Симулянт. Из серии рассказов Я, Рашид и Вася

               
     За окном стоял гомон, как на птичьем базаре. Студенты, уцелевшие после сессии, весело щебеча, сбивались в стайки и разлетались кто куда: одни в лесопарк мяч погонять, другие на Саржин яр поворковать о любви под сенью деревьев, а кто побогаче — в кафе-автомат, где можно было насладиться бутербродом с черной икрой и чашечкой кофе.

Рашид, не замечая шума во дворе, ковырялся в старенькой радиоле. Порой его лицо озаряла лучезарная улыбка. Наверное, вспоминал свою Любашу.

Вася спал, отвернувшись к стенке, и во сне бормотал стихи Пушкина.

Я вертелся перед зеркалом, примеряя новые подтяжки. Без них брюки могли выскочить из меня в самый неподходящий момент. Особенно учитывая, что нам предстоял сытный ужин на дне рождения Васиной сестры.

Рашид недовольно посмотрел на сноговоруна и, отложив паяльник, прошипел ему на ухо: «Александр Сергеевич, извольте потише, не то прискачет Дантес». Подействовало, замолчал.

Однако праздник был испорчен. В комнату вошел Володя — детина с розовыми щеками и жизнерадостным лицом. Любитель поесть, выпить и пофлиртовать. Про таких, как он, говорят: «От сессии до сессии живут студенты весело». Он называл себя «пан Вольдемар». Раньше Володя жил с нами в одной комнате, но потом перебрался этажом ниже поближе к студенткам.

Нынче Володя был явно не в духе. Его волосы были растрепаны, а глаза выпучены, как у Ивана Грозного, только что убившего своего сына. Не поздоровавшись, он примостился на краюшке койки и засопел, словно ежик.


– Что, пан Вольдемар? – догадался я. – Вновь сессию завалил?

Володя удрученно кивнул головой.
 
– Ребята, выручите! – взмолился он, сложив ладони лодочкой. – Помогите уйти в академку, век буду благодарен!
 
– Не положено! – сердито сказал Рашид, хлопнув крышкой радиолы. – Студентам, отхватившим неуды во время сессии, академический отпуск не дают.
 
– Дают только беременным и больным, – уточнил я.
 
– Причем нужно пролежать в стационаре минимум 21 день, – добил Вася, протирая заспанные глаза. А затем, пожалев товарища, миролюбиво добавил:
 
– Не переживай, что-нибудь да придумаем. Помочь тебе забеременеть мы не можем, а отправить с фанфарами на больничную койку постараемся. 

 Володя просиял.

– Братцы, да вы только подсобите, а дальше я сам справлюсь!

Не оставлять же друга в беде? Сценарий, как вести себя по приезде скорой помощи, мы прикинули быстро. С болезнью благодаря Васе тоже определились: «киста правого яичника». Мол, это безобидный недуг, который можно вылечить чуть ли не прикладыванием таблеток к больному месту. Сомневаться в его медицинских познаниях нам не приходилось, поскольку его сестра окончила ветеринарное училище.

Скорая помощь приехала удивительно быстро.

Врач пощупала пульс пациента, не сводя глаз с секундной стрелки часов, и вполголоса спросила:

— На что жалуетесь, молодой человек?
 
Володя согнулся пополам и простонал:
 
— Живот болит. Света белого не вижу! Тошнит, аппетит пропал.
 
— Температура есть?
 
— Есть, есть! — прокричали мы дуэтом, показав ей градусник, температуру которого предусмотрительно довели до 39 градусов.
 
Врач мельком взглянула на градусник.
 
— Что принимали? 
 
— Пиво, апельсины, селедку, — ответил Володя.

Врач поморщилась и спросила:

– Я не об этом спрашиваю. Вы принимали какие-нибудь лекарства?

– Нет, боже упаси, я жить хочу!
 
– Поднимите рубашку и ложитесь на кровать.

Уложив пациента, врач приступила к поверхностной пальпации, исследуя брюшную полость. Где бы она ни надавливала, пациент, забыв о диагнозе, испускал пронзительный визг, переходящий в ультразвук. Даже мы вздрагивали от ужаса.
 
– Ясно, – пробормотала она, сворачивая фонендоскоп. – Налицо тифлит. Нужна срочная госпитализация.

– А трусики разве спускать не надо? – удивился Вольдемар, хлопая белесыми ресницами.
 
Женщина покраснела.
 
– Ребята, помогите довести этого грубияна до машины. 

Я схватил фельдшерскую укладку и зашагал по коридору. За мной потянулись Рашид и Вася, поддерживая Володю под руки. А он настолько вжился в роль хворого, что даже ноги оторвал от пола.

– Балбес, опусти копыта, не пушинка же, – прошептал Вася, ткнув его под дых.

Дежурный врач приемного покоя долго щупал пациента, затем неопределенно пожал плечами и проронил:
 
– Похоже, коллега права. Налицо флегмонозный аппендицит.
 
– Как аппендицит?! – удивился Володя, приподняв голову с кушетки. – Разве у меня не киста правого яичника?
 
– Молодой человек, – назидательно изрек хирург, подняв палец вверх, – запомните: я никогда не ошибаюсь в постановке диагноза! Кроме того, – ухмыльнулся он, – киста яичника бывает исключительно у женщин. А вас, голубушка, надо незамедлительно оперировать.

 Услышав диагноз, медсестра спешно приступила к предоперационной подготовке больного: побрила живот, ввела раствор морфина, накрыла простыней и повезла в операционную. По пути она пыталась успокоить испуганного пациента.


– Да ты, милок, не трусь. Это пустяковая операция! Вот доктор Леонид Рогозов на полярной станции сам себе удалил аппендикс. Представляешь? И ничего, живой остался! А наш хирург – специалист широкого профиля, – похвасталась она. – Если берется за больного, то обязательно доводит до конца.

Вольдемар не успел спросить, что она имела в виду под словами «доведет до конца»,
как его уже ввезли в оперблок.

В этой суете в дверях появилась старшая медсестра.

– Борис Евсеич, там бабушка Пелагея из седьмой палаты... – начала она.

– Да знаю я, знаю! – раздраженно перебил ее хирург. – Сам констатировал ее смерть. Скажи санитарам, чтобы отвезли тело в морг.

– Скажу, но она интересуется, будут ли ей сегодня ставить клизму. Что ей ответить?

Борис Евсеевич протестующе замахал руками, как бы говоря: «Не мешай работать, потом разберемся», — и приступил к вскрытию брюшной полости.

Вдруг из-под простыни донеслось: — Хе-хе-хе! Прикольная, однако, ваша бабка Пелагея!

От неожиданности хирург едва не выронил скальпель. Он взбешенно уставился на анестезиолога:

— Ты что, не давал ему наркоз?

— Давал. Но что я могу сделать, если местная анестезия на него не действует? Вырубить ударом по голове, как делали в древности?

Борис Евсеевич раздраженно махнул рукой и продолжил хирургические манипуляции. Вдруг он в замешательстве воскликнул:

– О-п-п-а! Мать честная, как такое прикажете понимать?!

Хирург был озадачен: он не мог найти ни аппендикс, ни слепую кишку. Потом до него дошло, что столкнулся с редкой аномалией в анатомии, называемой «транспозиция». При этом внутренние органы человека расположены зеркально. То есть аппендикс должен бы находиться в левой подвздошной области!

Хирургу пришлось сделать повторный разрез. К его удивлению, аппендикс оказался в нормальном состоянии. Обескураженный врач молча удалил его и устремился к выходу из операционной.

Вслед ему донеслось:

– Доктор, а после операции я смогу заниматься сексом?
 
– Сможешь! – разозлился хирург. – Через две недели, и только в моем присутствии!
 
Такого позора эскулап сроду не испытывал. Мало того, что бабуля не спросясь вздумала ожить, так еще и студент смог перехитрить его.

Вскоре мы навестили Володю, прихватив с собой его любимую селедку и апельсины. Увидев швы на его животе, мы впали в шок: никак не ожидали, что безобидная «Васина болезнь» закончится вивисекцией. Мало того, не могли понять, почему киста яичника оказалась в брюшной полости, а не в области паха. Всё прояснилось, когда узнали, что ему удалили аппендикс. «Кто же знал, что симптомы этих болезней так похожи», — виновато пробормотал Вася. «И в том и в другом случае повышается температура тела».

Встретив лечащего врача в коридоре, мы поинтересовались, когда выпишут товарища.
 
– Что? Выписать?! – взорвался он. – Ваш симулянт доставил нам столько хлопот, что пусть теперь один месяц поработает во благо науки. Сей «вывернутый» самец нужен нам для исследования степени риска рождения детей с дефектами при вступления в брак с обычным человеком. Партнершу мы ему уже подобрали. И пусть не мечтает о побеге! – грозно предупредил он. – До сих пор ни одному мужику от нее сбежать не удавалось!
 
«Зачем торопиться? – подумал я. – Нас это вполне устраивает, иначе Володю выписали бы без права на академку».
 
 Через месяц похудевший, но бодрый Володя заглянул к нам с двумя авоськами, полными продуктов.
 
– Угощайтесь, – сказал он. – Спасибо, братишки, что спасли от смерти! Хирург сказал, что если бы я опоздал хотя бы на десять минут, меня уже не спасли. Но главное, – добавил он, выдавив мучительную улыбку Дюшена, – меня нашла моя вторая половинка. Так что скоро у нас свадьба. Одобряете?
 
– А как же иначе? Кому-то же нужно будет мыть посуду! Не стесняйся, захаживай, ежели что, – одобрил Вася, пристально отслеживая, как новоиспеченный жених вытягивает из авоськи гирлянду сосисок. – Дружба превыше всего!

 Рисунок Николая Крутикова.