“...поезд номер 66 до города N прибывает на пятую платформу…”
Скорее собирать вещи. Небольшая фляга с водой - подарок отца, привезённый с его очередной командировки в.. Казань, кажется, - таблетки, которые необходимо было выпить перед отъездом, чтобы не укачало в дороге, плюс ещё успокоительные, обезболивающие (такое ощущение, будто я с собой взяла всю аптеку!), электронная книга, к которой я за всё время ожидания так и не прикоснулась (и зачем вообще доставала?), - всё полетело обратно в дорожную сумку.
“...поезд номер 66 до города N прибыл на пятую платформу…”
Так, достаём билет, паспорт и бежим! Пора уже. А где билет? Ну, конечно же, он на дне сумки! Я же не могла положить его куда-нибудь, откуда его будет легко достать! В боковой карман, например. Нет, теперь придётся лезть за ним через гору вещей, которые и так еле уместились в этой дорожной сумке!
Билет нашли, паспорт тоже, можно идти. А что это упало? Карта.. Карта “Тройка”, с которой я езжу по городу. Но за пределами Москвы она действовать не будет.. Откуда она здесь? Я же помню, что оставила её у себя на столе… К ней ещё какая-то бумажка приклеена… Ладно, нет времени разбираться, положила в карман, схватила сумку и побежала к поезду.
“... поезд номер 66 до города N отбывает с пятой платформы…”
Поезд тронулся. Я расположилась за столиком возле окна. Люблю поезда. Едешь и видишь, как мимо тебя проносятся деревья, дома, сёла. Поезд останавливается в некоторых местах, ты видишь, как один вокзал сменяет другой, одни пассажиры сменяют других пассажиров… А ты продолжаешь ехать. Твоя станция - конечная. Ты сидишь и видишь, как всё дальше и дальше уезжаешь ты и как исчезает всё то, что ты знаешь, помнишь и любишь. На душе становится тоскливо… Но потом ты смотришь вперёд. Туда, где тебе открываются всё новые и новые просторы. Ты понимаешь, что впереди ещё много всего, что ты будешь так же знать, любить и помнить. Впереди ещё целая жизнь. Люблю поезда.
Ко мне в купе подсели ещё двое. Честно говоря, назвать это место “купе” язык как-то не поворачивается. Я купила билет в плацкарт. Мне было всё равно, где ехать, так что особо не заморачивалась с выбором места. Ко мне подсели двое. Парень и девушка. Я не особо обратила на них внимания. Они явно влюблены, значит, едут не так далеко. Думаю, они сойдут на ближайшей остановке. Они меня не замечали. Что же, это и к лучшему.
Впереди 12 часов пути, если не больше. Мне торопиться было некуда. Я спокойно расположилась на своей койке. Вещей у меня со мной немного. Я не люблю таскать с собой кучу всякого барахла, которое мне даже не пригодится, поэтому езжу с одной-двумя сумками. Я не беру с собой чемодан - слишком хлопотно. Да и неудобно. Я раскрываю свою забитую до отказа сумку. Обычно я не беру с собой столько вещей, многое оставляю дома. Но в этот раз я взяла билет в один конец. Так что и сумка забита всем, что может мне пригодиться в пути.
Я достала ноутбук. Потратилась на интернет, как без него. Хотела было посмотреть недорогие гостиницы, но остановилась. Я улыбнулась: какие гостиницы? Там, куда я еду, вряд ли мне понадобятся гостиницы. Конечно, всякое может произойти, лучше быть готовой ко всему. Потом посмотрю. Время ещё есть. Открываю Google Документы. Создать новый документ. Я смотрю на пустой лист. Ничего в голову не идёт. Ладно, подождём немножко.
Откидываюсь назад. Ударилась головой. Больно. Облокотилась головой об оконную раму. Зелень. Давно я не видела так много зелени, такие просторы, такие красивые леса. Как я по этому всему соскучилась. Там, куда я еду, есть леса. Обширные, красивые. В лесу всё дышит спокойствием. Там я всегда чувствую себя дома. Каким бы диким не был лес, я всегда буду счастлива очутиться в нём. Пройтись босиком по траве, посидеть в прохладе деревьев. В лесах всегда есть ручей, какой-нибудь родник. В такие моменты я жалею, что я не художник.
Мне стало грустно. Не потому что я никогда не гуляла по лесу, не потому что я навсегда покинула родные края, не потому что переживаю за родственников, которым я толком ничего не объяснила, уезжая. Да я, если честно, сама не всё до конца понимаю, чтобы что-то кому-то объяснять. Я грустила по другой причине.
Я вспомнила последние дни. Вспомнила все разговоры, все моменты и ситуации, что были у нас. И я вспомнила все недосказанности, от которых и становилось грустно. Может, будь я чуть смелее… Или если бы хотя бы понимала, точно знала, чего хочу… Может, тогда всё было бы иначе.
На телефоне его фотография. В ушах музыка. Chris Collins “You Don’t Have to Go”. Ненавижу подобную музыку. От неё всегда хочется плакать, ты всё время думаешь о том, о чём, возможно, не хотел бы думать. Но под такую музыку невозможно думать о чём-то другом. Я ненавижу такую музыку, но у меня в плейлисте всегда есть несколько треков на крайний случай. Как я люблю говорить: “Для нужного настроения”. И сейчас как раз тот самый крайний случай.
Я корила себя. За всё то, что не смогла сказать. За всё то, что предпочла оставить внутри себя, зная, что оно просится и даже буквально рвётся наружу. Я корила себя за слабость. Ведь только слабый человек не может найти в себе силы сказать то, что у него на душе. Слабость - всему виной. Я корила себя за слабость.
Говорят, что молчание - золото… Никогда не была ценителем золота. Для меня оно не представляло ценности. Как, впрочем, и сейчас. Сейчас я ещё больше убедилась в своей правоте. Молчание меня подвело. Именно молчание стало причиной всего того, что произошло. Моё молчание. Мои недосказанности.
Почему люди так любят всё усложнять? В чём причина? Всё ведь просто. С какой стороны ни посмотри - просто. Не из-за чего переживать и мучать себя. И всё же, я себя мучала. И, как выяснилось, не только себя. Сковывал страх.
Что сложнее: хранить молчание или говорить открыто? “Сколько людей, столько и мнений”. Мне не ответить на этот вопрос. Как по мне, так это… разные вещи. Я не могу их сравнивать. В какие-то моменты тяжелее молчать, в другие - говорить. Всё зависит от обстоятельств. Нужно просто знать, когда и что нужно делать, и не бояться этого делать.
Молчание - золото. Это так, никто не спорит. Но бывают моменты, когда молчание неуместно. А ты продолжаешь молчать и молчишь до тех пор, пока твоё молчание всё не разрушит. Что сложнее: хранить молчание или добровольно согласиться на то, чтобы тебе причинили боль? Не знаю. Я не знаю.
Я открываю глаза. Смотрю в окно. Темно. Ночь. Слышу голос проводницы, сообщающий, что поезд прибыл на конечную станцию в заветном городе N. Я быстро собираю вещи. Выхожу на перрон. Прикрыв глаза, ртом вдыхаю новый воздух. Тяжёлая сумка несколько сдавливала плечо. Мне всё равно. Внезапно я вспомнила, что на вокзале в Москве обнаружила свою карту с приклеенной к ней запиской. Разворачиваю листок. На бумаге была всего одна фраза: “Ты обещала приехать на моё совершеннолетие”. Почерк моей сестры. По моей щеке скатилась слеза. Я прошептала: “Приеду”.
Бережно убрав карту и бумажку в карман сумки и убедившись в том, что я действительно это сделала, я посмотрела в сторону, откуда шёл мой поезд. Грустно улыбнувшись, я мысленно попрощалась с домом. Тряхнула головой, избавляясь таким образом от грустных мыслей, роящихся в моей голове. Я ещё раз полной грудью вдохнула в себя новый запах. Направилась к выходу с вокзала, где меня уже должно было ждать такси. В голове теперь крутилось лишь одно - адрес. Адрес, по которому проживает близкий сердцу человек. Я приехала. Скоро буду.