Просто тень
Андерсену и Шварцу - с благодарностью. А еще К.Райкину и О.Далю, бесподобно сыгравшим Тень в кино.
«Теодор-Христиан, браво!»
Я откинулась на спинку стула. Вот это да! Кем бы ни был мой виртуальный собеседник, общаться с ним – одно удовольствие. Он был невероятно умен, невероятно! На какую бы тему я не завела разговор – он знал все. Такого я еще не встречала! Нет, ну, конечно, сейчас можно погуглить и найти любую информацию, но он информацию не искал. Он знал. Я была в этом абсолютно уверена.
Мы общались так часто, как только я могла себе позволить. Последнее время это происходило он-лайн, и было видно, что текст он набирает, а это значило, что не пользуется ctrlc и ctrlv. Как минимум, отчасти. Да, мне ужасно льстило, что такой умнейший человек тратит время на общение со мной! Я-то кто? Обыкновенная совсем, совсем обыкновенная!
Но мой собеседник был великолепен.
Когда я впервые наткнулась на его блог, читала, читала запоем, а потом решила появиться. Интернет интересное место – можно с легкостью написать незнакомому человеку. Порой завяжется общение, порой нет. Но спрос с комментирующего не велик… всегда можно отказаться от диалога. Не открывать вкладку. Не заходить. Может, не очень вежливо, но факт. Интернет… Постоянный маскарад. Ведь даже тот, кто становится откровенным, выворачивает наизнанку душу – и он носит маску, маску откровенности. В жизни этот человек наверняка не такой… Может быть, даже скрытный, кажется окружающим сухим или нелюдимым... А уж сколько масок классических, что называется, стандартных! Тут тебе и Арлекин и Пьеро, и Бэтмен, и Серый Волк и Красная Шапочка, демоны всех мастей, и даже «дневник» Дарта Вейдера из «Звездных войн» вполне где-нибудь существует. Колобок из русской сказки тоже наверняка есть. Каждый надевает ту маску, в которой ему удобно и потом играет, пока охота есть. Кто-то старательно, не выходя за рамки. Кто-то сбивается и получается полнейшая ерунда…
Вот и я наткнулась на такого игрока. Только этот человек вел дневник гениально и ревностно оберегал свой кусочек интернет-пространства. Темный фон, сверху надпись, ничего лишнего, никаких гифок-котиков, посты без картинок – один текст. Но не оторваться... Комментаторам отвечал сухо, немного свысока, но так, что бы не отбить интерес. Наоборот, подогревал его. Ведь посты провокационные! О том, что волнует каждого – жизнь, взаимоотношения, любовь, смерть... но так об этом еще никто не говорил. Его слова переворачивали общепринятые понятия с ног на голову и заставляли сомневаться в собственной правильности и порядочности. После каждого прочитанного поста поневоле начнешь сомневаться, что мир движется по единственному верному пути... и, кажется, есть что-то немыслимое, неведомое и чуточку страшное, от этого еще больше притягательное, нечто за гранью добра... совсем чуточку за гранью. Но как же хочется туда шагнуть и узнать побольше! По крайней мере таких откровенностей – а с другой стороны, не сказано ничего личного! – я еще не встречала... Втянулась, что греха таить.
Теодор-Христиан, понимаешь ли! Тень! Виданное ли дело – тень! Не самый популярный персонаж. Хотя у Андерсена и своеобразные сказки, и многие из них невероятно популярны и перепеты-пересказаны сотни раз, эта – не самая известная. Нет… она известная – не самая растиражированная, пожалуй.
Сюжет прост – жил-был человек, звали его Христиан-Теодор, у него была тень, а потом тень сама стала… нет, не человеком – но двойником, воплотив в себе все темное и злое. Про подробности умолчу, не суть. Суть же – что у каждого две части – две стороны одной личности. И вот назвалась та вторая сторона, тень, в сказке, понятное дело, наоборот – Теодором-Христианом. И, самое главное, тень не могла жить без человека. Вечный сюжет… и диагноз в психиатрии. Кто мой собеседник – сказочная тень, зло, противостоящее добру, или ненормальный, по которому больница плачет? Это ж надо, имечко какое себе взял… и не жутко ему в такие игры играть? Впрочем, мне не страшно точно – это же Интернет… всегда можно выключить компьютер.
Но вдруг это кусочек чуда? Нет, ну как же хочется заглянуть за край реальности – что там…
Хотя, честно говоря, мне казалось, что сказки, настоящие волшебные сказки Андерсена давно никто не читает. Никто не читает и пьесы Шварца… Кроме меня?..
Я читала. И зачиталась…
«…У вас, Теодор Христиан, здесь очень интересно. Сильно, стильно и «в характере». Ваш слог и манеры безупречны, и я долго думала, прежде чем написать здесь, у вас. Увы, мне не хватит сил и умения сохранить столь изысканную манеру общения, в этом мне не состязаться с вами. Мой собственный стиль не выдерживает никакого соперничества с вашим, что не удивительно, учитывая, что я всего лишь человек. Впрочем, я и не собираюсь состязаться с вами… ни в чем. Я не тень…»
«Всегда рад».
Вежливо, лаконично, просто, и без намека на продолжение общения.
Но разве я могла остановиться? Разве можно остановиться и прекратить читать откровения тени? Нет, нельзя, никак нельзя!
«Теодор-Христиан, не сочтите за наглость, но вы произвели на меня неизгладимое впечатление. Я буду с вами откровенна. Вы оригинальны; настойчивы, упрямы – нет, упорны. Вы смелы – нет, вы прямолинейны и идете напролом. Вы умны, о, несомненно – вы умны и талантливы, вы идете к цели… Вы игрок: и мне очень любопытно, зачем вам сейчас эта сказка»
«Останьтесь со мной, вы все поймете со временем».
«Вы почитатель своих создателей – Андерсена и Шварца? Не думаю. С одной стороны, да, несомненно, с другой – не в этом дело. Не только в этом дело. Вы почитатель образов, созданных в кино? Если да, то какого? Было две Тени, одна интеллигентна и мила, вторая Тень – беспринципная и озлобленная, но более привлекательная. Каков ваш, именно ваш образ?»
«Я – Теодор-Христиан…»
Я стала постоянной гостьей. Понемногу персонаж открывался...
Амбиции, злость, ненависть, жалость по отношению к тому, чьей тенью он был столь долгое время, вместе с кем он родился и рос и к кому, он, видимо до сих пор еще был привязан гораздо больше, чем хотелось бы. Сколько же оказалось в этих записях – всего! Откровения. Откровенные уже до невозможности, но, в то же время, закрытые настолько, что хочется узнать что же он думает на самом деле… И вот я читаю – взахлеб, сначала по вечерам, а потом днями и ночами, на работе, с телефона, в транспорте, порой даже на улице заглядываю в Интернет – нет ли чего нового? В каждой фразе теперь – высокомерие, жажда величия, злость, и отчаянная тоска – от того, что он не человек.
Жажда... чего-то человеческого?
«Вы злитесь, Теодор-Христиан… за что? О, не говорите, что это не так. Это читается чуть ли не в каждой вашей фразе. Вы злитесь не на вашего человека, нет – вы злитесь на всех за то, что долгое время были просто чьей-то тенью. Но это не хорошо и не плохо, и в этом нет ничьей вины – просто «такова природа вещей». Вы могли бы благодарить вашего человека за то, что он позволил идти своей дорогой – вы же мстите ему за то, что вы все-таки не человек. Но это… глупо. Он не виноват... вам не жаль его? Как бы высокопарно это ни звучало, он – ваш создатель. А его любимую? Эта наивная дурочка вовсе не пара вам. Зачем она вам? Ну поймите же, вы были тенью – никем, а потом смогли жить самостоятельно – а ваш человек тоже выжил, хотя и не должен был… теперь вас двое, вас тянет друг к другу – но вы разные! И живете каждый своей жизнью. Живите же!»
«Я не человек. Я не умею злиться».
Умеет, о, как он умеет!
«Вы так многого хотите – вы хотите всё, но внутри у вас пусто, и вы отчаянно пытаетесь заполнить эту пустоту ненавистью, местью тому, кто ни в чем перед вами не виноват. Впрочем, это ваше право. Не мне советовать, как вам поступать. Каждый волен выбирать – и вы тоже, только помните, что не можете жить без вашего человека. Уничтожите его – погибнет сами, ну, вспомните сказку! И в сказках, между прочим, добро побеждает зло».
«Добро побеждает зло? *тихий смех* Вы и правда в это верите? А вы помните, чем закончилась сказка?»
«Конечно. Христиан-Теодор победил».
«Вы правда так думаете? А где сейчас Христиан-Теодор? Неизвестно. А я – я здесь, и говорю с вами. Говорю с вами, и вы понимаете меня! Может, все это было частью моего плана?»
Потрясающий человек! Как ему удается быть настолько в образе? Я все время срывалась на эмоции, на длинные пассажи о добре и зле, а он… парой фраз ставил меня на место – давая понять, что я обыкновенная, а он – тень. И в то же время намекая, что я – необыкновенная, и со мной ему интересно.
«Удачи вам, Теодор-Христиан. Вас может ждать великое будущее, если вы сделаете правильный ход. Вы уже не тень: вы Теодор-Христиан. У вас у обоих – у Христиана-Теодора, у вашего бывшего человека, и Теодора-Христиана – у каждого сейчас есть по новой тени. Вас не двое – четверо. Вы никогда не думали об этом? Зачем вы держитесь за своего старого хозяина?»
«Кто вам это сказал? *снова тихий смех* Это Христиан-Теодор держится меня. Это он никак не может пережить, что я обрел самостоятельность и больше не нуждаюсь в нем. Вы, люди, всегда хотите быть главными, всегда думаете, что вам дано право контролировать все – даже тень. Но тень не подчиняется вам. И, осознав это, вы впадаете в меланхолию, становитесь уязвимы. И тогда я выхожу на сцену и начинаю играть свою роль. Главную роль».
Как я ждала наших бесед… Как я мечтала о наших разговорах! Понемногу моя реальная жизнь отошла на второй план – на работу бегала на автомате, обдумывая там последние сказанные им слова и планируя, что сказать в следующий раз, чем зацепить. Чем заинтересовать. Прекрасно понимала, была уверена, что за громким Андерсеновским именем скрывается обыкновенный человек, которому нравится играть свою роль.
Мне он был интересен.
«Теодор-Христиан, а вы любили когда-нибудь? Если вы считаете себя равным человеку, значит, вам должны быть известны и человеческие чувства, такие, как любовь, верность, нежность, сочувствие. Впрочем, на все мои вопросы вы имеете полное право не отвечать – и прошу прощения, если я была слишком, непозволительно прямолинейна. Вы страшный человек, Теодор-Христиан. Да-да, вы не ослышались, я назвала вас человеком. Ибо только человек из всех живых существ может любить и ненавидеть – вы не любите, но ненавидите – несомненно».
«*Смех* Ненависть сильнее, чем любовь. Любовь слаба и мягкотела – я видел ее, она похожа на медузу, которая не жалит. Ненависть остра как сталь и тверда, как камень. Ненависть движет миром. С ненавистью можно многого достичь. Не пробовали? Попробуйте, вдруг вам понравится?»
«Нет… не хочу. Я не хочу ненавидеть, зачем? Ненависть разъедает душу…»
«У вас есть душа?»
«Конечно. У каждого человека есть душа. А у вас есть душа, Теодор-Христиан?»
Молчание. *Теодор-Христиан вышел из сети*.
Через несколько часов:
«У Тени нет души. Поэтому она сильнее человека. Поэтому она может все, чего не может, на что не осмелится простой мягкотелый человечишка».
Через пару минут:
«А зачем вам ваша душа?»
«Как – зачем? Что бы жить, чувствовать, любить…»
«Любить это атавизм. Жить – достаточно разума».
Вот разума мне определенно и не хватало. Все чувства, все эмоции были там – в беседах с Тенью. Понемногу я поняла, что жить не могу без этих разговоров!
Дом зарос грязью. На самом деле зарос, но мне было все равно. Дочка убирала как могла – а могла она мало, училась на первом курсе универа, и то взяла на себя львиную долю домашней работы. Стирка, готовка, закупка продуктов… Как это вышло – я и не заметила…
Я прекрасно понимала, что, повстречайся с таким «человеком» в реальности, дала бы деру. Ну, ненормальный, скорее всего. Но в сети мне не было страшно. А любопытно – ужасно!
«Интернет – место, где каждый выбирает маску по себе. Я встречала разные маски: ваша выглядит достойно. Играйте, Теодор-Христиан, сколько хватит сил и желания, разыгрывайте вашу партию. Я получаю большое удовольствие от исполняемой вами роли – словно нахожусь в театре, на сцене которого ставят мою любимую пьесу. Так что с интересом буду наблюдать за вашей сказкой. Еще раз извиняюсь за некоторую навязчивость и многословность. Оставляю за собой право говорить с вами на равных. И спасибо: не каждый день выдается случай поговорить с Тенью»
О, какой я казалась себе решительной, умной! Нет, смелой и мудрой. Мы состязались в красноречии, наши пикировки порой принимали опасный оборот.
«А вы бы хотели повстречаться с вашей собственной темной стороной?»
«Я? Ни за что!»
Хотя… на самом деле хотела бы. Очень. Встретить саму себя – увидеть, на что способна темная половина… да и вообще, есть ли она у меня? Окружающие всегда считали меня милой и доброй, ласковой и уступчивой.
Правда, на работе за последнее время мне пару раз сказали: «ну ты и стерва стала…»
Я-то? Да не может быть! Ух, как я возгордилась! В жизни никто мне такого не говорил! И сразу понеслась рассказывать об этом Тени. Он меня… похвалил!
Моей радости не было предела. Как же – такой человек, интересный, умнейший, меня – хвалит!
Правда, дочка однажды спросила:
– Ма, что случилось? Чего ты такая злая последнее время? Неприятности на работе?
Я наорала на нее. Надо же – чуть ли не впервые в жизни – наорала! Самое «доброе», что было мной сказано – яйца курицу не учат и что это не ее дело.
«А ты изменилась!»
Тень впервые заговорил со мной на «ты».
«Я? Нет же».
«Изменилась. Такой ты мне нравишься. Более смелая, решительная… привлекательная. Становишься хозяйкой своей жизни».
«А до этого я была кто?»
«Никто».
Это было обидно. Это было неприятно! Ужасно хотелось доказать – ему! – что я на самом деле сама себе хозяйка, что и вправду делаю только то, что хочу и все в моей жизни замечательно.
Все? Нет, не все…
Меня стало страшно все раздражать – в реальности. Люди казались некрасивыми и глупыми, все, практически все. Дочка – дурочкой. Муж, который, на счастье, находился в длительной командировке в другой стране, обижался, что я посреди разговора бросаю трубку – а что он, собственно, хотел? Небось, развлекается там с иностранками, ишь, тоже мне, донжуан выискался! Да и вообще как я умудрилась в свое время замуж за него выйти...
Что он никогда мне не изменял и все вокруг до сих пор завидовали нашему крепкому браку – мне стало как-то наплевать.
А Тень стал диктовать, что мне делать и как себя вести. В реальности. Без его советов я и шагу ступить не могла – а он хвалил меня… и я таяла. И была горда собой неимоверно!
Понемногу я рассорилась со своими друзьями и подругами. Как это произошло – сама не понимаю. Мне стало с ними не интересно, скучно. Что ж все нудные такие, а? Интересы пошлые, мелкие... Зато у меня появились другие знакомые. Пара человек, в Интернете. Все они оказались так или иначе связаны с Тенью. Чуточку странные – дочери они не нравились. Она как-то зашла на мой блог… да, я тоже стала вести интернет-дневник, так вот, она зашла и увидела, с кем я общаюсь – за голову схватилась. Ну, не ей мне указывать… Они пропагандировали отказ от эмоций – всего-то! – и возможность каждый раз поступать как вздумается. «Секта», как назвала их дочка. Ух, как я на нее разозлилась… чуть из дому не выгнала. А что, пошла бы в общежитие пожила – нечего на шее матери сидеть! Я в ее годы…
Я в ее годы сидела дома и нос никуда не казала. Правда, в тот момент этого не помнилось.
А потом произошло вот что. Одна из наших сотрудниц нечаянно – правда, нечаянно – уничтожила срочно нужные шефу – ну просто позарез! – документы. А у меня чудом оказались копии. Я помогала ей немного – работала с ними дома.
И, конечно же, я рассказала об этом Тени. К этому моменту он уже перестал величать себя «Теодором-Христианом», зато меня называл не иначе как «моя девочка». Это было приятно. Так вот. Я рассказала Тени, посочувствовала коллеге и упомянула, что завтра отнесу ей – пускай восстанавливает репутацию.
Тень разозлился не на шутку. Теперь уже он ругал меня – сказал, что я – дура, что это мой шанс подняться и что, он зря потратил на меня столько времени, делая из меня человека?!
В другой момент я бы пожала плечами и отключила компьютер, но в этот… я плакала навзрыд – просила не злиться так и посоветовать, что мне делать. Смягчившись, через пару часов, которые я провела в слезах, закрывшись в спальне с ноутбуком и посылая ему каждые десять-пятнадцать минут сообщения, он написал:
«Ну ты же умница, девочка моя. Сама все знаешь. Просто отдай шефу эти документы. Сама».
Что я и сделала.
Коллегу уволили.
Меня повысили.
Как я была горда, как была счастлива! Ликованию не было предела – я и не рассчитывала на повышение, всю жизнь была просто рядовым сотрудником, а тут вдруг! Раз! Вот так! Моментально! Но нужно было успокоиться. Сразу после разговора с шефом я зашла в дамскую комнату – выдохнуть, банально поплескать себе в лицо холодной водой и вдруг в зеркале за спиной увидела темный сгусток.
Он разошелся вверх и вниз, протянувшись от пола почти до потолка, завибрировал, то плотнея, то становясь совсем прозрачным.
Меня объял такой ужас, что я пулей выскочила из туалета.
Коллеги, обратив внимание на мой странный вид, списали все на эмоции – на то, что меня повысили. В их взглядах я бы прочитала осуждение и неприязнь, если бы не была так напугана.
Впрочем, я давно толком ни с кем не разговаривала на работе. Что мне до них? О чем с ним говорить – вообще?
Я зашла в Интернет. Увидела десяток сообщений от Тени. Последнее было «Поздравляю, девочка моя. Моя девочка».
Как он узнал?..
Очень хотелось ответить, но... мне вспомнился сгусток… тень… за спиной. Почему-то меня стало трясти. Я отключила Интернет, даже не прочитав, что он еще мне написал.
А потом позвонили и сообщили, что дочка попала в больницу.
Я приехала туда испуганная но злая, как черт! Все мне не нравилось – палата, тумбочка, белье… доктора, медсестры, уход, лекарства, назначенные процедуры… что за бред – нервное истощение, у молодой-то девушки? Что она, кирпичи что ли таскает? То, что она тащит на себе дом, готовку и учебу, а еще и подрабатывает теперь, я даже не подумала.
Дочка лежала на кровати совсем прозрачная – оказывается, давление упало и она банально в обморок грохнулась. Благо, просто сползла на пол – а если бы это случилось где-нибудь по дороге…
Я «построила» всех. Вытребовала перевести дочку в другую палату, просторную и с легко открывающимся окном, поменять врача, назначить другие лекарства… лучшие, самые дорогие! Для девочки ничего не жалко!
Впрочем, было ли это продиктовано любовью к ребенку… на тот момент я об этом не думала. Заострившееся личико дочки вызывало раздражение и… странное чувство вины.
Когда я уходила, она лежала, отвернувшись к стене. Даже «до свидания» не сказала. Ну и ладно – тоже мне, выпендривается, королевна! Я ради нее тут…
В фойе я заглянула в зеркало. Глаза у меня были совершенно дурные. Совсем дикие. Еще бы – такие события!
…А за спиной маячила серая, густая, плотная отвратительно шевелящаяся масса.
Опрометью я выскочила на улицу – лето разогнало морок, крутанулась вокруг своей оси – фу…. Никого. Мерещится же всякая дрянь!
Дома я все-таки включила компьютер. Очень хотела поговорить с Тенью. Аж руки тряслись. Да и делать было нечего. Дочери нет, готовить… да я и не готовила давно, беспорядок… а ну его. Какая разница? С мужем снова поссорилась, вот прямо с утра – так и сказала, может не возвращаться вовсе. А ведь он как раз сегодня должен был приехать! Ну и… черт с ним!
Черт… при этом слове меня передернуло, а за спиной что-то ощутимо шевельнулось.
Тень?..
Тень был со мной мил и ласков, журил немного – мол, что не отвечаешь, я же волновался… такого не было еще не было никогда! Я рассказала про повышение, про дочку, и про мужа тоже… он хвалил и жалел меня, пропустив про мужа мимо ушей, и вдруг…
«Хочешь меня увидеть?»
«Хочу!»
Конечно хочу – о, я хотела этого давно, больше всего на свете! Но разве это возможно? А вдруг... сказка оживет.
«Сейчас или никогда».
«Сколько пафоса!»
Ух, какая я стала смелая! Так Тени отвечать!
«Сейчас! Конечно, сейчас!!!»
«Хорошо».
Компьютер моргнул, в доме погас свет.
Меня объяло ощущением самого что ни на есть могильного холода, пустоты и страха – воздух стал колючим, пришел в движение, хоть ветра не было – окна закрыты… Было чувство, что лед наползает отовсюду, изо всех щелей и заполняет собой комнату – но не твердый, а жидкий, вязкий лед заполняет собой все пространство.
Не в силах пошевелить ни рукой, ни ногой, я чудом смогла немного повернуть голову.
За спиной клубилось чернильно-черное облако, или дыра зияла? Это было заметно даже на фоне темной комнаты и едва проникающего в квартиру света дальних фонарей.
Облако приняло форму мужской фигуры, высокой и тонкой, волосы развевались – шевелились словно живые, на темном лице засверкали глаза. Нет, не красным, как можно было бы предположить, а просто – огнем. И рогов у него не было – но страшно и жутко было так, хоть беги. Да только тело онемело совершенно, безвольно обмякнув в кресле. Словно я больше была и не я вовсе.
Хотелось закричать, но не тоже могла – спазм сдавил горло. Из горла вырывался только какой-то сип.
– Ну здравствуй, девочка моя, – низким голосом произнес Тень. – Здравствуй. Вот мы и встретились. Рада мне?
Он протянул ко мне руки и сомкнул на шее.
Я подумала, что это конец. Но нет, его пальцы скользнули вверх-вниз, леденя и вызывая мурашки ужаса.
Приблизил темное лицо ко мне и прошептал прямо в губы:
– Моя девочка. Моя душа. Тебе она больше ни к чему…
Приник к губам, но поцелуя не последовало. Мне показалось, что в рот, в горло, внутрь заливают расплавленное железо. Горячее и холодное одновременно. А сопротивляться невозможно…
В голове зазвучали слова – его голос, низкий, страшный, гробовой: «ты была никем и осталась бы никем, но теперь принадлежишь мне. Ты будешь жить так, как скажу я, будешь делать то, что скажу я, будешь приводить ко мне таких же «никого», как ты… потому что душа твоя отныне будет принадлежать только мне… моя… моя…»
И в то же время я хотела сопротивляться – не понимая толком, что происходит, как это возможно и с кем я связалась, случайно забредя в блог какого-то книжного героя, сознание где-то на задворках билось и протестовало из последних сил – это бред, этого не может быть! Никто не вылезает из компьютеров и не забирает души, если только это не кино!
За окном раздался истошный кошачий вой. Дворовый кот… не один… они когда-то приходили ко мне – я кормила. Потом перестала. Конечно, стало не до них…
Неужели дочка не забывала?
Странные мысли возникают в голове перед концом.
Послышался грохот – видимо, коты свалились откуда-то сверху, что-то разбилось на балконе. Я внезапно нашла в себе силы оттолкнуть Тень.
– Не выйдет, – усмехнулся он. И вдруг добавил. – Вот же!!! Надо спешить, девочка моя!
И снова схватил меня за шею.
В этот момент в дверь послышался стук. Я-то закрыла квартиру на все замки и еще на цепочку!
Я заорала. Мне показалось, что ору.
В ответ тоже послышался крик.
Сквозь шум и звон в ушах я узнала голос мужа.
Он все-таки вернулся.
Как потом выяснилось, услышав мои стоны, муж выбил дверь, сорвав цепочку, и нашел меня на полу у нашего стационарного компьютера. Оказалось, что тот сгорел, свет вырубило, а меня ударило током.
Не сильно.
Не насмерть.
К тому моменту, как я более-менее пришла в себя, в доме уже было светло.
Первым делом проверила, есть ли у меня доступ в Интернет. Ноутбук почему-то «поймал» кучу вирусов и не включался вовсе. Как умер, хотя и не был включен на момент появления Тени. Телефон не подключался к сети – хоть убейся. Я была рада этому. Но не верила и снова и снова тыкала в телефон, неистово колотила по клавиатуре ноута, а компьютер… этот умер вообще.
А когда окончательно поняла, что в Интернет не выйти – разревелась на плече у мужа. Да такой истерикой зашлась, что он вызвал «Скорую». Тем более, что истерика случилась у меня уже вторая – первая была когда он ворвался и откачал меня – я билась на полу, пыталась кричать – и не могла. И ничего не соображала.
Я, как и дочка, попала в больницу. Тоже с нервным истощением. К счастью, ноут починить так и не удалось – все пропало, все утеряно, все – документы-файлы, пароли…
Он так и завис в мастерской, говорили, что, может, появятся какие детали – позже… подробности меня не интересовали.
От нового я отказалась. Выздоравливала без доступа к сети.
Я долго молчала. Просто – молчала, не хотела ни с кем разговаривать. Лежала, отвернувшись лицом к больничной стене, даже когда приходили дочка и муж, просто слушала их – но не говорила ничего. Думала только о том, с кем же все-таки мне удалось повстречаться. И кто скрывался за звучным именем книжного героя «Теодор-Христиан», а попросту – тень…
А когда вышла из больницы, оказалось, что у меня совершенно седые волосы – надо же, а до этого дня и прядки белой не было – и не красилась никогда….
...Домой.
Я зашла в прихожую и посмотрелась в зеркало, первым делом – тени за спиной нет...
Теперь я смотрелась в каждое зеркало. И каждый раз боялась увидеть позади себя темный сгусток. Ощутить на шее ледяные пальцы. И долгое время ужасно боялась оставаться одна. Иногда мне – особенно по ночам – чудилось шевеление в темноте и шепот «девочка моя, моя». Тогда я, скуля, как больная собака, прижималась к мужу. А он почему-то не отталкивал.
Наверное, не зря нам завидовали и говорили, что крепче семьи нету.
Ах да, работа… я уволилась. Но это было к лучшему. Все равно там бы работать дальше не смогла. А чуть позже нашла другую.
А тень… она ведь есть у каждого.
Правда, ну, правда же, у каждого есть темная сторона. И я почти со своей встретилась. И, знаете, лучше с ней не пересекаться. Не каждому повезет так, как мне. Что могло быть дальше мне и подумать страшно. Что я могла бы натворить под влиянием этой силы?.. Каких бед? И, главное, кому причинить зло…
Говорят, в каждом человеке живет два волка. Белый и черный. Злой и добрый. Это я тоже вычитала где-то в Интернете – что же, порой он приносит полезные вещи. За точность цитаты не поручусь, но смысл в том, что побеждает тот волк, которого вы кормите. Будете кормить свою злую часть – потеряете и душу, и все, что есть. В зло окунетесь, сами злом станете. Съест вас такой волк. Будете радовать свою светлую часть, кормить своего белого волка – будет светло. Вам. И всем вокруг…
После этого случая я поняла, что там, где светлее – там мое место. И в прямом смысле, и в переносном. Навсегда. Я даже на улицу вечером теперь опасаюсь выходить. Одна. Мало ли? И даже в мелочах – вот верите, десять раз подумаю, прежде чем сказать резкое слово. А что касается поступков… все говорят, что я милая и хорошая. Я и вправду хотела бы быть такой. Интернет... ну, куда ж без него, и по работе с ним связана. Хоть и не легко мне далось возвращение в сеть, я должна была это сделать. Что бы перестать бояться жить. И блог завела. Тепла во мне много в какой-то момент оказалось. Словно высвободилось то, что долго было под замком. С людьми интересными познакомилась. В сети. И нескольких друзей вернула в реальности. Жаль, не всех...
А тень… Черт с ней…. Черт?.. Нет. Думать не хочу, такие слова произносить не хочу – даже мысленно. Она просто тень. И я больше ее не боюсь. Опасаюсь, но не боюсь. Таки у меня осталась душа, и я вольна делать выбор. И я его сделала. И очень многое поняла.
Человек сильнее любой тени – именно потому что у него душа есть. И в жизни, как и в сказках, между прочим, добро побеждает зло. Если мы добру чуточку поможем.
Или если позволим добру помочь нам.
Правда.
июль 2015