В позапрошлом уже году у нашей немецкой бабушки случился 80-летний юбилей. Народу собралось - две швабских деревни в возрасте 70+. Ну, и бабушкины четыре поколения вглубь, включая нас, спешно к банкету преодолевших 700 км из Берлина.
Естественно, как бывает в жизни, а не в сиропном кино, всё было не совсем гладко - маленькая дочь транспортировалась на праздник больная. То ли простуда, то ли какой вирус в организм просочился, но была слегка не в себе и пылала повышенными температурами. А малыши, когда нездоровы, реагируют всей анатомией целиком, а не отдельно кашлянуть или пукнуть. Это, конечно, тоже, но нас, к примеру, пардон, рвало. Поэтому 700 км за 5 часов мы покрыли со стратегическим пакетом под рукой на случай, чтобы точечно, а не фонтаном с неотмывабельным радиусом распыления.
И вот мы у бабушки, выгрузили сумки-горшки-складные кровати, загрузили нарядную бабушку, сами нарядились в свежее и уселись в автомобиль дабы проехать ещё полтора километра до банкетного зала с рукоплещущей публикой.
В момент поворота ключа зажигания Нина реализовала весь скоплённый за 700 км потенциал и щедро выплеснула.
Я, к счастью, с пакетом не расставалась, прижимала к груди. Поэтому не успела вовремя распахнуть, чтобы внутрь, растерялась с пакетом. Поэтому распахнула навстречу стихии шёлковую бальную юбку до пят цвета пыльной розы. Рефлекторно. Иначе бабушкина причёска была бы дополнительно зафиксирована биологиески чистым, но с точки зрения гигиены неприемлемым органическим составом. Поэтому, конечно, юбка, никак иначе.
Когда мой гардероб стал наполнен и пропитан, я безысходно посмотрела мужу в глаза в зеркало заднего вида и сказала: ну, мы пошли? Ты мне только Нинкино кресло вытащи, пойдём в душ с Ниной и ним втроём. Хорошего вечера!
Говорят, был отличный праздник, до сих пор родственники спрашивают: а вот на бабушкином восьмидесятилетии погуляли, да? Ты что, так напилась, что не помнишь?! А я не только не напилась. Меня заперли дома без крошки еды, пока публика жрала рябчиков, закусывая ананасами и запивая кокосами - в швабской глубинке стейком из оленины удивить сложно, а вот экзотичные устрицы, хоть для их желудка несъедобны, но стоят на столе как символ.
Чёрт дёрнул моего мужа поделиться именно этой историей с человеком в возрасте, спросившем его, каково это быть зрелым отцом? Не тревожат ли дети, не препятствуют ли безмятежному течению жизни за пятьдесят?
Учитывая, что любопытный персонаж - фанатичный автовладелец и, намывая машину дважды в неделю, полирует (?!) диски на колёсах специальным .... не знаю чем, может, парафином на биовоске пчелиных девственниц?
Тут он после развода по причине параллельной любви, крушения этой любви и внезапного замужества разлучницы с местным полицейским (знаю, сложно, но там такой водевиль, что он сам давно потерял связь с реальностью) переключил всю заботу на двух диких норвежских кошек и свежекупленный автомобиль системы Ауди. Кошек кормил, машину мыл. В свободные минуты действовал наоборот. И был страшно занят. Пока не случилась романтическая связь. Мужик думал, что занимается не просто любовью, а психотерапией, вышибая клин клином. Тесты показали, что он тем временем размножался. И теперь, натурально, ему важно знать, насколько его жизнь изменится, если подлая вселенная подложит ему незапланированную свинью в виде младенца.
Я мужу говорю: вот ты дурында! Ты мог вспомнить позитивные моменты отцовства, когда твоя Ауди была не заблёвана по самую жену?! Ты мог рассказать, как дети спасали тебе жизнь там же, в бабушкиной швабской деревне, в осенней ночи?
"Да? - говорит. - А когда такое было?!"
Возрастные отцы чем хороши? Память у них кратковременная. При таком раскладе через пару лет можно его убедить, что это его рвало на бабушкин день рожденья.
Но эпизод упомянутый не про здоровье, а про героизм и рас..здолбайство отцов из серии "безумству храбрых поём мы песню."
Дело было так.
Мы ехали из Кракова, где тогда жили, к бабушке, что те же 600 с лишним км, только под другим углом. Начало ноября, пятница. Выехали в 5 вечера после рабочего дня. Доехали к 10 ночи, по польским-то дорогам. Четырёхлетний Мотя уже глубоко спал в своём детском кресле, когда, припарковавшись перед бабушкиным домом, мы обнаружили отсутсвие у мужа ключей от двери и бабушки в доме. Позвонить бабушке можно только телеграммой, мобильные телефоны она игнорирует, при этом ночами где-то шляется.
Мы стояли минут двадцать, ожидая, что у бабушки в почти семьдесят лет проснётся совесть и она явится домой ночевать. Но у девчонок, даже если они не так молоды, свои планы на пятничный вечер. Она не нарисовалась.
Тогда муж стал думать: слушай, за домом есть маленькое слуховое окошко, ведущее в подвал. Крошечное. И с подоконника изнутри до пола метра полтора, не меньше. Естественно, там темно. Мы запустим туда Мотю! Он проберётся вверх по лестнице, войдёт на первый этаж и откроет нам входную дверь изнутри!
Ты, говорю, охренел за рулём на польских колдоёбинах? Спит ребёнок давно! Он в подвале не был ни разу, тем более в темноте! Как он найдёт дорогу? Как ты его собираешься спускать?! Только через мой труп!!!
Муж нежно, но твёрдо сдвинул мой труп в сторону, растолкал крошечного сына, объяснил ему задачу и стал рассчитывать его пролезаемость через окошко. Влезабельность оказалась непролазной - ноябрь месяц, минусовые температуры: там и куртки, и свитера, и колготки и майка на меху.
Тогда мой муж методично, слой за слоем, начинает раздевать единственного на тот момент ребёнка, пока он не оказывается босиком, в колготках и маечке на снегу.
После чего ногами вперёд продевает его в хлипкое окно, придерживая уши от поцарапанья.
Когда ребёнок целиком оказался на подоконнике изнутри, папа скомандовал "прыгай!", мы услышали лягушачий шлёп об пол и тоненький голосок "я внизу". Папа метнул ему свой телефон в качестве фонаря и стал навигировать создавшуюся конструкцию к двери из подвала...
Через две минуты голый ребёнок открыл входную дверь родителям, одна из которых стала полностью седой.
Кстати, муж сидел внизу до трёх утра в ожидании бабушки, подгулявшей на празднике у подружки. "Я хотел убедиться, что поутру она явится если и не трезвая, то хотя бы одна!!!"
Вот такие истории кого угодно, даже автолюбителя с кошками, сподвигнут на размножение и семейственность. Надо правильные истории выбирать!
Я, кстати, сообщила в заключении беседы с мужем, что детей иметь либо стоит, либо не стоит, вне зависимости от возраста. Если ты их не хотел в 30 лет, то с какого бы хрена ты их захочешь в 50?
"Категорически не согласен! Мужики изначально вообще не стремятся стать отцами, не довлеют над ними гормоны. И лишь когда встречается правильная, своя женщина, весь вековой мещанский сценарий с детьми, собаками, каминами и покосом травы вместо восхода на Килиманджаро с бандой собутыльников становятся естественными и единственно-правильными. Поэтому вопрос - не когда, а с кем!"
Меня здесь сынок Матвей по раннему детству спрашивал: когда оптимально жениться? Лет в 25 ещё не поздно?
Я ему всегда отвечала: Когда влюбишься так, что станет всё понятно, тогда и не поздно.
Сейчас, имея сильно младшую сестру, он убеждён, что лет до 40 лет он морально свободен от семейных взаимоотношений, поскольку да ну на фиг - ведь в семье неизбежно возникают дети, а ему Нины, отравившей детство, на ближайшие годы достаточно.
Посмотрим.
Современные принцессы замуж не торопятся, да/нет?
Не знаю.
Когда любовью прихлопнет, то пора.
После восемнадцати, естественно. Лучше, после 25-ти, когда мозги вызревают.
А принц пущай ждёт и пасёт коня вокруг, ощипывая цветы в букеты.
Кому нужны нетерпеливые принцы?
В ноябрьской холодной ночи ребёнка до трусов раздеть, чтобы запустить его в тёмный подвал для компенсации своей раздолбайской забывчивости ключей, требуется терпепение и выдержка, потому что жена колотит сзади по затылку и всякие иностранные татаро-монгольские термины кричит в голос.
Писала про "когда детей во время", а получилось снова про любовь.
"Хоботов, ты тайный эротоман!" :-)