***
Смотреть и видеть одно и тоже, читать эту ****скую книгу, раз за разом проигрывая в своей голове одни и те же моменты, и пусть другие этого не понимают, плевать, сама мысль что все настолько очевидно заставляет злиться и впадать в отчаяние. Злиться на друзей, на знакомых и особенно на себя. Себя, осознающего все что происходит, но не способного что то изменить. Иногда становится настолько мерзко от собственной безразличности, что хочется сделать что угодно чтобы доказать себе обратное. Порой желание сделать что то для себя, чтобы хоть немного приблизиться к ощущению комфорта заставляет забыть обо всех остальных, я словно упиваюсь этим эгоизмом разочаровываясь в людях и в себе... я давно заметил, как завишу от других, от их настроения, поэтому их эмоции и переживания словно отпечатываются на мне, оставляя свои шрамы. Звучит как то по детски и через чур наивно, но кому какое дело если это правда. Может я ошибаюсь. Может мои глаза, затуманенные собственной ленью и безразличием показывают мне то что я хочу видеть. Может и так, но в голове что то не хочет мирится с этим, что то отчаянно противится всему этому, рождая новые переживания и заставляя искать что то, постоянно цепляясь за образы, засевшие в мозгу. Не хочется думать. Я каждый раз себя убеждаю в том, что хоть не на долго перестав этим заниматься, я избавлю себя от многих проблем, приглушу ту боль которая гулом отдаётся в моей голове, но каждый гребенный раз она возвращается и я понимаю на сколько глупо все это. Знаю что мне кто то должен наконец вправить мозги. Я хочу этого. Но никто не торопится этим заняться, да и кому это вообще нужно. Чужие проблемы всегда кажутся какими то не нужными, бессмысленными, но стоит тебе ощутить их в полной мере на себе, как ты сразу же проникаешься сочувствием к этому человеку. Не хочется верить в то что так устроен мир, уверен что где то, на другом конце света или прямо за твоей стеной существует то что заставляет душу наполняться чем то приятным, чувствовать себя живым, а жизнь невероятно счастливой. Я знаю что ещё не все потеряно, знаю блять что смогу найти это когда нибудь. И пусть на это уйдут года, но я не хочу терять надежду, какими бы неприятными мыслями она бы не сопровождалась.