Давайте сразу договоримся. Муж – он и в Африке муж. То есть все люди, а тем более мужчины одинаковы. Есть, конечно, нюансы. Вот их мы и затронем безо всякого перехода на «личности». Этакий собирательный портрет греческого мужа для «нашей» жены.
Первое и самое основное. Постарайтесь (необходимо) привыкнуть к тому, что любая ваша беседа (не затрагивающая обсуждение оплаты счетов и расходов в супер-маркете), будет прошита «красной нитью» - «Эллада юбер аллес». Чего бы это ни коснулось. Греция – родина демократии? Да, мой хороший (безоговорочное «да»). Греческая кухня самая полезная и вкусная в мире? Да, милый (легко соглашаетесь) – хорошо. Греческой природе – нет аналогов? Да, (натянуто улыбаясь) – это так. Греки – самый гостеприимный народ в мире? О да (в голосе неприкрытый сарказм) – ты прав. Греки – самая культурная нация? Ну конечно (вас начинает бить в истерике) – КОНЕЧНО ДА! Греческие спортсмены – самые сильные в мире? И тут вы звереете, сатанеете и пытаетесь представить простые арифметические выкладки и процентные соотношения… Не надо. Успокойтесь. Посчитайте до 10, а затем побалуйте себя подсчётом золотых и олимпийских наград, присуждённых НАШИМ атлетам. Всё? Превосходством нужно научиться наслаждаться втихомолку.
Поехали дальше. Знакомство с роднёй. Как правило, неприлично (невыносимо) многочисленной. Мужская её половина, обычно, доброжелательна к «чужеземкам», а вот женщины… ох. Для начала приготовьтесь к тотальному внешнему осмотру. Не бойтесь, в зубы заглядывать не станут, хотя… Они же должны понять, почему их «мальчик» (зачастую преклонных лет) предпочёл гордой эллиниде какую-то там…
Если вы с честью выдержите это испытание (а вы сделаете это при условии, что не будете заискивающе улыбаться и «держать» спину), вас начнут допрашивать чем вы будете (собираетесь) кормить «их» чадо? И если кулинария не самая сильная ваша сторона – выучите несколько забойных национальных рецептов и продекламируйте их, чтобы «от зубов отскакивало».
Есть и другой путь покорения новоявленных греческих родственниц. Вы простодушно пожимаете плечами (было бы хорошо, если бы удалось и покраснеть при этом), и, слегка запинаясь, искренне раскаиваетесь в том, что не успели изучить греческую кухню . Если вам нравится шоу, то этот способ для вас. Кумушки непременно попытаются восполнить этот зияющий пробел в вашем образовании и наперебой начнут снабжать вас «домашними, ну очень-очень вкусными» рецептами, ухищрениями и гастрономическими тайнами «от бабушки Марии». Наслаждение, которое вы получите в процессе междоусобной перебранки на тему: «чеснок или корица?» - неописуемо. Но вот и этот экзамен позади.
Нет, не расслабляйтесь, на этом знакомство с матушками (родными и крёстными), тетушками, кузинами и прочим «кровным» сонмищем не закончилось. «Сурово насупив брови» - они зададут САМЫЙ важный вопрос. Какого вы вероисповедания. Услышав «христиано-ортодоксальный» ответ черты их лиц смягчатся, и они тут же, наперебой начнут советовать, какую церковь следует посещать новообразованной «ячейке государства». Не удивляйтесь, если при этом они снова вступят в перебранку. Привыкайте. Пообещайте, что будете посещать все церкви сразу, выучите молитвы на греческом и свято будете блюсти посты. Чтобы с честью выйти из ситуации «рецепты постных блюд» - см. вышеуказанные рекомендации.
Немаловажный момент. Спорт. Святая – святых. Во- первых, с момента вашего знакомства (и навсегда, в том случае, если ваша пара успела послушать марш Мендельсона) следует чётко запомнить какого вы цвета. Зелёного, красного или жёлтого. Кстати, очень удобный способ шантажа. Как только ваш благоверный начнёт «околачивать груши» или позволять всякие-другие шалости – можете смело заявить ему, что станете фанаткой другой команды. Особенно это действенно по отношению к мужьям красно-зелёного цвета. Непримиримый антагонизм заставит их всерьёз задуматься о своём поведении. Так же забудьте о своих любимых сериалах и мелодрамах, если в тот же день будут транслировать «очень важные матчи». Впрочем, если у вас 2 телевизора – проблема автоматически снимается. Просто будьте готовы к тому, что в самый душещипательный момент с балкона прогремят выстрелы (в случае победы цвета вашего любимого), ругательства (в случае наоборот) и бесконечные телефонные звонки после каждого забитого (или не очень) гола. Так, проехали.
А теперь на повестке дня материальное благополучие вашей семьи. В подавляющем своём большинстве в греческо-наших парах супруг является единственным источником дохода. В лучшем случае – более «полноводным» источником. В редком – полноправным… Ну и в эксклюзивном - вообще таковым не является (в смысле источником). Мы обратимся к классическим примерам. Когда муж – добытчик. Итак, он работает. Трудится в поте лица в своём магазине, в банке, в мэрии или ещё где-нибудь на ооочень тяжёлых работах. К вечеру он придёт выпотрошенным и который раз начнёт вам угрожать мировым экономическим кризисом, спадом производства, невозможностью приобрести новую машину (себе), новые колготки (вам) и клясть на чём свет стоит эти сволочные счета за коммунальные услуги. Не возмущайтесь, если он тут же предложит выйти покушать и оставит по счёту 60-70 евро плюс чаевые (плакал ваш крем). Греки как никто другой знают толк в эпикурейском образе жизни. Гуляй рванина. Счета, машина и колготки подождут, и плевать на спады и кризисы. Один раз живём. Зато прекрасно провели время. Завтра утром он всем сослуживцам расскажет в каком аристократическом ресторане он ужинал со своей женушкой. Умножит на 10 то, что ему пришлось заплатить по счёту и чаевые. Все будут в шоке. И вы тоже. Так как вечером вам снова предстоит выслушать про кризисы и спады. Ух, вроде перевела дух (почти стихи).
А теперь самое больное. О чём? Ну конечно же о том, как они болеют. Одна моя подруга как-то высказалась по этому поводу: «они же не болеют – они сразу умирают». Синдром этого явления весьма интернационален, но… Греческие мужья (именно мужья. Будучи в статусе женихов они вам представляются как минимум Ахиллесами. То есть – да что-то там меня беспокоит, но это сущие мелочи, любимая, не обращай внимания) – так вот, греческие мужья «умирают» гораздо чаще и сцены смерти обставляют весьма экспрессивно. Средиземноморский темперамент сказывается. Они пьют:
- болеутоляющее при укусе комара,
-снотворное если проиграла их команда
-просто пьют во всех случаях.
Они вызывают «скорую» если:
-укусил комар
-проиграла их команда, - понятно, да?
Так же во всех этих и других случаях (болят ногти, волосы, ресницы, душа) они пишут завещания (в которых, как правило, указана бесчисленная родня и бесчисленные долги, которые ей придётся выплачивать). Если вам этот брак действительно дорог – относитесь ко всем его болячкам с юмором (тщательно скрываемым). Но это лишь в том случае, если вы уверены, что недомогание вашего суженого вызвано печально известной мужской мнительностью. Потом, в кругу подружек вы обстоятельно перемоете косточки своему суженному. И всё же, на всякий случай запаситесь телефонами его страховой компании и скорой помощи.
И напоследок, о главном. О том, как они украсили вашу жизнь (буквально вытащили из пропасти), женившись на вас. Очень часто, когда «наша» жена вдруг начинает перечить своему греческому мужу, тот начинает рвать на себе волосы и обращаться ко всем соседям, родственникам, праотцам и даже к НЕМУ ( о Боже – что за «неблагодарная» росида (украинеза, молдавеза…), я из грязи её вытащил, из бедности (как же вы были неосмотрительны, когда жаловались на пост-пространство и условия проживания в нём), в люди вывел, а она… ОНА заставляет меня, Боже, выбрасывать мусор. В этом случае, соблюдайте спокойствие и уверенность. Пусть он это прочувствует. Мужчины – рабы своих привычек и принимать кардинальные решения (типа развода, которым он часто угрожает) им мучительно трудно, чтобы не сказать невозможно. К грекам это относится ещё в большей степени. Так как, решившись на героический поступок (женитьба на иностранке), будучи предупреждённым со всех сторон прозорливыми «доброжелателями» о результатах этого опрометчивого поступка (женитьба на иностранке), он просто не может позволить себе потерпеть в глазах общественности «фиаско» в этой борьбе (женитьба на иностранке).
И на десерт. Предлагается тем, для кого брак с греком не «фикция». Если вы собираетесь заводить совместных детей - забудьте об (именных) извращениях. Имена ЕГО родителей должны увековечится в свидетельствах о рождении ваших отпрысков.
Пролог.
Что же такое брак с греком? Да ничего особенного. Обычные, скреплённые штампом и клятвой семейные отношения между мужчиной и женщиной. В них (в этих отношениях) роль первой скрипки отводится всё-таки женщине. Как всегда и везде.
Всё зависит от того, по какой причине он (брак) был создан. Если по любви – смиритесь с его (мужниными) недостатками (у вас своих немерено). Если по расчёту (не будем ханжами) – тем более терпите. Но во втором случае терпеть придётся больше. Любви-то нет (с вашей стороны). А для того, чтобы расчёт оказался верен – греческий муж должен быть доволен. Всем и во всём. Автор целомудренно обошёл постельные отношения, справедливо (на его счёт) полагая, что слухи о «неодержимости» греков весьма преувеличенны. Боюсь повториться. Нет. Не боюсь. Повторюсь. Спокойствие. Только спокойствие и терпение.
Мне вдруг вспомнился ответ неувядаемой Джейн Фонды на вопрос: «в чём секрет вашей красоты?». Голливудская звезда 70 лет, сладко улыбнувшись, ответила приблизительно таким образом: « секс 4-5 раз в неделю как минимум по 40 минут, и не строить иллюзий по поводу мужчин». No, comments…