Жил да был страшный угрюмый сисадмин Синяя Борода. Много у него было девушек, но все куда-то пропадали. Вообще, Синей Бородой его прозвали за то, что бухал люто и не брился никогда. Короче, тот еще задрот в свитере с оленями.
И вот однажды Синяя Борода привел домой бухгалтершу Леночку. Вино на столе, свечи. Джо Дассен играет. Говорит ей: "Туалет налево, кухня направо. А вон в ту дальнюю комнату не вздумай ходить". И на комнату закрытую показал.
Но Леночка любопытная была. Пока Синяя Борода готовил коктейли из самогона с вином на кухне, она в туалет отпросилась да в комнату закрытую пробежала. Дверь открылась на удивление легко. Заглянула Леночка в комнату - а там СРАЧ. АД ПРОСТО. Все покрыто слоем пыли, носки повсюду грязные валяются, салфетки со сгустками засохшей спермы. Гитара, джинсы нестиранные годами. Остатки еды, протухшая курица, кошачье говно. Стало Леночке тошно от всего этого, от вони она начала задыхаться, а потом упала замертво прямо на холодный пол.
Подоспевший на шум падения Синий Борода подошел к телу Леночки, пощупал пульс, грустно сказал: "Блин, что ж не прет-то так. Еще один жмур". И печально поволок тело Леночки на мусорку.
Жил да был Кот в сапогах. Правда, крайне недолго. Потому что хозяин у него псих. Не заметив кота в сапогах, он просто растоптал его до состояния лепешки.
Золушка тоже как-то жила. Злая мачеха и сестры постоянно заставляли ее мыть полы, чистить обувь и заниматься прочими совсем невеселыми делами. Терпела она долго, терпела. Мечтала о балах и принцах. Но вот ей уже двадцать пять, она вся ходит как лохушка, грязная, да и воняет из нее, как из помойки. В одну ночь взяла она и перерезала всех своих сестер вместе с мачехой кухонным ножом. А сама повесилась. Потому что сказки-сказками, а психоз – страшная вещь.
Однажды на птичьем дворе вылупился гадкий утенок. Он не мог плавать так же грациозно, как другие утки, был нескладным и слишком большим. Все птицы говорили: «Что за гадкий утенок, хорошо, что мы не такие». А утенок смотрел на озеро, где плавали прекрасные лебеди. И думал, как они прекрасны. Тем временем курицы и утки били его, и нигде не было покоя.
Шло время, гадкий утенок рос. Когда он наполнился отчаянием, поплыл прямо на озеро. К лебедям. И сказал им: «Убейте меня!». Лебеди в ужасе завопили: «А, черт возьми, какая же омерзительная, гадкая утка к нам приплыла». И в ужасе разлетелись кто куда. Расстроенный утенок пошел на птичий двор. Навстречу ему шли два фермера. Один из них закричал: «Джонни, до чего же гадкая та утка! Это же просто срань господня!». Второй фермер ответил: «Господи Иссусе! Это ж чертов мутант! Надо его на СиЭнЭн показать». Так гадкий утенок прославился как самая гадкая утка в мире.
Жила-была Спящая Красавица. Как жила? А вот кто ж ее знает. Не я эту сказку сочинял. Мимо проходил принц. Видит – красавица спит. Поцеловал он ее. Она проснулась и заявление на него подала за изнасилование. Сидит теперь наш принц под Вологдой где-то. А Спящая Красавица пьет блейзер с непонятными типами и ведет аморальный образ жизни.