***
сегодня просто вторник, и вроде бы снег пошёл.
и каждый раз, когда я смотрю на голые синие стены, я вижу в них лишь твоё лицо. я там, где начинается уже паранойя, там, где не греет ни кофе, ни чай. люди говорят, что любить могут только двое, иначе это уже не любовь, а
лишь набор глупых чувств и письма, отправленные в никуда. ну и пусть. там, где заканчивается ничего и начинается глубина, я точно знаю, что там нет ни тебя, ни меня. и легче жить, думая, что где-то, пусть даже нигде, никогда, никому не придёт в голову мысль
полюбить меня или тебя.
[или вообще узнать, что это такое, любовь?]
***
стихотворение посвящается одному моему другу.
Спасибо, не нужна мне твоя недолюбовь.
и все, наверное, не так уж и просто. и кажется, что декабрь - давно уже не зима. кажется, что все совсем несерьезно с большой буквы "Н". может быть все не так уж и просто, и это молчание говорит все за тебя, но я не понимаю,
почему все так происходит.
мои кружки по интересам сузились до размеров твоих синяков под глазами. я пишу тебе письма в серых конвертах, где раню тебя, по кирпичику разбираю. ты знаешь, как я ненавижу то, что ты не слышишь моего крика молчания? ты режешь мне горло непониманием, обидой, словами, которые я бы хотела забыть. и точки всегда превращаются у тебя в запятые, и эта глупая неопределённость совсем не радует глаз. это бессмысленное ожидание говорит само за тебя. столько лживых фраз, надежд и воды. я пишу слова ручкой прямо на конверте, продавливаю его, будто ударяя тебя.
но может быть, сердце твое
и не ранить,
но душу задеть не невозможно.
потому что не смотря
ни на что
она у тебя есть.
***
из останков прошлых фраз
осень 2015
- привет...
я не знаю почему пишу тебе, все вышло как-то сумбурно. сегодня я нашла твое письмо с Нового года в коробке, стало очень грустно, ведь после его отправки ты исчез.
совсем.
не знаю. мне печально. я ведь тебя искала.
ты исчез из сети, не сказал ничего. было плохо, зачем ты так? почему не сказал ничего? прости, я перегибаю.
я надеюсь, что этот текст вообще дойдет до тебя. как же я надеюсь...
я не знаю зачем пишу тебе. мне не нужна помощь, мне не нужно ничего, совсем ничего, я просто хочу знать, что ты в порядке.
ответь мне скорее.
или попытайся ответить. я буду ждать.
- привет,
я не заходил на почту полгода где-то и только сейчас нашел твое письмо.
знаешь, я чистил свою почту, там было около 1000 сообщений из разных ненужным сайтов, и я чуть ли не удалил твое письмо...
даже боюсь думать, что я бы его мог удалить.
как ты вообще мог подумать, что я мог тебя забыть?..
ты появилась в моей жизни в довольно сложный для меня период, и изменила очень многое во мне
я до сих пор помню, как ты писала мне свои черновики и не только
знаешь, я до сих пор не смог. прочитать твою книгу
представляю, что буду читать и найду отрывки, о которых мы с тобой говорили
будет очень больно
не думай, прошу тебя, что я тебя забыл или просто бросил.
я не помню точно, какие тараканы тогда мне в голову залезли, но я думал, что я для тебя как обуза: у тебя были свои новые друзья, и я тогда почувствовал себя настолько кинутым, что запросто смог поверить, что я тебе только мешаю
просто знай, что ты для меня тогда очень, даже иногда слишком много значила
большая часть того года наполнена воспоминаниями, связанными с тобой
боже как, оказывается, это было давно
уже больше года назад
удивляюсь, как ты меня еще помнишь
я написал здесь слишком много и слишком открыто
нужно бы поскорее отправить, а то я могу не решиться
просто хочу сказать, что ты была очень важна для меня тогда
и даже если я захочу, то не так то и легко будет забыть все это
это и вправду получилось слишком длинно
***
в моем дневнике лишь слова отчаяния.
- мне так плохо, плохо. Плохо.
- я понимаю. сам по уши в дерьме. все так херово, и я херов.
- я понимаю. и все хорошо. и я тебя люблю. и остальное потом. и как только я вырасту, я приеду к тебе. мы купим котят и уедем к тебе в гости.
- это звучит замечательно. я пока поставлю чайник.
- напиши. я собираю удаляться.
- я тебя люблю.
- а ты знаешь, что такое любовь? почему ты это говоришь?
- потому что я испытываю её.
- ты говорил, что не испытываешь её к посторонним.
- а ты мне не посторонний.
***
Я держу человека за руки.
И радуюсь, что эти руки - не твои.
***
Вклеивать в старые исписанные тетради
деревянные палочки, которыми я мешал кофе
как последняя стадия безрассудства
по человеку, которым я когда-то не стал
[нет]
рисовать лучи солнца без круга посередине
читать слева направо перевёрнутую книгу
и быть вроде бы человеком
но лишь ради того, чтобы просто быть
[сколько можно?]
лежу на плече у тебя и ношу под сердцем
большую любовь,
которая так и кричит, что я хочу
лишь поселиться в мире твоих ладоней
[строчка]
ты странный
и характер у тебя дурной. преувеличено все до точки.
мальчик-эпилог,
палочка, ямб, и конец.
[окончание]
руки тонут в твоих
исцарапанные ладони
и толстые пальцы
твоё лицо теряется у меня в волосах
сладко
[приятное окончание]
***
- нельзя искать смысл в человеке.
но есть такие люди, на которых смотришь и понимаешь, что ты вернулся домой [к ним в объятия].
тонешь в ладонях. бьешься о скалы из браслетов и колец.
задыхаешься.
и солнце кажется таким блеклым.
- когда что-то отчаянно сильно болит, не видишь очевидного
эти касания и укачивания как отрада для живых и песнь для мертвых [они ждут её конца]
- видишь многое, но не заглядываешь в глубь
не хочется касаться острых краев сознания другого человека. не хочется забираться к нему в голову.
[где все равно рано или поздно тебя вынесут на свалку]
- ты захлопываешься, как ракушка
[и обещаю себе никогда не выбираться на сушу]
туда, где люди разбиваются о скалы в чужих тёплых больших ладонях.
***