Много лет назад я искал место в это мире где мне будет действительно спокойно. Другими словами, я искал смерть, но скорее всего я искал её тень на этой земле, я бы не писал эти строки если бы пытался найти её саму, потому что я думаю, что бы её я нашёл.
Во мне всегда было больше смерти чем жизни, и я не знаю почему это так. Все мои внутренние конфликты, все мои воины были именно между жизнью и смертью внутри меня. В таком положении я словно завис где-то по середине с одной стороны была смерть, а с другой была жизнь, и я был где-то между ними.
Я не знаю, что такое жизнь, я не понимаю этой идеи. Люди, окружавшие меня с моего рождения, тоже не знали, что это такое. Я видел жизнь, я про неё слышал, я про неё читал, но я не могу в неё поверить. Со мной всегда так, мне необходимо поверить в идею, чтобы я её полностью понял и принял.
А я действительно никогда её не понимал, каждый раз я в конечном счёте искал покоя, мне никогда не было дело до сейчас, мне было важно наконец закончить дело, которое я делаю, чтобы продолжить свои поиски смерти в этом мире.
Именно смерть внутри меня и была самым главным препятствием, она была той стеной, в которую я бился каждый раз, когда хотел что-то сделать. Война с самим собой была ничем другим как война меня и моей смерти внутри. Мне казалось, что это моё искреннее желание ничего не делать, но выходит, что это была смерть.
Я часто ловил себя на мысли, что боюсь разгневать что-то и мне всегда хотелось добавить «… Бога». Я действительно боюсь разгневать своего бога, потому что моим богом была сама Смерть.
А что может быть сильнее смерти?
В нее не нужно верить, ведь все мы умрем. Я могу относится к ней как угодно рано или поздно я все равно умру, чтобы я не делал я не смогу сбежать из этого плена. Я никаким образом не смогу спасти себя в той форме, в которой являюсь на этой земле. Это война заранее проиграна.
Какой смысл в войне, которую ты не можешь выиграть?
Тут должно быть что-то еще, одной боли недостаточно для того, чтобы хотеть своей смерти…