В Н Е Д У Г И ( П ЯТЫЙ ВАРИАНТ )
Когда возвращаешься , мелко трусишь. Колокольчик беспокойства внутри звенит и всё остальное, важное и нужное при окончании рейса, - , табеля, отчёты, акты, - отходит на второй план, а только свербит одно, нудящее. - как они там, твои ; "бывшая", и … дети. Они не знают, что я "пришёл", подошёл. А я весь в этих проблемах, глобальных для себя, - " кто тебя ждёт и нужен ли кому?" Особенно с того времени , когда не без труда оторвал от себя вторую, шальную жену…
Судно подошло к родному порту ночью, с утра началась суета , заморочки на целый день и я боялся даже , по телефону, сообщить, что появился. Ну ладно дочь, студентка , при маме живёт, моей " первой", а вот сын - хлопот доставлял. В прошлом приходе пришлось выкладывать солидную сумму, задолженность квартирную за полтора года, а потом устраивать отпрыска на работу, - искать и находить места, да с достатком , хоть каким то, приемлемым… Конец ноября встретил теплом, размокшим, вязким под ногами снегом. Сумка, набитая, первая, грузная. катилась тяжёло, с преодолением. Слово неповоротливое, " тугое", навязло уже в зубах. Когда же они кончатся, эти препятствия? Настанет ли когда замечательный день прихода, со ждущей тебя любящей? С радостью от успехов родных? Ведь было ж такое… И всё ж я надеялся ,что теперь будет полегче. Сын работает, как он утверждал в последнем сообщении, за квартиру платит , хоть и нерегулярно. Значит , останутся два варианта задач, - устройство невестки , та нигде не пристроена, и другое, да , диплом дочери, поездка её для защиту в столицу , расходная. Уже на месте, в посёлочке у города-порта, звоню, с мобильного на квартирный, бывшей своей жене. Трубку долго никто не берёт. Наконец хриплое , полусонное, отстранёно -настороженное "да-а?.." Сын, оказывается, на работе, в ночном дежурстве. Отхлынивает от сердца, - " значит, обеспечен… работа не пыльная, погонная, в органах…" А невестка ? - полусонное состояние продолжается, её всегда было трудно расшевелить, клушу, вот уж отдых собственный во главу угла, - тоже работает, " они подгадывают смены". Что ж , можно отдохнуть и мне. Располагаюсь , раскладываюсь в своей однокомнатной,
почти отремонтированной, в течении трёх лет подряд, квартирке. Завтра опять, да нет, - уже сегодня, рабочий день на судне, передача дел. Мудистика.
Важное и значительное, необходимое для жизни всегда случается перед рейсом. Когда я увидел Маеву, полгода назад, когда уже многое узнал про неё, и просидел в кафе целых четыре приятнейших часа кряду, я уже знал , что буду добиваться от неё расположения, участия в своей судьбе и может быть , даже, интимной связи. Но за четыре дня до отъезда , отлёта на другой континент, из этого родного , моряцко-рыбацкого города, с меня как снеслась крыша, перекосилось сознание, и я признался Маевой в любви. Надеялся, конечно, что заставлю женщину задуматься , но как
всегда, это привело лишь к одному и тому же, печальному и естественному результату, – испугу. Потому что поведение человека, на грани помешательства, уже само собою - пугающее. Она сидела тогда передо мной, изредка поворачиваясь и показывая свой изумительный профиль, - тоненько закругленный книзу носик, мягким овалом, на почти кукольном, - румяном лице. Что же нас так долго , целых четыре часа, томило друг перед другом ? Это пресловутое предчувствие моё, что уже через три дня , накануне отъезда я ей "ляпнул", эти " три главных слова"? Но она ведь тут же, почти что , сразу, ответила и стала намекать на мою невменяемость? Да нет , - всё было осмысленно, из предваряющих это признание событий. Из за её соседки по квартире, и не знакомой мне , а просто, учились вместе на курсах тех, бестолковых… Переход из торгового в рыбный флот прошёл легко , как по писаному. Один звонок предыдущего начальника и уже через день я предстал перед новым, будущим распорядителем моей жизни, который и послал меня, -"пока". На эту ненужную для меня учёбу. Дикие формальности - я совсем недавно проучился на подобных же курсах в "торгашах" , на пять лет , и, - нет же! - теперь вот снова должен проходить эту "безопасность", да ещё за собственные же деньги. Ах, как я не хотел идти на эту учёбу! Бегал , унижался, просил, чтоб засчитали так; но ни директор курсов, ни капитан учебного судна , - никто не разрешил "нарушать установленный порядок". Как увидел портрет этот, сталинский, в капитанской каюте, так и понял , что ничего мне здесь не светит и весь гнев тогда , перенёс на эту абстракцию, критику палаческого режима… И вот только, позднее , я радовался , что именно эта учёба позволила мне встретить ту, которая станет моей судьбой…"Не зря , не зря , наверно, / Случайное - закономерно…" И вот эта женщина, соседка , обещала свести , сказать телефон , но почему то в последний день, пятницу , на экзаменах, - а я на них опоздал,- встретиться, увидеться с благодетельницей не успел. И уже думал , что вот , всё, - безвозвратно потеряно, ан нет! Прямо удача ! Лассо надежды! Эту соседку я увидел из окна автобуса, в котором сидел. И я выскакиваю, на остановке , благо она близкая, перебегаю через дорогу и едва, почти , но успеваю!... Прыгнуть в другой транспорт, троллейбус, в который уже села та , за которой бежал ! Ведь успел же , успел!! И потом, следующим днём , уже встреча с ней, 35- летней , недавно овдовевшей, а мужу было под пятьдесят. Прямо подарок…для меня. Но рейс мой, следующий, - буквально через неделю. И эта сумасшедшая гонка чувств… Может ,если бы задержался с уходом в моря, на месяц хотя бы, может быть было бы всё по -другому?.,
На другой ,после прихода , через полгода, день, встречаюсь с сыном. Кусочек родного тебя обволакивает, тает внутри, нежно, - когда видишь эту осуществлённую тобою плоть, перед собой и паришь, словно в небе, в неге прошлого, далёкого забытого времени, что было, когда то… Но я уже настроен к какой то мрачной перспективе его, - по вопросу "отсутствия присутствия", и он неопредёлённо мычит, устраивает неловкую демонстрацию, что всё хорошо , " хозяйка" просто занята , больною бабушкой, что ничего не произошло , а между тем я вижу, по едва уловимым , но заметным мне признакам , оттенкам его настроения, что здесь что-то не так. Меня обухнули по голове ещё днём, - когда шёл разговор о делах финансовых, с "бывшей" ; она мне, в дополнение ,в довесок моих расходов , - ещё и об уходе Гали , невестки. И уже - " давно", и не день , или два, как уверяет отпрыск, а почти что месяца , эдак , с полтора…Благоверная когда то мне не станет врать , она слишком прозорлива, чует события, будто корабельная крыса. Помню, как она предрекла события в Косове, эту бойню, югославскую - " прочитала " на растерянных лицах переговорщиков с телеэкрана эти бомбометания, в центре Европы ,в последний год уходящего века… Мы пьём пиво " Туборг" - единственное приличное, что можно купить в этом бесчисленном вареве мутного зелья - всё из одной бочки… И вдруг я замечаю , как напрягаются натруженные сыновьи кулаки. Они мне памятны, когда я впервые будто их разглядел, большие и сильные, когда он пришел, вернулся оттуда, с гор… Эти руки крепко сжимали ложе автомата , наведённого на ваххабитов, этими длинными пальцами он цеплялся за выступы камней, чтоб не сорваться в пропасть, вниз, когда проходил мимо их отряд, цепочка в несколько людей, шуршащие ботинками, со смрадным духом от грязных немытых тел…А он посылает вдруг угрозы по адресу нового ухажёра Гали. Ах вот оно что!? Она уже и "полотёра" нашла! Значит, действительно у них серьёзная размолвка произошла, И здесь я впервые не нахожу способа и средств, как же сыну помочь; раньше всегда, привычно лез в карман, вытаскивал наличные. Или бегал по учреждениям, спасал от этого прилипчивого пристрастия, которому не верил, не хотел верить. Как врач , я много знал и понимал , в этой скверне, неизлечимой напасти, но всякий раз сопоставляя, прикидывая, анализируя, размышляя, находил , что всё таки , да, - предстадия, а значит , обратимого, излечимого порядка. И слава Богу, что по всем учебникам и монографиям у чада моего нет этих пресловутых признаков неотвратимости болезни. А значит .можно соскочить, уйти с этих минных троп. Это психологизм, просто безволие, отсутствие жизненных стержней , одиночество, наконец, неустроенность быта, безработица, как гнетущий фактор, да и уровень интеллекта, малообразованность, без всяческих интересов. Все эти детали , как ракушки, нарастают, и человек сваливается в бездну многогранного. многозначного этого " увлечения". Нет ,нет, духовность, слава Богу, у сына присутствует - тут и компьютер, и полки с дисками, и музыкальный центр, стопки , ряды книг, за стёклами мебельной стенки. Последнюю тоже пришлось добывать мне. Договариваться с продавцом, шабутной и шумливой, моего возраста женщиной, тараторящей без умолку, в основном о бывших своих любовниках. Искать потом с ней машину, спускать эти бесчисленные полочки , щиты, стёкла вниз, с девятого этажа, втискивать в тесный салон выловленной "буханки", потом вытаскивать, складывать у порога, заносить уже на третий этаж безлифтовой пятиэтажки. Множества друзей у сына как и не бывало, испарились, - никто на призыв о помощи не являлся. Никто, кроме , однако, одного, - самого "отъявленного" собутыльника, напивающегося с сыном до бесчувствия. Вот и не дружи с "хорошим человеком"…
На третий день , после града сообщений на её мобильный, отозвалась Маева. Встречу назначил, как и договаривались, - шесть месяцев назад, - в окраинном , недавно открывшемся кафе , из сети заведений , под общим названием " Рюмка ". Наверное потому ,что первое находилось на улице Рюмина. Так вот ,на этой окраине, у автобусного кольца, я ждал Маеву. Здесь разворачивались несколько маршрутов и каждый раз я замирал, наблюдая, как выходили люди из салона очередной подъезжающей машины. Но она вполне могла подъехать и на такси, любой другой легковушке, или даже придти пешком ,так что я поглядывал и на другие улицы, ни упуская из виду ни одну . Время назначенное затягивалось за четверть часа, положенный срок этикета дипломатии, я уже сомневался, придёт ли моя возлюбленная… Но , наконец -то, - вот она ! Всё таки пришла ! Соскочила с автобуса, " легко" , - как любила говорить, - я пошёл к ней навстречу. Приобнял за талию, приложился к щёчке. В просторном и малолюдном по случаю раннего вечера зале мы сидим, будто одни на этом белом свете. Я мечтал о ней столько дней и ночей, недели , месяцы, представлял столько раз эту нашу встречу, которая много должна была решить , определить, выявить наши позиции… Рука у неё отчего то жёсткая, шершавая даже , странно , почему ,ведь работает охранником , ни прачкой там какой-нибудь, или уборщицей ,а держит в руках разве что только винтовку. Ах да, у ней даже высшее образование, изучала экономику в университете. Вот уже разговор касается тем будущего, вечных отношений любви и брака. Она извивается в разговоре, что то не сходится , предметного делового диалога не получается, всё какие то недомолвки . Но я веду корабль сквозь рифы, как опытный , наученный испытаниями капитан, выкраиваю крен. И вот снова у неё загорается интерес, что то намечается, - близкое, конкретное, она соглашается ещё сходить, в такое же подобное заведение ,и не просто поужинать ,а и потанцевать… И тут - верещит мобильник, я будто ужаливаюсь от него, вытаскиваю и смотрю, расстраиваюсь - ну конечно , что ещё может сказать моя бывшая супруга, кроме неприятностей, опять деньги ?, -прикладываюсь ухом и не верю услышанному. То ,что я насоветовал , сын сделал не так. Не пришёл с цветами в руках с померкшим извиняющим взглядом, а с грохотом нараспашь ,ворвался, в непотребном пьяном виде, в тихий магазинчик спального района, где работает Галя, перепугал продавщиц и теперь выведен охранником. Сейчас сидит у порога, уговаривается бывшей " невесткой" , необходимо что-то делать. Вот так, вторгаются в личную жизнь дети и никуда от них не деться. Надо выручать, спасать, такая уж необходимость. " Можно?" - спрашиваю Маеву , - ненадолго уехать и привезти? Я … покажу сына…" Она кивает "да", и я поднимаюсь и ухожу , отмечая про себя , что " раз она согласилась, значит женщина положительная , понимающая, принимающая, не чурается моих родных…" " Что ж - это хорошо", - додумываю я, уже выворачивая на машине, поворотом и вверх, к тому неприметному магазинчику, затерянному , стиснутому меж высотных домов. Сын уезжать не хочет - вцепился своими сильными руками-крюками в перила, не оторвать. Как в тот пресловутый скальный выступ возле отряда боевиков. Всё таки , наконец-то, правдами и неправдами, я его уговорил. Мы залезаем в салон ,я таксисту обещаю прибавку, тот недоволен и молчит, хотя вначале болтал без остановки. Подъезжаем , вываливаемся из машины и тащимся, - другого слова не подберёшь, - ко входу в кафе, оно распахнуто по случаю тёплого вечера, успеваем добрести до столика с Маевой. Усаживаю его слева, рядом, у окошка, сам пристраиваюсь напротив её, ищу сочувствия в глазах, она отводит взгляд. Сын так окосел, что тут же засыпает, а мы продолжаем неторопливую беседу дальше. Но что-то уже не клеится , порвалась эта незримая ненадёжная ниточка, связывавшая нас, и я тщусь, силюсь сохранить этот зыбкий, этот расплывающий туман наших непрочных, нестойких отношений. Расстались через час. Я отвёз, высадил Маеву около её дома, сам покатил к жилищу отпрыска, остался с ним ночевать.. Теперь я действительно поверил, что он остался один и никакого вразумительного ,реального выхода из ситуации не видел. Маева мне в изнемождении моего одиночества не помогла ,через неделю мы расстались. Её жёсткие руки оказались в узелках шариков-наростов, а муж умер от рака ,и опровергнуть вирусную теорию этой болезни ещё никто не смог - этим я себя утешал.
Наши дети живут в нас ,но взрослеют сами. И когда я увидел дочь, ловко порхающую с подносом, вспомнил, что в ней возродилась когда-то моя мечта - быть официантом. Я всерьёз намеревался - бегать среди столиков, в белой рубашке с "бабочкой". Кажется ,в " Комсомолке", наиболее популярной газете среди молодёжи, увидел "подвальный" очерк о человеке этой профессии и мечтал тайно, если провалю экзамены в институт, идти проситься в ресторан и не сомневался ,что возьмут , - со средним то образованием? Это было замечательное времяпрепровождение - сидеть с обоими детьми, в милом местном летнем кафе, на открытом воздухе середины августа Крайнего Севера, будто бы где -то в Гурзуфе ,или Сочи; слушать музыку своей юности, сладчайшие переливы мелодий песен, периода Ободзинского…
После разрыва с Маевой, быстрого и потому не столь мучительного, сильно обострилась проблема поиска и выбора партнёрш. Каждый новый день отдалял от нормальности мужской жизни, требовал подчас мгновенного решения вопроса. Однако, парадоксальность скоротечных связей в том и губительна, что не даёт перспектив, - встречи кончаются , так и не начавшись.
Сидел, перекусывал, в центральном кафе города, круглосуточном, под гостиницей, где-то около начала вечера, а за соседним столиком устроились две интеллигентного вида женщины. Одна, ближняя ,спиной, в строгом и дорогом, костюме с доносящим до моего пространства манящим запахом тонких заграничных духов, вроде Муше Нуар, Шамимар, или Джоозе. А другая, сидевшая лицом… Нет , это была потрясающая внешность. В броском брючном джинсовом комплекте из курточки и брюк, с оборками , в шлемике-причёске божественной посадки головы, в ярком, но не вызывающего цвете волос, с оттенком голубизны, отливающем то фиолетом , то кармином. Я жалел о недоступности их , о невозможности с ними знакомства и уже , заканчивая трапезу , собирался уходить , когда к парочке подошёл мужчина, в традиционном, вызывающим, костюме-тройке деловых кругов, в начищенных и вытянутых штиблетах по моде и я заметил в его облике что-то очень знакомое для себя . Память сразу же , услужливо, вытянула из тайников бывшего судового доктора Козаченко, с которым я когда то коротал время в приёмном отделении рыбацкой больницы, в ожидании направления на судно, десятилетием тому назад. Я встал ,и ,сделав два решительных шага, поздоровался и попросил познакомить с дамами. К моему удивлению, оказалось, что "кармин-виолетовая" меня знает, читала обо мне по радио, - работает
там диктором, - ещё с полгода назад, представляла как литератора , выпустившего новую книгу. Я , конечно , с готовностью предложил им экземпляры, ещё имевшиеся у меня, имея про себя в виду продолжение знакомства, и заполучил нужный номер телефона. Наталья, - так звали дикторшу, - и сообщила мне в мобильник, уже следующим же вечером, прямо таки потрясающие данные о себе. Живёт одна , без мужа ,но тот работает в Новой Зеландии и скоро она уезжает туда, и как я понял, - навсегда. Это меня заинтересовало ещё сильнее и уже не оставляло спокойным. Узнал от других, что собирается Наталья к супругу уже второй год и неизвестно ещё сколько продлятся эти сборы , в далёкую экзотическую страну. Ясно , что завоевать её сразу не удастся, нужны терпеливость, долгое обхаживание и я позвонил своему приятелю из последнего рейса, инженеру -механику, который мне настойчиво и назойливо предлагал в качестве невесты овдовевшую свою сестру, близкий мне по возрасту, младшую на года три. Мы встретились в кафе возле промышленного района города. Погода испортилась , - три дня шёл беспрерывно , перемежаясь , то мокрый снег, то дождь. И хоть она была меньше ростом , и по комплекции тоньше, и с милым симпатичным личиком, но что то меня в ней не устраивало. Что то держало внутри, точило свербящее, , " ничего , нечего, " - успокаивал себя, - …"главное ведь, человек , хороший бы, была…" Сидели в кафе том , у перекрёстка , у кавказцев, услужливо подающих острые мясные блюда, разговаривали о том -сем , книгу я даже подписал , вопреки своим правилам, для "плохой приметы" расставания и только когда она отошла , к дому своему, а я завернул на проспект , меня будто ударило и , ошеломленный , я остановился на секунды и понял , что же меня так беспокоило, сверлило. Шуба! Добротная, кожаная, чёрная(!), длиннополая, с мехом, плотно облегающая всё её дородное тело, стала причиной моего отчуждения к сестре приятеля. Или я внушил себе такое , или от того , что слишком настойчиво её предлагали - феномен непроизвольного отторжения , желаемого, принимаемого за действительное. Ларчик просто открывался…
Галю я не видел давно, месяцев с восемь, наверное. Неприятие к девушке ,расстроившей жизнь, обманувшей моего сына, молодой, красивой, с "характером", у меня теперь непроизвольно, невольно, вмиг проявилась, хоть я и старался подавить в себе это неприятное скребущее чувство, но и оно само, тупо, назойливо, упрямо томило и хотелось не видеть раздражающего объекта, убрать его с поля зрения , чтобы успокоится. И поэтому на почте , около своего дома , где её встретил, я долго стараюсь не быть, быстро сую бумажку в окошечко, без очереди, заплатить за мобильник. Эти телефоны теперь ,- главные атрибуты жизни, много через них решается. Вот и сейчас вижу, краем глаза, как она хватается, за маленький, аккуратненький, в футлярчике , корпус, выходит наружу. Вспоминаю, как выбирал этот футлярчик ей на прошлый Новый Год, в подарок… Минутой спустя выхожу и сам, она всё ещё стоит ,говорит что-то невидимому абоненту, громко , настойчиво, о тщетности усилий, невозможности , дальнейших отношений, " всё кончено", а её просят оставить хоть какую то надежду , хоть какой то шанс. " Ка- а -а -к о - о - о -й ш-а-а-анс !!?.." - голос её застывает на высокой ноте, повисает в воздухе и я уже сразу , мгновенно , понимаю, что это говорит с моим ребёнком, сыном. Бедный мой, несчастный мальчик ! Ему уже ведомы терзания любовных разлук! Мне не по себе, - я медленно разворачиваясь , ухожу, а в голове моей всё ещё стучат слова : " Ка-а--а-к -о-о-о й ш-а-а-а-нс-!!?…"
Будто долбили по голове. Будто последняя , изощрённейшая казнь - выбивать остаток корня из моего долго мешающего, неудобного, вне челюстной дуги , – зуба. Он всё-таки сумел уместиться, потиснуться , между " пятёркой" и "четвёркой", в стороне от полуокружности основной, нижне-лицевой кости. Если бы мне объяснили вразумительней, я бы удалил его давно. Хотя бы лет с тридцать тому назад, когда сидел на занятиях по стоматологии, ассистент предложил, продемонстрировать экстракцию, девчонки из группы запрыгали от предвкушения . Но я отказался, но ещё долго потом сомневался , правильно ли поступил, и вот теперь , в возрасте под пенсию, на удаление согласился. Этот неправильно поставленный зуб губил остальных, разрушая их, пестовал инфекцию, мешал воздухообмену. Я договорился об операции заранее , а это оказался самой плохой день в моей жизни, вдобавок, - впервые, пожалуй, за десяток последних лет. Часом назад , в той же поликлинике , где меня терзал стоматолог, у меня украли портмоне. Из раскрытого кармана висящей сзади, за плечом, сумочки. Пропали документы , деньги , карточка банка. Искал, бегал, спрашивал, но никто ничего не знал, - понятно. Уборщица вспоминала, что бывали "набеги", какой то шайки, может раз ,или два в год - охотятся за паспортами моряков, переделывают их ,продают на юге. Или предлагают потом , за большой выкуп. Паспорта моряка в моей сумочке, к счастью , не было. Это уже полегче. Но всё равно - ситуация катастрофическая. И пока мне выдалбливали , минут сорок, корень этого , вне дуги, зуба, я обо всём передумал, прикинул, и решил тотчас же, после экстракции , - действовать. Прежде всего я вспомнил и составил в уме перечень утерянного. Это были: 1. Паспорт общегражданский 2. Полис медицинский 3. Карточка банковская 4. Книжки сберегательные (две) 5.Деньги ( 3 тысячи ). С вывихнутыми от долбёжки зубами, в шине проволочной на них, с болью от остывающей " заморозки" я бегал по городу и тушил последствия ,- заметал, убирал, уничтожал. Книжки ликвидировал, карточку аннулировал , полис новый заказал. Единственное, что помогало - красная корочка вновь вступившего , в партию пенсионеров. Главная неприятность состоялась в том ,что без гражданского мне не выдадут паспорта моряка, который был уже готов, в портовой службе . Всё взаимосвязано. Выручал один лишь только паспорт заграничный ,остававшийся дома. В эти суетные дни , в беготне , по конторам, я подзабыл о Наталье. Но когда снова морально стал готов к своему неизменно-неизбывному флирту, в погоне за призраками, дикторша по телефону призналась, что является вообще то молодой мамой, ребёнку четыре года и у неё совсем нет времени на встречи, хотя она в принципе и не против… Нужно было опять что-то приемлемое искать, в этой вечной гонке отправлений мужского естества…
Подчищал ,подправлял неоконченный ремонт . В один из вечеров ждал сына, договорившись, чтобы прикрепить штору, а он вдруг перезванивает и сообщает , что придёт "не один".
Я знал эту девушку, подругу дочери. Тихая ,кроткая, незаметная, некрасивая даже , в юности , к двадцати годам она превратилась, словно в сказке про гадкого утёнка, из угреватой, угловатой девушки-подростка в интересную и стройную девушку , с оригинальной, притягательной красотой. Но её уже обожгла судьба – она осталась одна с малышкой от непутёвого , бросившего её мужа, и это выдавали её грустные, глубокие и пронзительные глаза. Мы знались накоротке, мельком, но когда она вошла,
что-то преобразилось будто вокруг. Она мило сняла свою простенькую курточку, изящно подсела к столу, заразительно и коротко смеялась нашим шуткам. Я ощутил приятность, раскованность, свободу, не так, как было с Галей - зажатость, желание показаться учтивым , следить за словами, не выкинуть бы чего… Сын не знался с этой милой и расположенной подругой сестры, и та ,видя страдания братика , взяла инициативу в руки – заново познакомила, свела неуклюжего ,тяжёлого на подъём кровника, на дне своего рождения… Шторы мы повесили все вместе , легко и быстро…
Потекли, наконец, впервые за полтора месяца с конца рейса, спокойные медлительные дни. Я слегка, тихо , на полставки , подрабатывал в приёмном покое местной, близкорасположенной больнички. Сын стал учиться, по должности , катался каждый день далеко, до города, через весь и дальше - за, где был учебный полигон. Я ждал срока получения нового паспорта, собирался в следующий рейс. Сближения с женщинами, замученных одиночеством, с множеством их установками и принципами, не приемлющих опеки и покровительства, привыкших к самостоятельности и независимости, привели меня к одной спасительной утешительной жизни Кроме знакомств со вдовами, коих попадалось в общем то довольно мало, я решил приударивать за кандидатками на развод, - плохо живущих с мужьями, или уже готовых вывалиться из семейного гнезда. Такая простая истина - они не заморочены, терпимы, в состоянии , близком к соглашательскому.
Это кафе в городе, приспособленное, переделанное из бывшей совковской столовой, с вокзальным размахом площадью, обеденного зала, стоящее побоку основной трассы транспорта, на главном проспекте, перед центром, притягивало одиноких и брошенных, разведёных и холостых, - многих. Раскованность, учтивость официанток , - " покушать или посидеть?", - подсаживающих в равных пропорциях за столик мужчин и женщин, разрешение курить, работа в любой , кроме понедельника, вечер, танцы под живую почти музыку до упаду, до пяти утра , сделали заведение самым популярным и посещаемым. И вот я , решив стать растаптывателем семейных очагов, пришёл сюда как кто , с таким же приятелем, как и я , но более раскованным, бесшабашным, "без тормозов". И вот в толпе, топчающейся, в тесном и дорогом пространстве, пятачке для танцев, между столиками и эстрадой, на другом его конце, я заметил интересную, с белыми волосами, головку, и глазами, смело устремлёнными на меня. Но как только я стал добиваться свидания или провожания, то удостоился лишь её телефона. Она быстро исчезла , но потом ,в долгих разговорах в трубку , сразу стала жаловаться на сложности отношений с мужем. Он слесарь , но всю жизнь на одном уровне развития, хоть и дошёл до шестого разряда, но так и сидит, рыбачит, выпивает с друзьями, ну водит машину. Она же ,- учительница, с высшим образованием, стремится к совершенствованию, учит английский, занимается психологией, ходит на "восточные танцы" ,интересуется искусством ,посещает концерты. Она и книгу мою выпросила для себя, и грамотно ,профессионально её откомментировала ( закончила филфак). На связь, однако, не решалась, и долго водила за нос, то одними причинами , то другими. Наверное , это тоже должно было быть её выстраданным согласием - " перешагнуть за черту". Странно , но как я добился её - стал равнодушен. Что значит предыдущий , длительный и долгий процесс притирания. С мужем она расстаться не захотела ,не смогла. Да и я - интерес растерял. Очередная попытка надежды превратилась в разврат, или мягче , в одноразовый и дешёвый вариант…
Я знал, что она здесь появляется, работает неподалёку, в садике. Но сейчас на ней не было лица. Оно неуловимо, но растерянное , и я замечаю даже припухлость нижних век, от слёз. Прошло уже три недели от их с сыном визита ко мне. И вдруг я догадываюсь, закололо даже, острой пронзающей болью, под левым соском, спрашиваю уверенно, но спокойно: " расстроена?" Она мне - " да " Потом , чуть промедлив , почему то прошептала ,но я услышал, почти интуитивно : " Думаете легко, вот так…"
Мы стояли на том же самом месте, где с месяц назад я видел Галю, с мобильником в руках, с воплем в голосе , о невозможности возвращения. Мне нечего было сказать другой, я торопился в город , по делам. Кстати, хотел увидеть друга, с которым я когда то работал вместе, лет с пятнадцать назад. Этот Сашка - разбитной, удалой , удачливый, гулящий , но и тогда , неприятно себя проявляющий расчётливостью, нахрапом, прижимистостью, теперь стоял передо мною какой то весь выцветший, потерянный, с хохолком волос, утерянных на чужих подушках, сморщенный в челе и с теми же знакомыми складочками морщин, теперь глубоко врезавшимися в него. А ведь моложе меня лет на восемь. Ну да , лет с двадцать назад он отмечал своё двадцатидевятилетие, когда мы только-только пришли на "скорую" , он шофером, я - врачом… " А у меня ведь мать умерла" - поникшие его глаза выражают такую непередаваемую тоску и печаль, горечь потери единственного близкого человека, что этого проныру, гуляку и хвастуна становится жалко. Естественный уход родителя он воспринимает трагично потому , что один как сыч. Ничего и никого за душой , даже ребёнка никакого своего не знает , есть он у него или нет. Он и сейчас свою выгоду искал. Довёз меня лишь до остановки на автобус, и дальше покатился , наярывать километры, сшибать таксуху. Он даже нигде не работает официально, для пенсии, думает - вечный.
Галя сидела так , на привычном месте, будто всегда здесь находилась и никуда не исчезала за последние три месяца. Игриво перебирала пяльцами спиц, глубоко утопая в кресле, закинув нога на ногу. На лице сына я вижу едва скрываемую улыбку довольства, вновь обретённого благополучия, сбывшихся надежд. Они мне ничего важного не говорят, но позже я узнаю , как она , эта Галя, влетела в квартиру и чуть не расцарапала соперницу, вцепившись ей в волоса… Какой это сложный , запутанный, долгий и упорный путь к счастью ? Нет ,наверное ,ничего в мире трудней. Почему и меня всегда преследуют испытания преодолений? И когда они кончатся ?
2007 г. Лиепая