Мы все знаем что такое настоящий мужчина: высокий, стройный, хорошо зарабатывающий тактичный, добрый, преданный, сдержанный, защитник, опора, глава семьи. ... короче, за ним как за каменной стеной. И такие мужчины есть, но почему-то все больше у других, а у меня - ленивый, толстоватый, лысоватый, про любовь не говорит, зато истерики закатывает, про деньги лучше говорить не будем... И начинается бесконечное перечисление грехов, грешков, и раздражающих деяний, а потом , естественно, возникает вопрос - до каких пор мне это терпеть, а там недалеко и до развода.
Развод в семьях эмигрантов не исключение, а скорее правило. По некоторым данным, в эмиграции разводятся восемь из десяти приехавших семей. В некоторых случаях, развод действительно панацея - и разведенные супруги, счастливо избавившиеся от источника раздражения устраивают новую жизнь, в которой действительно все изменилось к лучшему. Но это только в некоторых случаях. Во-первых, развод сам по себе очень сильный стрессор, и когда он добавляется к стрессу эмиграции, ничего хорошего не получается. Получаются депрессии, инфаркты, инсульты. Во-вторых, всегда ли наши претензии и обиды обоснованы? А если обоснованы, действительно ли мы имеем дело с ленью, пофигизмом и мужским эгоизмом? Помните призыв 70-х "Берегите мужчин!"? Жизнь доказывает его справедливость - продолжительность мужской жизни и в США короче, чем женской - 75 и 80, а в России разрыв гораздо больше - 61 и 74 (Гришунина, 2004). И не малую роль в таком трагическом разрыве играют гендерные психологические особенности и воспитание.
Мужчинам свойственны амбиции. И если они не осуществляются по какой-либо причине, мужчины довольно быстро впадают в депрессию, которая и выражается вышеозначенными симптомами: пофигизмом, сонливостью или наоборот, бессоницей, апатией и т.д. В конечном итоге, люди просто теряют себя, деградируют.
Драма несоответствия надежд юности и прозы жизни очень ярко проявилась в России. Это случилось не сразу, но постепенно русский мужчина стал утрачивать роль кормильца и защитника и перестал соответствовать гендерному стереотипу, который тем не менее усердно насаждался в СМИ, кино, и литературе. "Сторублевый инженер", как характеризовали себя некоторые мои сверстники, не мог себе позволить не только осыпать любимую жещину цветами, но и обеспечивать жену и детей элементарным комфортом. Данные статистики показывают, что за несоответствие идеала и реальности мужчине приходится платить немалую цену: если в 1989 году разрыв между количеством мужчин и женщин начинался с возрастной группы 40–49 лет, то в 2002 году уже в возрастной группе 30–39 лет женщин было больше, чем мужчин(Гришунина, 2004). Алкоголизм, наркомания, самоубийства косили и косят российских мужчин.
Эмиграция вроде бы должна исправить положение - в конце-концов эмигранты из бывшего СССР имеют самый высокий уровень образования и считаются наиболее успешными среди остальных эмигрантов в США в ХХ веке. Но, воспитанные с детства на стереотипах мачизмо: выраженной брутальности, примитивной сексуальности, доминированием «самцовости» в мировоззрении, установках типа "мужчины не плачут", "ты мужчина и должен...", "мужчина не имеет права на слабость" и т.д., эмигранты из России оказываются совершенно не подготовленными к резкой смене социального и семейного статуса и к необходимости адаптироваться не только к новому образу жизни, но и к эмоциональным стрессам.
Проблемы, связанные со стереотипом "сильного" мужчины, которому не разрешается говорить о своих проблемах, плакать, обращаться к специалистам-психологам, и в сущности вообще разрешать психологическое напряжение любыми способами кроме алкоголя, усугубляются изменением семейных отношений в условиях эмиграции. По своей психической организации, мужчина – завоеватель, покоритель и герой. Он должен принести мясо или зарплату, победить врага или конкурента на работе, короче говоря, доказать женщине, что он лучший и непобедимый, и получить в награду признание и любовь, которые зачастую для него ассоциируются с полным подчинениием. А женщина давно перестала быть рабыней семейного очага - сегодня она хочет быть действительно равным партнером в браке, тем более что с переездом она получила возможность сравнивать патриархальный уклад России с жизнью развитого западного общества, где принципом сосуществования являются устраивающие обоих отношения, построенные по законам рыночной экономики. Она не видит повода в возведении на пьедестал спутника жизни: нет подвига – нет героя! И мужчина расценивает это как недооценку своих заслуг и глубоко переживает "предательство", поскольку лишается последнего убежища для своего травмированного эго.
Конечно, мы, женщины, существа сильные, и вполне способны жить без этих "слабых" мужчин - и ребенка родить можем без их прямого участия, а уж дом построить или дерево посадить тем паче. Но так ли уж это хорошо? И для нас, и для наших детей? Чего мы добиваемся, дискриминируя мужское честолюбие? Кто, как не жены, могут и должны поддержать своих мужей в тяжелый момент эмиграции, часто связанный с личной нереализованностью, социальной невостребованностью в чужом обществе. Н. Хрусталева (1996) в своей работе "Психология эмиграции", рассматривая проблемы брака считает, что открытость - первое условие сохранения отношений : "все задавленные недоговоренности, страх перед необходимостью назвать подвешенные ситуации своими именами ложатся на дно - ничто и никуда не исчезает." Не держите внутри себя претензии к друг к другу, дайте возможность партнеру высказать свою точку зрения.
Поддержать - не значит потакать истерикам, ревности, комплексам и фобиям. Поддержать - значит настаивать на абсолютном взаимном доверии, возможности обсуждать самые тайные проблемы и страхи, и в то же время поддерживать в мужчине сознание своей важной и необходимой роли в семье, веру в собственные силы и главное, демонстрировать свою веру в него. Даже если мужчина перестал быть единственным кормильцем и добытчиком в семье, его роль в физическом, социальном и духовном планах не только не уменьшилась, а скорее увеличилась - если, конечно, он готов это признать. Участие отца в жизни семьи, осведомленность о том, что происходит в жизни других членов семьи, о чем они думают, что чувствуют, постоянное внимание к жене и детям, забота, утешение, одобрение, поддержка - вот что необходимо от мужчины. Осознание собственной нужности сделает его сильным и поможет выстоять в трудный момент адаптации.
Не всегда стоит полагаться только на свои силы. Семейные консультанты и психотерапевты весьма эффективно пользуются разнообразными методами для разрешения кризисных ситуаций - от поведенческой до системной терапии. Самое трудное - уговорить партнера на обращение к специалисту. В советское время обращение к психиатру или психологу автоматически переводило человека в разряд отверженных: человек, хоть и временно стоявший на психиатрическом учете, навсегда лишался права занимать престижную должность, выезжать заграницу, и даже получить права. Неудивительно, что эмигранты из СНГ обращаются к специалистам психологам только в крайнем случае, когда ситуативная депрессия требует серьезного и длительного медикаментозного лечения.
В заключение несколько общеизвестных истин: снисходите к недостаткам друг друга, принимая партнера/партнершу такими, какие они есть; помогайте друг другу в решении духовных, эмоциональных и физических трудностей; берегите и цените друг друга, и не не скупитесь на похвалу; умейте прощать, быстро разрешая конфликты и признавая свои ошибки. Семейного вам счастья, дорогие соотечественники.
Литература:
Гришунина, Е. (2004). Миграция и ситуация развода в семье.Доклад на Международной конференции "Миграция в Европе: социальные и психологические аспекты", 13-16 сентября 2004г., Украина, Судак
Михайлова Н.Б. Психологическое исследование ситуации эмиграции// Психологический журнал, 1999, No.5.
Хрусталева, Н. (1996) Психология эмиграции (Соц.-психол. и личност. проблемы) : Дис. ... д-ра психол. наук : 19.00.05 : СПб., 1996 332 c. РГБ ОД, 71:97-19/1-3
Хрусталева, Н.(1999) Адаптация выходцев из бывшего СССР. Взгляд психолога. Журнал "Диаспоры", №2-3, 1999 г.