Вот и все. Прощай, дорогой и любимый! Это мое последнее к тебе письмо. Прочитаешь ты его или нет - даже совсем неинтересно. Уже.
Ты был и утренним светом, и треском камина, и шерстяными варежками, и золотым листиком. Всем? Возможно. И болью. Адской и невыносимой. Не хочу скрывать. Ты знаешь.
Ты был. Но тебя нет. Семиотически ты просто умер. А физически - плевать. Мне не хочется тебя слышать. Видеть. Вспоминать. Хочется сжечь все. Хотя нет, воспоминания я правда буду хранить где-то в самой дальней полке, которая со временем порастет пылью. Но я буду ее протирать, честно. Потому что те уроки, что ты преподнес, те фразы, что ты говорил, останутся во мне навечно.
Но ты ушел, некогда дорогой и любимый. Ты уходил и был еще мною бесконечно любим. Такой родной. Такой мой. Настолько знакомыми были шаги, манеры, да даже твои моргания были безумно родными. Я знала с какой периодичностью ты дышишь. Сейчас не помню. Я даже не помню твои черты лица уже. Не вспомню, как улыбался. Мне кажется, у тебя была ямочка. Слева. Или справа? А еще мне казалось, что ты щуришься, когда улыбаешься. Но зачем сейчас мне это все? Я даже голоса уже не вспомню. Букву "р" не говорил. Мне так это нравилось. Но сейчас, если я услышу твою букву - одерну плечи, не более.
Ты уходил. Взяв меня за плечи и немного встряхнув. Я держалась как Снежная королева. "Удачи тебе. Я хочу, чтобы ты была счастлива". Да ты врешь. Ты врешь. Ты врун. Я тебе не верю. Ты даже знать меня не хочешь, что уже говорить про мое счастье. А я и не хочу, чтобы ты даже слегка узнал о моей жизни. Тебе тут нет места. Ты уходил, горячо любимый, дорогой. Не обернувшись. Грубо оттолкнув. Перечеркнув двумя фразами все, что мы строили...минуточку...912 дней! Или около того. И после этого, ты был еще мною любим. Как же я была глупа.
Ведь было время, где мы мечтали о том, как будет все у нас. Как щурились на солнечную озерную гладь, как легко покачивались в гамаке и строили планы. Было время, когда самой большой задачей был выбор мороженого. Мы мечтали о многом. Мы мечтали о жизни. И мы жили. И мы наслаждались. И я восхищалась тобой. Тобой. Своим мужчиной. Ведь ты был так горячо мною любим. Но ты ушел. А я любила. Ты меня оттолкнул. А я любила. Ты вырвал свою руку. А я все еще любила.
Но все. Жизнь идет дальше, а тебя я не хочу больше знать. Спасибо за теплые мгновения! Спасибо за те часы жизни. Настоящей жизни. Спасибо за лучшие минуты, что мы были вместе. Я их ценила искренне. Ты? Не знаю.
Ты был. Тебя нет. И тут даже нечего больше писать. Никогда не возвращайся. Тебя я больше никогда не хочу видеть. Ты уходил любимым. Ты ушел. Так будь теперь никем.