Провинциальная дурь

В райцентре Зареченске беда - уродился урожай. Никто такого не ожидал. Все в растерянности. Никогда такого не было. Что делать? В администрации паника. Никто не понимает, как такое могло случиться? Говорят, кто-то предложил найти и наказать виновных.

Глава администрации и тот выступает по телевизору и удивляется: надо же, у нас урожай?! Что будем делать, зареченцы?

Он у них спрашивает. В областном центре только не растерялись. Молодцы! При управлении сельского хозяйства сделали штаб по борьбе с урожаем. Телефоны сообщают по ТВ. Кто хочет поехать собирать морковку - звонить по такому-то телефону, кто - больше любит капусту - по-другому...

Молодцы! Единственный правильный выход нашли из сложившейся ситуации: вывезти всех полуголодных людей на поля и чтобы они этот урожай прямо там и съели.

Я до сих пор не понимаю, почему мы любим хвастаться русским хлебом, который уже около полувека покупаем в Канаде. Несмотря на безделье, большинство из нас ходит с немытыми руками. Мы танцуем на поминках и плачем на свадьбах. Живопись знаем по конфетным фантикам, литературу - по кино. Мы оскорбляем себя словом "интеллигент". Таланты признаём только после смерти.

В том же Зареченске, очень любят считать чужие деньги. Мечта каждого зареченца - не чтобы у него было, а чтобы у соседа меньше.

Мы уходим из кинотеатров с фильмов Феллини, при этом заваливаем телевидение просьбами повторить сериал "Рабыня Изаура". Мы так вжились в этот фильм, что свои три сотки со списанным вагончиком всерьёз стали называть фазендами. Мы путаем контрабас с виолончелью, гобой с гиббоном, Рембрандта с Риббентропом, а Сару Бернар с сенбернаром.

Работники культуры в Зареченске, до сих пор не научились грамотно говорить. Вместо "положи" - говорят "положь", вместо правильного ударения на второй слог в слове "звонишь", делают ударение на первом. То же со словом "свёкла". В некоторых словах посему-то добавляют окончание "ся". Например: "насмотрелася", "убралася", "начиталася"... Я уже не говорю о перестановках слогов в словах. Когда слышишь: "крем-бюрле", "сунивир", просто волосы встают дыбом.

Как-то ехал я в Зареченск вместе с директором районного кинотеатра - разбитной толстушкой, со специфическим запахом изо рта. Вечером я должен был у неё выступать. Спрашиваю: "Что будет за публика?" Она мне отвечает: "Контингент у нас широкий". Но ведь она могла ответить: "Зрители у нас разные".

Русское слово "зритель - живое. За ним мы видим людей, которые улыбаются, смеются, грустят, гневаются... А "контингент" - слово обезличивающее. Оно осредняет, стрижёт всех под одну гребёнку. Это и зрители, и покупатели, и офицеры, и китайцы... Это слово можно употреблять не думая.

Потом я спрашиваю у директрисы: "А как у вас в Зареченске кормят в столовых?" Она отвечает: "Ассортимент у нас богатый". Хотя опять-таки могла ответить: "Кормят у нас хорошо". Видимо толстуха считает этот чиновничий язык красноречием. Кроме того, ей кажется, что этими словами она доказывает свою принадлежность к номенклатуре высшего эшелона. А главное, как человек, не чувствующий языка, она же не понимает, что ассортимент - это не еда. Это то, что ест контингент!

Так мы разговаривали с ней пока ехали:

- А выступление моё, в котором часу?

- Сразу после вечернего приёма пищи приглашённым на встречу с вами контингентом.

- У вас хороший кинотеатр?

- У нас передовой очаг культуры! На триста посадочных мест!

Когда я выступил перед контингентом, после вечернего приёма пищи, совершившим посадку в передовом очаге культуры, директриса пожала мне руку и с необычайной теплотой сказала: "Благодаря вам мы оптичили ещё одно мероприятие".

Признаться, я не сразу понял, что слово "оптичить" означает поставить за проведённое мероприятие галочку. Но ей на всякий случай ответил: "А вас разрешите оспасибить!" Она даже не улыбнулась. Наверное, подумала, что так сейчас говорят в номенклатурных кругах. Думаю, с тех пор сама оспасибливает всех налево и направо.

До отъезда в город у меня было ещё время, и я решил побродить по посёлку, дабы ознакомиться с местными достопримечательностями.

В кафе "Вечный зов", где я ужинал, меня поразило объявление над столом: "Пальцами и яйцами в солонку не макать". А у бармена за стойкой красовалось: "Сегодня пива не будет. Отключили воду".

При входе в местное отделение Сбербанка висел истерзанный ветром листочек с надписью: "Если вы положите деньги в наш банк, у вас будет только одна проблема: как вернуть их обратно?!

А на мини-рынке торгуют старушки. У одной помидоры и ценник с надписью: "Помидорами не шевелить", Другая торгует "неженскими" огурцами. Ценник написан неграмотно: "Огурцы не женские". Спрашиваю: "Мужские что-ли?" Она отвечает: "Ага, маринованные".

При входе в гимназию читаю: "Вешалка для преподавателей". А в спортзале плакат: "Без мата на канат не лазить". Там же учитель говорит ученикам: "Я вижу к уроку вы не готовы. Вон и козёл до сих пор не опущен".

При входе в сельпо объявление: "Поступил хрен". Надпись на закрытом киоске. Всего одно слово, но какое ёмкое: "Отошла". Ну что ж ... Слава богу, что не отъехала.

В универсаме надпись: "Шпроты и кильки без выходных". Там же в хлебном отделе: "Ушла на обед, вернусь завтра". В магазине "секонд-хенд" ценник: "Кожа мужская турецкая". Там же: "Одежда из Китая высшего качества, ношенная".

На фонарном столбе два объявления: "Пропал немец-кобель..." и "Продаются дрова, колотые чурками".

В газетном киоске на автовокзале приобрёл местный "бестселлер" газету "Зареченские новости", покупаемый местными жителями разве что из-за дешёвой программы, да для туалетных нужд.

В передовице читаю: "Вчера глава администрации в очередной раз принял деятелей культуры ... за порядочных людей ..."

Из новостей медицины: "В районной больнице ввели новую традицию. Выписываясь, больные оставляют деньги в кабинете врача. Согласно примете, это является залогом того, что они сюда больше не вернутся. Кроме того, все лечащие врачи ходят в марлевых повязках. Во-первых, чтобы не дышать на пациентов перегаром, а во-вторых, чтобы в случае неправильного лечения их не смогли опознать".

Ещё из мира медицины. Статья о детском онанизме была озаглавлена: "Ну-ка, парень, дальше брызни!"

Новости образования: "В зареченской гимназии поставлен на поток сбор средств с учащихся в пользу неимущих учителей. Ученикам ненавязчиво предлагают приобретать любимым учителям золотые украшения, мебель, путёвки на отдых в Крым. В противном случае, ребёнок рискует весь школьный период числиться в отстающих".

"В сеть магазинов "Иван-дурак" поступили телевизоры новых моделей: с автомобильными щётками на экране, потому что многие зареченцы, когда смотрят новости на НТВ, плюют в экран".

Ну, и наконец, объявления о знакомствах. Пишет женщина. Вначале описывает свои прелести. Далее чётко, видимо характер целеустремлённый: "Хочу мужа с квартирой". И приписка: "Палатки и байдарки не предлагать". Ой, бедняжка, видать "набайдарилась" за свою жизнь. А другая пишет проще, без претензий: "Полюблю хохла любой национальности".

Газету "Зареченские новости" я выбросил на помойку без сожаления.

На территории убогой церквухи, что в самом центре посёлка наблюдаю такую картину. Группа спортсменов из города, прибывшая на какие-то соревнования, толпится у туалета, а войти не может. Дело в том, что на одной двери написано "Б", а на другой "С". Куда кому заходить никто не знает. Стоят, мнутся, ждут, когда кто-нибудь выйдет из кабинок. Естественные нужды подпирают. Никому даже в голову не пришло, что "Б" - это "братья", а "С" - это "сёстры".

На автовокзале, перед отъездом в город разговорился с женщиной. Узнав, что я журналист, она поведала о таком курьёзе: "Во время выборов главы администрации, агитаторы так расстарались, что предвыборный плакат повесили даже у ворот на кладбище. Текст плаката гласил: "Не ленись, вставай! На выборы скорей ступай!"

Там же, на вокзале я наблюдал такую картину. За автобусом стоит "жигулёнок". автобусе двери задние не закрываются, народу много - люди висят гроздью, всем в город надо. Водитель то и дело повторяет: "Пока не закроете дверь, не поеду!" А водила "жигулёнка" нервничает. Объехать автобус не может. С одной стороны здание автовокзала, а с другой стороны мощные тополя, а сзади его подпёр какой-то грузовик. Наш человек ждать не любит. Он выскочил из "жигулёнка" и давай всех пассажиров запихивать в автобус. В это время к автобусу бежит громадный мужик. Он с разбегу всех висящих сразу и запихнул вместе с водителем "жигулёнка". Двери закрылись, и автобус поехал.

Проезжая мимо здания районной администрации я обратил внимание на обосранную голубями фигуру незабвенного Ильича. Правой рукой он указывал не как обычно в светлое будущее, а на раздолбанный постамент.

Я задремал, а водитель автобуса включил музыку. Из динамиков доносился надрывистый голос какого-то "звездунка": "Мой шарик, сдувшийся у ног, он ведь тоже одинок..."


Рецензии