А возможно ни в чем и не было смысла? Может быть с самого начала я просто оттягивал неизбежность? Может быть у меня и не было никогда смысла к существованию? Я просто отчаянно пытался собрать из кусков то, чего на самом деле и не было?
Может быть мне следовало умереть уже давно, но я так сильно боюсь, что пытаюсь собрать себя по частям, но я знаю, что они уже никогда не будут живыми. Я могу делать вид, что я живой, я могу быть кем-то еще, просто потому что меня уже нет. И вся моя жизнь — это попытки понять на кой черт я еще живу. Хотя возможно искренне я хотел бы умереть, чтобы не было этой постоянной боли, этого ужаса каждый день.
Я шесть лет борюсь с желанием умереть, может быть я в конце концов проиграл?
Я хочу умереть, но мне страшно умирать, понимаешь?
Я уже очень давно хочу сдаться. Я поставил себе условия, которые если мне удастся выполнить, то у меня есть причины для жизни, в противном случае я просто удлиняю свою боль. Я не хотел выполнять их самостоятельно, я хотел, чтобы сам мир сделал это для меня и в таком случае я дал бы себе основание к жизни. Я словно обязал этот мир чем-то, я обиделся на него, словно ты обижаешься на свою маму, когда она не купила тебе эту игрушку. Эта обида идёт далеко в детство и это был один из вопросов, которые я перед собой ставил: " почему я обижен на этот мир?".
Мир не имеет к этому отношения, он может быть каким угодно, он ни плохой, ни хороший.
Просто жизнь для меня — это то количество боли ты сможешь выдержать перед тем чтобы сдаться.
Во мне очень много смерти, ее не так много и было в моей жизни, но я почему-то очень хорошо ее знаю, я чувствую ее, я знаю какая она. Я знаю этот леденящий холод. Я не могу понять почему я хочу умереть, это кажется естественным что ли.