Имплантация желаний.
Кристаллизирую мысли, идеи, желания. Хочется найти то своё неповторимое и положительное Я. Со светлыми… всем, а не промежутками. Я понимаю, что хвалить окружающих начинаю только после того как своё Я как то вдруг улучшилось. Могу себе позволить, особенно себя самого. Спокойно как-то сразу на душе привольно.
Но все-таки идеальной цели в жизни вероятно не бывает. Идеальные потребности могут возникнуть только у идеального Я. А где его взять то? Такого чудесного. Где идея, которой стоит посвятить всю свою жизнь… Ага, конечно, прям так и стоит за углом и на реализацию просится.
Сформировать бы истинное искреннее да неповторимо индивидуальное, ан нет имплантирую что-то из чужого, в массовых информационных системах раскрученного. Развить бы в себе этакую сверхуверенность, основанную на собственном опыте и знаниях. А получаю только на-гора внешне агрессивное и вызывающее поведение, которое отторгается всеми и мной в том числе.
Наношу вред своему здоровью, чтобы его как-то оптимизировать столкнуть, пихнуть в бок. Вызываю у себя апатию, астению, снижаю активность, биологические потребности, истощаю себя. В чувстве глубокого отчаяния, выхожу на поверхность. Как бы мне теперь заинтересоваться всем тем что происходит и происходило вокруг меня. Спрашиваю, а они не говорят, рассказываю о себе, а они не слушают.
Чувство беспомощности и бесконтрольности ситуации, но молчу чихаю и откашливаюсь как могу. Концентрирую внимание на том и тех, у кого всё хуже. Смотрю несколько криминальных сериалов, радуюсь, что хоть не так. И что? Пытаюсь правильно, психологически подойти к самому себе со всех сторон. «Схожу с ума», говоря себе запрягай да едь. Ехать то не куда.
Ладненько. Что там этим людям то надо? Любви, власти, свободы, удовольствий. Прислушиваюсь к собственным побуждениям. Как реализовать выбранное стремление не в ущерб всем окружающим. Как стремясь к власти не потерять любовь, а к свободе – власть. Всё так критично взаимосвязано. Ну никак одно без другого. Да и опять же окружение, чтоб все поняло да приняло.
Оцениваю себя как личность выживания, стараюсь делать себя таким, каким меня хотят видеть окружающие. Подавляю свои способности и возможности. Теряю идентичность на фоне сравнения с плохим и выводом о себе что не так плох. Чувствую плен, существование, зависящее от внешнего агрессора. Ищу его везде и всегда нахожу.
И опять всё это происходит на фоне снижения симпатии ко всем окружающим меня людям. Рождаю постоянное беспокойство своего мерцающего сознания. Стою перед дилеммой, своё или не своё желание мне создавать и развивать.
Проблема жизненного стиля, удачника и неудачника, смотря в чьих глазах. Изнутри оно всё как-то вроде вернее да надежнее, а сколько чужих имплантированных желаний оно должно подавить. В одной борьбе в ними так и закончится существование. А у меня планы, по какой-то идеализации.
Заглядываю в своё позитивное будущее. Украдкой так, из-за угла. Словно своровать хочу или сглазить боюсь. Вижу себя уникальным, единственным в своём роде, отличным от всех этих людей. Слышу громогласно своё имя, отчество, фамилию. От эха мурашки по коже. Так вот оно как, так вон как было бы можно. Любуюсь своим физическим Я. Вышколенное тело с идеальными физическими показателями. Смотрит это Я в своё прошлое и ни капельки ему не стыдно ни за что, смотрит в своё будущее и словно мёд по душе текёт, счастье одно да и только.
А тут сейчас то что? Близкие твой портрет тебе рисуют, да носом в оплошности твои тычут. Ну всё не так как-то по их словам. И сидишь не так и свистишь. Засовываю в себя эти их программы по моему «усовершенствованию», да не поспеваю все исполнять. Да и уж больно они противоречивые между собой. А середины нету, да и не нужна она никому.
И так, день сегодняшний, меняю уникальные свои качества на целесообразные, свою индивидуальность на адаптированное выживание. Вырываю свои чувства, эмоции и желания с корнем, а на их место имплантирую ваши. Да вот еще напасть то, у вас то тоже семь пятниц на неделе.
понедельник, 16 января 2017 г. Станислав Граховский