"Пусть лучше буду Я, а то ведь Умного
могут прислать..."
За тридцать один год службы в ВС СССР услышал, да и сам создал, уйму афоризмов. Разделить их на хорошие, или не столь важные, крайне тяжело, они всегда произносились в нужном месте, и в нужное время. Я попытаюсь воспроизвести цитаты своих командиров, которые можно назвать крылатыми, причём отдельные без каких-либо кавычек, иначе смысл будет полностью искажён. Большое количество этих фраз уже стали востребованными в армейской среде. Их можно смело назвать, если можно так выразиться, золотым фондом нашей разговорной речи, и здесь интерпретация не допускается, ибо это уже создано.
Я, выше, в "Выдержках..." писал, что армейский юмор - это что-то особое в армейском жаргоне, и его можно понять, если ты жил внутри этой среды.
Был у нас начальник штаба полка В.Албу..., который действительно являлся кладезью крылатых фраз и выражений. Именно такие, как он, обогатили русский язык рядом незабываемых цитат и целых изречений. Кое что я смог записать, потому что его любимая фраза перед совещанием: - Поднять и показать то, на чём будете фиксировать мои ЦУ(ценные указания).
Я процитирую лишь малую часть из того, что допустимо и возможно изложить читателю согласно неких норм и этических понятий.
В арт.полку перед совещанием всегда спрашивали: - Кто будет проводить совещание? Если "Одесский сказочник", то все шли с радостью, а если КП, то каждый искал причину, чтобы "увильнуть" от потери времени. А "Одесский сказочник", то бишь начальник штаба полка, мог ставить задачи по 40-50 минут, при этом из русского литературного было всего-то: "Так точно! Никак нет! И я сказал!"
Всегда заканчивал примерно так: - Все по норам! Утром кое-кому подпорчу подшерсток на его шкуре!
** Прапорщик - это инородное тело в нашем полку, сплошные патриёты за казённый счёт, а, как коснулось отправки в целинный батальон, так вдруг все оказались при смерти, всё у них болит. Начмед сделай так, чтобы завтра я знал, кто из них абосрался, а кому просто подменили штаны.
** Я не депутат, и не буду вас убеждать, что завтра всё будет хорошо. Завтра будет все ху@во, если за ночь не сделаете то, что я вам расскажу.
** Дыша руководящим перегаром прапор учит солдат, как нужно мыть полы в столовой. Я долго стоял и смотрел на этот цирк, а когда решил принять участие, прапор испугался и заявил: - Товарищ полковник, зубы болят и я их полоскал валерьянкой, а она на спирту. Начмед, сколько нужно всосать валерьянки, что бы швабру держать вверх ногами?
** Вы "кэп" перепутали слова Соломона, он сказал: - Всё это суета сует! Но он не говорил, что ты должен совать свой ... во все щели "рыгаловских" леди. НШ отдать приказом время лечения "соплей из мужского достоинства", как плановый отпуск.
- Как, как?
- Задним числом, но не задним умом.
** Я просил Вас описать в подробностях драку солдат, а не описать мой приказ!
** Многие сидящие здесь усиленно пытаются оттянуть свой собственный конец перед итоговым приказом на тринадцатую. Так вот, могу Вас предупредить, можете не тянуть, уже поздно, я его обрежу нашим гербовым серпом по самые не могу. Для тупых, всё пойдёт в фонд полка. И потом, никаких слёз, и не присылайте своих жён, я их всё равно никого не знаю.
** Не смотри так пристально, я не проститутка, чтобы тебе нравиться.
** В пятой бригаде вырастили самое умное растение. Спрашиваю у НШ: - Где ваш комбриг? А он отвечает: - Да хрен его знает!
- Хрен-то знает, а НШ - нет. Предлагаю вам поменяться местами.
** Смотрю на этот бардак - душа болит, начал лечить - печень стала отказывать.
** Этот капитан так сладко врал, что даже я ему поверил, потому что вечером, дома, стал пить чай без сахара.
** Майор запомни навсегда мои слова: - Место клизмы изменить нельзя! А вот время вашего отпуска я переношу на февраль.
** Я не буду заниматься обрезанием, пусть растёт, а вот НШ в приказе обрежь этому капитану 13-ую до 40%, пусть будет у него ещё надежда в будущем, что что-то осталось.
** Прапор я имею вам что сказать!
** Прапорщики, вы когда смотритесь в зеркало? Вы что все холостяки, и судя по-вашему виду в этом нет сомнения. Заведите каждый по ****и, пусть вас не кормят, а лишь гладят вам штаны, а не то, что в штанах.
** Пришли лейтенанты, вот было радости, и вдруг узнаю, что они не знали, что алкашей в моей дивизии и без них хватало, а сейчас стало 170% от потребности.
** Лейтенанты у вас все стены в голых бабах, и нет ни одного лозунга из Устава. Завтра я буду лично смотреть, как вы их отодрали, и не дай бог мне самому придётся участвовать в изнасиловании ваших стен.
** Запомните, когда в парк захожу я, а кто я, вы уже знаете. Вы должны с пеной у рта, или хотя бы с лёгкой испариной, делать вид, что работаете, и не нужно мне задниц в мыле, лучше если будете в гудроне.
** Страшно заходить в холостяцкое общежитие, мало того, что сапоги в коридоре болтаются где попало, так ещё и тапочки в грязи по колено. Вы что лейтенанты совсем ох@ели, превратились в свиней, так ещё в добавок живёте в берлоге. Зам. по тылу, завтра с утра раздели свиней от медведей и доложите, что вами прикрыт холостяцкий бордель.
** Да, могуч наш русский язык. Прапорщик Каузов начистил репу двум перцам, один из которых сын прокурора, и при этом нажрался, как свинья, а потом в казарме надел на хер шапку дневальному, чтобы у него не замёрзли уши.
** Князь Кныш, ты говоря по Хайяму; выбрался из грязи в князи. Офицеры пашут, а он играет в бильярд. Я тебе напомню, что быстро князем становясь не забудь, чтобы не сглазить... Не вечны князи, вечна грязь. Даю неделю сроку и мы посмотрим, где денется грязь, которая царит в парке. Ты слышишь князь? Если не слышишь, я прочищу тебе уши. А комбригу отметить в карточке игру в бильярд, в рабочее время. Как, как? А вот и запиши в бильярд!
** Иду себе спокойно, и вдруг выскакивает фантомас в образе Романенко. Лыко не вяжет! Меня в упор не видит, потому что напялил очки. Так вот капитан - лыко не вяжут, его плетут. НШ вплети ему по самые помидоры, что бы голова не шаталась.
** Капитан Вин..., и как там тебя? Второй! Так товарищи офицеры, иду я сегодня по парку, смотрю машина на эстакаде стоит, и вдруг она уже едет. А за рулём нет никого! У меня волосы на жопе зашевелились! Вскакиваю на подножку, влетаю в кабину, хватаю ручник, машина встала. Иду дальше и вижу чудо - два капитана сидят, сопли жуют, но пиво из банок хлещут.
- Ах@еть просто! Пьют, машина сама гуляет по парку, комдива в упор не видят, мирно беседуют.
- Вы что капитаны, действительно прих@ели? Начальник штаба бригады встань! И вставь обоим по полному служебному в карточку, и лишить 13-й, пусть и дальше пьют!
** Капитан встань! Ты когда прекратишь "содрогать" воздух? Я ему слово, он мне два!
- Да я не возражаю,... я молчу...
- Тогда прекрати делать загадочную улыбку, и убери с лица своё мнение, оно мне до одного места.
** Как я понимаю, что твой орган, который ищет приключения называется задница. Но то, что оттуда ещё растут руки, я убедился сегодня, когда проверял результат Вашей работы на обваловке боеприпасов. И прекратите ей думать, делайте, что вам приказывают, если не думаете тем, на чём держится фуражка.
** Прапор запомни: - В нашем мире даже для святых места в раю не хватает, так что я Вам предлагаю завтра убыть на гауптвахту, документы утром выдадут в строевой.
** Разуй зенки, коли не видишь, мешок на бок съехал.
** Смотрю я на это сильно сосредоточенное табло фэйса и не могу понять, почему не образуются человеческие морщины мудрости, а ведь он о чём-то думает.
** Капитан, и рядом сидящие, я ещё раз Вам напоминаю: - Рот будете открывать у стоматолога, а сейчас лучше умно молчать, чем тупо говорить.
** Как у нас в Одессе говорят: - Не трясите помидорами перед домашними и они начнут Вас уважать! Но так бывает в Одессе, а в нашем полку каждый завскладом настолько крутой, что сам говорит кукушке сколько ей жить осталось, и указания НШ для них простое содрагание воздуха. Но я Вас хочу огорчить, многие не доживут до моего убытия с полка, потому что я им оторву их же помидоры, а корешки и ботву выброшу на помойку.
** Капитан: - Умом ты можешь не блеснуть, но сапогом блеснуть обязан! И прекратите материться по поводу и без. Уже дошло до того, что отдельные офицеры высокого ранга, забыли о русском могучем, и если у них убрать мат, то они будут только дышать и то с перебоями.
** Отдельные владеют оружием на уровне Робинзона Крузо.
** Подполковник, убери свой дикий взгляд с моего лица, и запомни я боюсь: - Бешеных собак, сумасшедших женщин и солдата-водителя первого года службы, остальное мне до одного места.
** Господа офицеры запомните простое правило: - Правая рука у Вас должна быть всегда свободной, дабы ею отдавать честь. А Ваша леди должна идти слева от джельтмена и не ****..ть, дабы не пропустить такого, как я, которому нужно иногда отдавать честь, я всё же Ваш командир полка.
** Капитан, ты что Робинзон Крузо, сегодня только понедельник, а ты уже скучаешь по пятнице.
** Не Кузьма Албу... сказал, а Козьма Прутков, и не гладить зады всех подзаборных, а почаще оглядываться на зады, чтобы избежать знатных ошибок. Уже трое лежат с гонореей, они, что оглядывались на зады? Я думаю, что всё наоборот!
** Дорожки на территории дивизии вызывают ненависть в душе.
** Так и будем ездить по этим проваленным дорогам, пока не провалимся в Японию.
** Майор, не тяни кота за все подробности, доложи задачу своего батальона.
** За изнасилование сапог высчитать полную стоимость.
** Иду по парку, а мне навстречу прёт гроза империализма, прапорщик Сенцов. Да уж товарищи, пока Запад думает, что мы тупые - мы непобедимы.
** Не знаю, как по-русски называется, а на узбекский не переводится.
** Если женщина будет вставать на 15 минут раньше, прогуляется, а потом ломает лицо и приготовит завтрак, что бы муж не знал, что он съел - он будет лететь домой без пива.
** Дембелям-ворам в 9.оо собраться в клубе части.
** Читал объяснительную прапора,и меня осенила мысль, что правду говорят: - Лучше умно молчать, чем тупо писать.
** Днём согнём, вечером разогнём.
** Слушай майор, я не спрашиваю у тебя, сколько казаков изнасиловало Фроню по роману Шолохова "Казаки", а сколько человек абосралось у тебя в батальоне сегодня ночью?
** Капитан заруби себе на носу, ошибки могу совершать только я, ибо умный, а дураки не совершают их, они в этом состоянии находятся.
** Я не спрашиваю, куда упал Тунгуский метеорит, а спрашиваю - почему солдат с вышки летел на землю головой вниз?
** Нам наплевать, кто там правит в Кабуле. Да, нам наплевать и растереть, наше дело, как сказал дедушка Ленин: бить, бить и ещё раз бить.
** 149 МСП уже спился, с утра все в трубу.
** Чем меньше говорим майор, тем меньше остаточной деформации.
** Читаю объяснительную аж целого подполковника и не могу вразумить, у вас мысли пришли в голову, чтобы умереть, а вы их в виде набора слов изложили на бумаге в надежде, что я буду вдумываться. Могу вас заверить, чтобы меня шокировать, вам придётся лично мне сказать что-нибудь умное.
** Глядя друг другу мимо глаз.
** Только развод закончился, сигареты в зубы и смалят, пока их не спугнёшь.
** Не может лейтенант простудиться, у него кишка тонка.
** Один майор один раз согнулся, так я его еле разогнул.
** Я подумал! Ты что Софья Кавалевская, что иногда думаешь?
** Я же не спрашиваю, как глухой, слепой, безногий Островский писал "Как закалялась сталь?", а спрашиваю, где докладная записка на капитана бездельника?
** Вы знаете, что я могу вам сказать, и я знаю, что вы мне ответите.
** Капитан, чтобы меня шокировать, Вам придётся сказать что-нибудь умное, а не мычать глядя мимо меня.
** Адам был одинок, и скучал в Раю. И сказал ему Бог:"Я приведу тебе Еву". Так появилась поговорка: "НЕ приведи Господь!"
** Решил дружить с головой, а жопа обиделась и вчера нашла себе неприятность, нарвавшись на меня вечернее время. Это же надо так набраться, что вместо армейского приветствия он приложил бутылку к своей пустой голове вместо руки.
** Спрашиваю: - Почему нажрался? А он отвечает: - Лечился и ставил себя на ноги водкой с перцем.
** Собрали конвульсиум!
** Прапорщик встань. Вы когда научитесь готовить в столовой? Я уже зае@ался каждый раз молиться перед снятием пробы. Если уже всё разворовали, то ради бога, кидайте хотя бы лавровый лист в подсолёную воду.
** Потряси любого прапора с наших продовольственных складов, так обязательно 3-4 года тюрьмы из них вытрясешь. Зам. по тылу, если ты не начнёшь трясти, я тряхану всю твою службу, и не забудь ГСМ - у них спирт испарился, потому что не плотно прикрыли крышку в бочке. Они у тебя скоро не только пропьют весь тыл, но и натрясут годиков несколько лично тебе.
** Господа офицеры не будьте баранами, не помню, кто сказал, но кто-то же сказал: - Настоящий мужчина, как волк - либо один, либо с одной волчицей навсегда, а бегать за овцами - это удел баранов.
** Кончайте морочить мне то место, где спина заканчивает своё благородное название.
** Нам не нужны герои распи...дяи, нам нужны бойцы профессионалы, умные, послушные и тупые в самый ответственный момент боя.
** Можно подумать у этого капитана главное достоинство несгибаемость и принципиальность. Иду по парку, а он стоит раком у дежурки и блюёт, прости Господи, а потом мне утверждает, что у него остеохондроз. Он что у тебя через рот прёт? Трое суток ареста.
** НШ, чего сидишь сложа свои ручки? Пиши, всё пиши, а то я потом начну читать досье на этого кэпа, а там тю-тю, и окажется, что он герой и взгляды у него патриотические.
** Потребительство и потре****ство, чем отличаются? А тем, что ты майор целый день сидишь в бригаде и ни х@я не делаешь, а потом идёшь в рыгаловку и хлещешь пиво, как сивый мерин в окружении местных не мытых красавиц. Ты понял, потребительство - это неумеренное потребление моим терпением, а потреблятство - это когда я тебя скоро увижу без парт билета. Не хочешь служить, так хоть выбирай чистых бабочек, весь гарнизон смеётся, даже моя жена.
** Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело. Тоже самое, когда ты тупой, но ещё хуже, когда ты тупой умер. Скажи мне майор, кто ставит на колодки БМ, которые давно сгнили, и с них сыплется труха? И мне насрать, что вы потратили впустую всё ваше время, даю три дня и колодки должны быть новыми. И упаси вас Бог, выполнить мой приказ в прямом значении и насрать на него.
** Крутится, вертится прапор с метлой, крутится вертится на мостовой, крутится хочет украсть, ан нет, уже украл, хочет домой упереть, а тут, откуда не возьмись, появилось я. Уже воруют средь бела дня, смотрю, а в мусорке четыре кило отборнейшего мяса. Председатель чести и суда прапоров, завтра к обеду, под дивизионную музыку, мы должны отправить этого прохиндея на заслуженный отдых от тяжелого, изнурительного труда.
** Смотрю я на прапорщиков и такая тоска меня берёт, словно хер дверью прищемил. И кончайте думать о том, что есть у девушек, а давайте наведём порядок на ваших складах, так что или мы будем, или без этого порядок наведёт ваш зампотыл.
** Смотрю на наших молодых офицеров и диву даюсь, водку пить умеют, так что споить их с копыт дело весьма дорогостоящее, если судить о количестве тары из-под коньяка в их общаге.
** Сегодня утром дежурный по бригаде так обрадовался моему прибытию из отпуска, что доложил, что за время моего отсутствия в моём присутствии не нуждались.
** Прапор вы не спешите садиться, я вас буду упоминать ещё минут двадцать, так что стойте, как хер в штанах, и краснейте.
** Вы доиграетесь, что вас заставлю Устав Караульной службы переписать наизусть.
** Аккуратно дайте по шапке этому майору, и не вынимайте у него наушники из ушей. а то не дай Бог сквозняком застудит его мозг изнутри.
** Капитан, чего это ты в собачью стойку стал, придётся мне поколебаться своими нравственными устоями и испортить обратную сторону карточки, за посещение "рыгаловки"(кофе) в рабочее время.
** Глядя на вас мне кажется, что меня никто не понимает. Пустые глаза и полнейшее равнодушие, а эти ухмылки на ваших лицах говорят о том, что через 10 минут обмоют мои слова в рыгаловке. Нет сегодня этого не будет, потому что будем учить мат часть до закрытия всех кабаков вдоль забора дивизии.
** Майор, хватит меня держать за дурака, мой дурак ещё работает исправно, а вашего я сегодня подрежу на пару сантиметров при встрече в холодных коптёрках.
** Где этот убийца УРАЛа? Встань капитан! Ты что не умеешь даже сидеть на месте смотрящего за молодым салагой? Сегодня вы убили УРАЛ, завтра вы убьёте меня. Что вам провести уроки вождения на табуретках, или вас не учили этому в вашей спецухе?
............