Чем дальше в лес, тем больше дров. Когда лавина сходит с гор, она сметает все на своем пути. И остается лишь ровный, белый снег сродни пустоте.
Очередной смерч в моей жизни, не-знаю-какая-по-счету лавина вкупе с прекрасной осенью. В принципе, мало что меняется. Усиливается лишь боль, чувство полного разгрома, хаоса и ничтожности.
Признаюсь, что вот уже на протяжении 7 лет, а может и больше, я веду этот "дневник", как прямую трансляцию из своей жизни. По-другому не могу облегчить переживания. Не умею.
А мне ведь правда так хочется встать на крышу и заорать, сорвать голос, обжечь глотку, орать пока в груди не выгорит дыра. Орать так громко и так сильно, чтоб лопались стекла окон в домах, перепонки у прохожих. А потом упасть без сил и ждать ливня с грозой. Чтоб град лупил тело, а крупные, холодные капли дождя смывали кровь. Может быть, только тогда я смогу отмыться от предательств, боли, разочарований.
Я устала. Мне хочется махнуть на все рукой. Уехать, куда глаза глядят. Давить педаль газа в пол, на встречу ночи, новым странам-городам. Неважно. Просто ехать, не останавливаясь на светофорах, не тормозить в пробках. Сквозь это чертово время, сквозь эту растерянность. Забыть и стереть все эти эмоции, которые выедают во мне дыры. Меня раздирает изнутри.
Видимо я что-то не так делаю. Что-то идет неправильно. Либо я слишком нежная, либо мир вокруг меня сходит с ума.
Мне казалось, что все у меня хорошо. Отличные подруги, вечная поддержка в их лице. Прекрасные коллеги. Видимо розовые очки треснули от этой лжи. Даже они лопнули от злости. А я все была слепа и терпелива.
Я чувствую себя грязной, обманутой, преданной. Я хочу ничего не принимать близко к сердцу. Я хочу смеяться громко, чтоб заглушить боль. А лучше всего напиться в стельку и высказать все, что я думаю. Хлопнуть дверью и уйти. И пусть будет, что будет. Плевать. Уже ничего не имеет значения.
По-моему за мной тянется клише еще со школы. Всегда пользовались моим доверием, добротой и неумением говорить "нет". Мне казалось, я это уже пережила, исправила и больше таких глупостей не делаю. Но, твою же мать, я как маленькая, тупая девочка танцует на этих гребанных граблях. Мне видимо нравится делать самой себе больно. Как научиться быть, такой как все?! Готова платить за индивидуальные уроки.
Вот видимо надо разбиться в очередной раз, чтоб уже окончательно не верить никому. Не доверять. И принять факт, что только ты сам, один, всегда и везде.
Черт возьми, мне правда, сейчас так одиноко, как никогда. Я хочу, чтоб меня ты увез куда-нибудь далеко, в безлюдное место, и просто обнял за плечи. Чтоб мы помолчали в тишине. Жил бы ты в соседнем подъезде, напилась бы и пришла.
Но! На меня это не похоже...
Я же сильная. Справлюсь, как-нибудь сама.
Надо съесть плитку шоколада, проплакать всю ночь и завтра красоткой идти на работу. И завтра будет солнце, и завтра будет лучше, чем сейчас. И даже быть может завтра, смогу искренне улыбаться.
Просто опять осень...
24.01.2017, Gaja