Жили-были и крепко дружили три друга - Вова Вольвач, Валера Варежкин и Вася Воеводин. Жили они в поселке городского типа при хлебокомбинате, а дружили так давно, что и вспомнить не могли , когда познакомились. Очевидно, как только научились выходить самостоятельно за ворота, тут дружба и возникла. Вместе учились в школе, вместе служили на китайской границе, а потом вместе пришли работать на строящуюся мельницу. Женились они почти одновременно, вскоре после армии.
Вовка Вольвач был балагур, певун, душа компании, обожавший принимать и развлекать гостей. Но судьба, будто бы в насмешку свела его с женщиной строгой, нацеленной на карьеру, а потому совершенно не домовитой. Она, заведуя сектором культуры при райкоме партии, постоянно пребывала на каких-то конференциях, лекциях и совещаниях. Вовка, как мог вел домашнее хозяйство, готовил незамысловатые мужские блюда вроде яичницы, бутербродов, чем и потчевал единственную дочку и частенько заглядывавших на огонек друзей.
Второй друг, Валера Варежкин, своей мягкой и теплой фамилии не совсем соответствовал. Был высок и могуч, но при этом невероятно добр и отзывчив. Его доброты с лихвой хватало на двоих с супругой , скуповатой и ворчливой фельдшерицей Галиной. Галя оценивала людей исключительно по чистоте рук, ногтей, а также обуви. Именно по этой причине третий друг Вася Воеводин, с въевшейся в кожу ладоней машинной грязью, был ей мягко говоря, неприятен.
Надо сказать, что Вася своей фамилии внешне совсем не соответствовал , но лишь внешне... Небесная канцелярия что-то перепутала при его рождении, когда в тщедушное тельце вложила железную душу бойца. При росте 162 см и бараньем весе он был невероятно задирист и смел. Завидя драку, наш мотылек срывал с себя верхнюю одежду и, поплевав на крошечные ладошки, вклинивался в центр мордобития. Синяки и ссадины заживали на нем быстро и бойцовский задор не усмиряли. В отличие от друзей забияка все еще ходил в холостяках, потому как со школы был безнадежно влюблен в одноклассницу Люську. За время его службы в армии и нескольких последующих лет предмет Воеводинской любви успел несколько раз побывать замужем и обзавестись тремя детьми. С каждым разводом непутевая Люська все благосклоннее смотрела на верного ухажера и начинала было подумывать :
- "Ну и фиг с ним, что мелкий, человек-то он хороший".
Но, на горизонте появлялся кто-то большой, красивый и наглый, и Васька, обласканный несколькими улыбками и добрыми приветствиями, отодвигался на запасной путь.
Время от времени троица собиралась за столом или в гараже без оного, чтобы отметить какой-нибудь праздник, и потом в поселке долго обсуждали их посиделки. Кто-то метко назвал друзей по их инициалам "ВВ в кубе". Прозвище приклеилось намертво.
Самым любимым и всенепременно отмечаемым праздником у мужиков был День Пограничника. Каждый год, 28-го мая, ВВ в кубе, надев зеленые фуражки , закрывались в Вовкином гараже. Спустя некоторое время двери приоткрывались и слышно было, как нестройный хор выводил "на границе тучи ходят хмуро". Умные дворняжки из соседних дворов тоже любили эти мероприятия , потому что из дверей гаража им выбрасывали вкусные кости и хрящики , и все псы , как один, с радостным лаем отзывались на позывной "Мухтар, ко мне". Еще через некоторое время двери распахивались настежь, и три зеленые фуражки колыхались среди обильно растущего возле Вовкиного владения американского гривастого ячменя. Это бывшие погранцы вспоминали умение ползать по-пластунски.
Ячмень гривастый, злостный сорняк, душащий вокруг себя любую зелень, был завезен в поселок вместе с импортным зерном. Огородники боролись с ним нещадно, и только возле Вовкиного гаража колосилась целая плантация.
Вовка поглаживал белесые метелки и говорил недовольным соседям:
-Красиво растет, пышно.
В один из таких праздников друзьям как-то особо взгрустнулось по армейским товарищам и ,вооружившись блокнотом с адресами и телефонными номерами, ВВ в кубе направились к ближайшему междугородному аппарату - на весовую родного предприятия. На фанерной двери весовой висел замок, а желание поговорить по душам с армейскими друзьями становилось все неизбывнее и сильнее. Валера без особого усилия вышиб дверь и целый час троица, листая страницы записной книжки, приветствовала и мысленно обнимала бывших сослуживцев, пока не пришли весовщица и охранник.
В советское время охрана на комбинате существовала скорей для видимости, потому как полагалось иметь оную в штате. Проходная представляла собой крошечную деревянную будку, в которой охранник, как правило преклонных лет, попивал чаек да читал газеты или книжки. После перехода на капиталистические рельсы, будка трансформировалась в солидное кирпичное строение, а на смену старичкам с газетками пришли крепкие ребята с карабинами. По периметру поставили вышки и натянули сетку "егозу". До пулеметов на вышках дело, правда, не дошло.
Испорченную дверь ребятки заменили на новую на следующий же день , а заодно лишились премии за хулиганскую выходку.
Горбачевская перестройка сделала товарищеские посиделки менее частыми и более скромными. В магазинах вместо товаров стояли скучающие продавцы, как-то враз растерявшие былую спесь и гордость.
-Куда подевалось-то все? -дивился народ-фабрики, заводы как работали, так и работают. Самые начитанные вздымали палец вверх и говорили многозначительно:
-Надо менять систему, все прогнило за 70 лет!
А на что менять, никто не знал.
Надо было как-то выживать и друзья, успевшие получить при Советах благоустроенные коттеджи с хозяйственными пристройками, занялись активно птицеводством и свиноводством. Даже Вовка обзавелся поросенком, но по неопытности купил кабанчика, а не свинку .Выяснилось, что кабанчика необходимо как можно раньше лишить мужских прелестей, иначе мясо будет несъедобным. А Вовка все никак не решался на это действо. Он почесывал за ухом, матеревшего с каждым днем питомца, названного в честь нелюбимого тестя Семеном и сердце его разрывалось от жалости при мысли об операции.
На торжественном заседании ко дню 7-го ноября Вовку наградили грамотой и только.. Привычных, прилагаемых к грамоте премий не дали никому и вообще мероприятие прошло наспех, скомкано и , как говорится, для галочки. Зарождающийся бизнес-класс, это событие считал траурным.
-Может посидим?-предложил Вовка товарищам.
-А, давай развеемся-немедленно согласился Васька, пребывающий в тоскливом настроении от очередного Люськиного романа.
Третий друг молча выдвинулся следом.
Вспомнили, что Семен давно нуждается в операции. Пропустили для пущей решимости чуток домашнего напитка и призвали на помощь Аньку-ветеринаршу.
- Ноги ему связать надо, а для начала свалить с ног-скомандовала Анна.
Мужики оценивающе посмотрели на стокилограммовую тушу хряка.
-Я мигом-азартно крикнул Васек, срывая с себя куртку. И через секунду, как зверек-ласка , взлетел Семену на могучую спину. Хряк в ужасе начал носиться по двору, взбрыкивать огромным задом, чтобы сбросить седока. Наконец ему это удалось и Васька полетел в грязь. Мужики возились не менее получаса , чтобы подмять и связать переростка. Наблюдавшая за сценой пленения Анька, уже не хохотала, а только тихо всхлипывала. Держась за живот, вытряхнула из сумки скальпель, но , взглянув на перемазанную в грязи троицу, согнулась от хохота пополам.
-Ты без анестезии что ли?-ужаснулся Вовка.
- Еще чего! Может и швы наложить?
Операция заняла несколько минут и Анна хотела было выбросить трофеи в поганое ведро, но к всеобщему удивлению Вася перехватил её руку и тихо, но твердо произнес:
-Не надо выбрасывать. Мы их зажарим и съедим.
-Это типа , съешь сердце врага и станешь такой же храбрый?-подковырнула Анька.
Друзья Васькину идею поддержали, и, спустя час на сковороде шкварчало неведомое доселе яство, наполнив дом невообразимой вонью.
Анька сбежала, зажав нос, в самом начале готовки.
-Фу, будто свин тут сам гуляет.
Блюдо было сдобрено всеми найденными в шкафу специями, но запах не ослабел.
Вовка с Валеркой едва смогли съесть по маленькому кусочку, а Васька с упорством австралийского аборигена одолел всё.
К всеобщему удивлению, не прошло после операции и месяца, как Людка, обобранная до нитки очередным хахалем, перебралась на жительство к Ваське вместе с тремя ребятишками. То ли блюдо было магическим, то ли бабенка , наконец, поумнела...А через год она стала матерью в четвертый раз, родив Ваське дочурку.
Приближался Новый 1991 год и Вовка, будучи профсоюзным деятелем, готовился к привычной роли Деда Мороза. Ему было поручено развести по домам детские подарки, купленные родителями. Вовка взглянул на список и ахнул-60 квартир! Если даже по 5 минут на каждую, то это ж 5 часов выйдет. Решили прикрепить в помощь не одну , а двоих Снегурочек. Будут, мол, внучки-двойняшки. Члены профкома, бухгалтерши Веруська и Танюська, вызвались Морозу в помощницы.
Директор для доставки подарков выделил свой УАЗик с откидным верхом. Решили одаривать по два заказчика сразу. Вовка и Танюха работают в одной квартире, а Веруська в это время развлекает народ в другой. А через пять минут просит ребятенка позвать Деда Мороза. И тогда с мешком заходит Вовка, но без Танюськи. Она в это время должна прыгать в следующей точке.
Однако, план дал сбой уже на первом адресе. Веруська уже несколько раз зазывала Мороза, а он все не шел.
-Пойду сама поищу-нашлась Снегурка-туговат наш Дед Мороз на ухо.
А Вовка и Танюха оказались зажатыми гостеприимным хозяином на выходе.
-А на посошок?-настаивал хозяин.
Наскоро отхлебнув и закусив , артисты ринулись в следующую квартиру. Народ в ту пору был прост, радушен и очень гостеприимен!!!Компаньоны переезжали от дома к дому, стоя в открытой машине, подставив морозному ветру разгоряченные лица.
Вовка, поддерживаемый с двух сторон коллегами, широко раскинул руки, копируя Магомаева, и горланил на всю улицу популярную песню:
-Дороги дальней стрела
-По степи пролегла,
-Как слеза по щеке.
-И только топот копыт
-Только песня летит
-О замерзшем в степи ямщике.
Он так вошел в образ, что даже ноздри раздувал точь-в-точь, как любимый певец.
По последним адресам Васька, приставленный к артистам в качестве шофера, водил Снегурок и Дедушку Мороза, поддерживая их под руки. И, когда хозяева норовили их угостить, то сурово отчеканивал:
-Они не пьют!!!
Дом директора был последним в списке, так как располагался в соседнем поселке.
-Говорил, же я тебе, Вован, что к директору надо в первую очередь ехать. А теперь в алкаши вас запишет.
-Васек, будь спок! Наш Степаныч знаешь, какой демократ! Он же со всеми работягами по ручке здоровкается, каждый день по цехам ходит, проведывает. Всем интересуется.
-Угу. Дерьмократ он. Высматривает, нет ли где лазеек да кого б сократить. Нам зарплату отрубями да комбикормом, а себе долларами. Недавно всей семьей в Америке побывал. Эх, хлебнем мы еще этой демократии!
Тут машину подбросило на ухабе и Вовка полетел вниз головой в огромный сугроб на обочине.
Снег был свежий, рыхлый и Деда Мороза не сразу смогли из него извлечь, а потом поставить на разъезжающиеся в разные стороны ноги.
Наконец, вся компания дошла "до Апогея" и была впущена мрачной директрисой в дом.
-11 вечера. Уже дети спят, по тише тут-сухо скомандовала женщина в ответ на дружное "здрасьте".
-Барыня, туды твою мать-тихо прошипел Васька.
Директор, Андрей Степанович, оказался гостеприимнее супруги. Сам подал чай, а потом взял в руки гитару и запел :
- Клен, ты мой опавший, клен заледенелый...
Директор пел, а Вовка, разморенный теплом, алкоголем и чаем, засыпал. Со свалявшейся ватной бороды и усов стекала вода. Это таял снег, набившийся при падении в сугроб. Снегурочки тыкали Вовку под бока, пытаясь разбудить, но тот лишь сладко посапывал.
-Ой, пора и честь знать. Всего доброго! С праздником!-засуетились девчата.
-Подарки не забудьте отдать-произнесла директорская жена и, не дожидаясь ухода гостей, начала убирать со стола.
Васька попытался взвалить друга на спину, но Вовка оказался для него ношей неподъемной. Пришлось директору нести Деда Мороза до машины. Вовка потом любил шутить, что начальство его на руках носит.
Новый 91-й оказался страшным годом. Почти вся страна в одночасье стала нищей. Демократия пошла резко на убыль , а цены взвились под небеса. На дверях проходной и конторы вывесили приказ о запрете появляться в рабочей одежде.
-Брезгуют нами господа-возмущались люди. Но уходить было некуда.
А немного погодя развесили новые дацибао с новым приказом. Теперь рабочим вообще запретили заходить в офис, а возникшие вопросы им было рекомендовано решать строго через начальника цеха.
Жилье комбинат больше не строил. Единственный дом, построенный после 91-го -это двухэтажный особняк директора.
Двор этого дома украшали стриженые газончики и клумбы с цветами. Цветы росли и с наружной стороны ограды .
Однажды, Васькин теленок, отвязавшись от колышка, изрядно попортил эти самые наружные цветники. Директорская жена пришла в ярость, вызвала съемочную группу поселкового телевидения и начала обвинять семью Воеводиных во всех грехах. Люся, будучи дамой с большим характером, поставила барыньку на место, причем в довольно резкой форме, припечатав для пущей доходчивости непечатным выражением. На следующий день Василий был приглашен в кабинет руководства для беседы.
-Или твоя жена извинится, или мы её уволим.
Васька пристально посмотрел на шефа.
-Можно ручку и бумагу.
Размашисто написал заявление на увольнение.
-За жену что ли сам все решил?
-Нет, за себя. Людмила тоже напишет, не сомневайтесь.
-Воеводин, ты дурак?
-Да пошел ты!
И хлопнув дверью, вышел из кабинета.
А Валерке Варежкину один делец предложил перегонять время от времени вагоны с зерном на топливный склад. Деньги от продажи пообещал поделить пополам. Валерка думал долго, а потом решил:
- Это не кража. Я возьму хотя бы мизер от того, что мне за работу не платят. Может еще курс лечения корейцу оплачу.
После рождения младшей дочки Галка беспрестанно болела. По ночам её терзали приступы кашля. На лекарства была потрачена уйма денег, но улучшения не было. Когда же в областной больнице её обследовали, то оказалось, что у неё рак и время упущено. Можно надеяться лишь на чудо. Вовка пустил под нож всю скотину и купил в Узбекистане у знаменитого травника-корейца дорогие травяные сборы. Но жена угасала с каждым днем.
-А вдруг второй курс поможет?
И Варежкин согласился.
Но из-за глупой случайности афера была раскрыта уже после разгрузки второго вагона. Очень быстро милиция вышла на Валеру.
Директор предложил Валерке сделку.
-Ты рассказываешь мне про схему и сдаешь подельников .Сам пойдешь свидетелем , а я назначаю тебя своим тринадцатым замом. Кстати, название должности красивое и длинное-замдиректора по наблюдению за соблюдением распоряжений директора. Будешь слушать, подслушивать, подглядывать и мне докладывать!
-У Вашего предшественника только один зам был и справлялись.И контора на одном этаже помещалась, а теперь на трех тесно. И секретарша одна все успевала, а теперь пятеро ляжками сучат. А мельница сколько муки молола, столько и мелет .Да.. Развел ты дармоедов! Всю родню поди пристроил?
-Стало быть, повышения ты не хочешь?Ну что ж! Тогда сядешь.
-Чем быть при тебе курвой, лучше на зону. Там тоже люди живут.
Вовка Вольвач, узнав о разговоре Валерки с директором, записался к руководству на прием. Шел в контору и думал:
-В кого ж ты, Степаныч ,превратился? У Валерки жена больная, трое ребятишек, а ты его сгноить готов.
Шел и настраивал себя, чтобы не вспылить и не сорваться.
На входе, у турникета дорогу ему преградил молодой, мордастый охранник.
-Паспорт предъявите и скажите куда направляетесь.
-К директору на прием направляюсь, по записи между прочим. Вольвач моя фамилия
.-Паспорт!-как заводной болванчик, тупо повторял парень.
-Да ты что, пацан? Я здесь 20 лет отпахал! А теперь меня знать-не знают! Да ты ж еще сперматозоидом не был, когда я эту мельницу строил.
-Паспорт!
Это стало последней каплей, и Вовка смачно врезал секьюрити по уху.
-На тебе, паспорт!
В милиции он пробыл недолго- охранник не стал писать заявление.
А Валерка вышел на свободу лишь через три года. Жена Галина умерла вскоре после суда и дома хозяйничала теща.
Выйдя из ворот учреждения, Варежкин заметил невдалеке новенькую иномарку. Из неё вышли двое, высокий и маленький, в зеленых пограничных фуражках.
У Валерки задрожал подбородок, тело вдруг обмякло, как будто лопнула невидимая, натянутая до предела все эти годы, струна. Он присел на корточки и заплакал, зажав голову руками. Большой и маленький подошли и поставили сидельца на ноги.
-Валерка! Всё позади! Пойдём!
-А че вы в фуражках-то? Праздник же завтра?-буднично спросил Валерка в машине.
- Сегодня первая серия. Мы и твою фурагу прихватили. Примерь.
Валерка нахлобучил старенькую зеленую фуражку и улыбнулся:
-Ну тогда в гараж, погранцы!!!