Злодейские хроники.
Как подготовиться к встрече с добродеем
В прошлом выпуске вы читали о том, как совершить злодейство. Надеемся, наши советы помогли вам и вы уже успели обзавестись своей злодейской славой. Однако, согласно старой пословице, на каждого злодея достаточно добродеев, так что сейчас мы расскажем, как себя с ними вести.
Пошаговая инструкция
1.) Чёрный пиар тоже пиар.
Продолжайте заниматься своими тёмными делами, чтобы слава о вас чёрным вороном летела по окрестным землям. Вас начнут бояться и вас начнут узнавать. Ваши портреты будут висеть по улицам с подписью „Особо опасен” и ваши же злодейские лица будут красоваться на плакатах над кроватями фанатов (не спешите радоваться, последние могут перепутать вас с очередной рок-звездой).
В результате найдётся некий добрый молодец, решивший померяться с вами силушкой богатырской.
2.) Чит. инструкцию 2, пункт 5.
Помните, мы рассказывали вам о диверсиях? Так вот, самое время вспомнить этот крайне полезный навык. Если уж какой-то смельчак решил объявить вам войну, сделайте его жизнь максимально ужасной. Если ваш враг зарегистрирован в соц.сетях, можете прибегнуть к дестабилизующей методике троллей (подробнее смотри в энциклопедии „Типы и виды злодейств”). Также, имея в подчинении своих верных слуг, вы можете приказать им портить жизнь добродея (пусть они будут аккуратны, иначе вам придётся забирать их из участка, куда их посадили за неприличные надписи на стенах подъезда вашего противника).
3.) Тайна имени.
Позаботьтесь о своём имидже. Вы должны быть достаточно загадочны, чтобы морально подавлять добродея и делать достижение его добродейской цели максимально трудным. Согласитесь, совсем не величественно будет, если всю необходимую информацию ваш противник найдёт на вашей же страничке вконтакте. Зашлите ваших слуг в тыл противника, где они будут работать под прикрытием, давая о вас ложную и немыслимо пугающую информацию. Но сперва проконсультируйте их, иначе они могут перестараться, и добродей решит, что вы не злодей, а псих или, того хуже, дурак. Ни с теми, ни с теми никто не хочет иметь дела.
4.) Приманка.
Вряд ли добродей захочет сражаться с вами просто так. Скорее всего, он пожелает что-то получить взамен. Но что? Вы должны быть обладателем некого артефакта, который будет приманивать противников, как червяк рыбу. Опять-таки очень важен ореол загадочности вокруг предмета, мало кто захочет рисковать своей жизни, лишь чтобы заполучить ваши жигули. Однако вы можете преподносить их не как жигули, а как, скажем, машину времени—тогда они послужат весьма неплохой приманкой. В этом пункте надо быть осторожным и пунктуальным. Даже если вам удастся собрать вместе всё золото вашей бабушки и стыренные у вашей же спутницы серьги, трудно будет придать этому вес и значение проклятого золота ацтеков.
5.) Не задушишь—не убьёшь.
Позаботьтесь о собственной безопасности. Если добродей выведет вас из строя банальным ударом по голове, вы войдёте в историю как злодей-неудачник, и при этом глупый злодей. Можете воспользоваться методикой профессора К.Бессмертного. Если с фантазией у вас не очень, не выдумывайте ничего нового, а пустите слух, что вы, дескать, бессмертны/неубиваемы/вечно молоды/умеете регенерироваться (нужное подчеркнуть), а смерть ваша—в яйце! Правда, схема „яйцо-утка-заяц-сундук” несколько устарела, но обновить её проще простого. Например, смерть (1 штука) злодея (ФИО, дата рождения) находится я яйце перепёлки тринадцатой китайской птицефабрики (число, подпись). Заполняете подобную заявку и регестрируетесь, как бессмертное существо в реестре сказочных существ по месту жительства. А дальше просто сидите на златом троне, жутко хохочете и наблюдаете, как ломают головы добродеи.
Что ж, вы прекрасно подготовлены к финальной встрече с добродеем, о которой читайте в следующем выпуске „Злодейских хроник”. Оставайтесь с нами!