Спрашиваю у людей про смыслы их жизни.
Говорят всякую ху*ню: чтобы детей рожать, чтобы на работу ходить, чтобы мир смотреть... Чтобы оказывать знаки внимания своим мужьям, чтобы получать такие же знаки внимания... Чтобы выращивать цветы на клумбе у дома, чтобы держать в доме кошку...
Но это всё не то.
Это всё не то...
Неужели смысл жизни в том, чтобы ходить на "какую-нибудь" работу и зарабатывать "кое-какие" деньги?... Я не могу понять смысл хождения на работу. Я не вижу своего смысла в жизни в том, чтобы ходить на нелюбимую работу как на каторгу. И получать сраные деньги, которых всё равно не хватит, чтобы достойно питаться. Испытывать бессмысленность своей жизни, отравляя самому себе всякую радость своего существования хождением на каторжную нелюбимую работу... От таких "стимулов" опустятся руки окончательно. И не захочешь ни ходить на эту работу, ни жить...
Неужели смысл жизни в том, чтобы рожать неблагодарных детей, которые тебя всё равно предадут, когда вырастут, и бросят на произвол судьбы?... Не вижу смысла вкладывать в них столько денег и терпения, отказывая себе во всём. В моих глазах они всего-навсего сегодняшние эгоцентристы и будущие предатели. Я не вижу смысла рожать детей... Я ненавижу детей.
Неужели смысл жизни в том, чтобы выращивать цветы на клумбе?... Цветы, на которые всё равно никто не смотрит, кроме тебя. Да и ты смотришь на них не целый день, а если и смотришь - то лишь в бесконечном унылом труде: бесконечно взрыхляя землю, вырывая бурьян, поливая... А они всё равно вянут, осыпаются, и превращаются в труху по осени, и зимой от них не остаётся и следа... Я не вижу смысла выращивать цветы. Столько души вкладывать в то, чтобы они цвели, чтобы они через несколько дней-недель всё равно умерли.
Я не вижу смысла держать в доме кошку. Которая постоянно срёт где попало, портит когтями обшивку мебели, разбрасывает шерсть и вызывает аллергию, роняет с подоконника горшки с цветами, сорит, и каждый день требует дорогую пищу. Существо, которое постоянно лезет под ноги, противно мяукает, и ворует со стола колбасу и рыбу, обгрызая её кое-как и бросая вонять где-нибудь под диваном. Я ненавижу кошек. Я не вижу смысла в существовании кошки вообще.
Я не вижу смысла в женитьбе. Неужели смысл жизни в том, чтобы бесконечно оказывать знаки внимания своей жене (своему мужу), пытаясь ей/ему понравиться, а в ответ получать постоянные упрёки (не прибил полку, не приготовил(а) вовремя обед, не починил унитаз/кран/телевизор, и т.д., не почистил вовремя зубы - изо рта воняет), да ещё и выслушивать подозрения в измене, стоит только улыбнуться кому-то ещё, кроме своей жены/мужа... Заставляя быть хмурым в присутствии других людей, и вымученно улыбаться тому человеку рядом, который ограничивает твою свободу быть самим собой. А по ночам заниматься опостылевшим сексом, от которого давно никакой моральной радости, потому что на деле это всего лишь бездушный акт мастурбации при помощи тёплой кожаной куклы рядом... Которая постоянно сдирает с тебя одеяло по ночам, или наоборот, лезет прижиматься, когда и без того жарко и душно, да ещё и стесняя в движениях, заставляя лежать не как хочется, а как заставляет человек рядом... Даже если это неудобно и дико раздражает. Я не вижу смысла жизни вдвоём. Меня пугает сама мысль с кем-то жить вдвоём.
Я не вижу смысла в путешествиях. Я несколько лет слонялся по городам и весям, ночевал на улицах, питался кое-как. И не получал радости от слоняния по большому красивому городу, когда в желудке урчит, и хочется дать отдых ногам, а присесть негде, и незачем, - потому что урчит в животе, и мне не до отдыха и не до любования красотами... А если даже сыт и чувствуешь себя отдохнувшим - то эта вся красота всё равно не в радость, потому что в такие минуты ещё острее чувствуешь своё тоскливое одиночество, когда понимаешь, что этой всей красотой не с кем поделиться, не с кем обсудить, не с кем помечтать вслух... Не с кем разделить восторг. И этот восторг гаснет, оставляя по себе только горечь памяти о твоём одиночестве. Я не вижу смысла путешествовать. Я ненавижу путешествовать.
Я не вижу смысла сидеть дома в четырёх стенах, и бесконечно смотреть телевизор или видео на Ютубе. Смотреть их все, понимая, что они всё равно не принесут мне пользы. Потому что и смотрю их лишь для того, чтобы убить время, заполнить вакуум пустоты. Я сижу дома, и могу сидеть бесконечно, и в моей жизни ничего не меняется. Именно потому, что сижу дома. В четырёх стенах мёртвого дома.
Я не вижу смысла слушать музыку. Предпочитаю тишину: она не так вгоняет в депрессию, как хорошая музыка. Не вижу смысла слушать и эстрадные песни, в которых только и поётся, что о несчастной неразделённой любви, - навевая тоску ещё больше; и даже о счастливых отношениях не вижу смысла слушать песни, потому что я знаю, сколько грязи (сцен ревности, недовольства, упрёков, и слёз обид) прячется за красивой витриной кажущейся счастливой пары... Я ненавижу музыку, ненавижу песни. И ненавижу полную тишину, в которой я ещё сильнее умираю.
Я не вижу смысла в картинах. Бесконечные картины, картины, картины... Как калейдоскоп, они сменяются перед глазами, не оставляя никаких чувств. Только осознание, что даже мало-мальски приглянувшиеся мне картины мне некуда повесить, потому что у меня нету стен. Но даже если я и приобрету стены, и эти картины - то некому, кроме меня, будет смотреть на них... Некому будет их оценить, оживить в моих глазах, наполнить глубоким смыслом...
Я не вижу смысла жить ради всего этого, что есть на земле. Всё это - либо пустота, либо унылое однообразие, либо негатив...
О, да.
О, да. Те, кто видят меня каждый день, кто видит мою очаровательную улыбку, называет меня за это "солнышком", слышит мягкие интонации голоса, называя за это "котиком", видит изящные движения рук в моменты моих жестикуляций, называя за это "заей", и мои умные ободряющие слова, проговариваемые с вдохновением, называя за это "умницей", и которые слышат мои слова: "Я счастливый человек! Я живу как хочу..." - те и подозревать не подозревают, что во мне сидит настолько глубоко убеждённый пессимист...
Асексуал. Аромантик.
Ходячий мертвец. Которого от попыток суицида спасает только кресло. Который дышит только потому, что дыхание не прекращается.
Который окунается в любимую работу как в омут, как в глубокий стакан с водкой. И заливает ею свой внутренний пессимизм, и отсутствие иного стимула спрятаться от себя, спрятаться от смерти внутри себя.
Но я не умею воскресить себя по-настоящему. Я умею только прикидываться живым... Умею обманывать себя, обманывать окружающих своей очаровательной улыбкой. Отвлекать себя на любимые забавы. Постоянно убегать от суицидальных мыслей, но не уметь заставить их убежать от меня. Потому что всякий раз, когда я устаю и падаю, они догоняют меня, спотыкаются о моё тело, и тащат мою душу за собой, куда хотят...
Я не умею это изменить, Господи...
Я не умею оживлять себя. Оживи Ты меня, Господи...
19.01.2017, 13:05
Твой сын Братис-Карьяле