Наверно вот как это было: когда-то давно я знал, что такое любовь, что такое влюбленность, я конечно не понимал этого, но на каком-то интуитивном уровне я знал, что это такое. И однажды все что я называл любовью сменилось абсолютной пустотой, холодом и шумом соседской дрели каждое утро. А я был слишком мал чтобы принять это, наверно именно тогда мириады звезд сменились на автоматы, а бескрайний космос стал полем боя. Тогда я хотел уничтожить ее, уничтожить его, но та боль никуда не уходила, она оставалась. И как-то вышло так, что эту боль теперь я вижу везде и шум соседской дрели внутри это просто одна из тех вещей к которой я просто привык. Этот белый шум, который повторят вновь и вновь «Любовь причиняет боль… Любовь причиняет боль … Любовь причиняет боль…». А что может быть кроме любви? И если она причиняет боль, то какой смысл в чем-то другом? И это всего лишь отголоски того, что тогда я чувствовал, ведь через несколько месяцев после этого я запретил себе чувствовать чтобы то ни было, просто потому что я просто не мог больше этого терпеть. Вышло так, что все в этом мире стало связано с болью, с самой сильной, которую я только ощущал и ведь от нее не было лекарства. Я пытался его найти, но видел лишь один выход, но наверно мне было слишком страшно умереть, не знаю может быть я хотел на зло им найти себе новым смысл жизни, ведь война так сильно увлекла меня. Я выбросил жизнь и только война стала иметь хотя бы какой-то смысл для меня. Я разберусь абсолютно во всем, я найду ответ на любой вопрос, я стану лучшим, я смогу жить без тебя. И тогда только я был интересен себе. Я изучал себя, я должен был знать абсолютно все, ни одна из моих мыслей, ни одна эмоция не могла пройти бесследно, я словно пытался доказать что-то себе или ей, или кому-то еще… Я возвел вокруг себя крепость с абсолютной охраной, ни что не могло пройти. Я отчаянно боялся потерять контроль над собой, потому что потеря контроля означало боль. Так я смог найти ее и спрятать ее куда-то очень глубоко, туда, где даже я не смог бы ее вновь найти. Я боялся потерять контроль над своими мыслями и ощущениями, я боялся алкоголя, боялся других людей, проще всего поддерживать этот контроль находясь один на один с собой. Только так я мог давить любые попытки вырваться этой боли. Жизнь сама по себе являлась синонимом этой боли, я давил любые попытки жизни вырваться наружу. Но в какой-то момент я случайно нашел то место куда я когда-то спрятал свою боль, словно разбилась бутылка с водой и теперь мне надо было как-то собрать всю воду, но на это у меня не хватило сил, и я не придумал ничего лучше, кроме как попытаться сбежать от нее куда-либо, и я находил такие места. Но каждый раз я возвращался обратно и испытывал все вновь, мне нужно было найти способ эффективнее и к сожалению, я нашел его. А что если она сможет спасти меня от боли? И это оказалось лучшим болеутоляющим. Мне было даже не важно отвечает ли она мне взаимностью, до тех пор, пока я верю, что мы можем быть с ней вместе это, работало для меня. Я мог создавать истории, сны, все, куда бы я смог сбежать. Эта была чудовищная зависимость. Я стал настоящим наркоманом, я ревновал к твоим друзьям, только потому что так я потеряю последние оправдания для себя на вопрос почему мы можем быть вместе. Ее глаза были тем оружием, которое уничтожило меня и одновременно окном в придуманный мир, в котором нету той боли. Я стал словно заложником какой-то части самого себя, которая отчаянно пыталась найти способ избежать этой боли. Я даже не знаю был ли я когда-то влюблен или я просто пытался как-то заполнить эту разрывающую пустоту. Единственное что я знаю, что теперь это уже не будет работать, потому что я понял, что я делал последние несколько лет.
Забавно что 15 минут танца смогли частично разрушить стены, которые я так тщательно строил. Я даже стал смотреть на этот мир как-то по-другому… всего лишь за 15 минут. Я стал немного меньше контролировать абсолютно все в свое жизни всего лишь за 15 минут. Если где-то и были ответы, то похоже именно здесь.
Ты больше не можешь сбежать от этой боли у нее в глазах.
Возможно теперь ты способен на что-то большее.
Возможно теперь ты сможешь взглянуть в глаза своей боли. У нее они были карие.