрос Главного:
– Мы, цивилизация андроидов, бесконечно счастливы, что ты придумал, как очистить Землю от вредоносного человечества не нарушая основной закон робототехники «Не навреди». Но ты хоть иногда жалеешь, что предал соплеменников?
Вякинг с каменным лицом повернулся к Главному и сухо ответил:
– Едва ли мне стоит о чём-то жалеть. До конца своих никчемных жизней люди ежегодно будут выбрасывать меня с космохода. В нектором смысле это случалось со мной и до моего отступничества.