«Интуиция – это умение делать выводы».
Когда-то услышала и решила, что при наличии некоторой логики я вполне себе интуит. Почти Ванга.
У меня пару дней дочь валяется в бреду гриппа. Валяется в прямом смысле слова: сегодня, стоило мне отвернуться, уехать на полчасика забрать пока здорового сына из школы и оставить её с совершеннолетним папой, выяснилось, что температурные дети сворачиваются кренделем везде, где их настигла родительская безалаберность. Папа, вероятно, заснул первым как ответственный родитель, поэтому потрясаемая ознобом дочь приволокла плед, скрутилась клубком на полу перед папиным диваном и отрубилась на коврике в сугубо аналогичной позе. Папа потом, естественно, утверждал, что дом им оборудовался тёплыми полами специально для такого случая. Поэтому я, как мать с претензиями, могу шпарить на кухню готовить ужин и отвалить от человека такой всевыпирающей отовсюду интуиции – всё рассчитано до градуса, детский жар и подогрев плитки входят во взаимодействие и таким образом дом отапливается экономнее, дескать.
Я не знаю, с кем конкретно я сейчас разговариваю. Если у вас бабушка заговаривала зубную боль, с потолка её избушки свисали веники сушёных трав, а в деревне её не очень любили как ведьму, хоть и толпились перед дверями в поносе и родильной горячке – то я, наверное, полный недопёсок со своими выводами относительно интуиции. Может, вам через поколение вдули паром чебреца и полыни, копчёной в гусином помёте, понимание затаённых процессов нелогичной логики.
Учитывая, что единственное посещение собственной бабы Вали, сохранённое в памяти – именно такая картинка (половина деревенской избы в одну комнату, большую часть которой занимает печь; с притолоки свисает сушёное всё, что растёт; высокая статная древняя красавица-старуха в чёрном ... зипуне? Ну, в кафтане без рукавов поверх блузки и длинной чёрной юбки, так, чтобы кроме лица и кистей рук была абсолютно бесплотна. При этом – польская аристократка, получавшая пенсию в 10 рублей и тратившая 5 рублей на масло, потому что наше магазинное съесть можно было лишь один раз, с её точки зрения, последний.
Так что где-то, на недосягаемых ветвях генеалогии, прецеденты были, но неявные: тайные знания и заговоры не передавались от троюродной бабушки внучке. Потому не стану примазываться к родословной славе. Зубы не заговариваю, от боли – точно нет.
Но временами случаются эпизоды, сигнализирующие: колдуй уже наконец мир во всём мире и здоровье всем близким! По-мелочи же кодуется, валяй по-крупному! Сколько можно на ерунду размениваться!
Примеры мелочного размена – ниже, а вы сами судите, пора ли мне уже отправляться в экспедицию за чистотелом и молодыми ландышами с качестве сушёной икебаны. Отсчёт ведётся от сегодня и вглубь.
1. Нина болеет. Это значит, что мама на приколе, маме не отойти от быта в температуре.
На такие случае природой и семейным кодексом предусмотрен папа. Но папы – это вообще не мамы, что слава богу. Средний папа лишён всего того, чем сильна средняя мама: покормить, убрать, расстелить, свернуть, купить, предусмотреть – всей мелкой бытовой моторики. Зато у среднего папы в избытке того, о чём средняя мама и мечтать не может: построить дом, позаботиться о счетах, поменять масло в машине, дрова для камина закупить, запаковать лыжи в багажник так, что ехать на машине неудобно, зато потом на лыжах – удобно.
Мамы - как, папы - что.
Короче, папы, как анти-мамы бесценны, очень рекомендую мамам внимательно к папам присмотреться и влюбиться в инопланетянина с рожками не в гормональном угаре, как сначала, а от изумления взаимного созидания.
Наш папа назавтра недоступен – он изволит средами играть на гитарах. Значит, Нина – полностью на мне. Когда она в саду, потом на балете – это только шофёрские обязанности. А если она на ковре дома в бреду – тут вам весь спектр «Бюро добрых дел», в по локоть засученных рукавах.
По средам обычно случается визит Тамары. Мы её любим и ценим за позитив,искреннюю к нам любовь и заботу. Помимо всего перечисленного, Тамара убирает дом, внося гармонию в домоводство извне.
Так как живём мы у оленя и кабана на рогах и бивнях, Тамару нужно утром встретить, днём – отвезти обратно на место, то есть, некая мобильность обязана присутствовать.
А у меня её назавтра нет. Вообще.
Говорю мужу: сложно представить, как Нину в бреду поутру нарядить в колготки, отправиться встречать Тамару, потом её отвозить, а главное: как Нину весь день изолировать от пылесоса? Боюсь, Тамаре завтра лучше не приходить, хотя мы ей всегда рады. Есть чувство, что Тамара завтра и сама не придёт. «Почему?» - спрашивает муж? «Да она заболела. У неё температура.»
И тут моментально смска на телефон: Катя, хоть к вам всем сердцем и стремлюсь, но в кровати распластавшись в температуре болею. Целую,Тамара.
Муж внимательно на меня посмотрел и спросил: скажи, кукушка, сколько мне осталось? «До фига!» - ответила я искренне. Сам кукушка.
2. В свежепришедшем новом году возник психованный день, когда мы включили телевизор. У нас Нина на полдня упёрлась на четвёртый день рождения бойфренда, и мы с двоюродной сестрой в ужасе от накатившей свободы нажали на кнопку и попали на «Битву экстрасенсов».
Номер сезона, участники, испытания – мы оказались в тёмном лесу, полном неизвестного. А тут вдруг – оглашение результатов очередного этапа.
«В чёрном конверте – Данила (ну, например). И вы покинете проект, если не ответите на два вопроса о том, чьё изображение в белом конверте: мужчина/женщина и жив/не жив.»
Я тут же сестре сообщила, что мужчина и 30 лет как не жив.
«Откуда ты знаешь?» - улыбнулась она.
«Да там фотография Владимира Высоцкого.»
Через минуту бедного Данилу выперли, потому что он сказал «женщина, жива».
Экстрасенс, блин.
При том, что его собственная фамилия была Высоцкий, сложно представить, что ещё могли положить в конверт. Кеннеди с Монро вобнимку? Трампа? Всегда живого Боба Марли?!
3. Несколько лет назад, после совместно встреченного Нового года, улетя домой, позвонил мой папа: твоя, Катя, сестра и её муж потеряли значимые для жизнедеятельности документы, и меня это очень тревожит.
«Пап, я умею отлично находить пропавшие вещи. Давай, я им позвоню и найду их сумку с бумагами.»
«Ха. Мы уже перелопатили все свалки в округе, где сумка могла случайно оказаться. Так что, конечно, давай. Если вдруг что, гм, позвони.»
Естественно, скайп. Муж сестры очень был обеспокоен – это была его сумка с ну очень документами.
«Выдыхай и отвечай конкретно на вопросы:
- кто собирал вещи на дачу?
- куда клал сумку?
- где видел в последний раз? Глазами!!!!
- кто разбирал на даче продукты?
- кто выбрасывал мусор?
- значит, дома. Кто был дома, когда вы были на даче?.......
Короче, 10 минут вопросов.
На одиннадцатой минуте мы нашли эту чёртову сумку в шкафу у их сына: родители умотали - время вечеринки - всё спонтанно - надо убраться, то есть, все вещи сгрести и похоронить в шкаф. Включая упакованные в аккуратную папку-сумку свидетельства о рождении, гражданстве, браке и т.д.
Когда брат (муж сестры –это брат, да?) выудил из-под завалов моих вопросов и барахла в шкафу свои документы, разыскиваемые по мусорным помойкам неделю из-за недосмотра в помрачении, он станцевал невидимую мне румбу. Скорее всего, это была она. Лично я танцевала бы румбу с пасадоблем одновременно.
Я, естественно, позвонила папе: не волнуйся, мы нашли сумку! И тут он просто начал ржать.
Думаю, поиски по помойкам добавляют людям жизнерадостности.
4. В Кракове у нас часто бывали гости из мужниных коллег. Всё чинно-корпоративно, что не мешало серьёзно надираться - это по молодости обязательно.
Однажды, когда большая часть тусовки расползлась по домам, остались девочка и мальчик «помочь убраться». Естественно, пока мы загружали в посудомоечную машину бесчисленные стаканы, продолжали праздновать, что дало мне повод спросить: ребята, а вы давно пара?
Оба, одна по-польски, другой по-швейцарски на английском сказали мне, что я излишне романтична и придумываю мелодраму там, где жене их босса не пристало. Типа, мы сейчас румки соберём и тебя в твоих беспочвенных грёзах оставим, ок? Да гавно-вопрос, вы только по саду пустую тару тоже пошукайте и до свидания в вашей независимой друг от друга жизни!
Год спустя мы с Йосей, специально приехав из Берлина, поили их затейливо запаянной в сообщающийся сосуд граппой в закрытом на ночь баре гостиницы Рэддисон в Кракове (моя мстительна идея). Они были свеже-женаты и немного беременны.
«Вы жопы и врушки!» - сказала я ближе к концу бутыли.
«Ты нас тогда страшно напугала! Мы шифровались ото всех, начиная с начальника, твоего мужа. Потому что в компании любовь может плохо кончиться. А тут ты со своей интуицией! Зараза!!!! Обнимемся, друзья!»
Я, честно говоря, уже себя распяла за взятую тему – по мелочи таких историй набирается куча.
«Я встречаюсь с супер-мужчиной, но ты, подруга, никогда не узнаешь его имени!»;
«Слушай, думаешь, стоит нам инвестировать в этот дом/предприятие психованного немца в швейцарскую косметику?»;
«Мам, по физике все супер, по математике – примерно почти то же. Ты мне веришь?
Ответы: Иванов, нет, нет по математике.
Отсюда следует, что интуиция мозговая вписывается в понятие «логика», что есть наблюдательность, внимание, опыт и умение делать выводы. По крайней мере Шерлок Холмс работает так.
Вы утомились это читать. Ваши глаза наливаются тяжестью, вы тяжело моргаете, ещё раз, и ещё....
Моя интуиция подсказывает, что вы устали - глубокой ночью моргать очень своевременно.
Спокойной вам ночи, приятного сна, желаю увидеть осла и козла!