***

Когда я увидела тебя ты показалась мне обыкновенной и красивой. А потом я полюбила тебя. У меня плохая память на лица, я даже не помню твоё лицо. Только отдельные части. Но я думаю о тебе каждый день. Каждый чёртов день. Хорошо, что я знаю, что это не навсегда. Но надолго. Очень надолго. Последняя моя такая "влюблённость" продлилась пять лет? Может дольше, может чуть меньше. Хотелось бы мне написать тебе, сказать, что-нибудь, но я не знаю что. Я правда хочу, чтобы ты написала мне, я не особенно на это надеюсь, но всё же надеюсь. Мне известно, что мы, возможно, не подходим друг другу. Но есть ведь и вероятность, что подходим совершенно. Я знаю, что ты скорее всего не любишь меня и наверное даже не думаешь обо мне. Но маленькая вероятность, что это возможно мешает мне жить дальше. Иногда я хочу умереть от безысходности любви к тебе и одиночества, которое я чувствую. Но чаще всего я просто подавляю это. Иногда мне кажется, что ты мне не нужна, иногда я злюсь на тебя, наверное, потому что понимаю, что я тебе не нужна. Иногда я хотела бы причинить тебе боль, чтобы ты поняла, что потеряла. А ещё я хотела бы разозлиться на себя, за всю эту глупость. Скорее всего это даже не любовь. Но это единственное, что я когда-либо испытывала, что хотя бы отдалённо можно назвать этим словом. Ну если не считать моей любви к кошке... Я знаю, что любые чувства можно похоронить, хоть это и сложно. И я знаю, как легко воспрянут эти чувства от любого даже самого маленького и незначительного намёка. Я пишу это, чтобы потешить своё эго и избавится от тебя, но навряд ли поможет.