Вместо вступления
Я хочу написать об этом не с позиции человека, кто не устоял и втянулся, не с высот профессионального медика (нарколога, психолога, реаниматолога и проч. — я ничего в этом не смыслю, тем более, что Сеть переполнена любой в этом отношении литературой). Я хочу написать об этом как соучастник большой беды с теми, кто нам дорог и за кого нужно бороться. Будь вы родители, члены семьи, дети или друзья — вам всем очень плохо рядом с наркозависимым, сорвавшим свою психику человеком. Потому что вы его знали другим и вам больно наблюдать за его разрушением. Потому что вы хотите уберечь детей и близких от этого изнурения и коверканья жизни. Или потому, что только таким вам и достался этот человек, и вы долго прозревали, ещё на что-то надеялись, и, наконец, решились от него отказаться.
Я не буду повторять банальностей о сорвавшемся грешнике, о том, что не бывает бывших алкоголиков, наркоманов, лгунов, тиранов или убийц. У вас у всех, кто пережил или переживает эти страдания, есть своя горьким опытом нажитая правда. Я хочу поделиться теми наблюдениями, которые на самом поверхностном бытовом уровне характерны для людей с сорванной психикой. Чтобы вы узнали, что вы не одиноки; что это не случайность с вашим любимым человеком, не «бывает» время от времени, а закономерность; что нужно как можно быстрее открыть себе глаза и перестать сочувствовать. И начать с того, чтобы категорически перестать помогать таким людям. Это единственный способ дать им шанс спастись. Они должны начать отвечать за себя полностью и самостоятельно. Научившись этому, они вернутся к ответственности за других.
Я не буду повторять мудрые советы врачей о созависимости, если вы не можете сжать себя в тиски и вычеркнуть из своей жизни собственных больных детей (не важно, сколько им лет), родных людей (как бы хорошо вам ни было рядом с ними временами), друзей (которым каждый раз так хочется помочь), коллег и партнёров (талант которых неоспорим). Если вы не можете, значит вы встали на путь двойного убийства — себя и дорогого вам человека. А заодно и дела, подвергая риску всю цепочку ответственности. Помочь таким людям можно только самым жестоким образом: им действительно должно стать невыносимо от самих себя, от того унижения и бессмысленности, в котором они пребывают. Они должны сами захотеть выжить — ради вас, ради любимого дела, ради заветной мечты, ради победы над самими собой.
Я адресую своё повествование тем, кто никогда не сталкивался с этим горем, кто пребывает в наивном неведении, что такое психика наркозависимого человека, кто списывает странности поведения этих людей и их отношения к вам на особенности созревания молодых или утончённость творческих натур, на доставшиеся людям тяжёлые судьбы или переживания, на недостаток культуры. Всё это имеет место быть и заслуживает вашего соучастия и прощения, если человек здоров. Здоровых наркоманов, как и алкоголиков, не бывает. Им могут помочь только профессиональные врачи и, в редком случае, они себе сами, если дотошнейшим образом вникли в цикличность своего состояния, в происходящие с их организмом изменения и допустимые нагрузки. Если они стали собственной химической лабораторией для себя. Но даже при этих умениях они никогда не сознаются ни себе, ни тем более вам, что «с ними не всё в порядке».
Я хочу уберечь тех, кто ещё не понял, как страшно терять в любимых людях ЧЕЛОВЕКА. И поддержать тех, кто решил бороться за их возвращение к жизни.
Во времени и в пространстве
Кто мы с вами — Божьи творения по подобию, или результат эволюции, или чей-то смешной эксперимент, — считайте сами, но нам дана сетка координат, константа движения и понимание повторяемости. Мы пре-бы-ва-ем и наше бытие скоординировано. И если эти параметры и самовыражения кого-то начинают тяготить, пугать или мешать, значит уже не всё в порядке.
Я не читала ещё ни одного путного повествования о том сказочно-миражном состоянии, в которое попадают под воздействием химии. Или оно так прекрасно, что в момент пребывания отключаются фиксаторы на уровне слов? В музыке, в живописи это передаётся, в природе чувств душевных и физических ощущений — да, но словами — ритмом, сочетаемостью, размером, смысловыми оттенками — нет. Для слов требуются усилители — музыка, свет, запахи, тона. Максимальное усилие вникнуть и представить сопоставимо с разбегающимися лучами, с безграничностью красочности и проникновения, всё сверхнаполнено и ликует звучанием. И там нет времени, там нет пределов. Только парение, лёгкость, нежность, волшебство. Только то, что в обычном состоянии достигается упорными физическими тренировками, соприкосновением с высоким искусством и счастьем любви.
Вероятно, это тот фон, забыть который так сложно; попадать в это состояние снова и снова так тянет. И быть без него долго невыносимо. И дальше в ход идёт вся индустрия развлечений, она так или иначе базируется на психоделической имитации. Но сначала … сначала человек теряет время: он долго не может проснуться, он делает какие-то пустяки часами, а то, что требует терпения, — мгновенно; он обещает выйти через 15 минут, а выходит через 3 часа; он не может к вечеру успокоиться, дневная нагрузка кажется непосильной, требует расслабления и только так впадаешь в забытье сна. Ему самому важно многократно проговорить временную рамку, но в конечном счёте он её нарушает, не видя в этом ничего страшного. Конечно, можно предупредить звонком, отписаться, объясниться, но это не спасает тех, кто ждёт. Зависимый человек будет вас всегда заставлять ждать. В лучшем случае — часами, в худшем — днями, неделями, месяцами ...
Не ждите. Занимайтесь своей жизнью. И всегда будьте рады его/её появлению. И ни о чём не спрашивайте, сами соврут. И не упрекайте, выльется в препирательство. Внезапно возникнуть, как ни в чём не бывало, им нравится. Они такой благоухающий сюрприз, от которого вы не смеете отказываться. Не отказывайтесь, терпите.
С пространством тоже не всё в порядке. Оно постоянно меняется у таких людей: то им хочется простора и горизонта, то им важно себя забаррикадировать, запереть на ключ, уйти в «норку». Меняется их восприятие того же самого объёма. Не потому, что можно перемещаться, а потому что то же самое помещение хочется сжимать и раздвигать. Они нервничают, обвиняют других в своём дискомфорте. Всегда имеют наготове положительный пример, который недосягаем из-за вас.
Не перечьте, но и не соглашайтесь. Молчите и, если можно, уйдите на время, не перегружайте себя их претензиями. Они не хотят никого обидеть, им просто плохо. Не принимайте близко к сердцу их слова. Это пройдёт. Это мираж, а не жестокость по отношению к вам.
Ещё они любят очень чистое пространство. Стерильность — их конёк. Но произведя впечатление, всё обустроив по-своему, всё перемыв и перечистив, они запустят впоследствии такой беспорядок и такую свалку, что отмывать потребуется не один день. Ваши же усилия по уборке они никогда не замечают. Трата ваших сил для них не значима.
Они любят оставлять по себе память. Нет, не подарками, вещицами, так, пустяками. Я тут был/-а у вас, оставил случайно, можно забрать ... Ничего не храните, отдавайте всё и сразу, выбрасывайте. Это помеченная ими территория, расширенное пространство для приюта. Немыслимо тонкая уловка: не сохранили? Как жаль, ведь такая мелочь. Терпите их ехидство и критику, они хорошо знают, что делают.
И в ритме сердца бьётся мир
Из нарушений времени вытекает постоянно меняющаяся скорость их реакций. А точнее, в обычной жизни для них всё замедленно, скучно, не «крутится». Они всегда перевозбуждены, им требуется оправдание этой загнанности, и потому они так любят математические выкладки процентных соотношений. В большинстве случаев, они дружат с цифрами, цифры для них линейны и однозначны. В цифрах они находят гармонию, выстраивают зависимости.
Приглядитесь к их манере движения, к жестам, к речи, к письму (особенно, если они пишут тексты). И вы безошибочно начнёте понимать, когда у них кризис, когда им нужен покой, нужно успокоительное или глубокий ровный сон. Сами они это состояние не рефлексируют. Оно добавляет им красок, сочности, сменяемости картинок. Они охотно им делятся с другими, «заводят» других, вовлекают в круговерть нагромаждённых событий, дел, лиц. Удивляются, если вам не интересно.
Не останавливайте, но и не поддавайтесь, если это не ваш ритм жизни. Вы устанете очень быстро, а им дадите повод к насмешкам. Пусть изнуряют себя, пусть срываются. Охотников поддержать найдётся немало. И потому, что ярок случайный эпизод, и потому, что они быстрее находят язык со своими. Эти виражные срывы сменяются апатией, полной отключённостью от повседневных забот.
Не обижайтесь. Это не равнодушие к вам, не безразличие к происходящему, это потребность психики в самозащите, в паузе. Не выясняйте отношений. Промолчите.
На новой волне исключительности
Они любят ослеплять других вокруг себя и этим притягивают к себе ненадолго. Их самовлюблённость играет с ними злую шутку. Они привязываются как дети, летят мотыльком на любую похвалу и ласку. Выискивая и заслуживая симпатии к себе, они всё время кого-то «перетягивают» на свою сторону, всё время ревниво относятся к вашему окружению. Они подчеркивают чужое неуважение к вам, незначимость оценки ваших заслуг близкими или коллегами. Они легко ссорят вас с другими. Им всюду мерещится неправильный порядок дел, незнание вами элементарных законов или традиций. Они во многих мелочах глубоко осведомлены. Но эти мелочи затмевают для них главное — покой жизни друг с другом.
Не давайте себя обманывать. Они не манипулируют, им просто важно завладеть вами, как любимой игрушкой, которую можно беречь и трепать на своё усмотрение. Будьте мягки, но последовательны. Если они начинают разрушать вашу жизнь, портить ваши контакты в семье и с друзьями, остановитесь. Не давайте вовлекать себя в пучину оправданий и самобичеваний. Вы ни в чём не виноваты. Им всегда нужна жертва. Не становитесь ею. Освободите себя от этой зависимости.
В ваш адрес будет сказано много тягчайших обвинений. Вас наградят такими пороками и грехами, о которых вы даже не слышали. Будьте мужественными, это нужно пережить, и не один раз. Поможет только молитва за них. Только ровное и мягкое непринятие их фантазий. Будет очень больно, вам больно. Они этого не почувствуют. Не потому, что плохие люди (=нелюбимые никем): их сломала болезнь, она отключила какие-то важнейшие цепочки схем. Только почувствовав себя самих в боли, они смогут их снова включить. Не смейте их жалеть, не облегчайте им страдание. В этом страдании их путь к выздоровлению. Да, я знаю, чего я не договариваю, и вы не произносите этого финального варианта. Они себя любят, очень. Верьте в их благоразумие по отношению к их жизни.
Исключительность их натур должна держать вас во власти. Но когда все трюки отработаны, когда все эпизоды пересказаны, когда вы перестаёте подключаться к их волне настроения, они теряются. Они не могут представить свою жизнь во власти других людей или обстоятельств. Их желание контролировать все мелочи утомляет их самих, разрушает их доверие к себе. И тогда срочно нужна подпитка, нужен хор, поющих им осанну. Они его быстро находят — и в реальной, и в виртуальной жизни. Их доверие удаче и счастливому случаю немыслимо. Они загоняют себя в лабиринт «отработанных рецептов»: у других вышло — выйдет и у меня!
Им очень трудно остановиться, протрезветь. Они окутывают себя высокими целями, высокими ставками, высокими заявками о своих способностях, высокими амбициями. Поэтому многое бросается на полпути, не доводится до конца, за многое берутся и быстро сникают от неудач.
Не критикуйте, не нравоучайте, не вините. Не пытайтесь сломать их оптимизм. Дайте им время осознать свои ошибки самим. Хвалите за любую победу, за каждый шаг к добру и созиданию. Но не вмешивайтесь, не заменяйте последовательность задач легкостью решений. Они всё смогут организовать сами. Если захотят. Чаще они подыскивают новых удобных жертв, но бывают и исключения. Бывает жестокость не только к другим, но и к себе. Тогда — большая удача! Это тоже их победа над собой.
Зависимость не только отключает одни цепочки реакций, она многократно убыстряет и совершенствует другие. Поэтому прорывы в идеях, особенно в творчестве, любом. И чем пытливее сознание, тем глобальнее проблемы, которыми занимаются эти люди. Иногда им удаётся сделать открытия, особенно если рядом оказываются профессионалы заботящих их тем. Постарайтесь не мешать, выслушивайте, даже если ничего не понимаете: как знать, в какой момент их идеи сработают на созидание добра. Но если во всём чувствуется озлобление и недовольство стимулирует эти прорывы, не слушайте, разубедить не удастся. Посоветуйте обнародовать, показать знающим людям. Если сникнут, значит пустое. Если начнут искать реализацию своих идей - значит победа! Они организуют свой мир.
Лёгкость фантазий и обещаний
В течение дня есть моменты просветления. В эти моменты они как бы смотрят со стороны на себя, им легче выстроить план действий. Планы эти часто так и остаются в мыслях, но они очень продуманы, логичны и обещают принести много пользы. Эти планы даже включают в себя пожелания и ожидания со стороны, от других людей. Они проговариваются как мантры, усыпляют ваше доверие, что вот завтра непременно всё пойдёт как надо, всё можно исправить, всем будет хорошо.
Не будет. Всё будет по-прежнему. Ваша боль и отчаяние. Их усталость и депрессии. Те, кто будет пойман ими на новенького, поверят в красивые сюжеты, послужат им новым основанием гордиться собой и обвинять вас в предательстве, чёрствости, глупости и далее по списку. Не защищайтесь, бесполезно. Пусть издеваются. Это будет продолжаться до тех пор, пока вы не решитесь освободить себя от них, а их от себя. Только так вы сможете им помочь. Только так ваша любовь и преданность будут награждены возвращением их уважения к самим себе. Волю проявлять обеим сторонам: вам — терпением и запретом себе сходить с ума от волнений и беспокойства за их жизнь; им — усилиями делать то, что требует ответственности за других. Они легко умеют решать чужие проблемы (как им, порой, кажется), но не берут на себя труда сопереживания. При этом для них всё вечно: они сами, их родные, их состояние. Это нарушение времени. Это глубокое заблуждение детской заторможенности и уверенность, что им все должны. В этом самая глубокая рана от их ослеплённой болезнью всеядности - им всё равно, а вам никто и никогда не вернёт счастья и радости делить жизнь с любимыми людьми.
Каких только упрёков вы не услышите в свой адрес: вы самые никчёмные родители, вы семья фашистов, вы самая омерзительная женщина и ничтожный дебильный мужик, вы жадны, вы трясётесь над своими капиталами, ваша репутация вам важнее родного сына/дочери, вы нехристь, чудовище, исчадие ада. Всё это вам придётся принять молча (то есть — не принимать, не огрызаться, не плакать). Это тоже из мира их болезненных фантазий. Они будут бить на жалость или подслащивать всё дешёвой лестью. Ни то, ни другое их самих не удивит, им важен результат, а какой ценой — вашим потрясением, вашим здоровьем, вашей болью — их не волнует. Не потому, что они эгоистичны (здоровый эгоизм, допустимый эгоизм, воспитывающий эгоизм — да мало ли применения), нет — они больны и будут разрушать вас всеми доступными способами.
Самый болезненный их удар — это враньё. Во всех оттенках. Они никуда не пойдут, хотя собирались; они не будут звонить, хотя понимают, что это необходимо; они не станут искать работу, не станут брать на себя финансовую или моральную ответственность. Вы не сможете оставлять на них детей или пожилых членов семьи. Наступит момент, когда вы не сможете их одних оставлять дома или доверять им ключи. Вы начнёте прятать от них важные документы и ценные вещи. Хотя, что может быть для вас ценнее, чем они сами? Смиритесь с тем, что вы не в состоянии им помочь.
Если это уже произошло
Если вы не были внимательны к окружению своих детей и близких, если вы не дарили им своего внимания и тепла, если вы допустили их уход из реальности, не включились в их новый круг интересов и знакомств, не проводили с ними достаточно времени в совместных занятиях, если … это уже произошло, постарайтесь:
сразу начать своё и их «образование» в печальных последствиях;
сразу установите контакты с грамотными специалистами;
сразу измените своё отношение к их словам и поведению;
ничего от них не требуйте, умейте вызвать их собственные желания и инициативы;
ни в чём их не обвиняйте и не просите у них прощения;
не выясняйте с ними конфликтнов, не объясняйте им своей точки зрения;
не говорите с ними громко (у них это вызывает жесточайшее страдание на физическом уровне);
делайте всё спокойно и мягко, желательно в том ритме, как удобно вам;
предоставьте им полную свободу выбора времени, места и вида занятий;
старайтесь уберечь их от перегрузок — максимум 1,5 — 2 часа в день;
предложите им разнообразную физическую нагрузку (спорт, прогулки);
не делайте за них ничего, вплоть до готовки и уборки в их пространстве;
не заставляйте их делать то, что не вызывает у них интереса или желания;
доверяйте им их собственное время.
И научитесь самоочищаться и самовосстанавливаться от негативной энергии, которая исходит от их болезни. Это вам потребуется ежедневно. Используйте все мыслимые практики — от молитвы до медитации, от прогулок вне дома и погружений в любимые вами занятия. Больше внимания уделяйте себе, настолько больше, чтобы они понимали вашу заинтересованность в их свободе. И начните удаляться из их жизни. Не безразличием, не покорностью, не смирением. Верой в их способность принять свою беду и в желание от неё избавиться. Только их желание сможет начать путь обратно к жизни.
Независимо от среды происхождения, от взрослых, сформировавших этих людей с детства, от их одарённости или бездарности — беда может приключиться с каждым. С каждым из нас. В каждой семье. В каждой точке Земли. Не отмахивайтесь и не презирайте. Сегодня это трагедия всего общества. Чем проще и дурнее среда происхождения, тем быстрее эти люди гибнут: от передозировки, от некачественного средства, от рисков беззащитности, от безалаберности близких, от отсутствия должной и грамотной социальной и медицинской помощи в государственных институтах. Чем обеспеченнее и образованнее семьи таких людей, тем дольше и безнадёжнее им пытаются помочь, их поддерживают материально, их терпят на рабочих местах. На сегодня это целый сектор престижного заработка на чужом горе.
Любите их со стороны. Молитесь, если ещё в силах. Ни в чём не участвуйте — только так вы дадите им шанс вернуться к берегу. Ничего от них не ждите. Ни за что их не благодарите. Перестаньте для них существовать. Если Богу будет угодно, эти люди вернутся в вашу жизнь. Но оставаясь с ними, вы теряете их навсегда.
17.01.2017 - Зальцбург