Я приземлилась в Гуанчжоу рано утром 23 октября, мой путь сюда был не лёгким, и кажется вся моя жизнь вела меня именно сюда. Холод и снег были уже далеко, и даже во время пересадки в Пекине в это время была несносная жара. Я не спала около 50-ти часов, но усталости как всегда не было, было только много мыслей, и несколько слёз прокатившихся по моим щекам когда самолёт оторвался от моей земли... Я понимала что всё что было, осталось там... на той земле... и как ни странно на другой планете, и здесь среди людей которые были не похожи на меня, не понимали меня и вообще воспринимали меня как своего рода музейный экспонат, я поняла что тут мне намного комфортнее, спокойнее и здесь - меня никто не найдёт...
Ни прошлое ни даже столь ведомое будущее, я изменила свою судьбу. Судьбу которая утратила для меня всякий интерес и ценность, всё в том мире было для меня простым и довольно предсказуемым, но этот мир был абсолютно другим, не могу сказать что прошлое не напоминало о себе: оно писало, звонило, и снилось по ночам напоминая о том, почему я всё же отказалась от всего.
Здесь я никто, просто прохожая... И кажется это стало привычным в моём путешественном образе жизни. Неужели быть человеком мира это участь всегда быть лишь гостем? Мне казалось что Китай поглотил меня - всю и целиком, занял мой ум, моё время и мой образ мыслей, перевернув всё о чём я раньше думала в обратную сторону.
Мне пришлось заново изучать людей, заново учиться ездить на авто, заново учиться работать, и учить язык который после всего что я знала взрывал мой мозг каждый раз когда я произносила слова не в той тональности и мне приходилось чувствовать себя полной идиоткой, когда все вокруг посмеивались с того что я говорила... И так каждый день... уже целых ровных 3 месяца...
была ли я счастлива?
Кажется да... чувства постепенно стали возвращаться, цветы снова дарили мне свой аромат, еда стала вкусной, жизнь забавной, но я увы оставалась прежней. Я бегала по ночам по пустым улицам, ездила на велосипеде по околицам, и казалось всё было так как я хотела...
А чего же я на самом деле хотела?
Кататься на велосипеде? Бегать по ровным дорогам? Работать? Есть вкусную еду? Или в конце концов просто жить?
Скорее последнее... годы жизни на континенте превратили меня в гончую, я бегала за деньгами, удовольствиями, стандартами и принципами, которые были лишь моим собственным идиотизмом, я погрязла в своей боли, сожалениях, грязи и предрассудках, уповая на людей которые как мне казалось мои друзья, и это моя судьба...
И чем больше люди и обстоятельства пытались меня убедить в том что я должна смириться и принять свою "судьбу" тем больше я сопротивлялась...
И когда моё сопротивление достигло пика, меня просто выжили обстоятельства, и я уже не помню, что тогда происходило. Знаю только одно - там мне было не место, и наконец я обрела шанс покинуть всё то, что было не сколько болезненным сколько бессмысленным.
Я улыбалась каждому дню, смотрела на всё с точки зрения возможностей и перспектив.
Спустя время жизнь стала привычной, и я снова стала думать о том, чего же я на самом деле хочу, и мне многого хотелось, в то же время каждый раз получая что-то я клала это в свою дорожную сумку и ехала дальше, и хотела уже другого.
Деньги стали возвращаться ко мне, и мне становилось спокойнее и проще, я снова была полна сил. Если раньше всё что у меня было это куча несносных людей требующих денег, то сейчас куча людей постоянно тыкали мне контракты и премии.
Счастливее я увы пока не стала, он мешал мне... До сих пор... Уже 5 лет он мешает мне жить, и я чувствую это в своей душе. Мерзкие приключения и куча новых знакомых имён которых я даже не трудилась запоминать. Постоянные поездки и множество людей не способных затмить мою память, о том которого я не любила, и даже не ненавидела - он просто был под моей кожей, как вирус иногда дающий о себе знать. Я по своему понимала что мне нужен другой климат, другая страна, другие люди, другой мир.
Что ж, я нашла его... но мерзкое чувство того как ему плохо не оставляло меня... Я знала когда ему хорошо, и чувствовала когда ему плохо.Потому что мне было ещё хуже чем ему.
Его мысли были отражением моего здоровья, его воспоминания моей болью, его голос больно врезался мне в уши, каждую ночь когда он звал меня.
Эта жизнь для нас закончилась, и кажется мы должны прожить её так - я понемногу снова начинаю верить в судьбу и родство душ. Я в какой-то момент поняла что я его не любила, я просто была с ним всегда и он то что всегда будет со мной.
Я не замечала как проходило время, я запихивала в себя тонны еды и даже не заботилась о том как я буду выглядеть через год, кажется это не важно... До определённого момента времени.
Однажды, проснувшись утром в предвкушении завтрака я обнаружила что мой аппетит исчез, мои мысли были пусты, о были ни о чём и это пугало меня ещё сильнее, я незаметно для себя стала умещаться в старые джинсы и всё меньше спать...
Он часто звал меня по ночам, и я чувствовала его руку сжимающую моё запястье.
Так словно я была в своём доме, когда последний раз видела его... я просыпалась в холодном поту, и жизнь возвращала меня в то состояние когда мне казалось, что я нахожусь между двумя мирами.
До момента пока я не встретила того, кого не ожидала встретить... Человека который исполнял мои желания, удовлетворял любые прихоти, и как оказалось понимал меня больше чем я сама. Он был уже не молод, но всё же чертовски привлекательным. Он приехал сюда 15 лет назад и был своего рода хозяином этого города среди экспатов.
Его лицо казалось мне знакомым, но я никак не могла вспомнить откуда.
Я не воспринимала его серьёзно, и все наши походы в город были сугубо очередными потасовками с кучей новых людей и перспективных знакомств.
Время проходило быстро, и моё полуживое общение обрело несколько другой оборот.
В преддверии праздников я сказала что поеду проведать старого друга на Бораккай, и