Война — это ведь так просто. Что может быть проще войны? Разве что Смерть. Так просто объявить войну и просто последовать приказу. Война — это очень просто. Тебя никто не спрашивает, твое мнения не имеет никакого смысла, все что тебе надо это просто следовать приказу, ведь те, кто его отдали, точно знают что-то в этом мире, их определенно следует слушать.
А что если война — это не все в этом мире? А что если есть что-то еще?
Для меня жизнь — это временное удовлетворение своих желаний, слепая жадность, ощущение собственной значимости и важности, похоть и разврат это все словно шоты в баре, которые я стараюсь выпить залпом, чтобы наконец перестать постоянно думать.
Иногда я вижу его, вижу тот ужас, который не дает мне двигаться дальше, словно я в эти моменты всплываю на поверхность реальности и на мгновение я понимаю, что я натворил с собой, со всеми, кто меня окружал, и я делаю глубокий вдох и вновь ныряю на поиски ответов. Быть может эти ответы лежат на поверхности, а не на дне этого океана?
Ты можешь уехать куда-угодно, и ты действительно бежишь от себя, чтобы ты себе не говорил, как будто ты можешь спастись от себя, хотя похоже ты отчаянно пытался, ведь ты хотел, чтобы все они спасли тебя от кого-то или чего-то, ты хотел, чтобы они спасли тебя от самого себя.
Я много слышал про жизнь, мне много про неё рассказывали, что-то видел я сам, но я никогда не понимал этого. Я словно сидел на какой-то лекции по термодинамике или что мне там в ВУЗе рассказывали, сидел и ничего не понимал, но я и не хотел разбираться. Зачем мне это нужно если у меня уже есть вещи, в которых я разбираюсь, которые замещают мне жизнь, у меня есть моя война. Конечно она какая-то карикатурная, она благородная, полная чего-то светлого, в ней нет подлости и лицемерия, в ней нет того ужаса что есть в жизни. Бесконечный благородный бой, это очень просто.
Но все-таки чего-то не хватает, эта идея имеет всего 2 варианта. Есть цель, есть задача и есть все остальное что абсолютно неважно для меня. Я даю приказ своим солдатам:" необходимо разобраться с этим страхом, выполнять". И все остальное не имеет никакого смысла. С одной стороны, это все похоже на какую-то игру, и я пока что не знаю, что это такое. Я слишком много времени провёл в каких-то своих мыслях, в своих иллюзиях и теперь ищу где они могут найти своё место в этом мире, но я не знаю есть ли у них это место вообще.
Я чудовищный наркоман в плане общения с нею. Мне плевать как тебя зовут, мне плевать кто ты такая, ведь я даже разделяю вас по цвету глаз, у вас нет личности, мне она нахер не нужна, у вас есть милые глаза и красивая улыбка, все остальное придумываю я. Ведь я только этим и занимаюсь, я создал для этого все условия. Когда я сижу и не делаю ничего, у меня есть время придумать сотни историй и начать в них верить.
Мне нужна она, действительно, я согласен на ломку после, только пожалуйста уймите эту боль, хоть немного, мне плевать на все, я обману абсолютно всех, самое главное выполнить этот приказ. В этом даже есть что-то веселое для меня, мне приятно обманывать, на чем-то чудовищно личном, ты знаешь, что в конечном счёте ты проиграешь, но азарт манипуляции очень силён.
Я наркоман любви, я сделаю все что угодно чтобы её создать и поддерживать сколько смогу и тогда я смогу убежать, потому что такая любовь сильнее всего, что я придумал, она разрушает мои мысли, это самый сильный наркотик и я пытаюсь создать его синтетически. Этому свидетельства все мои истории и переживания по их поводу, я словно выкачиваю все что могу из человека и вывешиваю её части в небольших сосудах и развешиваю их вокруг себя. Создаю страдания и боль, чтобы спрятать ими настоящую. Ведь есть та начальная точка, что-то что запустило все, у меня нет другого выхода, кроме как найти и её.
Я отчаянно пытаюсь найти хоть какое-то человеческое тепло, я готов убивать за него, я абсолютно сошёл с ума, я скитаюсь по пустыням уже многие годы в отчаянных попытках утолить свою бесконечную жажду, ведь даже когда я рядом с ней, даже когда я обнимаю её, я чувствую, что этого недостаточно. Она не решение моих проблем, но я обманываю себя каждый раз, когда говорю: «а все-таки вдруг выйдет?».
Пожалуйста прости меня. Я не могу разрушить все живое, что во мне есть. Я пытаюсь сделать что-то не просто для того чтобы в конечном счете у нас был секс, чтобы я смог завоевать тебя и как будто получить за это медаль, чтобы я как-то смог отвлечь себя от себя же. Я правда пытаюсь.
Знаешь почему я боюсь сказать это? Потому что я боюсь быть откровенным с тобой, я боюсь подпустить тебя к себе хотя бы на шаг, но я знаю, что все мои пулеметные точки и минные поля, которые я расставил вокруг себя не помогут мне найти ответ на вопрос.
Мне не нравится, что я пытаюсь обмануть тебя поэтому поводу, я вижу, что я делаю что-то не то, я не получаю удовольствия от такой жизни, да и как можно назвать жизнью постоянные поиски тебя для того чтобы я смог вколоть тебя внутривенно и забыть про себя хотя бы на мгновение. Есть что-то кардинально неправильное во всем этом. Я не хочу причинять боль, но у меня просто не было другого выбора. Я взялся за столь тонкие нити и так хитро ими двигаю, что успеваю обмануть и себя в процессе. На самом деле я прошу прощения у самого мира. И конкретно у тебя. Я словно совершаю преступление против жизни, в которой ты её конкретная часть. Ты словно оружие преступления, которым я бью эту жизнь.
Я так сильно хочу быть честным с тобой, потому что я так сильно хочу приблизиться к идеалу, как например моя благородная война. Я постоянно что-то кому-то доказываю, скорее всего себе или миру вокруг. Мне необходимо само реализовываться с помощью всего этого, может быть я пытаюсь причинить этому миру как можно больше боли, за ту боль которую я испытал и виноватым во всем выставил этот мир. А кто виноват в том, что она отказала? Кто-то же должен быть? Да?!