Жизненные зарисовки

            
      Это не художественная литература,
      это литературное художество.

            Уплатить посмертно.

     В кабинете Президента неожиданно, без всяких согласований, раздаётся телефонный звонок.

ПРЕЗИДЕНТ Странно? (Берёт трубку) Слушаю.

ГОЛОС     Нет уж, это я тебя хочу послушать.

ПРЕЗИДЕНТ Не понял? Ты кто?

ГОЛОС     Я тот, с кем аудиенция давно назначена, но ещё не
          пришёл срок.

ПРЕЗИДЕНТ Что за дурацкие шутки?!

ГОЛОС     Какие тут к нам шутки!

ПРЕЗИДЕНТ Не понял? К вам, это к кому?

ГОЛОС     Хорошо, скажу открытым текстом. Какие тут к чертям
          шутки!

ПРЕЗИДЕНТ Послушай ты, шутник, я не знаю, как ты смог сюда
          дозвониться, но мои ребята тебя вычислят...

ГОЛОС     Всему своё время. Придёт время, встретимся и с ними.
          А пока оставим пустые разговоры. У меня дел не
          меньше, чем у тебя. А сейчас, в сложившейся
          обстановке, пожалуй, даже поболее. Отвечай на
          конкретно поставленный вопрос. Когда наведёшь
          порядок в своём бюрократическом аппарате?

ПРЕЗИДЕНТ Что опять случилось? Чёрт бы побрал этих бюрократов!

ГОЛОС     Он поберёт. Обязательно поберёт. Я же сказал - всему
          своё время. Но в данный момент у нас полная чехарда
          с наплывом квитанций за тунеядство.

ПРЕЗИДЕНТ Я опять не понял? Какое отношение ваше ведомство
          имеет к моим директивам?

ГОЛОС     Твои директивы не имеют никакого отношения к нашему
          ведомству до тех пор, пока твои ревностные
          исполнители не начинают присылать их по нашему
          адресу. Это тебе не номер телефона узнать.

ПРЕЗИДЕНТ Как такое может быть?

ГОЛОС     Вот я и хочу, чтобы ты выяснил, почему твои
          нерадивые холопы выписывают квитанции моим
          подопечным? И их уже столько, что существует
          реальная угроза бунта! Все готовы платить, только
          бы их отпустили обратно. Прими срочные меры по
          пресечению преступной халатности! Если эти чёр...,
          тьфу! Если эти бумажки будут продолжать поступать,
          ситуация, опасаюсь, может выйти из под контроля. Уже
          были дерзкие попытки погасить огонь и выпрыгнуть из
          чана со смолой. Поэтому, очень просим принять меры
          незамедлительно!

ПРЕЗИДЕНТ Гм... да-а-а, дела?! Хорошо, я лично займусь этим
          безобразием. Обещаю,- головы полетят!

ГОЛОС     Мы не против. Нам это только на руку... то бишь, на
          копыто. Но поспешай, а пойду к своим - обнадёжу.




          Семья в субботний день за завтраком.

СЫН    Родители, сегодня у меня футбол и дискотека. Дайте
       денег!

ОТЕЦ   Так, смотри не получи под глаз красную карточку, а на
       дискотеке не пей... таблетки для бодрости.

СЫН    Да ну, ты что, папа, разве только голова разболится.

ДОЧЬ   А я сегодня с подругой встречаюсь в кафе.

МАТЬ   Я как-то однажды видела твою подругу. Дочь, будь с ней
       осторожна! Так вроде ничего, но меня смутили усы и
       борода, а ты ещё не закончила школу.

ДОЧЬ   А, это знакомый художник. Он мечтает написать мой
       портрет.

МАТЬ   Я знаю, о чём он мечтает. Смотри у меня! И помни -
       только до бюста! Ох уж, эти живописцы - они
       предпочитают женские портреты от бюста и до талии.

ОТЕЦ   Ну а я сегодня в баньку!

МАТЬ   Надеюсь, обратно дойдёшь без происшествий? Ладно, хотя
       бы дойди. А я на рынок и по магазинам.

ОТЕЦ   Тоже будь осторожна.

МАТЬ   Я всегда осторожна. Меня не облапошишь и у шиш чего
       украдёшь!

ОТЕЦ   Это я знаю. Просто не бери с собой всё, оставь что-
       нибудь дома, чтобы потом не бегать и не клянчить в долг
       до зарплаты.

МАТЬ   Я трачу с умом!

ОТЕЦ   А, вот в чём дело, так ты не одна тратишь?! Тогда
       понятно, почему постоянно не хватает денег.


                В магазине

ПРОДАВЕЦ    Мужчина, не задерживайте очередь! Платите!

ПОКУПАТЕЛЬ  Когда я плачУ, я всегда плАчу.

ПРОДАВЕЦ    Мне на это наплевать! Платите со слезами.

ПОКУПАТЕЛЬ  Приходится, когда зарабатываешь слёзы.

ПРОДАВЕЦ    А я тут при чём?

ПОКУПАТЕЛЬ  В том-то и дело, кого ни спросишь, все не при чём.

ПРОДАВЕЦ    Работать надо лучше!

ПОКУПАТЕЛЬ  Лучше работать уже невозможно.

ПРОДАВЕЦ    Взятки надо брать!

ПОКУПАТЕЛЬ  Я хотел. У кого только не спрашивал - никто не
            даёт.

ПРОДАВЕЦ    Подворовывать пробовали?

ПОКУПАТЕЛЬ  Пробовал - не получилось. Поймали, когда катил
            через проходную колесо от трактора.

ПРОДАВЕЦ    Никчемный вы человек! Как только вас жена терпит?

ПОКУПАТЕЛЬ  Честно скажу, терплю я, а она не терпит - бьёт.

ПРОДАВЕЦ    И всё как о стенку?

ПОКУПАТЕЛЬ  Если бы только о стенку.

ПРОДАВЕЦ    И ничего не помогает?

ПОКУПАТЕЛЬ  Ничего. Всю работу по дому приходится делать
            самому.

ПРОДАВЕЦ    Вы тюфяк и подкаблучник!

ПОКУПАТЕЛЬ  Потому и живём до сих пор душа в душу.

ПРОДАВЕЦ    И вас это устраивает?

ПОКУПАТЕЛЬ  Не меня это устраивает - это я так устроен.

ПРОДАВЕЦ    Ладно, оплачивайте со слезами ваши покупки, и
            возьмите за мой счёт себе бутылку пива. Но чтоб
            здесь я вас больше не видела.

ПОКУПАТЕЛЬ  Вы очень сердобольная женщина. Как повезло вашему
            мужу!

ПРОДАВЕЦ    Я знаю.

ПОКУПАТЕЛЬ  Он вас, наверное, очень любит?

ПРОДАВЕЦ    А куда он денется!

   
                В отделе кадров.

-  Ну что ж, как специалист вы нам подходите. Пьёте?
-  В меру.
-  Это хорошо.
-  Сил и возможностей.
-  Это плохо.
-  Только силы уже не те, а возможностей и того меньше.
-  Это хорошо.
-  Но я изо всех сил стараюсь.
-  Это плохо.
-  На работе держаться.
-  Это хорошо.
-  На ногах.
-  Это плохо.
-  По-вашему, лучше падать?
-  Это плохо.
-  Ещё ни разу не упал.
-  Это хорошо. Берём!


 
                Знакомство.

                Вечером в сквере.

-  Девушка, можно с вами познакомиться?
-  Не можно, а разрешите. Можно Машку за ляжку, а я Ксения.
-  Учительница пения?
-  Мучительница зрения.
-  Это как?
-  Это так. Жгучий поцелуй моего кулака вашей переносицы, и у ваших похотливых глаз начинаются мучения со зрением.
-  Не может такая красивая девушка быть такой жестокой!
-  Это заблуждение. Красивой девушке необходимо быть жестокой, потому что красота требует жертв. Сегодня, как я понимаю, моя жертва - вы!
-  Даже так? Ха-ха! Ладно, я готов стать вашей жертвой, и не только на сегодня. Хоть на всю жизнь!
-  Это решит суд, и вполне возможно, что он внемлет вашей просьбе и даст пожизненное.
   Последнее, что он увидел, был кулак, а последнее, что он услышал, был нежный голос.
-  Говорит капитан Хворостовская. Всё в порядке, я его взяла.


                Лёгкий адюльтер.

ПАРЕНЬ  Хорошо, доченька, иди поиграйся, а если захочешь
        вернуться, я дверь оставлю не запертой. Пойду приму
        душ.

   Через полчаса выходит в трусах и рассматривает себя в
   зеркало в прихожей. Открывается дверь и входит молодая
   девушка.

ДЕВУШКА  Не эталон, конечно, мужской красоты, но и не пародия
         на мужчину. В меру подтянут, в меру строен, в меру
         мускулист, вот только не в меру маловат. Полметра бы
         нарастить. Или вы зрите в корень?

ПАРЕНЬ   Я зрю в вашу наглость. Вы кто?

ДЕВУШКА  Девушка. Не девица, не барышня, а именно девушка.

ПАРЕНЬ   Это я уже понял. А вы, девушка, в дверь когда-нибудь
         звоните?

ДЕВУШКА  Только если она заперта.

ПАРЕНЬ   Логично. Извините, я без штанов. Я вас не ждал.

ДЕВУШКА  А вот это уже оскорбление. Вы первый мужчина, который
         меня не ждал.

ПАРЕНЬ   Люблю быть первым.

ДЕВУШКА  Нам надо было встретиться лет десять назад.

ПАРЕНЬ   Я не виноват, что вы не пришли тогда, когда были в
         расцвете.

ДЕВУШКА  На рассвете я обычно ухожу, но вам это узнать не
         суждено - вы родились на закате.

ПАРЕНЬ   Вас не смущает, что я без штанов?

ДЕВУШКА  Почему я должна смущаться больше вашего?

ПАРЕНЬ   Но я же в трусах.

ДЕВУШКА  Да, но не на пляже.

ПАРЕНЬ   Да, но у себя дома.

ДЕВУШКА  Да, но вошла дама.

ПАРЕНЬ   Да, но без звонка. Я растерялся.

ДЕВУШКА  И до сих пор стоите растерянный?

ПАРЕНЬ   Я смущённо ловлю разбежавшиеся мысли.

ДЕВУШКА  Я одну поймала. Вы считаете меня легкомысленной
         особой, которую унизительно стесняться?

ПАРЕНЬ   Ну что вы! Я просто вижу, что вас невозможно
         шокировать.

ДЕВУШКА  Разве что... снимете трусы?!

ПАРЕНЬ   Только в том случае, если захочу вас рассмешить.

       Девушка прыснула от смеха.

ПАРЕНЬ   А вы ещё и хохотушка, вам хватило и намёка.

ДЕВУШКА  Это всё потому, что я работаю судебным исполнителем.
         Сейчас я буду оценивать ваше чувство юмора.



             Беседа подруг.


-  Нет, подруга, ты как хочешь, но любовника тебе завести надо обязательно!
-  Ха, завести! Это не щенок и не котёнок - это человек.
-  А вот это вовсе не обязательно. Конечно желательно, чтобы это был гомо сапиенс, и не очень желательно, чтобы он был гомо скотинус, но главное - чтобы это был импозантный самец! Мачо!
-  Да не нужен мне никакой мачо! Я люблю своего мужа!
-  Ну и люби на здоровье! Женщина должна своего мужа любить и уважать. Я тоже своего люблю и уважаю. Но женщине нужен мужчина, который и её любит и...второе не обязательно, а лучше подойдёт - боготворит!
-  Но меня мой муж и любит, и уважает, и...
-  Дорогая, не обманывай себя. Он больше всего любит и уважает свою работу, коей и отдаёт себя без остатка, создавая материальный комфорт. Вывод - один нужен для семейного и общественного комфорта, а другой - для души и тела.
-  Но мне одного хватает и для души, и для тела, и для комфорта.
- Дура! В конце концов, тебе по твоему статусу положен любовник! Это, даже, как-то неприлично! За твоей спиной уже не просто шушукаются, а открыто ведут скабрезные и осуждающие разговоры.
-  Сплетни?!
-  Сплетничают простолюдины, а у нас светские беседы.
-  Ну и пусть!
- А вот это уже плевок в сторону общества. Оно, общество, подобного не прощает.
- Но это же так пошло!
- А вот этого, дорогуша, ты знать не можешь. Вначале попробуй, а потом скажешь. Это замечательно!
-  А если муж узнает? Это катастрофа!
-  Только для него. Потому что он дурак. Ему должно быть лестно, что его жена нравится другим мужчинам.
-  Одно дело нравится, а другое - любовник. Первое вызывает ревность, а от второго растут рога. А они не украшают ни одного мужчину.
-  В этом аспекте, конечно, много нюансов... Но сколько мужчин счастливо носят рога...годами, даже не догадываясь о их наличии. И они им ни сколько не мешают: ни дома, ни на работе. И потом - женщина всегда хитрее мужчины! Ведь это так заманчиво, как игра в шпионов!
-  Печальна участь разоблачённых шпионов.
-  Гм...Эйфории по этому поводу, конечно, нет, но и тут у кого как. А вообще, не думай о последствиях - думай о процессе! Каждый день - таинственный праздник! Ну как?
-  Всё равно противно.
- Ты из какой планеты к нам прилетела? Из деревни Праведники? Из села Целково? Так и хочешь загубить молодость, прожив неполноценной, нравственной жизнью? Дом и муж? А потом дети?
- В отпуске мы много путешествуем.
-  Вместе с мужем?
-  Да.
-  Это ужасно.
-  Это прекрасно.
-  Да, клинический случай, первый в моей обширной практике. И всё-таки, подруга, подумай. Ведь стоит только попробовать, потом тебя за уши не оттащишь! Уж поверь годами тёртому калачу! Есть у меня на примете один обходительный кавалер - любовник закачаешься! В прямом смысле.
-  А ты откуда знаешь? У тебя с ним что-то было?
-  У меня с ним целый год было, и не что-то, а ого-го!
-  Почему же ты с ним рассталась?
- Ну, милая, это...как одна и та же одежда, или еда - приедается. Прелесть в разнообразии.
-  Значит, ты мне предлагаешь поношенный товар?
-  Поношенный, но не изношенный. Нельзя же брать неизвестно кого, а тут гарантия. Это как горничную нанимаешь - по рекомендации.
-  Да-а, круговорот любовников в природе!
-  В высшем обществе, дорогуша. Так-то! Включайся в водоворот, хватит в заводи плавать монашкой - покроешься плесенью.
-  Спасибо, подружка, за доброжелательность и отзывчивость, но я и дальше поплыву по своей тихой речке.
-  Ну и дура.
-  Ну и пусть.


            Беженцы, миграции и страсти
               вокруг этой напасти.

              Тайные переговоры.
          Шутка, в которой есть доля...

-  Все нас просят принять беженцев. Одни - этих прими, другие - тех прими. Мы,
 в принципе, не против, но...
-  Послушайте, вы только дайте своё согласие, а мы в долгу не останемся. Мы вам за это...
-  Что, что, что вы мне за это?
-  А мы вас в ВТО на особых условиях, мы вам субсидии, мы откроем перед вами лучшие двери международного рынка и предоставим льготы.
-  Да-а-а, это, конечно, хорошо, но маловато.
-  Маловато? А мы вам ещё вот это! Вот, прочитайте! А потом ещё вот то! Ещё раз прочитайте!
-  Так...так...что-то ничего не могу понять? Тут буквы какие-то непонятные, только цифры наши, и то сильно заниженные.
-  О-о-о, дайте авторучку, сейчас поправим. Теперь понятно?
-  Теперь понятно, только маловато.
-  Ещё маловато? Хорошо, платим лично наличными за каждую отдельную партию.
-  Не пойдёт. Партия партии рознь, да и не люблю я этих партий, кроме одной. Давайте поголовно?! Плата наличными за каждую отдельную голову? Даже малюсенькую! Даже не вылупившуюся!
-  В таком случае, и вам придётся отбросить: рассовые предрассудки, религиозную принадлежность и сексуальную ориентацию.
-  Если сойдёмся в цене, я готов всё отбросить, но за разврат буду штрафовать. Беспощадно! И если не будет денег у ответчика, то будет платить поручитель.
-  Хе! Ну, ладно. Значит, договорились? Подписываем соглашение и через месяц-другой займёмся подготовкой первой партии. То бишь - группы из всевозможных голов.
-  Что? Целый месяц-другой ждать? Столько ждать, когда валюта нужна уже сегодня! И даже - вчера! Я приступаю немедленно!
-  Но мы же должны подготовить геополитический плацдарм?!
-  Плацдарм у меня готов давно и всегда.
-  Но мы не совсем готовы. (Ехидно). А откуда, в таком случае, вы их собираетесь принимать в первую очередь?
-  Это не имеет никакого значения. Мы настолько толерантны, что за хорошую цену - хоть из Новой Гвинеи или с Берега Слоновой Кости! А будут упираться - силой приволоку! А через год, если не найдут работу, паразиты, вы мне заплатите за их тунеядство в десятикратном размере!
- Да, но предоставлять работу входит в обязанность любого цивилизованного государства. Оно должно обеспечить своих граждан трудом, чтобы потом на законных основаниях следить за обязательной уплатой налогов.
-  У нас труда и работы всегда непочатый край, потому что край наш прекрасный и обширный, а люди трудолюбивые, добродушные и добросовестные. Государство делает всё возможное и невозможное для их блага, поэтому они должны трудиться не покладая рук. Вся промышленность должна быть обеспечена бесперебойной, непрерывной работой, а сельское хозяйство круглый год должно сеять и жать! Сеять и жать! Кроме зимы, конечно, хотя теперь и зимы той - тьфу и нету. Поэтому работе надо отдавать себя без остатка, чтобы сил не оставалось не то что на митинги и демонстрации, я уж не говорю, не дай Бог, о чём-то более страшном, но даже на мысли о том, в чём ни черта не понимают, а слушают предателей и провокаторов. На первом месте должна быть только работа! И принцип, как этого добиться, стар, как сам человеческий мир: не умеешь - научим, не хочешь - заставим. А если, ненароком, выдалась свободная минутка, её надо обязательно посвятить спорту. Не осталось уже сил заниматься самому, посмотри как это делают другие. Хотя бы по телевизору. Получайте удовольствие! Не надо совать свой нос туда, куда собака... Труд и спорт, под моим чутким руководством, облагородит последнего пьяницу и бродягу! И когда так будет, вот тогда мы станем благополучным и процветающим государством, где все будут жить счастливо.
-  Зачем вы всё это мне рассказываете? Агитируете меня поменять гражданство?
-  Ещё чего! Тунеядцев у нас хватает своих. Я, как рачительный хозяин, поделился с вами своей великой мечтой.
-  Спасибо за откровенность и доверие. У вас действительно великая государственная программа. Если вы с нами, мы вас поддержим.
-  Приму всякую материальную помощь. Желательно - безвозмездно!

                Интервью у знаменитости.

-  Ну вот, вы и на пике славы! На вершине известности! Проснулись, что называется, знаменитым!
-  Проснулся я, положим, с ох...с дикой болью, да и спал - ох, как хреново.
-  Оно и понятно...
-  Не попробовав, хрен ты поймёшь.
-  Не лиши меня, Господи, рассудка.
-  Чо?
-  Я в том смысле, что, допустим, факир-йог, глотающий нож, изнывает от многолетних беспощадных тренировок, а вы...раз - и воткнули шпагу себе в задницу! Глубоко?
-  Хрен его знает, насколько глубоко, но дух так забило, что хрен продохнёшь! И в горле муторно запершило, будто кто-то гланды без наркоза дерёт. Так что, по всем прикидкам, и засобачил я её по самые, значит, гланды.
-  Ну, это стоило того. Вы собрали миллионы просмотров и столько же "лайков". Вы теперь - звезда!
- А то! Пять минут страха и боли - и я на белом коне!
-  (Ехидно). Я думаю, белый конь у вас ещё впереди, а пока - на эфесе шпаги.
-  Ты счас это чо, типа подколол?
-  Ну что вы! Это от зависти.
-  А-а, тогда ладно. Я тебя, как бы, прощаю.
-  Благодарю. Вы очень великодушны.
-  Чего?
-  Я говорю, что вы очень добрый...по отношению к другим.
-  Это да. Я маленьких никогда зазря не обижал. И ваще, я за мир по всему миру. А всем террористам, боевикам и...политикам по персональной шпаге в очко! По самую ноздрю!
-  Хорошо-хорошо, но не будем отвлекаться. Вы согласны, что теперь намного больше возможностей прославиться? Да ещё в очень короткий срок? Не надо годами сушить мозг над изучением механизма аутофагии, как Осуми; над топологическими фазовыми переходами, как Дэвид Таулес; над проектированием и синтезом молекулярных машин, как Жан-Пьер Соваж.
-  А кто эти крендели?
-  Вообще-то, это последние Нобелевские лауреаты в разных сферах научной деятельности.
-  Ну и чо? И кто их знает? Вряд ли они собрали "лайков" больше меня?!
-  Тут я с вами полностью согласен. Они, конечно, довольно известные ребята, но только в довольно узких кругах. До всенародной славы и любви им далеко. Недостижимо!
-  Ну и на хрен все эти мозговые мучения? И фиг с ним ещё, если возьмёшь эту хренову премию, но ведь тут один шанс на миллион. И ваще, вся эта Шнобелевская премия - полная туфта!
-  Пожалуй, есть в вашей словесной шелухе зерно истины, если принять во внимание Нобелевские премии по литературе за последние два года. Хотя, честно сказать, и в предыдущие не всё однозначно.
-  Вот я и говорю - полнейшая хрень! А тут выдал трюк - и ты уже звезда!
-  Да, согласен, мир катастрофически прогрессирует. Сегодня куда ни плюнь, там звезда зашипит. Спела полуголой идиотскую песенку - звезда; рассказала с экрана о погоде - звезда; раз-два в неделю приготовил для всей страны пожрать, извините - покушать, - звезда; а уж сколько звёздных шокотерапевтов, со множественной гаммой цветовых спектров своих шоу, и не сосчитать! И ведь чем мрачнее окрас, тем сильнее "оно" сияет. Воткнул в задницу себе шпагу - звезда; сожрал колючего ежа в сыром виде...
-  Чо? Кто сожрал ежа?
-  Это я так...к слову.
-  К какому, на хрен, слову! Это же идея! Спасибо, братан!
-  Да не за что. Кушайте на здоровье.



     Эксцентричные этюды о самых нужных службах, о пьянстве и
    о добрых, отзывчивых соседях.

                «МЧС» 01

-  Алло! Это пожарник?
-  Сам ты, пожарник! Это служба МЧС!
-  Ну да, понятно - Моя Чудесная Служба?!
-  "Наша служба и опасна и трудна".
-  Да, но трудно только в учении, зато легко в бою.
-  Чо те надо, умник?
-  Мне надо, чтобы вы проявили доблесть и лихость в бою.
-  Это запросто! Можем мощной струёй пригвоздить тебя к стене, а потом долго по ней размазывать, пока не рухнет дом. После этого ещё более долго будем искать тебя под руинами, а затем героически извлекать из под обломков. Если пожелаешь, можем частями. Вот так мы проявим доблесть и лихость в бою, а ты, надеюсь, получишь удовольствие.
-  Согласен, но только после того, как вы потушите полыхающий дом соседа.
-  Ещё раз надеюсь, что это тоже шутка?
-  Какая тут на хрен шутка! Горит вовсю!
-  Давно горит?
-  А хрен его знает! Проснулся, вышел по нужде во двор, а там зарево - сосед полыхает! Пламя до самого неба, шифер осколками разлетается по округе - подумал, бомбят! Кошмар! Ужас! Ад!
-  Что ж ты, умник, не бросился в это пекло спасать друга?
-  От кого? Ни войны, ни террористов нет.
-  От пожара!
-  От своего пожара он спасается самостоятельно. Тушит его в метрах пятидесяти от дома. В саду возле яблони.
-  Не понял?
-  Экий попался пожарник тугодум. Самогон в саду хлещет и яблоками закусывает.
-  Ты с выражениями поосторожней, смельчак! Ну с ним, положим, всё ясно, так может в доме ещё кто-то из семьи остался? Или помог хотя бы вынести самое ценное и необходимое?!
-  Самое ценное и необходимое он как раз-таки и вынес, и это ценное является его единственным спутником жизни уже лет десять.
-  Так значит, жертв нет?
-  Человеческих нет.
-  А дом, по вашим словам, уже спасти не удастся?
-  Куда там! От дома уже ни хрена не останется!
-  Так зачем же ты... среди ночи беспокоишь очень занятых и ответственных людей? Пусть догорает, а мы оперативно подъедем на рассвете, чтобы зафиксировать факт пожара и установить причину.
-  Боюсь, если вы будете тянуть до рассвета, то территория пепелища значительно увеличится. Сильный ветер гонит огонь на мой сарай. А за ним летняя кухня, а дальше...
-  А дальше можешь не продолжать. Уговорил, пойду будить команду. Ждите, скоро приедем.
-  Хорошо, пойду к соседу. Будем вместе ждать.


                «ОВД» 02

-  Алло, это органы?
-  Так точно - внутренние!
-  А почему в работе используете только внешние? А иногда - исключительно тазобедренные?
-  Ещё раз так пошутишь, и наши внутренние органы, используя исключительно внешние, оторвут с корнем твои тазобедренные органы!
-  Извините-извините, это от волнения. Всё от расшатанных нервов.
-  Нервы надо лечить.
-  В органах, я вижу, вы разбираетесь, а вот в медицине вы полный профан. Нервы лечить невозможно, их можно успокаивать алкоголем, травить наркотиками и убивать физически, чтобы раз и навсегда человек перестал нервничать.
-  Я удивляюсь, как, при ваших методах, наши паталогоанатомы до сих пор ещё не обследовали ваши внутренние органы, включая нервы?
-  Моих органов пусть ещё подождут, а вот соседку, если не поторопитесь, могут анатомировать уже сегодня.
-  А ну выкладывайте, что там у вас?
-  Да сосед, алкоголик, живущий с престарелой матерью, по всему, сегодня может окончательно её зарезать.
-  А что, попытки убийства уже были?
-  Неоднократно, когда приводит в гости собутыльника.
-  Участкового ставили в известность?
-  Неоднократно, но он говорит, что ничего страшного. Человек, хоть и выпивает, но работает и с соседями не скандалит. Мол, придраться не к чему.
-  А почему мать молчит?
-  Боится... наверное?! Да и любит, наверное, сын всё-таки.
-  Так может действительно ничего страшного?
-  Как это, ничего страшного! Сам только что слышал, как этот изверг, в пьяном угаре, кричал об убийстве своему корешу! Слышал, правда, не всё, только то, что громко говорилось, но и этого было достаточно, чтобы понять страшную суть. Мол, всю жизнь ненавидел подхалимов, лизоблюдов, ещё кого-то и мать. Мол, он давно перестал бояться и всегда на глазах, своих, наверное, собутыльников, режет матку. Наверное, когда деньги кончаются, а выпить ещё хочется. А потом сказал, что сначала врежет своему дружку чем-то в глаза, а потом опять станет резать матку. Так что, прошу - поторопитесь! Как бы не было поздно?!
-  Лучше поздно, чем никогда. Я сталкивался с подобными типами, их уже не исправишь. А вам я бы посоветовал спрятаться в собственной квартире. Обычно те, кто режет правду-матку, на одной жертве не останавливаются. Они кого увидят, тем и режут. А особо любопытных, черпающих информацию из открытых форточек, тонких стен и приоткрытых дверей, режут по полной - до выворачивания матки наизнанку.


                «Скорая помощь» 03

-  Алло, "скорая помощь"?
-  Мы стараемся.
-  Знаю, наслышан. Требуется ваша помощь. Причём, по всей видимости, скорая.
-  Нам уже не терпится выехать. Что-нибудь серьёзное?
-  Я не врач, точно сказать не могу, но сосед лежит без чувств.
-  Давно лежит?
-  Точно сказать не могу, но я как увидел, так сразу и позвонил.
-  Когда был с чувствами, на что-нибудь жаловался?
-  Не сказать, чтобы всем надоедал, но жаловался.
-  На что именно?
-  В основном, как и все - на постоянно растущие цены, на низкие зарплаты и пенсии.
-  Мы на это тоже жалуемся. А в смысле здоровья?
-  Я вам перечислил причины, а следствие - болело сердце.
-  Понятно. Пока мы приедем, откройте окна и впустите свежий воздух.
-  А у кого открыть окна?
-  У соседа вашего!
-  Вы думаете, это как-то поможет, если оставлю больного и пойду в его квартиру открывать окна?
-  Так он не своей квартире? Он у вас?
-  Нет, не у меня.
-  Да какая разница, где он! Откройте окна и всё!
-  Но здесь нет окон.
-  Вы нормальный? Что это за квартира без окон?!
-  Мы находимся не в квартире.
-  А где?
-  На улице. Возле подъезда. Он лежит на лавочке, а я стою рядом.
-  Твою... хорошо, стойте. Сколько лет?
-  Кому?
-  Коню! Тому, естественно, кто лежит на лавочке!
-  Точно сказать не могу, но не старый ещё.
-  На работу ходит?
-  Точно сказать не могу, но что ходит, это точно. А тут, вдруг, раз - и лежит.
-  Посмотрите, он дышит?
-  Дышал, но как-то тяжело. Ага, вот уже хрипит. Даже пена потекла изо тра.
-  Назовите адрес и ждите.
-  Подождите-подождите!
-  Что ещё случилось? Уже не хрипит?
-  Да, перестал хрипеть. Начал храпеть. А, вот уже зашевелился, приподнялся, слюну возле рта утирает.
-  Спросите, как он себя чувствует?
-  Говорит, что хреново. Голова болит и сухость во рту.
-  В следующий раз, за ложный вызов, заплатите штраф!
-  Но ведь я же спешил помочь человеку!
-  Сначала надо спросить у человека, нужна ли ему ваша помощь, а уже потом беспокоить занятых серьёзным делом людей. Не надо перекладывать ответственность с себя на других, когда первая помощь может быть оказана самостоятельно.
-  Это каким же образом?
-  Больной скоро сам вам об этом скажет, но я думаю, что вам уже пора бежать за пивом.

                «Газовая служба» 04

-  Алло, газовики?
-  Ага, газуем помаленьку.
-  Ничего себе, помаленьку?! Весь дом провонял газом!
-  Вы думаете, это наша вина?
-  Конечно! Всем алкоголикам надо перекрывать газ, а они, видите ли, газуют помаленьку!
-  Вы считаете, мы должны знать всех алкоголиков?
-  Всех алкоголиков не знает даже госкомстат! Но вы должны прислушиваться к гласу народа!
-  А алкоголики, значит, не народ?
-  Алкоголик - враг народа! По крайней мере, мой сосед - точно! По его вине мы сейчас взлетим на воздух, а наш дом рухнет руинами на землю.
-  Это точно?
-  Точней не бывает.
-  Так это же ЧП! Звоните быстрее в МЧС!
-  Уже звонил. Ответили, что выезжают только по факту. Пока дом не рухнул, им там делать нечего.
- Ну, найдите вашего участкового, сообщите ему.
-  Чтобы найти нашего участкового, надо подавать в розыск, а за это время к работе приступит МЧС.
-  Ну хорошо, хорошо, давайте адрес. А вы за это время эвакуируйте жильцов.
-  Жильцы уже часа два эвакуируют самое ценное из своих квартир. Уже весь двор завален мебелью и бытовой техникой.


   Административная эпопея в трёх эпизодах под общим названием:
                «Секретарша и посетитель».
                Эпизод 1

-  Мэр у себя? Мне назначено.
-  Посмотрим. Гражданин Х?
-  Лучше, когда товарищ Х.
-  Мне всё равно, но помните, что мэр - господин!
-  Это я знаю. Можно войти?
-  Стоять! Всё лишнее прошу положить мне на стол.
-  У меня только необходимое.
-  В том-то и дело, что необходимое частенько оказывается лишним. Собственное мнение есть?
-  А как же без него?!
-  Придётся оставить. На обратном пути, если захотите, заберёте. Хотя многие, выходя, о нём забывают напрочь.
-  Но я, собственно, ради него и пришёл. Если я его оставлю у вас, то у мэра мне делать нечего.
-  Ну вот и прекрасно. Ни к чему беспокоить занятых важными делами людей по пустякам.
-  Но у меня не пустяк, а важное и срочное дело!
-  Так что же вы мне голову морочите, гражданин Х! Оставляйте своё личное мнение у меня, а сами, с вашим важным и срочным делом, можете проходить.
-  И вы полагаете, что без своего мнения я смогу решить моё важное и срочное дело?
-  Если бы вы могли его решить собственным мнением, то сюда не пришли бы. Но вы пришли, чтобы ваше дело решил мэр. А у него всегда и на всё своё мнение. Так зачем же, спрашивается, ему ещё и ваше?
-  Ну, чтобы он к нему хотя бы прислушался.
-  Вы что, дурак?! Достаточно того, что мэр прислушивается к мнению губернатора и президента. А вы кто?
-  Эх, как жаль!
-  Как это понимать? Вам жаль, что наш градоначальник прислушивается к мнению самого президента?
-  Ну что вы! Мнение президента - закон для подчинённых. Оно священно.
-  Вот именно! Надо прежде думать, чем говорить.
-  Трудно думать без собственного мнения.
-  Опять сказали глупость. Без собственного мнения думается легко и беззаботно. И живётся спокойнее.
-  Вы поразительная девушка! Первый восторг от сияния вашей красоты, после беседы, затмевается блеском вашего ума! Так может, всё-таки, я незаметно просочусь со своим скромным мнением? Обещаю держать его при себе.
-  Сначала все так говорите, а потом споры, крики, нервы, а у шефа сердце. Мне оно надо?
-  А вы уверены, что у вашего шефа есть сердце?
-  Не знала бы, не говорила.
-  А совесть?
-  И с совестью у него всё в порядке. Чем меньше вещью пользуешься, тем она лучше выглядит. Ну так что, будете решать ваше дело без собственного мнения, или уйдёте с собственным мнением, но не решив дела?
-  Ох, тяжёлая дилемма?!
-  Не надо усложнять простые вещи. Оставляя мнение и принципы в приёмной, человек оставляет себе шанс на благоприятный исход дела. Вывод очевиден.
-  Эх, была не была! Хрен с ними, и с мнением и с принципами, уж дело больно важное!
-  Умница! Давно бы так! Мэр уже заждался!


                Эпизод 2

-  Здравствуйте. Мне срочно надо к мэру?!
-  Вы записаны?
-  Только в книге судеб. И то - в самом конце и мелким шрифтом.
-  Ну вот видите, сами должны понимать - не судьба.
-  Но он мне очень нужен!
-  Он многим нужен, но нужны ли ему вы?
-  А он принимает только тех, кто ему нужен?
-  Именно в этом и заключается его тяжкий каждодневный труд.
-  А что делать тем, кто ему не нужен, но он им нужен позарез?
-  Ну, формально существует определённый день...
-  В году?
-  Не советую перебивать, а тем более острить.
-  Извините.
-  Пока извиняю. Так вот, существуют определённые дни приёма граждан, в которые, предварительно записавшись, они имеют шанс побеседовать с самим мэром. Если, конечно, повезёт. Но в вашем случае, видимо, и это маловероятно. Мэр не любит посетителей, чьи фамилии написаны мелким шрифтом, а тем более - в конце.
-  А вдруг у этого посетителя с мелким шрифтом есть предложение, перед которым господин мэр не сможет устоять?
-  Господин мэр не принимает посетителей стоя. У него мягкое и устойчивое кресло.
-  Эх, если бы вы знали, сколько я встречал людей, которые выпадали даже из более мягких и устойчивых кресел?!
-  (Настороженно и подозрительно). Может у вас есть предложение, от которого мэр не сможет отказаться?
-  И такое предложение есть. Только, правда, отказаться он всё-таки может, но в этом случае ему придётся выслушивать стоя, а жить, сидя. И не в мягком кресле. И намного дольше.
-  У меня нет ни желания, ни времени разгадывать ваши ребусы. Не мешайте, гражданин, работать!
-  Бывают случаи, когда времени много, а желания работать нет. Но надо. У вас есть возможность избежать такого случая.
-  Мне всегда хочется работать. Я трудолюбивая.
-  Хорошо, я учту это на будущее. (Шёпотом). А что если я попробую пробраться к мэру через вас?
-  Не поняла?! Вы сейчас мне предлагаете секс или угрожаете меня придушить?
-  Из скромности я не смею предложить ни того ни другого, но смелости сделать намёк на презент хватает.
-  Ха, время дурацких шоколадок и дешёвых безделушек прошло. Новая эпоха - новые моральные ценности!
-  То есть, вы категорически отказываетесь?
-  Я категорически настаиваю... в секретарше видеть не дешёвую проститутку, а дорогостоящую любовницу!
-  Теперь я не удивляюсь, что на приём попадают лишь избранные. Но у меня такое предчувствие, переходящее в в уверенность, что сегодня мне повезёт, даже если дорогостоящая любовница будет против.
-  Вы в этом уверены?
-  Абсолютно. И именно благодаря записи мелким шрифтом. Вот, пожалуйста, взгляните сюда.
-  Ой! Ай-яй-яй! Товарищ полковник, ведь с этого надо было начинать!
-  С чего бы я ни начинал, я всегда выигрываю. И твёрдо обещаю, что мы с вами ещё побеседуем. Так я пройду? Исключительно с вашего разрешения?
-  Да, конечно, разрешаю. Ой, извините, товарищ полковник?!
-  Очень возможно, что это будет решать суд.

                Эпизод 3

-  Ну, здравствуй, бикса центровая!
-  Что вы себе позволяете, гражданин?! Какая я вам бикса?
-  Тут ты права, ты не моя бикса, поэтому я себе ничего уже не позволяю. А куда дели мою?
-  Гражданин, спрашивайте конкретнее?!
-  Я и спрашиваю, куда дели прежнюю секретаршу?
-  Ей повезло, она теперь работает в ЖКХ - дворником.
-  И ты это называешь - повезло?
-  Конечно. Могли ведь посадить. Вместе с хозяином.
-  А хозяина, значит, посадили?
-  Да, с конфискацией. Крупный коррупционер оказался. Не всегда внимательно прислушивался к мнению президента. А она уж точно была в курсе его делишек. Ловко отделалась свидетельскими показаниями.
-  Ай-яй-яй, Сдала, значит, ловко хозяина с потрохами?
-  А что ей оставалось делать? Инстинкт самосохранения.
-  А у тебя этот инстинкт так же хорошо развит?
-  Не ваше дело! Будете скандалить, сейчас позвоню куда следует!
-  Вам, я вижу, не терпится давать свидетельские показания?
-  Не каркайте! Тьфу, тьфу, тьфу. Гражданин, что вам нужно?
-  Я хочу незамедлительно увидеть твоего хозяина?!
-  Он очень занят, чтобы принимать неизвестно кого.
-  Иногда, когда становится известно, принимают уже того, кто ещё недавно был очень занят. Только он этому приёму уже совершенно не рад.
-  Извините, товарищ, вы УВД?
-  Ишь, как односторонне у вас развито логическое мышление! А может я из МЧС?!
-  Ха, скажете тоже! У нас всё спокойно - без всяких ЧП.
-  Беспечные люди часто так думают, а потом, совершенно неожиданно, узнают о ЧП от третьего лица. И память об этом лице хранят всю оставшуюся жизнь.
-  Товарищ, ну скажите честно и откровенно - вы из милиции?
-  Ну, можно и так сказать. Я из тюрьмы, где её тоже хватает.
-  Вы... ты... не мешайте работать! Иначе опять туда отправитесь!
-  Не заносись, барышня. Помни: от тюрьмы и от сумы... Так что, на данный момент ты со своим хозяином туда гораздо ближе, чем я.
-  Так скажите, наконец, кто вы такой?
-  Я тот, кто семь лет сидел в этом кабинете, а потом пять лет - на зоне. Как видишь, повезло не только моей секретарше, но и мне: сальдо положительное - плюс два в мою пользу. А сейчас я хочу видеть крота, который в любой момент может сменить свою скромную нору на шикарные апартаменты со шконкой и парашей.
-  Какой ужас! Это очень плохая примета, когда бывший мэр-зэк навещает ещё здравствующего мэра! Ох, и принесла же вас нелёгкая! Ох, и накличете же вы беду!
-  Это зависит от того, как встретит и поведёт себя твой хозяин, а мой бывший хороший знакомый. Ну, так я пошёл?
-  Да-да, конечно, проходите, пожалуйста! Ох, чувствую запах палёного! Ох, ну почему я не пошла секретаршей к директору мясокомбината?! Ведь так звал! Хотя...

                « Любовь? Любовь?! Любовь!»

                Эпизод первый.

-  Любимая, тебе было сегодня хорошо со мной?
-  Опять во что-то вляпался? Опять нужны деньги?
-  Ну почему сразу вляпался?!
-  Потому что я тебя знаю не один день.
-  Ты меня обижаешь. Ну ответь. Сокровище моё!
-  Вот тут ты прав - для тебя я действительно сокровище.
-  Милая, ты говоришь обидные вещи. Я оскорблён.
-  Попросишь сатисфакции?
-  Чего? В смысле - надбавки?
-  В смысле - удовлетворения.
-  Но я его только что получил?!
-  Жаль, что в своё время ты недополучил ума и образования.
-  Да что с тобой сегодня? Я ещё не видел тебя такой злой?! Неужели тебе было плохо?
-  Если тебя это утешит, то мне было замечательно.
-  Это не просто меня утешит, это доставит мне восторг!
-  Я очень этому рада.
-  А мне всегда приятно слышать такую оценку.
-  Ещё бы! Иначе, тебя давно не было бы рядом со мной.
-  О, утренняя роса моей иссохшей души, ты своими циничными стрелами ранишь меня в самое сердце.
-  Твоё сердце, как, впрочем, и твоя душа, меня интересуют меньше всего.
-  Любимая, ну нельзя же быть такой жестокой! Ты - солнце жизни моей! Ты - яркая луна, освещающая моё трудный путь в кромешной тьме!
-  Да знаю я - и твою жизнь, и твой трудный и кромешный путь. Но, исходя из обилия комплиментов, делаю вывод, что на этот раз вляпался ты серьёзно.
-  Увы, любовь моя, ничего не поделаешь, слаб человек, и я не исключение. И во мне живут слабости и недостатки, к которым ты должна относиться снисходительно.
-  Они не просто живут в тебе - ты полностью состоишь из них. Но мне совершенно наплевать на них! Однако при условии, что ты не станешь чересчур наглеть, иначе, вместо дотаций, я буду вынуждена сделать тебе финансовое обрезание.
-  О, только не это! Я не вынесу таких изуверских мер!
-  Может, хоть это заставит тебя по-другому взглянуть на жизнь.
-  Я вижу, что ты, свет моего дремучего леса, сегодня точно не в духе. Давай посмотрим комедию?!
-  Сейчас отвечу на звонок, а ты лежи тихо. ( Спустя минуту). Ну вот, дорогой, всё образовалось само собой. Комедию будешь смотреть без меня.
-  А что случилось, любимая?
-  Муж возвращается. Позвонил, чтобы предупредить. Ну что ж ты всегда так содрогаешься?! Какой ты, однако, пугливый, иногда до омерзения. У нас полтора часа в запасе, так что, давай, показывай ещё одну серию своего фильма. Но помни, в постели я не потерплю не только трагедий и драм, но и комедий.
-  Извини, всё никак не могу привыкнуть, что твой муж слишком интеллигентный и предупредительный человек. Другой бы давно нас порвал в клочья, а он...
-  А он ещё очень умный, добрый и мы друг друга слишком любим и уважаем, чтобы ссориться по пустякам.
-  А вот интересно, твой муж тебе так же изменяет?
-  А вот это уже не твоё собачье дело! Я передумала. Можешь уходить сейчас же! В гостиной, в старинном комоде, лежат деньги - возьми сколько надо. В последний раз.
-  Я не понял, солнце моё?
-  Нет, ты всё-таки глуп. Просто я предоставляю тебе возможность найти другой источник тепла и освещения. А если сдуру надумаешь посетить меня, то тебя уже встретят мои более верные и менее прожорливые доберманы. И относительно денег тебе придётся разговаривать уже с ними. Всё. Прощай, любимый.


                Эпизод второй.

-  Любимый, как хорошо, что я тебя встретила!
-  Ну, вообще-то, это я тебя нашёл... на свою голову.
-  Это не важно, потому что это судьба.
-  Пожалуй, ты права. Я не собирался в тот вечер посещать стриптиз-бар. Никак, она, злодейка, завлекла.
-  Ну вот, дорогой, от судьбы не уйдёшь! А ты мне манто из шиншиллы подаришь?
-  Да хоть из амурского тигра!
-  А бриллиантовое колье?
-  Да хоть бриллиантовое копьё! Будь оно у тебя раньше, тогда охота была бы ещё  более удачной, а так...
-  О, я страсть как люблю охотиться! А красный "Лексус" для городского сафари мне купишь?
-  А ты водить в городских джунглях умеешь?
-  О, именно в этих джунглях я и умею водить! (Шёпотом) За нос. О, милый, я уже представляю - я вся такая из себя: в шиншилловом манто, в бриллиантовом колье, в красном «Лексусе»... чего-то не хватает... ну конечно! На голове обязательно должна быть золотая диадема и тоже непременно усыпана бриллиантами. Ты мне подаришь эти аксессуары, чтобы твоя куколка не ходила голой?
-  Ну что ж, законное требование, у настоящей королевы должна быть корона. А в такой экипировке не стыдно было бы показаться и на людях, даже если эти люди собрались возле подиума с шестом и смотрят на совершенно другие аксессуары.
-  О, любимый, какой ты щедрый! А ты мог бы своей королеве достать звезду?
-  Запросто! Я, правда, плохо разбираюсь в современных звёздных скоплениях, но думаю, что сумею достать Григория Лепса или Стаса Михайлова.
-  О, ненаглядный мой, я так тебя люблю! А когда мы отправимся на белоснежном лайнере в кругосветное путешествие? Я уже представляю - я вся такая из себя...
-  И я, дорогая, уже представляю, что мы, наконец-то, сдали этот клятый объект, и генеральный отпустит меня в долгожданный отпуск.
-  И вот тогда...
-  И вот тогда мы поедем в Крым. А пока, любимая, вылезай из своего красного "Лексуса", снимай бриллиантовые колье и диадему, сбрасывай шиншилло-тигровое манто и давай спать. Мне завтра на работу, а тебе отправлять детей в школу и отводить в садик. Время подиума с шестом прошло, а всей этой сбруи не пришло.
-  А когда я всё это опять надену? Когда оно придёт?
-  Только тогда, когда я из прораба превращусь в газового или нефтяного магната.
-  Такого, к сожалению, не может случиться даже в сказке, но как приятно помечтать.
-  Мечтать, конечно, не вредно, если эти мечты не наносят вреда здоровью себе и окружающим. Надеюсь, твои юношеские мечты не выльются в старческие психозы?!
-  А как я надеюсь! А можно я из "Лексуса" вылезу, а колье и диадему снимать не буду? Хоть ночь проведу в роскоши!
-  Мне всё равно, но спать в них тебе будет неудобно.
-  А мне очень даже удобно. Я ещё и шиншилловым манто укроюсь. Спокойной ночи, мой шейх!

                Эпизод третий.

-  Какой тёплый, упоительный вечер!
-  Да, Земля, прогретая за день Солнцем, отдаёт тепло ночью. К тому же, смена направления ветра с северного на южное принесло тёплые воздушные массы со Средиземноморья.
-  А вот от реки исходит сильная прохлада. Даже дрожь пробирает.
-  Текучие воды, в отличие от стоячих и от земной поверхности, наименее подвержены солнечному прогреванию. Хотя теплоёмкость воды в два раза больше теплоёмкости пород, слагающих сушу, и она накапливает тепло гораздо больше, чем суша, удерживает его дольше и расходует равномерно.
-  Ага. А вчера, когда я ночью гуляла кое с кем, был сильный и холодный ветер, и я очень сильно озябла. И этот кое кто был настолько любезен, что согрел меня своим горячим темпераментом.
-  Вчера был пик циклона, двигавшего из Скандинавии, а существенная разность атмосферного давления вылилась в итоге в холодный, порывистый ветер. А если два тела, обладающие разной теплоёмкостью, соединить, то вполне естественно, что тело с большим тепловым потенциалом будет отдавать свой запас тепла телу с меньшим потенциалом, пока не установится тепловое равновесие.
-  Ой, смотри, звезда падает!
-  Глупое суеверие. Пещерное невежество. Это метеорит. Метеорное тело, вторгаясь в плотные слои атмосферы, нагревается вследствие сопротивления воздуха и вокруг него образуется обширная светящаяся оболочка, состоящая из горячих газов.
-  А как ярко сегодня светит луна!
-  Глупая, Луна светить не может, потому что она состоит из твёрдых пород, как и Земля. Она лишь отражает свет Солнца из разных ракурсов своего расположения, называемыми лунными фазами. Кстати, фазы Луны и Земли взаимно противоположны. Когда Луна полная, Земля с Луны видна как узкий серп.
-  Как всё это интересно. Жаль, что мне пора домой.
-  А может, ещё погуляем?
-  Боюсь, что я закоченею от твоих холодных знаний, и к утреннему восходу Солнца ты будешь носить меня под мышкой в виде сосульки и утешать рассказом о том, как небесное светило достигнет определённой точки небесной сферы и я постепенно начну оттаивать под его живительными лучами. Только ни одно Солнце не способно растопить человеческое сердце.
-  Зато его способно растопить другое человеческое сердце. Обещаю, что не допущу твоего замерзания до состояния сосульки. Для этого мы применим соединение наших физических тел с разным тепловым потенциалом. Прижмись ко мне, любимая! Я ведь пылаю от любви к тебе!
-  А почему об этом мне раньше не говорил?
-  Часто слова бывают излишни, и даже кощунственны, когда любящая душа, живя в одном диапазоне с другой душой, улавливает её малейшие вибрации.