Нуда

Прывітанне, сябрук! Я гляджу, цябе зацікавіў гэты зборнік. Але ты напэўна задаешся пытаннем: хто ж, чорт вазьмі, гэты Максім Грыгор'еў. Адказ просты, як чарка гарэлкі – ніхто. Як і ты. Ён, яна, яны. Усе мы - гробанныя ніхто ў правінцыі светабудовы. А калі цябе не задавальняе такі адказ, у мяне ёсць адказы паканкрэтней. Ніхто - гэта сарваць пластыр з гніюшчага погляду на свет. Ніхто - гэта калі няма іншага адказу на любое пытанне, акрамя «похуй» ці «усё роўна». Ніхто - гэта навошта жыць, калі паміраць. Ніхто - гэта калі грош толькі на віскар. Ніхто - гэта не сыходзь ад мяне, сука. Ніхто - гэта суіцыд даўжынёй у жыццё. Ніхто - гэта выйсці пакурыць і не вярнуцца. Ніхто - гэта цыгарэта і кава на сняданак. Ніхто - гэта выходзіць у адкрыты космас толькі з бара. Ніхто - гэта абдымаць асфальт. Ніхто - гэта біць вокны і паліць іконы. Ніхто - гэта боўтацца на жырандоле. Ніхто - гэта кашмар. Ніхто - гэта рэальнасць. І гэта яго маніфест.;

Пойдзем гуляць па мёртвым лісцям
Сярод шкілетаў тапалёў
Шукаць апошнюю ўсмешку
Яшчэ жывога кастрычніка

Дуэтам ўніз па лесвіцы, разламывая хрыбты і выварочваючы суставы

Як зразумець, што на дне? Ты выразна ўсведамляеш, што далёкі ад нябёсаў, што ты не ідэальны, але ў цябе ёсць жалезная упэўненасць, пад табой ёсць яшчэ прастора, ёсць страхоўка, ёсць магчымасць упасці яшчэ ніжэй. Гэта часам супакойвае, расслабляе ў часы, калі няма жадання трымацца на плаву. Але аднойчы, падаючы, твае ногі ўпіраюцца ў цвёрдую паверхню. І ты разумееш, што падаць больш няма куды. А ўсплываць доўга і цяжка. Ды і сэнс усплываць? Мэта ж ужо дасягнутая. Тваё падарожжа па краіне Самабічавання ў кампаніі самаіроніі завершана. Мае віншаванні. І ты можаш колькі заўгодна доўга выхваляецца сваім наплявальніцкім стаўленнем да навакольнага свету, паліваць усе вакол дзярмом, строіць з сябе закончанага маргінала і мізантропа. Крычаць, што ўсім вакол не дадзена зразумець тваю паэтычную душу, што яны нарадзіліся не з тым светапоглядам, каб правільна напіцца і атрымліваць асалоду ад усёй шэрасцю быцця. Але ў канчатковым выніку, у твайго прадстаўлення застанецца толькі адзін глядач - ты сам, і ты можаш цэлую вечнасць упівацца уласным самаразбурэньнем. І наліваючы чарговы келіх ірландскага віскі, спадзяешся на тое, што ён справіцца з тваёй дэпрэсіяй і светлымі ўспамінамі, якія на дне знаходзяць зусім іншы сэнс - яны прымушаюць успамінаць, як ахуіцельна выдатна было ўсё раней.Застаецца толькі адно: навесіць на сябе як мага больш цаглін нявыкруткі і застацца на дне назаўжды. І хай пра цябе ніхто не ўспомніць, не заўважыць твайго знікнення. Хай тыя мразі, што цябе недаацэньвалі, хлусілі і папросту не любілі, гараць у пекле штодзённасці, камфорту і ласкі. Табе ж прыгатаваная куды больш высакародная доля - гніць ва ўласным гаўне, атточаным думкамі аб праёбаным шчасці. Увогуле, прывітанне з дна, спадары.
Прыкладна такія думкі круціліся ў маёй галаве той ноччу, пакуль ватавыя ногі валачылі цела да дому. Было халодна і сумна. Запаліўшы апошнюю цыгарэту з пачкі, я ўспомніў, дакладней мой бухі мозг выванітаваў гэтую думку, пра тое, што да канцэрту было ***вае прадчуванне. Было дзіўнае пачуцце, што ўсё пойдзе па піздзе, хоць гэтага нішто не прадвешчала. А цяпер знутры рвалася пустэча. Злосць, сум, смутак, лютасць, шкадаванне - усё гэта не тое, што адбывалася са мной у тыя хвіліны. Нейкае безназоўнае пачуццё. Неразуменне таго, што я павінен быў адчуваць.
І я ўсё цягнуўся па пустых цёмных пратоках гораду, па выходжанных сцежках. Ноч - самадайка існавання, прытуліла мяне ў чарговы раз. Гэтая чартоўка ў які раз адурманьвала і згладжвала куты рэальнасці, усяляючы спакой. Як недарэчна было ідэальна напіцца ў адзін з самых гаўняных вечароў у жыцці. І добра б, калі гаўняны вечар здараецца да таго, як ты наебеніўся як сука - гэта норма, але вечар здабыў сваю дзярмовасць у працэсе спажывання веселячай вадкасці, а гэта ў корані мяняе сітуацыю. Гэта робіць саму вечарыну гаўнянай. І пад «ідэальна напіцца» я маю на ўвазе сітуацыю, падобна той, калі ты гуляеш у двадцаць адно. Калі адзін - гэта ты максімум спатыкнесся па шляху да дому, а перабор - ты блюешь пад сябе ў прыбіральні. Дык вось, тым вечарам у мяне было двадцаць адно.
Прыйшоўшы дамоў і непрытомна зваліўшыся ў вопратцы на ложак, мой мозг падаваў яшчэ пару секунд прыкметы жыцця. І яму гэтых секунд хапіла, каб спарадзіць адну думку. Магчыма, калі б першы раз яна прыйшла мне раніцай, я б наўрад ці прыняў яе сур'ёзна, не кажучы ўжо пра тое, што яна наўрад ці б наогул прыйшла. Але яна завітала ноччу, і ўжраты я ўспрыняў яе сур'ёзна. А тая ідэя, што пасеяна ў тваёй галаве, рана ці позна, але яна абавязкова дасць аб сабе ведаць.
Так што, мой дарагі сябар, калі я цябе зацікавіў, і ты хочаш даведацца, што здарылася той ноччу, і што за ідэя прытулілася ў маёй галаве, то падсоўвайся бліжэй, і я раскажу табе, як гэтая гісторыя пачыналася і ва што ў выніку вылілася.


Цябе настолькі няма, што ты ўсюды

Як і любы нармальны, крочашчы ў нагу з часам чалавек, я алкаголік і сацыапад. Не трэба думаць пра мяне гадасці і тыцкаць у мяне пальцам. Калі ты не падзяляеш маіх каштоўнасцяў, то наўрад ці дачытаеш гэты твор і да паловы. Так што, калі ты прыкладны грамадзянін, і перакананы канфарміст, адкладзі гэта чытво зараз жа. Ты яшчэ са мной? Мне прыемна, што знайшоўся хоць адзін чалавек, які падзяляе мой светапогляд.
Маленькая дэталь. У той вераснёўскі дзень я апрануў сваю новую кашулю. Я яе прывёз пару тыдняў таму з Еўропы. Яна была ахуеннай. У сіне-чырвоную клетку, і меркавалась тое, што яе будуць насіць па-над майкай наросхрыст. Уласна, што я і рабіў. У слухаўках гулялі Supper Besse, я курыў Marlboro, а вецер гулліва развіваў валасы. Думаю, усё гэта, у сукупнасці, адыграла не апошнюю ролю ў развіцці гэтай гісторыі. Я ж адчуваў сябе вельмі ўпэўнена і выдатна. Што і паслужыла штуршком для старту гэтай гісторыі.
А цяпер уявіце сабе дзяўчыну. Тую, якая падабацца менавіта вам. Намалюйце сабе яе ў думках. Няхай яна будзе той самай. Бо бессэнсоўна апісваць вам асобу, якую я ўбачыў у той дзень на прыпынку. У кожнага свае непаўторныя стандарты прыгажосці і прывабнасці. І вельмі важна, каб у працэсе апавядання, у вашай галаве быў вобраз ідэальнай жанчыны. Нават усё роўна як яе звалі: Вольга, Юлія, Дар'я. Усё роўна для вас. Для мяне ж, гэтае імя было асаблівым. І вельмі было важна, называць поўную форму. Таму што, пасля кожнага разу, калі гэтае слова злятала з вуснаў, у роце стаяў прыемны прысмак яе імя. Гэты аповед не пра імёны, ён пра вобразы, падзеі і эмоцыі. А, паколькі, распавесці гісторыю і ні разу не ўзгадаць даму майго сэрца вельмі складана, то я буду называць яе рознымі імёнамі. Так што майце на ўвазе, кожнае імя, што вы сустрэнеце ў гэтым творы, адносіцца да галоўнай прычыны напісання дадзеннага опуса.
Я заўважыў яе метры за тры да таго моманту, калі можна было сказаць "вітаю". Яна стаяла цалкам адхіленай ад гэтага мітуслівага свету, не заўважаючы людзей. Здавалась, што і людзі не звярталі на яе ўвагу. Але мяне яна прыцягвала. Чарада думак хутка прамчалася ў галаве. Я ніколі не знаёміўся з дзяўчынамі на вуліцы. Лічыў, ды і да гэтага часу лічу, гэта занадта пошлым і недарэчным. Але тады нешта падштурхнула мяне да гэтай мілэдзі. Я падышоў, павітаўся, і спытаў у яе нумар тэлефону. У мяне ўжо была падрыхтаваная фраза на выпадак, калі яна скажа «не». Тады, я нават сказаў бы, на тое, калі яна скажа «не». Але да майго здзіўлення яна яго дала. І маё здзіўленне расло з часам. Не раз яна распавядала, як не думаючы адсылала нахуй людзей, якія спрабуюць пазнаёміцца з ёй на вуліцы, на канцэртах, дзе заўгодна. У чым жа было маё выключэнне?
«Побач з ім зусім не было страшна, як звычайна з незнаёмымі  знаёмішчыміся хлопцамі. Ён быў проста ні на каго не падобны - такі вываліўшыся з рэальнасці; не чалавек нават, істота. Я адразу падумала, што з ім добра ў кіно хадзіць, піць віно, ненавідзець усіх людзей »- так яна падумала ў той момант. Што, адкуль я ведаю? Яна сама мне распавяла, праз пару месяцаў. Так, маленькі спойлер. У нас усё не абмежавалася парай сустрэч з няёмкім маўчаннем і наступным выкрэсліваннем адзін аднаго з памяці. Інакш бы гісторыі не было. Але цяпер я задумываюся, можа быць гэта быў бы не самы дрэнны варыянт. Хоць, якога чорта! Кожнае імгненне побач з ёй было ахрэненным. І я ні за што б у жыцці не пагадзіўся адмяніць тыя цудоўныя моманты, што былі перажыты мной у дадзены перыяд жыцця.




Вечна малады, вечна сумны

Калі б я захацеў, я б напісаў за год дзясятак кніг. І гэта былі б лепшыя кнігі года. Што? Не напісаў бы? Сапраўды, не напісаў бы. Але мог. Таму што я пісьменнік.
Што такое быць пісьменнікам? Разважаць, друкаваць і бухаць? Магчыма. Не абавязкова. Усведамляць, што ў тваёй галаве круціцца паток думак, якія часам попрасту лянотна пераносіць на паперу. Бясконца шкада, што твае ўнутраныя маналогі ніхто не пачуе акрамя цябе самога. Максімум сябр на п'янцы, якая супадзе па часе з патокам свядомасці, калі твае думкі не ўтрымае язык, змочаны алкаголем. Таварышч як заўсёды ўразіцца геніяльнасцю слоў і думак, але ўсе словы настолькі банальныя і пошлыя, што не годныя, быць агучанымі. Парадак гэтых слоў у тую секунду адлюстроўвае твой унутраны рай. Рай, у якім усе анёлы бухія і страцілі сэнс да існавання. А ў тыя хвіліны, калі ты бярэш і праз сілу саджаеш сваю задніцу за ноўтбук і нешта друкуеш, ты адчуваеш сябе аратарам на трыбуне перад усім светам. Хай у гэтым свеце і здарыўся апакаліпсіс. Выліваць з сябе ўсё лайна, што назапасілася, заварочваючы яго ў псеўдафіласоўскае ныццё. Лезці на сценку, ад абмежаванасці рэальнасці, ад таго, што людзі выбраўшы сваю каляю ў жыцці і начапіўшы шоры на вочы абстрагуюцца ад таго, што знаходзіцца за тупымі грамадскімі рамкамі. Уявіўшы сабе, што імкнуцца да важных мэтаў і абавязкова іх дасягнуць. Паказушна праяўляюць сябе з добрага боку, прычым гэты самы добры бок выдуманы. Нават не гэта самае дрэннае, самае дрэннае тое, што не яны яго прыдумалі. Яго выдумала грамадства для грамадства. Ці не лепш надзець навушнікі, уключыць песню, якая ўдзёўбвае табе ў мозг натхненне, і сысці ў пасіўна-агрэсіўны стан пахуізму? Я так і раблю, так і пішу. Ніводная чортава радасная нотка не прымусіць мяне стучаць па клавішам і губляць паэзію маёй душы. Толькі боль і лютасць. Хтосьці скажа, што гэта ўвасоблены эгаізм. Што я заражаю сваім нігілізмам тых, хто чытае мае спробы сказаць, як уладкованы мой сусвет. Пляваць. Якая справа да свету, што ідзе на дно. Тыя роднасныя душы, што прагнуць самаразбурэння, прачытаюць, зразумеюць і пранікнуцца. На астатніх сапраўды пляваць.
У мяне былі адносіны, у якіх любіў я. Былі адносіны, у якіх любілі мяне. Больш за ўсё мне падабалася бухаць у бары паміж гэтымі падзеямі. Варта прызнаць, што не зайздрошчу тым дамам, з якімі ў мяне былі адносіны. Дзяўчыны заведама былі асуджаныя на п'яныя праклёны ў барах, брыдкія гісторыі сябрам і таму падобныя рэчы, калі ў мяне з імі (дамамі) ішло усё па піздзе. Я дзіўны чалавек, напэўна.
І я заўсёды ўмеў выбіраць сабе жанчын. Усе былі незвычайнымі, калі не сказаць ****утымі. Але ў той жа час, па-чартоўску ахуеннымі. Напэўна са звычайнымі дзяўчынамі мне было б сумна. Не ведаю. Таму што да звычайных мяне не цягнула. Зусім. Ці была Мэрылін незвычайнай? Яшчэ як. У самым найлепшым сэнсе гэтага слова. З першага погляду было ясна, што з ёй будзе не так як з астатнімі. У гэтых адносінах быў свой стыль. Стыль рок-н-ролу, адрыву, беспакаранасці і драйву. Здавалася, што мы былі як Сід і Нэнсі. Такая ж адарваная ад грамадскага разумення пара мужчыны і жанчыны. Адны супраць усяго свету. Я адчуваў сябе героем кінафільма, які сустрэў ідэальную жанчыну. Толькі бянтэжыў адзін момант. У такіх фільмах, як бы не былі шчаслівы героі, як бы ім не было добра разам, надыходзіць гамон. І гамон гэты заўсёды дахуя трагічны. Гэта і робіць кіно моцным. А галоўным героям толькі застаецца атрымліваць асалоду ад моманту. І з другога боку - гэта нават правільна. Такія выдатныя love story не павінны згасаць з часам, і перацякаць у бытавую руціну. Яны павінны заканчывацца на піку. Сыходзіць як сапраўдныя рокеры, пажадана ў 27. Заспакойвала  адно - маё жыццё далёка не кіно. І якой б моцнай не была мая звычка ствараць са свайго быцця гісторыю, апісваць яе ў кнігах, праецыраваць звычайныя і не вельмі дні на кінастужку, і ўяўляць, што ёсць тыя, хто можа пранікнуцца гэтым ўсім, што я здольны захапіць іх расповедам аб банальных рэчах, гэта быў самападман. Нікому не цікава жыццё і душэўныя пакуты віцебскага алкаголіка. І ўсё ж такі я рыхтаваў сябе да трагічнага канца з самага пачатку. Можа менавіта гэта пачуццё і ўзмацняла ўвесь стыль і ідэальнасць часу, праведзенага побач з той дамай.


Адмові мне ў залежнасці

Дарэчы, зараз праходзяць лепшыя гады вашага жыцця. Падабаецца? Разумею. Мне таксама. А вы ніколі не задумваліся над словамі з фільма «Форэст Гамп»? Ну, над тымі, што жыццё - гэта скрынка шакаладных цукерак і іншая чухня. Дык вось, чаму ніхто не сказаў, што важна не толькі якія цукеркі табе трапяцца, але і як есці іх. Бо можна запхнуць сабе ў рот усё, што ёсць у скрынке і прагна чмякаць, праглынуць за пару хвілін. Так сабе жыццё атрымалася б, пагадзіцеся. Або іншая крайнасць. Усведамляць, што гэтая скрынка адзіная, трэсціся над ёй, есці па адной цукеркі ў год, толькі па асаблівых выпадках. І праз колькі цукерак усе астатнія сапсуюцца і стануць на густ як аленевае дзярмо? Здаецца, такое жыццё таксама мала каму патрэбна. Заклінаю вас, не думайце, як пражыць жыццё. Не будуйце планаў і графікаў паглынання прысмакаў з скрыні. Ня трэба цяжкіх думак пра тое, як паўплывае тое ці іншае дзеянне на вашу будучыню. Сядзьце ў крэсла перад комінам, уключыце Джузэпэ Вердзі, налійце свайго любімага віна і ядзіце свой шакалад столькі і з такой чарговасцю, як вам будзе падказваць ваша душа.
Асабліва мяне чарцяняць кабеткі, якія дэталёва і на шмат гадоў наперад прапісалі сваё жыццё, будучыню, інтарэсы, кар'еру - усё. І нават калі ты пацікавішся, проста з ветлівасці або зацікаўленнасці, гэтая похва западозрыць у тваіх вачах асуджэння яе планаў і абавязкова ты, дружа мой, будзеш абліты лайнам. Ёй будзе няўцям, што табе пляваць на тое, ці будзе яна офісным пацуком, або ебучым касманаўтам. Яна будзе ўспрымаць дапытлівасць за тое, што ты вырашыў змяніць яе моцнае і незалежнае меркаванне. Паквапіўся на яе самаразвіццё, якое больш нагадвае ананізм. А калі ў цябе не апынецца аналагічнага бізнес-плана, а жыццё прысвечана самаразбурэнню, ты будзеш у яе вачах не клёвым чуваком, які жыве сённяшнім днём, а неазначыўшымся ***лом. А што б ты не сказаў, яна пачуе: «ты выдатная дзяўчына, я буду лічыць за гонар сапсаваць табе жыццё». І можаш доўга крычаць ёй у след, што ты не забіты лох, а інтраверт, але ў цябе планы на вечар ужо вызначыліся.Твая любімая парнушка ўжо загружана, а сурвэткі як раз у супермаркеце са зніжкай. Толькі не смей вінаваціць сябе ў такой херне, чуеш? Проста такія ****ы ня вартыя ўвагі такіх людзей, як мы з табой. І не думай, што так жа супакойваюць адна адну дзяўчынкі з старэйшай школы. На сам рэч для кожнага чалавека ёсць тая самая палоўка.
Прыемна мець зносіны з чалавекам не ведаючы пра яго пэўныя рэчы. Я зараз не пра нешта дрэннае. Тыпу таго факту, што твая спадарожніца спрабавала свае фекаліі на смак у дзяцінстве. Не. Мне заўсёды падабалася не ведаць асяроддзе чалавека. Яго сяброў, сваякоў, людзей, з якімі ён сутыкаецца не па сваёй волі. Да такога ж можна аднесці месца працы ці вучобы. Прасцей кажучы, усе тыя рэчы, якія ўскосна ўплываюць на асобу. Пры зносінах, яны адцягваюць увагу на сябе, замінаючы скласці правільнае меркаванне аб суразмоўцы. Але рана ці позна гэтыя дэталі ўсплываюць. Заўсёды хацелася знайсці чалавека, зблізіцца з ім і ведаць пра яго ўсё і нічога адначасова. Проста атрымліваць асалоду ад грамадства адзін аднаго. Ведаць якая ў яе любімая песня з сёмага альбома Metallica, але не памятаць дзе яна вучыцца. Прадстаўляць кожны выгін яе твару, але не пазнаць на вуліцы яе бацькоў. Хіба гэта дзіўна? Не для мяне.
Месца для сустрэчы на першым спатканні з Марлай было незвычайным - вакзал. Месца, з якога пачынаецца жыццё ў горадзе для многіх прыезджых. Ці думаў я, што для мяне гэта месца паслужыць пачаткам для чагосьці значнага? Канешне не. Я спазняўся на сустрэчу, і жудасна нерваваўся. Тады мне было не да смаркатых алегорый. Але толькі мне каштавала ўбачыць яе, усё сышло. Першая думка: «Няўжо гэта істота чакае мяне?». І сапраўды, менавіта мяне. А потым мы адправіліся крочыць, куды глядзяць вочы, лапочучы аб усім і ні пра што адначасова.
Першыя тры прагулкі былі, я не спрачаюся, па-чартоўску крутыя, мілыя і годныя знаходзіцца ў каморы майго розуму. Але паверце, там нічога асаблівага не адбывалася. Проста два чалавекі ходзяць па атмасферных месцах, пазнаюць адзін аднаго і разумеюць, што ў іх шмат агульнага, падобныя думкі круцяцца ў галовах, і пункты гледжання на жыццё аднолькавыя. А самы моцны вобраз, што адпаў у маёй свядомасці - гэта тое, як у сярэдзіне першага спаткання яна падпальвала. Стоячы паўбокам, хаваючы агонь запалцы ад ветру, яна рабіла ўражанне той самой жанчыны. Яе чубок гулліва звясаў, а ніжняя сківіца была ледзь кірпата ўверх, утрымліваючы цыгарэту. Дадавала ачкоў сітуацыі тое, што на маё пытанне аб шкодных звычках пару хвілін назад яна адказала адмоўна. А прызналася толькі пасля таго, як убачыла, што я сам смалю як цягнічок з Рамашкава.
Адзінае, што можна згадаць яшчэ, гэта тое, як я вяртаўся дадому ў першы дзень. Тэйлар жыве ў раёне, дзе я не бываў да таго разу. Ён знаходзіцца на ўскраіне горада, а я жыву ў адносным цэнтры. І я так быў захоплены размовай, дай бог узгадаць (а паколькі бога няма, то я і не ўспомню), здаецца, аб японскай культуры, што зусім не запамінаў дарогу, па якой мы ішлі. І калі я апынуўся ў адзіноце каля яе пад'езда, я зразумеў, што не маю ніякага паняцця, куды ісці. Мяне атачаў лабірынт са спальных скрынак. Батарэя на тэлефоне здрадніцкі села, так што ні патэлефанаваць, ні скарыстацца навігатарам не ўяўлялася магчымым. Я, было ўжо, разгубіўся, і ўзьнёс позірк да нябёсаў. Але рэзкі прамень сонца ўдарыў па сятчатцы і даў зразумець, што пара ўспомніць метады продкаў і ісці дадому па сонцы, якое заходзіла за гарызонт. Атрымліваецца я ішоў у закат. Падобна на заканчэнне чагосьці пафаснага, так? Цяпер мая з'едлівая сутнасць так і падумывае сказаць, што гэта было заканчэнне спакойнага жыцця без праблем і перажыванняў.


Мы так таленавіта адзін аднаго страцілі. І так бяздарна сустрэліся зноў

Мне прысніўся сон. Сюжэту як такавога ў ім не было. Я бачыў толькі адзін паўразбураны, і ахінуты старасцю манумент, на фоне безаблічнай гары і аблокаў. Вялікая чорная постаць. Твар быў неадметны, дэталі сцерліся. У адной руцэ было кальцо, на якое былі нанізаны чатыры ланцуга. На іншых канцах ланцугоў знаходзіліся яшчэ чатыры фігуры ў нашыйніках, ужо паменш чорнага сілуэта. На іх галовах былі кароны. Каралі стаялі на каленях і выглядалі шкодна і пакорліва. Ад усёй скульптуры так і веяла жудасцю.
Што значыў гэты сон? Я не ведаю. Ды і наогул, ці павінен ён што-небудзь значыць? Вы можаце шукаць у гэтым алегорыі або праекцыі на папярэднія і наступныя абзацы, а можаце проста прыняць як ні да чаго не абавязваючую замалёўку. Вам вырашаць, ці станавіцца вашым думкам і ўспрыманню каралямі ў ланцугах.
Кожны раз, калі мы з Алісай падыходзілі да яе пад'езду, дыскусіі былі ў самым разгары, па-за залежнасці ад тэмы. І мы падоўгу тырчалі на вуліцы. Гэты факт мяне вельмі супакойваў. Значыць ёй цікава маё асяроддзе. Ёй жа ніхто не перашкаджае пайсці дадому. Але, чорт! Раптам гэта чарговая фрэндзона? Ды не, не падобна. З самага пачатку, з той сустрэчы на прыпынку, мела месца нейкае ментальнае ўсведамленне, што ўсё будзе добра. Чаму ж тады так складана пацалаваць яе? Так, тэма цяпер не падыходная. Так, цяпер яна стаіць  далёка. Так, цяпер мы курым, і гэта будзе недарэчна. Няма. Няма, няма, няма. Няма ж! Усё значна прасцей, нерашучае ты ***ло. Але мы ўжо развіталіся. У трэці раз.
Гудкі, гудкі, гудкі. Алё. Алё. Прывітанне. Прывітанне. Не, я не магу. Я захварэла. Цалкам не хворы голас. Папраўляйся. Мілы смяшок. Тыдзень. Гудкі, гудкі, гудкі. Цішыня. Усё ясна.
Шчыра кажучы, абарвісь усё на тых трох шпацырах, гэта быў бы ледзь не ідэальны варыянт развіцця ўсяго. Проста дапусціць не існавання той жанчыны я не магу. Паўтаруся ў які раз, яна была шыкоўнай. А ўсё, што адбывалася далей, гэта была такая хуткая карусель эмацыйных калек, што наўрад ці хто пагадзіўся б на такое па добрай волі. І менавіта пасля тых трох сустрэч, гісторыі трэба было заканчвацца, так толкам і не пачаўшыся. Але я ж, сука, ненармальны. Я да гэтага часу не пагаджуся з уласным жа меркаваннем. І калі адносіны з ёй - гэта дарога, то я б ніколі не пайшоў шукаць іншы шлях. Толькі звярнуў з асноўнай дарогі і павярнуў на пару закінутых сцежак, усяго на пару хвілін, каб пераканацца, што шляхоў для таго, каб усё выправіць няма і быць не можа.
Цішыню бесклапотнай раніцы разбіў гук прыйшоўшага SMS. «Ты ідзеш, сёння на канцэрт?» - было напісана там Лізаветай. Прайшло ўсяго некалькі дзён, пасля таго, як я тэлефанаваў ёй у апошні раз, і яна не падняла трубку. І за гэты час мая прытомнасць пакінула яе ў мінулым. А гэта паведамленне было як удар пад дых. Вядома ж, я ішоў на той канцэрт. Больш таго, я ёй пра яго і расказваў. Справа ў іншым, я хацеў пайсці адзін. Першы раз у жыцці я хацеў адчуць атмасферу панк-канцэрта ў адзіночку. Але, «да чорта» - падумаў я. Я вырашыў, што гэта мой другі шанец наладзіць адносіны з той кабеткай. Яна таго варта, думаў я тады.
І не бяжы наперад паравоза, дарагі мой чытач. Гэта далёка не той канцэрт, пра які я казаў у пралогу. Да яго будзе яшчэ не адна музычная імпрэза.
У той вечар з маёй дамай была яшчэ адна асоба. Яе сяброўка і суседка. Яны абедзве былі з іншага горада, а ў маім паселішчы толькі вучыліся. Дарэчы, амаль усе мае каханкі мелі дачыненне да горада, дзе я жыву, ускоснае, ён быў не родны для іх. Напэўна, проста мой гарадок не мог акумуляваць патрэбных мне дзяўчат.
Ведаў бы, ведаў бы я, што гэта за чалавек. Але без спойлераў. У той вечар нічога звышнатуральнага не адбылося, і праўдзівую сваю сутнасць яна не праявіла. Акрамя таго факту, што мы з гэтым Хоббітам у спадніцы (так, яна маленькага росту) з першага погляду не палюбілі адзін аднаго. Узаемна і без аніякіх прычынаў. Аглядаючыся ў той момант зараз, я прыкмячаю некаторыя дэталі, якія тады выслізгнулі ад мяне. А д'ябал крыецца менавіта ў іх, як той казаў.
Што да канцэрту, то ён быў беспадобны. Жывая музыка, смачны алкаголь, гарачае і вільготнае паветра, сарваныя глоткі. У адзін момант мая каханка схапіла мяне, і шпурнула нас наўпрост у слэм. Нас шляхетна там паштарміла. Можа, гэта было не зусім па-джэнтэльменску, але за пару песен я паспеў, як след вывучыць навобмацак яе цела, усе выпукласці і ўпукласці, як той казаў. І ў шыкоўнай жанчыны ўсё было там шыкоўна. Прабачце мяне за тоеслоўе.
Вярнуўшыся дадому, пакамячаны, бухі і па-зверску стомлены, я вымавіў, толькі адну фразу, перад тым як зваліцца на ложак - «гісторыя працягваецца, гэта яшчэ не канец».
А яшчэ, на канцэрце, мой правы чаравік, падчас рытмічных скокаў пад рок, быў прабіты наскрозь, невядома адкуль узяўшымся  цвіком. І ён так моцна засеў унутры, што выцягнуць яго голымі рукамі не ўяўлялася магчымым. Прыйшлося падкласці насавы платок, каб назе не было з'едліва, і дапрыгіваць канцэрт у такім стане.
Не ведаю, навошта вам гэтая інфармацыя, ніяк не адносячаяся да асноўнай гісторыі. Расцэньвайце яе як забаўныя і няўдалыя дублі пасля тытраў у якой-небудзь камедыі.


Мы з табой сіроты, якім правялі ў інтэрнат Інтэрнэт

Маленькі хлопчык баяўся спаць у цемры адзін, і таму клікаў маму, або д'ябла. Я не быў маленькім хлопчыкам. Але ў цемры, калі трэба было заснуць, адчуваў сябе няўтульна. Да нядаўняга часу. Я лічыў, што не думаю пра Ірыну. Вядома, гэта было не так. Пасля таго канцэрта я загарэўся жаданнем заваяваць тую жанчыну. У кампаніі думак пра яе, я не заўважаў, што засынаю даўжэй, чым сплю. А цемра, што ўтойвала патэнцыйных монстраў, цяпер гуляла ролю пакрывала ад рэальнасці, у якім можна было закапацца ад усіх і ўсяго непажаданага. І нават калі змрок хаваў нейкую «бабайку», усёй душой я быў гатовы прыняць яе, і тое, што яна магла зрабіць са мной. Ад безвыхаднасці і ўласнай думкавай імпатэнцыі хацелася захінуцца ў коўдру, накрыць галаву падушкай і адвярнуцца да сцяны. Спаць не хацелася. Хацелася памерці.
Пасля канцэрту я прыхварэў. Дала аб сабе ведаць мокрая, пасля слэму, кашуля, што апынулася на вячэрнім ветры. Кашаль, насмарк, стомленасць, дрыжыкі - усё такое. І мне падабалася хварэць. Гэта была новая, забытая з дзяцінства форма самаразбурэння. Падабалася ўсведамляць, як твой арганізм не ў парадку, падобна тваёй душэ, і што яны знаходзяцца ў балансе, без удзелу алкаголю, або іншых дрэнных штук. А яшчэ замест недарэчнага смеху, які звычайна выціскае мая цынічная сутнасць, можна было своечасова закашляць. Эфект амаль той жа, але ў рамках маралі. Хоць, пляваць я хацеў на мараль. Але пачуццё самазахавання яшчэ ніхто не адмяняў, ці ведаеце. Але я імкнуся да гэтага, я стараюсь.
Вы калі-небудзь спыняліся і задавалі сабе пытанне: «а чаму я да гэтага часу цвярозы?». У той раз я задаў яго не сабе. Я спытаў у Каі. Гэта былі крайнія меры і парушэнне майго крэда - не бухаць з каханкамі. Але я не ведаў, як па іншаму наладзіць з ёй кантакт. Мне трэба было расслабіцца. Тым больш алкагольная серада нам абодвум не была чужая. Іранічна, што потым, мы пілі ўдваіх ужо занадта часта. «Вы наогул бачыцеся без алкаголю? І я не пра тое, што вы цвярозыя сустрэліся і пайшлі ў бар. А ад пачатку вечара і да канца? Цвярозымі? Бывае? »- па праўдзе было прыкмечана маім сябрам.
Мы сядзелі ў бары, выпівалі, цкавалі вясёлыя гісторыі. Час ішоў павольна, але прайшоў хутка. Як жа было цяжка не ўзбалтнуць і не ўспомніць лішняга, знаходзячыся пад градусам. Стрэлкі гадзінніка цягнуліся да поўночы. У бары ўжо надакучыла, але завяршаць вечар абодвум не хацелася. І мы адправіліся ў кіно.
У маленькім кінатэатры круцілі кароткаметражкі. Я быў не п'яны, але і цвярозы я таксама не быў. На душы было па-чартоўску добра. Слабы свет ад экрана асвятляў частку твара  Наталі. Я адкрыта пяліўся. Яна гэта заўважыла і, усміхнуўшыся, кіўнула на экран, маўляў: «туды лепш глядзі».
Пакінуўшы будынка кінапаказаў, мы адправіліся ў доўгі шлях да пад'езда дамы. Транспарт ужо не хадзіў, а шлях быў доўгім. Але ён, як заўсёды, праляцеў на адным дыханні. Мае думкі, у пошуках спосабу пацалаваць гэтую німфу, бегалі па чарапной каробцы, як офісны планктон перад важнай праверкай. Хоць я і цалкам працверазеў, у мяне быў шанец сапхнуць усе агрэхі сваіх паводзін на п'яныя выхадкі. Але тое, што я пачуў, калі мы падышлі да яе дому, не ўваходзіла ў мае планы. Яна прапанавала зайсці да яе на гарбату. Чай. Зайсці на гарбату, маць вашу! А ўсім зразумела, што ніхто не хоча піць гарбату ў гадзіну ночы. І так, мы замест гарбаты пілі Самбуку.
Вы ж ужо адчуваеце, што набліжаецца праёб? Так. Мы выпілі самбукі, міла пагутарылі, пакурылі, яе котка насцала мне на джынсы (усяго кропельку, але за што была прыціснутая дзвярмі на балкон), і мы развіталіся.
Вуліца, ноч, адсутнасць цыгарэт. Гэта нагода вярнуцца! Званок у дзверы. «Пачастуй цыгарэтай на дарогу». Яна дала дзве. Няёмкае маўчанне. Трэба яе пацалаваць. Але спачатку абняць. Мяне яшчэ ніхто так моцна ня абдымаў. Рука няёмка саслізнула ніжэй таліі. Секунда, другая, трэцяя. Збаяўся. Развітаўся. Сышоў. Што са мной не так?
Па дарозе да дому, крочачы па апусцелым начным вуліцам, я не слухаў музыку, як раблю звычайна - плэер разрадзіўся. Прастора не выдавала гукаў. У навакольных дамах не гарэла святло, а прыдарожныя ліхтары былі настолькі цьмянымі, што ледзь апраўдвалі сваё існаванне. Запаліўшы адну з дзьвух цыгарэт, што мне прэзентавала Надзея, я прымножыў усю паэтычнасць свайго шляху. Мяне паклікалі. Я на момант спалохаўся. Бо што добрага можа адбыцца ноччу на ўскраіне гораду? Да мяне дробненька тупала сутулая постаць. Гэта быў даволі мілы старык. Ён папрасіў цыгарэту. У мяне была апошняя. Я не пашкадаваў і аддаў яму яе. Чамусьці, у той момант мне падалося, што гэта як інвестыцыя ў добрую карму, і мне гэта абавязкова будзе ваздадзена, што ўсё з той дамай яшчэ прыйдзе да розуму. Хоць я не веру ва ўсю гэтую херню. Але ж гэта не адмяняе той факт, што яна можа існаваць.
Праз пару сотняў метраў, я ўсё яшчэ быў далёкі ад дома. Як раптам пачулася выццё сірэн. Тады я быў настолькі адарваны ад існавання, што практычна не звярнуў на гэта ўвагу. Мне было ўсё роўна, што гэта: праверка, вайна, вучэнні, пажар, атамная пагроза. Я проста ішоў пад акампанімент брыдкага і моцнага гуку. З часам, неспакой ўзмацняўся і адзіныя дзве фразы, круціліся ўва мне: «няўжо апошнім чалавекам, з якім я казаў, будзе стары які прасіў цыгарэту», і «калі цяпер усё скончыцца, апошняе рашэнне ў маім жыцці будзе праёбом». Але праз секунду ўсё сціхла. Я працягнуў свой шлях дадому ў ціхай адзіноце. У такія моманты прыходзіць усведамленне, што з табой проста не можа адбыцца нічога цікавага, накшталт распачатага апакаліпсісу сярод ночы па вою сірэн.


Я цябе ... Але калі ты не, то і я нет

Калі сканчаць любое сцвярджэнне фразай «ці не», атрымліваецца пацешна. Ці не. Мінулым вечарам я шляхетна праебаўся. Ці не. Усім жа ясна, што калі цябе дзяўчына ноччу кліча на гарбату, то яна да цябе неабыякавая. Ці не. І цяпер яна мяне лічыць няўдачнікам, еўнухам, няўпэўненым у сабе ***лом, і далей па тэксце. Ці не. І ў мяне не будзе шанцу выправіць сітуацыю. Ці не. Бо яна проста напраста не захоча мяне больш бачыць. Ці не.
Сітуацыя мне нагадвала момант, калі альпініст марыў скарыць вяршыню Эверэста. Ён метадычна ўзбіраўся па сантыметры ўверх. Кожны крок быў разважлівы і ўпэўнены. І вось, калі засталося прыкласці ўсяго адно намаганне, і падняцца на самы верх, скалалаз адштурхоўвываецца нагой ад гары, і, раскінуўшы рукі і выкінуўшы ледарубы, падае ўніз з крыкам «fuck this world».
Ці не.
Да майго здзіўлення Даня пагадзілася са мной сустрэцца яшчэ раз. Прагулка, размовы ні пра што. Было адчуванне, што я адкаціўся на шмат пазіцый таму ў яе рэйтынгу. Першы раз за ўвесь час нам было няма пра што размаўляць, і каля сотні метраў мы дыхалі адной цішынёй. А я ёй задыхаўся. Апошнім цвіком у вечку труны паслужыла тое, што яна зусім нечакана са мной развіталася і, скокнуўшы ў аўтобус, паехала дадому. Адна. Я быў падаўлены і разгублены. Я паплёўся дадому з цвёрдай думкаю, што гісторыю можна лічыць завершанай. І я меў рацыю. Ці не.


Даю табе шанец: даць мне шанец

Тады здавалася, што ў ва мне памёр паэт і філосаф. Ды наогул, у ва мне шмат хто здох. Можна было уваскрашаць іх перыядычна шклянкамі моцнага Джэка. Але лепш сядзець на гэтых могілках у цішыні, чым слухаць хор субасоб, сваімі каментарыямі хаатычна ірвушчых коўдру рэальнасці на кавалкі аднабаковага ўспрымання свету. Як вы маглі заўважыць, шызафрэнік яшчэ падае прыкметы жыцця.
Толькі дурныя людзі могуць быць пазітыўнымі і шчаслівымі. Як можна насіць усмешку, усведамляючы, што вакол ёсць тое, што ёсць. Разумеючы, што нашыя жыцці плявок сусвету ў вечнасць. Што ўся свабода выдумана, што не магчыма растварыцца ў хаосе. Што гнятуць і ўздзейнічаюць на нас жыццёвыя дробязі і патрэбы. А быццё нікчэмна каротка. Ды наогул, як можна жыць гэтае жыццё? У гэтым свеце жыць немагчыма, але больш няма дзе. А як бы хацелася адфарматаваць рэальнасць. Аддацца чыстай пустаце. У адзіноце плыць да Месяца. Каб казытаў пяткі космас, дзе каханне цячэ па за прасторай і часам. Але боль хоча, каб яе адчувалі. Яна не адпусціць.
Любое надвор'е сумнае, калі ты сам невясёлы. Няхай гэта будзе праліўны дождж, або гарэзны сонечны дзень. Той вечар быў пазашлюбным сынам двух гэтых крайнасцяў. І ён атрымаў у спадчыну ўсе сумныя гены сваіх бацькоў. Праз гадзіну павінен быў пачацца канцэрт. У адрозненні ад папярэдняга, я на яго ішоў адзін. Хоць я выдатна ведаў, што Дзіта будзе на ім. Чаму я не прапанаваў пайсці ёй разам? Усё проста. Мая самаацэнка была маленькай дзяўчынкай з ружовымі банцікамі, якую згвалціў, расчляніў і насцаў на труп настаўнік біялогіі.
Канцэрт яшчэ не пачаўся, але натоўп ўжо паглынуў танцпляц. Я не ведаў дзе тая дама, але бачыў яе паўсюль. У кожным жаночым сілуэце мроілісь яе рысы. Калі канцэрт пачаўся, я ўбачыў яе. Яна стаяла ў метрах сямі ад мяне - гіганцкая адлегласць у скокаючым натоўпе. Я вырашыў, што падыйду да яе пасля канцэрту. Пасля гэтага сцвярджэння, я кінуўся ў слэм, з думкай пра тое, што раптам яна мяне ўбачыць там і падумае, што я не зусім кончаны прыдурак і піздабол. Дурная логіка.
Калі арганізм выматаны пасля двухгадзіннага адпалу на канцэрце, і пляцецца ў накірунку да хаты, яму хочацца падзяліць гэты цяжкі гнёт з падобным яму сасудам душы. Мы з Франчэскай крочылі ў накірунку да яе дому, на шляху зайшоўшы ў краму і набыўшы піва. Сябры, я ў жыцці не піў такога мажорнага і смачнага піва. Пры ўмове, што ў барэ можна было купіць келіх вельмі няблагога цёмнага за тры даляра, набыты намі напой абыйшоўся ў сем. Але яно цалкам таго каштавала.
Зноў мілыя вячоркі ў яе на кухні, размовы ні пра што. Час развітання. Усе памятаюць, чым усё скончылася ў мінулы раз? Я памятаў лепш за ўсіх. Ўрок быў засвоены. І з сабой у той вечар, акрамя двух цыгарэт, я забраў яшчэ адну рэч. Сфармаваўшуюся ў мяне ў галаве філасофію. Хочаш - рабі. Пляваць на наступствы. Жывем адзін раз і толькі для сябе. Іншага шанцу ніколі не будзе. Ніколі, маць вашу!
Няёмкае маўчанне ў вітальні. Моцныя абдымкі. Погляд вочы ў вочы. Вусны на адлегласці пару сантыметраў адзін ад аднаго. Ідыёт, які цяпер піша гэтую кнігу, сказаў, што пацалуе даму, якая перад ім. «Не», - пагадзілася яна. Заслон.


Чаканне ў тры цыгарэты

Нервы былі на мяжы. Першая цыгарэта. Лаўка, на якой я сядзеў, была на ўскрайку парка. Непазбежна цямнела. Апошняя зацяжка. Недакурак, стукнуўшыся аб сметнік асвяціў зямлю іскрамі. Шкодная звычка - яшчэ адна субасоба ўнутры. Ёй дарэмна прыводзіць аргументы. Яе логіка праста: табе страшна як прастытутцы ў царкве - палі. Другая цыгарэта. Я чакаў Ар’ю. Пасля таго, як мы пацалаваліся тым вечарам, мы выйшлі на вуліцу, прайсціся. Яна сказала, што ёй трэба падумаць над тым, што здарылася. Што б гэта не значыла. Ад яе прагучала толькі адна фраза: «Вы сапраўды гэтага хочаце?». Гэта яна казала пра адносіны. Гучала, нібыта я быў на тэлешоў і мне прапаноўвалі ўступіць у гульню. Яна абяцала патэлефанаваць, калі будзе гатова падзяліцца сваімі думкамі. Калі тэлефон не званіў, я ведаў, што гэта ты. Але вось, час прыйшоў. І так хацелася сказаць: «Альбо тушы ўсе нахуй, альбо падкідвай дроў». Трэцяя цыгарэта.
Бо нічога не замінае якому-небудзь маньяку падкрасціся да мяне ззаду і перарэзаць горла. Я слухаю музыку, сяджу на самай далёкай лаўцы, у цемры і ўдалечыні ад поглядаў мінакоў. На самой справе, часам нават хочацца таямніча памерці ў порце, пад дажджом. Гуляе саксафон, і на маё забойства выязджае дэтэктыў у плашчы і капелюшы, ён стаміўся і занадта стары для гэтага дзярма, ад яго пахне цыгарамі і віскі, а я мёртвы ад таго, што занадта шмат ведаў. Бо калі жыць вельмі доўга, то можна памерці.
А што абярэце вы, крэмацыю або пахаванне? Што вы пераважаеце? Гніць і раскладацца пад зямлёй, паступова вызваляючы свой шкілет ад скуры і цягліц, скормліваючы свае органы казуркам? Ці ж, каб ваша цела абгарнула пякельнае полымя, а затым, тое нікчэмнае, што ад вас застанецца, разнясе вецер па памятнаму для вас месцу? Як для мяне, абодва варыянты цудоўна. І бясконца шкада, што трэба выбраць сярод іх адзін. Можа толькі з-за таго, што не магу вызначыцца, я ўсё яшчэ і тапчу гэтую тленную зямлю?
Нарэшце я дачакаўся сваёй дамы. Спачатку мы паводзілі сябе так, быццам бы нічога мінулым вечарам і не было. Але ў сярэдзіне вечару я адважыўся і спытаў, што яна вырашыла. Яна ўсміхнулася і сказала: «Ну, я ж прыйшла». А затым мы пацалаваліся.
Яна была мастачкай. Ад яе пахла гуашшу, цыгарэтамі і лёгкімі духамі. А на яе далонях раз-пораз праскоквалі сляды фарбаў. Мы сядзелі насупраць адзін аднаго. Яна малявала мой партрэт. Яе вочы хутка, то апускаліся ўніз, то падымаліся на мяне. А рука, сціскаючая аловак, жвава бегала па паперы. Я адчуваў сябе няўтульна. Як экспанат на выставе. Здавалася, што кожная дэталь майго твару пад увагай, што гэтых дэталяў занадта шмат, і пракантраляваць кожную немагчыма. Гэты малюнак я не ўбачыў да гэтага часу.


Адкіды эпохі джаза

Музыка, пах і густ - мацнейшыя трыгеры асацыяцый. А калі іх скамбінаваны, то можна на імгненне апынуцца ў мінулым. Ад гэтага заўсёды не па сабе. Жаласлівы мозг бязвольна прайгравае ў памяці тое, што табе не хочацца. Адсылае да падзей, якія не вярнуць і не выправіць. Настальгія - гэта слабасць. Але я спадману вас, калі скажу, што хацеў бы пазбавіцца ад гэтага пачуцця. Гэта было б дзіўна чуць ад чалавека, які будуе планы на мінулае.
Мяне ж зацягвала ў мінулае ад любой дробязі: рэч, падзея, дзеянне, месца. Бесіць тое, што такія дробязі вырашаюць, што табе ўспамінаць у пэўны момант.
Гуляла песня мінулага лета, у роце прысмак шампанскага, у паветры лунаў пах тытуню. Я апынуўся ў не самым правільным перыядзе майго жыцця. Пераасэнсаванне каштоўнасцяў (часовае). Зараз жа я вярнуўся пераважна да старых. Але нельга выйсці з вады сухім. Нейкую спадчыну я вынес з таго часу. Я разумеў, што ў тэстаменце знаходзіўся моветон. Разумела гэта і Мадлен. Яна мяне спрабавала змяніць. У лепшы бок, гэта разумелі мы абодва. Яна сачыла, каб я не слухаў дурную музыку, не насіў уебанскую вопратку, не здзяйсняў недарэчныя ўчынкі. Я быў удзячны за ўсё гэта. Але мне гэта не падабалася. Хоць я мазгамі і разумеў, што яна робіць мяне лепш, але ўсё тое, што было ўва мне дрэннага, было маім. І адскрэбваць гэта было непрыемна.
Цёмны пакой. Мы ляжым у вопратцы на не разабраным ложку. Маўчым. У мяне быў дзень нараджэння. Вось-вось павінны былі прыйсці госці. «Мне халодна» - сказала яна і забралася пад коўдру. Я зняў пінжак і рушыў услед туды ж. Накрытыя з галавой коўдрай, мы дыхалі адзін адным. Смак яе памады перабілі стукі ў дзверы.
Пасярод вечарынкі мы вырашылі збегчы ад усіх. У нас была бутэлька віна і цыгарэта на дваіх. У тры гадзіны ночы мы, абняўшыся, ішлі па праезнай частцы цантральнай вуліцы горада, спявалі песні і смяяліся. Мы былі адны ў цэлым свеце. Спыніўшыся на скрыжаванні, мы абнялі адзін аднаго, я ўключыў на тэлефоне Nothing Else Matters.Мы доўга стаялі так, пакуль Хэтфілд спяваў на паўторы. Затым Рэйн ўпілася зубамі мне ў шыю. Гэта было нечакана, дзіўна, і па-чартоўску прыемна. Ніколі не заўважаў за сабой прыкмет мазахізму. Але тады гэтая боль была ўжо занадта салодкай.
Святкаванні падыходзілі да канца, усе госці разбрыліся па пакоях спаць. Ляглі і мы з Карэн. Дзесьці каля гадзіны мы тузаліся, казыталі адзін аднаго, цалаваліся, кусаліся і смяяліся. Паступова мы аціхлі і яна заснула. Яе цела было такім гарачым, і тонкім. Яна цяжка дыхала. Мая рука слізганула да яе пад футболку. Я наткнуўся на пупок і злёгку паказытаў яго. Дама бязгучна засмяялася і адкрыла вочы ...
Раніцай, я праводзіў Эллi. Мы стаялі на прыпынку, чакалі яе аўтобус. Было халодна і пахмельны. Абняўшыся, мы хадзілі там як пінгвіны. Напэўна мы дзіўна глядзеліся з боку. Але пляваць ж, спадары! Галоўнае, што тады было цёпла і целу і душы. Калі я палез цалавацца, яна вывернулася, сказаўшы, што рабіць гэта на людзях непрыстойна. Але затым, калі прыйшоў яе аўтобус, сама чмокнула на развітанне. І тады я зразумеў, што цягнік у мі-мі-міляндыю набраў сваю максімальную хуткасць.

Гераінавы шык

Каханне падобна богу. Не, я не рамантык. Я атэіст. Каханне - гэта калі табе напіздзелі, а ты, карацей кажучы, паверыў і потым смуткуеш, напрыклад. У такія часы ўнутраная Сахара славіцца багаццем міражных аазісаў. Можна было прапанаваць згуляць з табой у боўлінг, кеглі былі б мае мары і перспектывы на будучыню, але ты велізарны акіян, а я як камень у цябе тану.
Што, хтосьці да гэтага часу абураецца з нагоды першай фразы? Так, я атэіст. Прычым даволі дзіўны атэіст. Мая пазіцыя мяркуе, што я адмаўляю існаванне бога, раю і пекла. Але, чамусьці, я цягнуся ад усёй сатанінскай тэматыкі. Пекла, дэманы, 666, сатана, перавернутая пентаграма або крыж - усё гэта выклікае эстэтычнае задавальненне ўва мне. Мэдысан часта казала, гледзячы ў мае чорныя вочы, што, напэўна, у мяне ўсяліўся дэман. Гэта мне таксама падабалася. У апошні час (зараз момант апавяданне пераскочыў на секунду напісання гэтых радкоў), мне хочацца завесці ката і даць яму імя Азазель. Напэўна, жаданне даць прытулак гэтай жывёле ў мяне з'явілася з-за настальгіі па тых вячорак на кухні маёй дамы. Хоць я не асабліва люблю жывёл. Нават калі мы хадзілі з Джодзі ў заапарк, ад мяне шугалісь усе жывёлы, як ад д’ябалёнка.Усе, акрамя коз. Адразу відаць, разглядзелі свайго, дарагія памагатыя рагатага ўладара.
Мы хадзілі вакол яе дома з адкаркаванай бутэлькай віскі. Як я казаў, мы часта пілі разам. Спячы спальны раён. На дзіцячай пляцоўцы нас прытулілі арэлі з падвоеным сядзеннем - гэтакая хістаючаяся лаўка. Мы качаліся і глушылі. Часам маўчалі, часам балбаталі ні пра што. Часам спрачаліся, часам смакталісь. Толькі дзве рэчы былі нязменныя: арэлі і віскі.
Прасёлкавая дарога. Ноч. Мы ішлі ў кірунку да лесу, куды часта выбіраліся пабадзяцца ўдваіх. Гэта была вышэйшая ступень адзіноты і адхілення ад цывілізацыі. Мы рабілі гэта па чацвяргах, называючы гэта мерапрыемства "чыстым чацвяргом», запазычваючы гэта словазлучэнне з нейкай царкоўнай традыцыі, але укладваючы ў яго іншы сэнс - мы былі чыстыя ад свету. Наперадзе, за сцяной голых дрэў, нас чакала велічнае вогнішча, размеркаванае на дыване з гнілых лісцеў. З трывожнай цішыні даносіліся абрадавыя спевы. Людзі ў язычніцкіх масках скакалі вакол агню. Посуд, зроблены з костак, стаяў на драўляных хісткіх сталах. У ім было нешта гідкае. Стаяў пах паленага мяса. Мяркуючы па ўсім чалавечага. Шабаш толькі пачынаўся.
Паток нашага ўяўлення перапыніла паліцэйская машына, заступіўшая нам шлях. Аказваецца, ідучы ў цемры па праезнай частцы, без флікераў, мы былі па-за законам. Гробанае заканадаўства - смешна. Мы сядзелі ў машыне, пакуль на нас афармлялі пратаколы. Гэта была першая сур'ёзная сітуацыя, у якой мы апынуліся разам. Паглядзеўшы адзін на аднаго, мы адразу зразумелі, што трэба рабіць. Мы зацягнулі песню «fuck the police», і выбеглі з машыны. Бліскаючы пяткамі, мы паглыбляліся ў гушчар.
У пошуках дарогі назад, у суцэльнай цемры, лёгка паддацца паніцы. Але тады было неверагодна спакойна. Узяўшыся за рукі, мы ішлі і смяяліся над сітуацыяй. Што рабілася пад нагамі, было не разабраць. Ці то з цемры, ці то ад апусцелай бутэлькі рому, што знайшлася ў маім заплечніку. У чарговы раз, зачапіўшыся за нейкую галінку, мы паваліліся на зямлю. Уставаць не хацелася. Насраць на бруд і ўсю камічнасць сітуацыі. Нашы погляды сышліся, і планеты сышлі з арбіт. А тое, што было далей, бачылі толькі энты. Што і да лепшага, напэўна.
Калі ж вы хочаце даведацца, як мы ўсё ж такі выбраліся з лабірынта дрэў, то я вас здзіўлю. Невядома адкуль, але да нас прыбіўся сабака. Чацвераногі сябар відавочна ведаў дарогу. Таварыска цяўкая, ён вывеў нас у горад. І потым кудысьці знік. Растварыўся сярод прыпаркаваных машын. Што гэта была за сабака, я ў душы не ебу. Быць можа водгалас нашага ўяўлення, які не заглушыць чэрствай рэальнасцю.
Думаю, вы здагадаліся, што я далёка не ўсе апісваў тут, што з намі адбывалася. Толькі самыя цікавыя і запомніўшыеся мне моманты. Вядома, мы не былі разам дваццаць чатыры на сем. Але праз пару гадзін расстання мне зноў хацелася да Амелі. Можна правесці аналогію з Windows, калі доўга не варушыш курсорам - экран згасае. Тое ж самае было і ў мяне. Здавалася, што калі доўга не бачыцца і не кантактаваць з маёй мілэдзі, то ўсё згасне. Было яшчэ шмат прагулак, вячоркаў у кафэ, і таму падобных рэчаў, проста праведзенага часа разам. Але мой аповяд няўмольна набліжаецца да кропкі, з якой я пачаў апавяданне.


Пацякла лухта

Быў канцэрт. Дакладней проста вечарынка з жывой музыкай. Мы пайшлі на яе ўтрох: я, Фэйт і яе суседка. Апынуўшыся ўнутры клуба, мы міла размаўлялі, смяяліся, пілі, палілі трубку (сімвалічна было б пакпіць, што выходзіць, мы распалілі люльку вайны). Затым я і мая дама адасобіліся. Ляжалі на канапе ў зацішным кутку і надаваліся ласкам.
Ведаеце, калі першы раз цалуеш дзяўчыну - гэта незабыўна. Другі, трэці раз - кожны асаблівы, ні на што не падобны. Але калі ты ўжо збіваешся з ліку, калі чарговы пацалунак адбываецца без якой-небудзь эмацыйнай падрыхтоўкі, то ён пераўтвараецца ў нешта само сабой разумеюшчаеся. Гэта, я не спрачаюся, усё яшчэ вельмі прыемныя адчуванні, але таго мандражу, што бывае перад першым пацалункам, яго не хапае.
Калі ты сядзіш і заляццаеш са сваёй дзяўчынай, а табе прылятае кулак у твар - гэта па-чартоўску нечакана. Той доўбаны хобіт напіўся, як сука. Гэта быў удар ад яе, ён суправаджаўся крыкам «пазбаў ад яе свае рукі». Пасля хука, яна звалілася ў непрытомнасці мне на калені. «Ну вось, далі ні за што па ****ьніку, а цяпер яшчэ і джынсы абванітваюць» - падумаў я. Дзіўна, але Клара зусім не здзівілася сітуацыі. Яна падняла сваю сяброўку і павяла яе пагаварыць. Іх не было чартоўскі доўга. Я паспеў зверскі напіцца, аблягчая чакання, і для таго каб хоць кропельку зразумець, што зараз адбылося. Пасля я знайшоў сваю даму на вуліцы, яна стаяла за вуглом і нервова паліла. Я абняў яе. Праз хвіліну я адчуў удар па нырках. Я павярнуўся, на мяне гнеўна глядзела яе суседка. Яна нешта казала. Я быў ужраты? Быў. Я мог не памятаць усіх дэталяў? Мог. Але адну адзіную фразу я запомніў: «Ты разумееш, што мне непрыемна бачыць, як ты лапаеш чалавека, з якім я знаходжуся ў адносінах?». Не ведаю, што б адказаў цвярозы я. Тады я аддаўся сарказму і хамству. А самае паскуднае, што Ганна стаяла ў баку, яна не прыняла ні чый бок. Думаеце яе можна зразумець? Не ведаю, тады я гэтага рабіць не хацеў.
Вярнуўшыся ў клуб, я залпам дапіў астатнюю Самбуку, што мяне канчаткова падкасіла. Тую, маці яе, самбуку, што мы куплялі з маёй мілэдзі, тую, што пілі ў мяне дома, абмяркоўваючы эскізы нашых будучых татуіровак. Не ведаю, што мяне болей ап'яніла: сам напой, або ўспаміны, з ім звязаныя.
Пакуль мы жывыя, смерці няма, але тут так сумна быць жывым. І вось я зноў памёр. Гэта была не алегорыя на тое, што я напіўся да смерці. Хацелася выйсці з сябе і зайсці нармальна. Тэстаментам служыла думка, што я агучваў у пачатку. Мне хацелася сказаць сваёй жанчыне: «Давай уявім, што гэтага вечара не было. Давай вернемся ў мінулае і пачнем усё з ідзі нахуй. І не ўбачымся болей ніколі ». Мне хацелася парваць з ёй. Ніколі не позна ўсё сапсаваць.


Яшчэ не ўсё страчана, яшчэ губляць і губляць

І чаго мне не спіцца а сёмай раніцы? А пайду і сап'юся. Навошта я п'ю? Бо алкаголь гэта яд. Верагодна, унутры мяне ёсць нешта, што я хачу забіць. Тут стаіць толькі адно пытанне - колькі мяне ўва мне? Як далёка я гатовы зайсці ў сябе? Але як далёка б я не сыходзіў у сябе, заўсёды там была ты.
Чаму ніхто яшчэ не адкрыў бар з назвай «Адзінота»? Бо так крута было б - табе тэлефануюць, і пытаюцца дзе ты, а ты ім адказваеш: «Я п'ю ў адзіноце».
Глаткамі і секундамі я мераю восень сваіх сумненняў. Не пашанцавала ў каханні, пашанцуе ў алкагалізме, як той казаў. Я не ведаў, як быць, і не быў. Сітуацыя архі не нармальная. У дарэмных спробах знайсці адказы на дне, я перакульваў шклянку за шклянкай на той самай аддаленай лаўцы, дзе пару месяцаў таму малявалі мой партрэт. Было вельмі дзіўнае гукавое суправаджэнне. Гук царкоўных званоў і крыкі кучы крумкачоў. Жудасна, але мне падабалася. «For whom the bell tolls» - працягнуў я.
Зваліўшыся на бок, я ляжаў на лаўцы, а мае думкі перацякалі з паўшар'я ў паўшар'е. Я лёг на спіну. А што калі паспрабаваць змыць думкі, яны павольна круцяцца па крузе вакол адтуліны на дне, і павольна сыходзяць у нябыт. Але яны не знікалі, смуродзіўшы, як не змыўшаяся гаўно. Каламуціла. Калі я зараз засну і захлынусь уласнай ванітай, гэта будзе прыгожа або агідна? Агідна, таму і прыгожа. Гэта ж не будзе лічыцца суіцыдам? Толькі смерць па неасцярожнасці, або як гэтая хрэнь завецца ў Крымінальным кодэксе? Не, вы зразумейце правільна. Я стаўлю суіцыд вельмі на высокую прыступку паэтычнасці. Але я б ніколі да яго не звярнуўся б. Па-першае, таму што я не ўбачыў бы вынікаў. Па-другое, столькі прыгожых спосабаў. Павесіцца, і разгойдвацца на галінцы як ківач, адмераючы секунды вечнасці. Саскочыць з даху і адчуць незваротнасць моманту. Або перарэзаць вены ў ванне, афарбаваўшы беласнежнасць  у бардовы колер. Як тут вызначышся?
Пакой асвятляў цьмяны экран ноўтбуку. Я ўжо некалькі дзён не бачыўся і ня чуўся з Аўрорай. Колам былі мае ногі, а тое, што паміж імі стала атамных памераў. Трэба было скінуць напругу. Я знайшоў прыдатную парнушку. Працэс пачаўся. Да выбуху ўсяго нічога. На экране сэксуальную дзяўчыну пярдоляць толькі так. У кадры з'яўляецца другая і далучаецца. Fuck! Яна ўсё сапсавала, гробаная лесбіянка, ненавіджу. Зачынены з трэскам ноўтбук адпраўляецца на падлогу.


Я сказаў жалезна ўсе, але ты карозія металлу

«Давай не будзем, але калі будзем, то давай» - адзіная думка, што круцілася ў маёй галаве, калі я чакаў Гоал. Перад сустрэчай, я стаяў у курыльцы і прыдумываў, што ёй сказаць. Люднае днём месца, было зусім пустым, здавалася, што яно было закінутым. З гукаў быў толькі гул кандыцыянера. За адну цыгарэту можна ўспомніць усё жыццё.Ці прыдумаць рашэнне любой праблемы. Заставалася яшчэ пару цяг, калі прамова была гатовая.
Зараз я разумею, што мы зніважалі адзін аднаго сваімі завышанымі чаканнямі тады. Яна тлумачыла, што яе суседка-лесбіянка сама сабе ўсе напрыдумлялі, і што мая дама мая, а я яе. Я прыняў гэта і дараваў. Усе прабачаецца ў гэтым свеце. Тым больш, што яна была самым лепшым жыццём у маім жыцці.
Я думаў, што ўсё будзе добра. Усё будзе, але не адразу, і не будзе. Гэта было б выдатна, але не было. Нішто не праходзіць бясследна. Я не хачу сказаць, што ў нас было ўсё ідэальна да таго злапомнага вечара. Былі і скандалы і сваркі, але былі і па-чартоўску добрыя моманты, і іх было значна больш. Але менавіта тады ўсе няўмольна пачало каціцца па піздзе.
Пасля выкрыцця карт з боку нетрадыцыйнага хоббіта, я больш не з'яўляўся ў іх кватэры. Але адзін раз Мона мяне здолела зацягнуць на гарбату. Маленькая дэталь - у тры ночы. Седзячы на кухні, я чуў, як яны сруцца ў суседнім пакоі. Было па-зверску няёмка. Па крыкам, было зразумела, што суседка хоча мне ў****ь. Міла. Калі мая дама прыйшла да мяне, мы рабілі выгляд, што ўсё добра. Сядзелі да раніцы. Калі я выйшаў на вуліцу, усю падманную заслону сарвала маментальна. Я разумеў, што трэба нешта мяняць.
За той час, пакуль я сядзеў на кухні з кубкам гарбаты, паспеў выпасці першы снег у годзе. Паколькі была раніца, транспарт ужо, а дакладней яшчэ, не хадзіў. Я ішоў пешшу па некранутаму снегу. Адчуванні былі нібы ты ідзеш па белай старонцы свайго жыцця, дзе ўсё магчыма, нічога і нікога не існуе. Толькі думкі былі пра іншае. Здавалася, што кожны чалавек у гэтым свеце мяне ненавідзіць і хоча мне ўебаць. Што мая сутнасць усіх раздражняе і здаецца непрымальнай. Не ведаю, што мяне наштурхнула на гэтыя думкі. Бо праўда. Я ж увасобленне эгаізму. Ні адно маё дзеянне не было накіравана на тое, што непасрэдна ці ўскосна не звязана са мной. Усведамленне гэтага карабаціць. Ты не разумееш, як цябе наогул церпяць людзі. Як наогул могуць з'явіцца людзі, якія любяць такое гаўно як ты?
Гэта вельмі дзіўнае пачуццё, калі табе так не хапае адносін, але ў той жа час разумееш, што не хочаш мець стасункі, ні з кім. Разумееш, што ты - адзіны чалавек, з кім нармальна маеш зносіны. Ва ўсіх іншых жа, бесіць кожная дэталь, кожная дробязь. І твая незадаволенная істота спяшаецца выліць усё гэта ў твар суразмоўцу, парваўшы ўсе добрае, што вас звязвала.
Як вы напэўна паспелі заўважыць, усё маё быццё выткана з самакрытыкі. Унутраны Асвенцым, дзе ў зняволенні знаходзілась ўся ганарлівасць, быў у агні. Ахутаныя полымям бэлькі з трэскам падалі. Іскры адлюстроўвываліся ў вачах. На гэта можна было глядзець вечна, не адрываючыся. Збудаванне было ужо не выратаваць. Я сябе і свой дом спаліў ушчэнт.




Я + Ты = Вар’яваціш




Падару табе дождж, даруй

Мы такія розныя, розныя, розныя ... Разуменне гэтага ўсё больш узмацнялася з часам. Неяк мы пасварыліся, я цяжка ўздыхнуў і ціха сказаў «****утая». Гэта была памылка. Зразумей, я не хацеў цябе пакрыўдзіць, выпадкова проста пашанцавала.
Моррыган ніколі не задавальняла мяне ў плане тэксту. Той  раніцай я атрымаў ад яе паведамленне. Там быў сухі тэкст, ўвільгатняючы вочы. Вочы маментальна змакрэлі. Шкада, што я не ўмею плакаць, гэта было б у тэму. «Давай зоймемся сяброўствам» - вось сэнс таго паведамлення. Мяне кідалі.
Напэўна да гэтага ўсё і ішло. З самага пачатку. Я разумеў, што я з ёй не спраўляўся, што яна як высокаўзроўневы бос у якой-небудзь РПГ, а я не пракачаны персанаж, у якога мала шанцаў. І вінаваціць трэба сябе. Я нічога не дамогся. Затое сам. Але гэта не прымяншае таго факту, што мне было па-чартоўску балюча. Злавала тое, што паведамленне было перапоўнена мудрагелістымі прапановамі, і сэнс, зразумець было вельмі складана. Бессэнсоўна асэнсоўвываць сэнс неасэнсаванымі думкамі, ага. Цудоўны час, каб сядзець з незадавольненым тварам і ўсіх ненавідзець.
Дыхаць, як і паліць, можна вечнасць Людзі выклікаюць курэнне. Не пачынайце людзей. Я выйшаў крыху раней, каб спазніцца без спеху. Заўсёды роўна ў адзінаццаць вечара, калі я быў дома, я выходзіў папаліць. З'едлівае паслягусцье ад цыгарэт, нагадвала аб паслягусцье пацалунку з Кейт.
Людзей на падворку ўжо не было, я ішоў без музыкі, прадстаўляў сябе героем фільма пра постапакаліпсіс. Дайшоўшы да арэляў, сеў і ўключыў на плэеры «Where is my mind?». Адносіны з той жанчынай нагадвалі арэлі - з крайнасці ў крайнасць, ці ўсё добра, ці ўсё наадварот. Я дастаў цыгарэту той маркі, якую курыла Ева і запаліў. Дым ахутваў маё цела. Я затуманены розум Джэка. Тую даму так не хацелася адпускаць, што я рабіў тое, што рабіла яна. Курыў яе цыгарэты, слухаў яе музыку, хадзіў у адзіночку па месцах, дзе шпацыраваў з ёй раней. Сітуацыя меркавала, што я нап'юся. Але гэтага рабіць не хацелася. Адмова ад самабічавання - падвоеннае самабічаванне. Але віскі ўстойліва асацыяваўся з мілэдзі. Я адправіўся ў бар. Асеўшы за барнай стойкай, замовіў самы лепшы віскі, і як завяшчала маё сушэдшае каханне, піў вытрымаўшы ў ім лёд роўна тры хвіліны.
Па тэлевізары, што вісеў на сцяне бара, хтосьці іграў на піяніна. Гэты інструмент гучыць дахуя трагічна. Грала галоўная тэма з Макса Пэйна. А я сябе адчуваў тым самым паліцыянтам-алкашом. У галаве круціліся нуарныя думкі і ідэі для гэтай кнігі. Я зразумеў, што мяне нельга пакідаць сам-насам з сабой на доўгі час без паперы і ручкі.
Хацелася бегчы. Бегчы ад сябе і дагнаць цень мінулага. Бо я ўсё памятаваў, нават тое, чаго не было.
- Вы каго-небудзь кахаеце? - Ласкава пацікавіўся бармэн.
- Не, мне лянотна, - схлусіў я, - я стаміўся, ідзіце нахуй.
У бар заваліліся мае сябры. Убачыўшы, як я пакутую, яны вырашылі рэанімаваць мяне, справіўшы мне папойку даўжынёй у ноч. Няўжо я выглядаў жаласна? Ненавіджу, калі мяне шкадуюць. Але мушу прызнаць, тады гэта мне сапраўды было патрэбна.
Чаму ў дзяцінстве ўсе праблемы такія смешныя? І вось я вырас, праблем звязаных менавіта з дарослым жыццём у мяне не дадалося. Я ўсё тое ж дзіця, толькі той, што п'е, курыць і не вяртаецца своечасова дадому. Адкуль жа тады толькі столькі праблем? І я ніколі не любіў пра іх казаць, дзяліцца з блізкімі. Лічыў гэта няправільным, думаў, што калі не казаць - гэта і не праблема. Але ў тую ноч, я выліў душу. І мы напіліся. Нам было весела. Але ведаеце, сумна было глядзець на маё вясёлае жыццё. Шчыра кажучы, мне трэба было не бухаць у барэ, а цвярозым стаяць ля пад'езда маёй дамы.


Звонку бомж, ўнутры прынцэсска

А ўявіце, як было б крута, калі б снег падаў мацюкаючыся. Маленькія сняжынкі выпісвалі піруэты ў паветры і крычалі тоненькімі галасамі «чаго раскіс ***ло?», «ебаць, тут высока", "што ўтаропіўся, курвіска», і таму падобныя крыкі.
Калі вы падумалі, што ваш Оле Лукойе шмат мацюкацца, то я вам скажу, што людзі, якія выкарыстоўваюць шмат лаянкавых слоў, маюць тэндэнцыю быць больш сумленнымі і годнымі даверу.
Попел, злятаўшы з цыгарэты, змешваўся ў палёце са снегам. Ён здаваўся людзьмі, што скокалі з падпаленых хмарачосаў 11 верасня ў Амерыцы, каб пазбавіцца ад пакут. Як жа мне пазбавіцца ад іх. Дакурыць апошнюю цыгарэту з яе пачкі, выкінуць яе і забыць. Назаўжды. У рэшце рэшт, незаменных няма, усе раздымы аднолькавыя. Але тая дама была адзінай у маім жыцці, па якой было не сорамна пакутаваць. Усе былыя не дацягвалі да гэтага ганаровага звання.
Калі ты ідзеш пасля бяссоннай ночы на вучобу, ты выглядаеш так сабе, але твайму пахмеллю на гэта пляваць. Табе насраць на свой твар, на тое, як ты выглядаеш. Гэта твой плявок у морду грамадства. Было сумна, а ў плэеры грала вясёлая песня пад назвай "хорошо". Як ні дзіўна, пераключаць не хацелася. З-за гэтага было яшчэ больш хрэнова. Я ішоў міма прыпынку, дзе пазнаёміўся са сваёй каханкай. Ахуенна адчуваўся кантраст. Замест неўз’****най кашулі, на мне была заблёванная куртка, на якой былі плямы віна і сляды ад памады (яе было шкада адціраць; я чортаў сэнтыменталіст). Замест Marlboro, я курыў нейкую дрэнь. Замест дамы свайго сэрца, мяне сустракала пустата. Але майму соннаму арганізму было настолькі дрэнна, што гэта быў перабор. І пераключацель спрацаваў - стала добра. Дадаткова ў плэеры з сотняў песень зайграла тая, якую я чакаў - адчуванне падобна таму, калі на канцэрце пачынаюць гуляць твой любімы трэк. Песня называлася «Die, die my darling». Я слухаў музыку на поўнай гучнасці. Заглушаў думкі. Ладзіў слэм з іх. Мне было лянотна прыгнуцца, праходзячы пад дрэвам, і галінкі нібы гладзілі мяне па галаве, суцішаючы - раз'юшвае.


Некранамікон

Шлюхі лічаць шлюх шлюхамі, але сябе шлюхамі не лічаць. Так і я думаў, што ўсё раблю правільна, што ва ўсім піздзіцэ павінна ты. Зараз, азіраючыся назад, я разумею, што таксама быў «добры», мы абодва былі «добрыя». Бывала, я доўга не падаваў аб сабе знаць, занадта груба жартаваў, хлусіў, быў залішне эгаістычны, не песціў цябе падарункамі - ды шмат чаго, не падарыў ні разу табе кветкі, у рэшце рэшт. Часам я думаю, што лепш, каб цябе так і не было, і тут жа разумею, што лепш за цябе і няма. І калі ты зараз чытаеш гэтую кнігу, Дар'я, ведай, што мне ахуець як складана было яе пісаць. Я гэтую кнігу выпакутаваў, вырваў, выклікаў і выціснуў, выдраў, высраў і выблеваў, выжраў, вынюхаў, выпаліў. І даруй, калі некаторыя дэталі не адпавядаюць рэчаіснасці. Заўсёды маёй музай была адзінота. Я не мог пісаць, калі маё сэрца было занята кімсьці. Ты выключэнне. Я аддаў табе ўсё, здачу пакінь сабе.
Пустая курылка. Я сяджу і палю. З боку мяне можна было зблытаць, напэўна, з саракагадовым мужыком, які ўсвядоміў якое дзярмовае ў яго жыццё. Павольна выпускаючы дым са рту, я разважаў. Думаў, што рабіць і ці рабіць. У галаве было пуста, як у барабане. Я дастаў тэлефон, набраў яе нумар. Гэта было свайго роду тэлефанаванне з таго свету. Гудкі, гудкі, гудкі. Хоць бы яна не падняла трубку. «Алё». Я казаў, ужо не памятаю што, прыводзіў аргументы, упрошваў даць мне яшчэ адзін шанец. У рэшце рэшт, мы дага...


Канец.
...
... ці што?



;
Сардэчна запрашаем з маёй галавы
Дзе так шмат дзярма і думак вады

У падвоенай коўдрэ забыцця


Чалавек, які аддае перавагу апельсінам

Я сядзеў адзін на лаўцы ў шэрым парку з пажухлай лістотай. Вельмі ціха сядзеў і ўважліва слухаў пульс паміраючай жыцця вакол. Глядзеў на халоднае чорна-сіняе неба, якое схавалася за краты голых галінак. Столь прыроды згубіў усе аблокі, а для зорак было занадта рана. Глядзець, па сутнасці, не было на што. Цёмная пустата ўверсе адлюстроўвала маю душу. Вецер часам наігрываў сумную мелодыю позняй восені. Ганяя лістоту, з якой больш ніхто не хацеў гуляць, ён, быццам нагадваў мне, што я не знаходжуся ў аковах статычнай фатаграфіі.
Зусім нечакана для сябе, я заўважыў на суседняй алеі сілуэт. Гэта быў мужчына сярэдніх год  ў прычудным паліто, з растрапанымі валасамі. Для яго я ўсё яшчэ заставаўся незаўважанным. Я пераключыў усю сваю ўвагу на гэты аб'ект. Чамусці мне было вельмі важна даведацца, што ён робіць у маім парку. І каб пра маю цікавасць ніхто не даведаўся.
Чалавек у паліто відавочна чакаў кагосьці. Ён нервова апісваў кругі вакол бліжэйшага дрэва. Калі б у яго быў гадзіннік, напэўна, ён глядзеў б на яго штосекундна. Але гадзінніку ў небаракі не было. Мая цікавасць да гэтай асобы расла з кожнай мінутай. І з кожнай хвілінай я ўсё больш баяўся выдаць сябе. Але, здаецца, чакаючыму чалавеку я быў абыякавы. Нібы я даўно стаў неад'емнай часткай парку, дэкарацыяй, урослым у лаўку дэкорам засмучэння.
З ніадкуль з'явілася жанчына. У яе руках быў ні чым не характэрны пакет. Упэўненай хадой яна крочыла да апісваючай кругі постаці.Сустрэўшыся, яны, моўчкі, паглядзелі адзін на аднаго. Яны абодва ведалі, што ім трэба рабіць. Мужчына нервова пачаў шукаць па кішэнях. Затым ён нешта дастаў і паклаў прама на асфальт, дзе стаяў. Гэта былі памятыя і брудныя купюры. Пасля чаго разгарнуўся і накіраваўся на выхад. Але сышоў ён недалёка - на пару метраў. Жанчына ж выпусціла з рук пакет, рассыпаўшы вакол сябе апельсіны. Вялікія аранжавыя шары разляцяцца па гнілой лістоце. Мадам ўзняла пару фруктаў, заадно забраўшы пакінутыя мужчынам грошы. Потым яна хуткім крокам, ледзь не сарваўшыся на бег, знікла з парку.
Увесь гэты час мужчына стаяў спіной да адбываючыгася. Ледзь ён павярнуўся, яго твар набыў захапляльны выраз. Дзівак кінуўся збіраць пакінутыя яму плады. Ён прагна распіхіваў іх па кішэнях, азіраючыся па баках. Апошні апельсін застаўся ў яго руках. Мужчына сеў на зямлю, скрыжаваўшы ногі. Ён доўга глядзеў на аранжаваю, ужо трохі абгаджанаю ў зямлі, чароўнасць. Нібы хацеў пабачыць у ёй нешта, ці чакаў, што апельсін яму аб чымсці распавядзе. Затым ён паднёс яго да твару і упёрся носам у лупіну. Апантаны уцягнуў цытрусавы водар ў лёгкія.


Густ сырога чалавека

Таўстая жанчына каціла цяжкую каляску па бруднаму кафлю. Грукат ад колаў быў невыносным. Хацелася закрыць вушы, схавацца пад стол. Каб гэты гук не драпаў ўнутраную частку мяне. У памяшканні стаяў дзіўны смурод. Пахла пустэчай, ці чымсьці на яе падобным. Нельга было прылічыць гэты водар да чаго-небудзь знаёмага. Ён проста вельмі рэзка ўразаўся ў ноздры, і пранікаў прама ў мозг. Але так і не даваў зразумець якая яго прырода.
Жанчына стала побач з маім столікам. На ёй быў белы халат, пакрыты  дробнымі плямамі, як у далмацінца. Толькі плямы былі чырвонымі. Некаторыя, ад часу, бардовымі. Яны хаатычна распаўзаліся па запэцканаму адзенню. Сівыя валасы хаваў непрыкметны чэпчык. Твар быў пакрыты цялесным тлушчам. Гэты чалавек не выклікаў даверу, толькі агіду.
На стале была заслана цырата, старая і патропаная. На краі ляжаў нож з шчарбінамі і звычайны відэлец. Нож быў вялікі і гратэскавы. Нібы з дзіцячай страшылцы пра монстраў. На лязе прытулілася запечаная кроў. Яго хацелася ўзяць у руку, адчуць сябе монстрам. Інструмент нібы крычаў: «Забей каго-небудзь». Мне таксама гэтага хацелася.
Жанчына зняла вечку з вялікага рондаля, які стаяў на вазку. Паветра насыцілась апетытным водарам голаду, што таіўся ўнутры мяне. Затым разношчыца  дастала з посуду  і паклала на стол сіняе чалавечае цела. Дакладней яго частку. Рукі, ногі і таз адсутнічалі. Толькі цела і галава. Гэта калісьці быў хударлявы мужчына. У яго быў мой твар. Ён не быў мёртвы, але і жывым ён таксама не быў. У хлопца выразна прасочвалася трупнае адубенне, але яго вочы былі адкрыты і рухаліся, з жахам глядзелі на мяне. Мае вочы глядзелі на мяне. Яго сківіца рухалася - ён спрабаваў нешта сказаць, але вусны былі сшыты грубай ніткай, пазбавіўшы магчымасці гукі пакінуць межы арганізма.
Я ўзяў сталовыя прыборы ў рукі. Нож у правую, а відэлец у левую. Скура майго абеду была гумавай. Водзячы лязом туды-сюды, я назіраў, як на сініве абгорткі з'яўляліся белыя сляды, нічога больш. Мне ж хацелася дабрацца да вантроб, пусціць кроў. Нарэшце, у мяне атрымалася. Чырвоная адтуліна ззяла ў жываце паднесеннага да мяне арганізма. З яго выцякала ўсё яшчэ цёплая чырвоная субстанцыя. Я злізаў яе, як дзіця злізвае кроплю падталага марожанага ў сябе з рукі. Гэта ўзбурыла мой голад. Злёгку адхіліўшы лязом нажа скуру, я накалоў на відэлец нешта, што было ўнутры майго абеду. Паклаўшы гэты кавалак у рот, я адчуў спакой. Не, не ўнутры мяне, хоць там ён таксама прысутнічаў. Тое, што ляжала на маім абедным стале здабыла спакой.


Пакой, у які вядуць дзверы з шыльдай «Успаміны Джэка»

Я ішоў па калідоры. Старыя, месцамі патрэсканыя, дошкі рыпелі пад нагамі. Цішыня распаўзалася ва ўсе бакі, толькі скрып пад нагамі ганьбіў яе. Жоўтыя сцены ціснулі, звужаючы і без таго нешырокую прастору. Столь быў высокі, ён памыкаўся ў бясконцасць. Здавалася, што яго зусім няма. Можа, яго і не было. Сцены цягнуліся да пустаты, як векавыя дрэвы ў самым густым лесе.
Я ішоў ужо некалькі хвілін, а можа і гадзін, але канца калідора не прадбачылася. Але паварочваць назад сэнсу не было. Трэба дабрацца да канца. Але што калі канца няма? Як няма і пачатку. Што тады? Спыніцца? Пазначыць старт і фініш у адным пункце? Прыдацца статыстыцы існавання. Нарэшце, ужо амаль страціўшы надзею, і ідучы хутчэй па інэрцыі, я ўбачыў у канцы калідора дзверы. Гэта была драўляная, хісткая дзвер. Нічога цікавага, звычайна, за такімі дзвярамі не знаходзіцца. Але раз я так доўга ішоў, то варта хоць бы бліжэй зірнуць на яе. На ўзроўні вачэй вісела невялікая шыльдачка, на якой акуратным почыркам былі выведзеныя два словы: «Успаміны Джэка».
Я пастукаў. Цішыня гасцінна прамаўчала. Увайшоў. І раптам я зразумеў, што нічога не памятаю. Толькі тое, як ішоў па калідору да гэтага пакоя. Можа быць, я і ёсць Джэк? Можа. Хутчэй за ўсё. Тады сэнс апынуцца менавіта тут прысутнічаў.
Перада мной, на пустой сцяне, у стэрыльным пакоі, вісела разбітае люстэрка. Адсодкаў восемдзесят шкла ў выглядзе дробных аскепкаў ляжала на падлозе. Я падышоў да зачыненай брамы ў залюстаркоўе. Над старадаўняй рамай красаваўся надпіс «Otnemem», напісаная тым жа шрыфтам, што і шыльда на ўваходных дзвярах. Тая частка люстэрка, што ацалела, паспрабавала перадаць мне нейкую карціну. Вельмі складана было зразумець, што менавіта. Я з цяжкасцю разабраў ў гэтых вобразах сябе. Унутры нешта здрыганулася, быццам пясок трапіў у вочы. Я адвярнуўся. Але раз я тут, трэба ўсё выправіць, паправіць гэта люстэрка. Можа, я з люстэрка і не хацеў бы гэтага. Можа, я пашкадую. Можа, я і разбіў гэта люстэрка? Можа, мне нешта варта было забыць?
Спрабаваць нешта ўспомніць - збіраць разбітае люстэрка: аскепкі рэжуць рукі, адлюстраванне драбіцца. Кавалкі шкла былі вельмі дробнымі. Некалькі дзён я збіраў іх разам. І нарэшце, калі шкло ў павуціне расколін было на месцы, карціна ўсё яшчэ была ня яснай. Выява развальвалася і мільгала. Не хапала міліметровага кавалачка, у самым цэнтры. У грудзях зашчымела. Нібы, той самы аскепак трапіў  да мяне прама ў сэрца, праз вочы з-за снежнай буры. Я зразумеў, што так і не ўспомню нешта важнае. Не прыгадаю нічога.
- Як вы і жадалі, Джэк, - пачуўся спакойны жаночы голас, ён зыходзіў з люстэрка.


Ад успрымання да рэальнасці. Кругласутачна, без абеду і выхадных

Павук павольна і асцярожна спускаўся са штолі ўніз. Не ўзброеным поглядам было складана разглядзець павуцінне, і здавалася, быццам членістаногае левітуе. Яно пакідала свой плецены срэбраны палац. Пакінуўшы ў спадчыну невядомасці, клапатліва ахінутае ў павуцінне, цела якойсьці казуркі. Маленькае васьміногае стварэнне было адзінай істотай, якое дапамагала палепшыць мне адзіноту. Цяпер я канчаткова унікальны сваім подыхам ў гэтым акіяне смерці.
З-за адсутнасці вокнаў і дзвярэй, прастора раней вывальвалася з вечнай цемры толькі дзякуючы лямпачкі ў цэнтры столі. Але яна даўно перагарэла. Тым самым прысудзіўшы мяне да заспакаяльнай нутро і вочы чарнаце. Хвіліны абганялі гадзіны. Дні зрасталіся ў адну вялікую ноч, пазбаўленую дзеянняў і падзей. Прастора не магла мяне адпусціць, але і ўтрымаць у яе атрымлівалася толькі фізічна. Думкі свабодна лёталі па ўнутраным свеце. Але ўся сутнасць свабоды чалавечай у тым, каб самастойна выбраць залежнасць. Мне было неабходна думаць. Усё роўна пра што, усё роўна колькі. Галоўнае ні на імгненне не спыняцца. Не даць свядомасці зачэрствець. Заплюшчыць вочы і заснуць - дазволіць цемры змяніць прапіску «з вонку» на «ўнутры».
Думкі бываюць мудрагелістыя, бываюць сумныя, нават занудныя. Усё роўна, што параўновываць пражытыя дні. У некаторыя ты насычаешся падзеямі і ўражаннямі. А некаторыя цяжка ўспомніць, настолькі бляклымі яны былі. Але нават самы пасрэдны дзень з дзеяннямі пераўзыходзіць паралізаваныя ўяўныя прыгоды. Якія, тым не менш, таксама бываюць будзеннымі, а бываюць падарожжамі ўсяго жыцця. Часам, ад мараў захоплівае дух. Перахапляе дыханне, ад сваіх жа думак і выдумак. З-за таго, што ў цябе няма ўспамінаў, і няма планаў на будучыню, фантазіі і становяцца рэальнасцю.
Вялікі кіт плыў па сіняму мору. Стары рыбак у маленькай лодцы лавіў рыбу пасярод вадаёма. Сонца пераглядалася з вадой. Гарызонт бег да краю Зямлі. Кіт павольна падняўся да самай паверхні. Стары быў сляпы, ён не бачыў надыходзячага госця. Адчуваў толькі калыханне лодкі на хвалях. Ён так і не зразумеў, што гэта былі не хвалі. Проста часам вялікія кіты цалуюць нашы лодкі, калі мы бываем сляпыя.
Проста думкі, проста субстытуты дзеянняў. Мары, якія ніколі не стануць рэальнасцю. Маленькі свет, замкнёная экасістэма ўнутры чарапной каробкі. Усё быцьцё выткана з разважанняў. Толькі як за заслонай думак і мараў разгледзець рэальнасць?


Дар няўпэўненасці

Пад маімі нагамі шапацела асенняе лісце. Роўныя шэрагі голых дрэў спляталіся ў масіўныя скрынкі дамоў. Замест вокнаў вавёрчыны дупла. А ўнутры касматы пралетарыят. Сем'і грызуноў, гатовыя грызці адзін аднаго, дзеля чарговага арэха. Сонца схавалася за гарызонт, ноч абняла прастору лесу. За плотам кустоў была шырокая дарога. Акуратныя шэрагі бурых мядзведзяў выконвалі правілы дарожнага руху. Рыкаючы, маладняк выказваў сваю незадаволенасць узнікламу на роўным месцы затору. Я звярнуў з бульвара ў завулак. Мне заставалася прайсці ўсяго пару сотняў метраў да дома.
За ўвесь шлях мне не сустрэўся ні адзін мінак. Прастора нібы затаіла подых, не выпускаючы з сябе нікога. Мне гэта падабалася. Здавалася, што ўсё вакол выява маёй душы. Такой жа цёмнай і пустой. На імгненне магло здзівіцца, што спраўдзілася запаведная мара - я застаўся адзін у сусвеце. Асуджаны бадзяцца па вечнасці, пакутаючы гніюшчымі думкамі аб бясконцасці. Але тут жа гул мядзьведзяў з бульвара разбурыў блаж.
Дзіўна, я павінен быў ужо прыйсьці. Плаўна, знаёмыя будынкі змяніліся чужымі кварталамі. Я заблукаў. Спроба вярнуцца не мела поспеху. Я хадзіў кругамі.  Але не тое, што страх, нават малейшая трывога не авалодала мной. Было цікава. Паступова чужое стала сваім. Мэта забылася, а дарога ператварылася ў дом. Навошта ісці, калі можна спыніцца?
Паступова вуліцы запаўняліся мінакамі. Я не заўважыў як. Ледзь міргнуўшы, я ўсвядоміў, што пустынныя сцежкі напоўніліся бягучымі пастаяльцамі.Высокія стройныя фігуры ласёў у паліто павольна-хутка ішлі насустрач. З'явіўся шанец на тое, што нехта пакажа мне правільны шлях, але для іх я быў нябачнікам. Прывідам лесу. Яны ўглядаліся ў мой твар. Усяго на імгненне. Быццам ім нешта падзівілась. Ніхто не замарудзіў крок. Думка спытаць дарогу кралася прэч з маёй галавы. Не хацелася выдаваць сваё існаванне. Што калі яго і не было. Быць можа я проста збой рэальнасці, выпадкова трапіўшы ў гэты свет?
Пяціхвілінная справа. Падысці і ўвагнаць мне нож пад рэбры. Чаму ўсім гэта так складана зрабіць? Паслуга, якая іх не затрымае надоўга, і ўжо дакладна не абцяжарыць. Чаму пра гэта абавязкова прасіць? Хіба па мне не было відаць, што гэта мне неабходна? Дзе ж іх добрыя манеры?Трэба пераадоліць гэтую нерашучасць. Звярнуць на сябе ўвагу. Падысці да сутнасці якая трапе першай і папрасіць аб дапамозе, паказаць дарогу, ўвагнаць мне нож пад рэбры. Пара канчаць з нерашучасцю. Пара канчаць жыць.


25 30 30 1 17 17 34 20 20 23 21 19 16 29.

23 -• •- ---- -•-- -- вцеес oc` ytflyfpyfxyf. 1 2 21 22 20 1 14 27 30 34. Тктааін ўспрымання 17 1 •--• •- •-•• •-•- •••• cdzljvfcwb. 9 23 21 аеьызжлц njkmrb •- -•• 17 1 21. Таван cfvsz lpboysz •• яырвейманн ubcnjhsb 16 18  4 23 27 31 -••• -•-- -•-• -••- йсачкта w’kfuf. 19 20 18 21 22 1 xfcfv батрэ •- -•• •--• ••- ••• -•-• •• -•-• -••- 25 1 17 22 1 11 12 33 o тапёл. Змяніць  •-- ••- --• •- •-•• uktl;fyyz.


Гадзіну пятнаццаць да леташняй восені

Я стаяў ва ўмоўленым месцы. Быў чацвер. Кожны чацвер я стаяў на гэтым месцы. Я не ведаў, у які менавіта чацвер гэта павінна было здарыцца. Калі нічога не адбывалася, унутры не было расчаравання. Бо менавіта ў гэты дзень не было пачуцці, што гэта менавіта той самы чацвер. А ён абавязкова здарыцца. У бясконцай плыні магчымасцяў дакладна ёсць месца таму цуду, якое трэба мне.
На чырвоным, як кроў, асфальце, мяне атачалі ўпаўшыя, невядома адкуль, люстры. Яны ўтваралі трохкутнік. Здавалася, быццам тры суіцыдніка былі бласлаўлёны на быцьцё. І выбраўшы сваім паплечнікам нябесныя свяцілы, аблажаліся. Паветра вакол было асляпляльна белым. Бачнасць была толькі на адлегласць выцягнутай рукі. Быццам тысячу ліхтарыкаў накіравалі прама на цябе.
У першыя хвіліны чакання кардонная карона энтузіязму ганарліва  ўпрыгожвае маю галаву. Але праз пару поглядаў на гадзіннік жаданне хадзіць з боку ў бок зводзіць ногі. Асэнсаванасць чакання раствараецца ў часе як цукар у халоднай гарбаце - павольна, але няўхільна. Суворы вецер, што спрабуе садзьмуць мяне з гэтага свету, выдзьмівае ўсе думкі з галавы. На другой гадзіне таптання ў часе і прасторы, у чарапной каробцы застаецца толькі вакуум. Не застаецца ні асэнсаванасці прысутнасці, ні надзеі на вынік, ні жадання канца. Адно суцэльнае забыццё, з поглядам у нікуды.
Чаканні не могуць доўжыцца бясконца. Невядомая пстрычка ў галаве раптам апавяшчае цябе, што пара змірыцца з тым, што яна не прыйдзе. Не ў гэты раз. Яшчэ чакаць тыдзень, што б пачакаць гадзіну пятнаццаць.
Але, у рэшце рэшт, у чарадзе аднолькавых чацвяргоў, наступіць той самы. Калі мой твар асвяціць, не, не радасць, і не захапленне. Нават не задавальненне, альбо здзіўленне. Хутчэй нямая грымаса адчаю. Бо на змену сённяшняй вясне, прыйдзе леташняя восень. І быццё здабудзе сэнс. Музыкай напоўніцца цішыня. Знаёмымі пахамі будзе ахінута прастора. А вечары здабудуць забытае цяпло. Бо яна абавязкова вернецца. Мая дваццаць першая восень.


Аскепкі рук заўсёды збіраюць абрэзкі душы

Я павольна і насцярожана адчыніў дзверы ў кабінет. Я ведаў, што чакала мяне за кавалкам дрэва - неабходнасць. Нешта ўнутры з усіх сіл таўхала мяне назад да выхаду. Каварны мозг хаваў ад мяне падрабязнасці мінулых візітаў сюды, мабыць яны былі не з прыемных. Налітыя свінцом ногі ледзь падымаліся, не жадая прытрымлівацца шляху вылечвання. Сэрца калацілася, пераганяючы кроў кругамі, у надзеі, што фініш не за гарамі. А лісы ўспамінаў подла зніклі па норах. Ўцячы б адсюль. Але ніякіх аб'ектыўных прычын разгарнуцца мне не прыходзіла на розум.
У невялікім памяшканні змясцілася многае. У яго цэнтры стаяла крэсла. Патрапаваная скураная абіўка. Рамяні на ручках не дадавалі жадання застацца. Побач з ім знаходзіўся маленькі столік. Там ляжаў паднос з рознага роду хірургічнымі прыладамі. Ад скальпеля і заціскаў, да цыркулярных піл. Сцены ўпрыгожвалі нядбайныя малюнкі розных частак арганізма, органаў, і проста шкілетаў. На падлозе было з дзесятак свечак. Яны стваралі таямнічы паўзмрок. З-за яго было складана заўважыць, што было распіхана па кутах. Можна было сказаць толькі тое, што гэта было нешта бруднае і месцамі арганічнае. Але ў самым далёкім куце можна было выразна разглядзець чалавечы сілуэт.
Я сеў у крэсла. Не ведаю, навошта я гэта зрабіў. Гэта быў свайго роду рэфлекс. Фігура з кута накіравалася да мяне. Гэта быў мужчына ў белым халаце. Здавалася, што адзенне яму малое, гэтак шчыльна тканіна прылягала да цела. На руках былі чорныя пальчаткі з тонкай скуры. Чорныя як вугаль валасы закрывалі амаль увесь твар. Але нельга было не заўважыць акуляры. У таўстым круглым шкле адбіваліся агеньчыкі свечак. Доктар прысцягнуў мае запясці да ручак. Я не супраціўляўся. Было выразнае ўсведамленне таго, што гэта неабходна, што гэта адбываецца настолькі часта, што няма сэнсу супраціўляцца. Затым чалавек у белым завязаў мне вочы. І так ледзь бачны пакой прапаў у змроку.
Першыя хвіліны было чуваць толькі цяжкае дыханне. Затым мужчына нешта гучна ўзяў з падноса дзе ляжалі інструменты. Цяжкое дыханне стала бліжэй, прама над правым вухам. Доктар праглынуў і затрымаў дыханне. Рэзкі боль паглынула маю патыліцу. З нарастаючай сілай яна паўзла ва ўсе бакі, пакуль не пакрыла ўвесь чэрап. Хацелася крычаць і трасці галавой, каб скінуць гэтую балезь. Але чамусьці я сядзеў з каменным тварам. Я фізічна адчуваў, як садыст з акулярамі на носе капаўся ў маіх мазгах, і атрымліваў асалоду ад працэса. Не хапала толькі задавольненай усмешкі, як у ката, якому чухаюць за вухам. Я адчуваў, як скамянелыя ўспаміны, пра якія я нават не падазраваў, пакідаюць маю чарапную скрынку. Як заблытаныя клубкі разважанняў выстройваюцца ў прамую лінію. Як гнілое гняздо мараў становіцца чысцей.
Раптам нірвана болю спынілася. Надышла татальная цішыня. Рукі і ногі таксама нічога не адчувалі. З мяне знялі павязку. Я не разумеў, што адбываецца. Мужчына з шкадуючым выглядам зняў пальчаткі і паціснуў плячыма. Затым ён узяў з падноса іголку з забэрзанай у яе ніткай. І наблізіў яе да маіх вуснаў. Рэзкім рухам доктар схапіў мяне за сківіцу. Я хацеў закрычаць, але ў мяне не выйшла. Шывок за шыўком, я выракаўся на вечнае маўчанне. Следам за ротам, маньяк ўзяўся за вочы. Пасля таго, як ён зашыў левы, ён адклаў іголку. Пакапаўшыся ў кішэнях, ён дастаў кавалак паперы і напісаў на ім нешта. Секунду падумаўшы, доктар паказаў мне сваё пасланне. Там было напісана: «Прабач, я спрабаваў. Зрабіў усё, што мог. Але табе нельга адчуваць, Джэк ». Ледзь я паспеў прачытаць апошняе слова, як і маё правае верхняе павека было прысавакуплено да ніжняга.


Вены сатлелай пустэчы

Настала ноч. Час прачынацца. Калі жыццё пахавалася за ліштвой света, самы час выйсці на паляванне. Блукаць па сцяжынках цемры, прынюхваючыся да пустэчы. Песціць голад, які шэпча ўнутры нешта пра тое, што пара пусціць кроў. А месяц - нямы маяк падарожжа, будзе крычаць пра ўзаемнасць твайго выцця. У рэшце рэшт, неахопная брама моргу адкрыецца перад табой. Педантычна роўныя шэрагі нябожчыкаў будуць вітаць цябе, зазываючы паласавацца клапатліва прыхаванай крывёй, спецыяльна для цябе.
Чорныя доўгія валасы, нягледзячы на вецер і дождж, акуратна ляжалі на спіне. Шкада, што макіяж ня вытрымаў гэтую праверку непагаддзю. Падол сукенкі цягнуўся па скручаным лісце, збіраючы яе на сабе. Зубы рэзаліся. Ад гэтага балелі. Хацелася усадзіць іх у каго-небудзь як мага хутчэй. Навакольныя дрэвы гладзілі мяне цянямі. Сцежка віляла, быццам насьміхаючыся над часам, праведзеным у шляху. Але канец відавочна адчуваўся. Я амаль прыйшла.
Лес расступіўся, і нібы з-пад зямлі з'явіўся замак. Высокія і вострыя вежы пранізвалі аблокі. Святло месяца гуляла па каляровым вітражам. Маленькія кавалачкі чарапіцы ляжалі ўшчыльнённа. Над вялікай драўлянай дзьвер’ю, з сэрцам-замком, вісела шыльда на ланцугах. На ёй былі напісаны ўсяго дзве літары: «ДД».
Дождж узмацняўся. Смакаваць момант прыбыцця станавілася ўсё няўтульней. Я паднялася па лесвіцы і пастукала ў дзверы тры разы. Ніхто не адкрыў і не адказаў. Я паўтарыла рытуал. Цішыня. Раптам знізу пачуўся ледзь чутны шэпт, падобны болей на шыпенне.
- Укусі мяне, - прасіў іржавы замок у цэнтры дзвяры, - прашу.
Я стала на калені. Халодная вада схапіла мае ногі. Ахоўнік брамы, у некалькі сантыметраў ад вачэй маліў мяне аб укусе. Ад растушчых іклоў ўжо распірала сківіцу. Цішыню заглушаў дождж. Ён барабаніў па карнізах, па лужах, па шкле, па дрэвах. Здавалася, што па самым паветры. Нават больш. Ён барабаніў у мяне ўнутры.
Густ жалеза ў роце. Чаго гэта быў смак? Ржавага замка або сапраўднай свежай крыві? Мне было ўсё роўна. Цела звяло курчай ад задавальнення. Вочы не хацелася адкрываць, а жалязяку выпускаць з пашчы. Але дзверы адчыніліся. Падняўшы галаву, я ўбачыла працягнутую мне руку.
- Сардэчна запрашаем у морг. Вам тут дапамогуць, - прагучаў голас з цемры.


Дом, які пабудаваў Джэк

Насупраць мяне сядзеў мужчына. Ён нешта запісваў у медыцынскай картке, нервова пазіраючы на гадзіннік. Яго стол быў завалены паперамі. Некаторыя былі ўпрыгожаны коламі з-пад кубкаў з кавы. Сівыя вусы доктара часам тузаліся, калі ён задумываўся. Адклаўшы свае запісы, прафесар пачаў пільна на мяне глядзець.
- У мяне мала часу, Джэк, - парушыў маўчанне мой суразмоўца.
- Джэк ... - працягнуў я.
- Вы па-ранейшаму чакаеце яе па чацвяргах? - Пацікавіўся сівавусы стары, - вы ж разумееце, што яна гэта сказала толькі таму, што вы хацелі гэта пачуць? Яна не прыйдзе.
- Не, я буду стаяць ля клеткі з вялікім рудым канём. Карміць яго яблыкамі. У яго будуць вялікія чорныя і добрыя вочы. І ён будзе пляскаць вейкамі. Я буду цалкам уцягнуты ў працэс, нават не заўважу, як цямнее. А яна падкрадзецца і спалохае мяне. Я спалохаюся, але потым тут жа ўзрадуюся. Абавязкова! Абавязкова так і будзе. У чацвер.
- Што ж, - уздыхнуў мужчына, - вы папярэджвалі, калі прыйшлі да нас, што самі не справіцеся. Шчыра прызнаюся, не думаў, што вы сур'ёзна.
Доктар пацягнуўся ў кішэню па блакнот. Вырваўшы лісток, ён нешта напісаў на ім.
- Вось, перадайце гэта свайму санітару. Вы ж усё яшчэ праходзіце нашы курсы рэабілітацыі? Ведаю, выглядаюць яны, можа, і пужаючы. Асабліва для такіх як, кхм, асабліва для нашых кліентаў. Але паверце, гэта тое, што вам трэба. Не палохайцеся. І мне вельмі падабаецца, што вы не буяніце і цалкам вынікаеце распарадку дня. Толькі не варта так кідацца ад іншых пацыентаў на шпацырах, сябра мой.
- Змрочна-цёмны крумкач ляцеў у хмарах, несучы вестку дрэнную. У ночы, у буры снежнай, знік ён, - я забраў паперку, - толькі вестка не знікла - яна жыве.
- Вядома, - усміхнуўся мужчына. 
- Кар, - памахаў лекару я.
- Усяго добрага, Джэк, - доктар жэстам паказаў на дзверы .
- Пара да дому. Да Джэка, - выходзячы, прамармытаў я.
- Джэк ... Страшна падумаць, якія ўспаміны і думкі ты хаваеш, - падумаў лекар, застаўшыся ў адзіноце.


Канец

;
Пляскай па лужах прама ў захад.
Тут не паміраючы патрапіць можна ў пекла.


Чысты без лёду


Як зразумець, што ты на дне? Часцяком, ўсведамленне падобных рэчаў прыходзіць вельмі позна, калі наогул прыходзіць. Рыбы, што рызыкуюць апускацца ў самыя цёмныя глыбіні светабудовы, як правіла, сустракаюць новы дзень апоўдні. Яны сядзяць на ложках, якія не запраўляліся месяцамі, у сямейных трусах і майках-алкагалічка. А іх яшчэ не да канца прачнуўшыеся вусны ледзь сціскаюць першую цыгарэту нашча. Тым часам, дно ўсыпана пустымі бутэлькамі з-пад алкаголю ўсіх відаў і гатункаў. А воды-думкі атачаюць прастору. Яны пра тое, што ты нікому не патрэбны, што цябе ніхто не любіць. Што ўсе людзі поскудзі. А тыя нешматлікія, з кім табе пашанцавала зблізіцца, проста секта нягоднікаў, галоўнай мэтай якой з'яўляецца прычыненне табе болю. Цябе прымушаюць адчуваць сябе патрэбным, а ты кожны раз вядзешся. І напрошваецца выснова аб тым, што пару гадоў таму, калі ў цябе не было ні сяброў, ні сябровак, былі не самымі дрэннымі часамі. Адзіным шанцам пакінуць гэтую дзірку ўяўляецца толькі сустрэча з самым умелым рыбаком. Тым, якому пляваць на звычайны офісны планктон. Тым, хто не пабаіцца пагасціць і сам на дне. Але такія сустрэчы бываюць толькі там, дзе нас няма. Але я чакаю. Праўда, не ведаю чаго. Сустрэчы, або яе адсутнасці. Так сканчаецца мая гісторыя.


Глава 3: Шакалад з арэшкамі

- Як ты лічаш, нахрэна яна з намі угрэзлася?
- Эм, ну яна не хацела адна ехаць на канцэрт. Няўжо не бачна?
- Не. Ну, глядзі: яна ў цягніку едзе ў іншым вагоне. Таму што купіла білет асобна ад нас. У Мінску яна адразу з вакзала пойдзе па сваіх справах. Да нас далучыцца толькі ў клубе. На канцэрце, сам разумееш, не асабліва мае значэнне адзін ты прыйшоў, ці не. Уся твая ўвага на сцэну, а ад сапартыйцаў цябе натоўп аддзеліць на другім куплеце першай песні. А пасля канцэрта мы едзем адразу на вакзал і вяртаемся ў Віцебск. Дзе профіт ад таго, што мы «складаем ёй кампанію» у гэтым падарожжы?
- Ну, значыць, яна утрэскалася ў цябе па самыя памідоры, Грыгор'еў.
- Ха-ха. Як смешна.
- Не, я сур'ёзна. Прыгледзься да яе.
- Яна ****утая. Не, вядома, у паненкі павінна быць свая разыначка. Але разыначка, а не цэлы вінаградны кампот. Плюс яна страшненькая. Не. Фігура і ўсё астатняе - агонь. Але фізіяномія ... Бррр ... Не хачу я з ёй побач прачынацца.
- Гэта значыць, яна табе ні кропелькі не падабаецца?
- Вавёрка? Блін, я спаймаў сябе на думцы, што гэта яе ****утасць ... У гэтым нешта ёсць. Але. Але яна страшненькая.
- Дарэчы, а чаму Вавёрка?
- А ты не ведаеш? - Засмяяўся я, - ну мы неяк з Веталем глядзелі яе старонку, там былі пасты ужо вельмі сумныя. Ну і мы празвалі яе суіцыдальнай вавёркай. Не ведаю, ёсць такі выраз. А потым проста - вавёркай.
- Добра, давай піць далей, а то прыедзем ужо хутка, а шампанскае так і недапіта.
- А вось ты не думаў, што гэта не той напой, які павінны піць два двадцацігадовыя маладыя чалавекі, імчашчыя на рок-канцэрт у трасушчымся цягніку? - спытаў я, прыклаўшыся да другой бутэльцы пеністага віна.
- А ты б хацеў узяць што мацней і накідацца ў першыя дваццаць хвілін падарожжа? Не хвалюйся. У якім-небудзь мінскім бары мы гэта выправім.
- А вось гэта мне ўжо падабаецца.
Цягнік прыбыў на заснежаную платформу сталічнага вакзалу. Я са сваім сябрам Аляксеем, вясёлыя, пасля, на здзіўленне хуткага, чатырохгадзіннага шляху ў кампаніі шампанскага, вываліліся з вагону. Нас ужо чакаў наш трэці кампаньён на той дзень - сярэдняга росту сціплая дзяўчына. Было бачна, што яна не была рада таму, чым мы займаліся ў дароге, і хваліла сусьвет, што ёй не прыйдзецца з намі бавіць час да канцэрта. Нашы дарогі разышліся. Але, відаць, мая персона не давала ёй спакою. Не праходзіла і гадзіны, каб мой тэлефон не разрываўся ад яе тэлефанаванняў з пытаннямі аб маім месцазнаходжанні і стане.
Незнаёмы горад прыняў мяне не вельмі прыязна. Яго выбрукаваныя пліткай дарожкі упарта выслізгвалі з-пад упэўненнага поступу, а гарызонт падатліва расплываўся.Гэта ж трэба! О, мой бог, як мы былі юны і нявінны. Усяго дзве бутэлькі шампанскага для двух гаспадароў, а я ўжо пратэрмінаваны для весялосці. Не гледзячы на тое, што мы трымалі свой шлях у ўтульную і цёплую ўстанову, праз лязова вострыя парывы ветру ў твар, дзе лёс абяцаў канчаткова спусціць з павадку зялёнага змея. Балазе дарога праз не самыя спрыяльныя ўмовы надвор'я зрабіла сваю справу - я працвярэзіў.
У клубах густога дыму, што вывальваўся са ртоў наведвальнікаў кальяннай было амаль не разглядзець гэтых самых наведвальнікаў. Апранутыя з іголачкі яны сядзелі за масіўнымі драўлянымі сталамі. З ****ьнікамі, быццам паглядзелі ўсяго Кубрыка, вялі нізкія гутаркі аб высокім. Тады, напоўнены юнацкім максімалізм, я  хацеў быць у падобных колах. Было няўцям, што пераціранне ўсіх устояных поглядаў у класічным і альтэрнатыўным мастацтве - гэта смешна. А адзін з самых страшных грахоў акунанне ў «зашкварнае». Хоць хто аддзяляе збожжа ад пустазелля? Вядома, можна наракаць на тое, што перавагу чамусьці «зашкварнаму» аддаюць толькі людзі недалёкага светапогляду. Але вось вам сюрпрыз, бывае, яны аддаюць перавагу і сапраўды прыстойным рэчам. Я не спрачаюся, у дзевяноста дзевяці адсодкаў выпадкаў, «зашкварнае» і ёсць дзярмовае, але і ёсць адзін працэнт. А часам і зусім нахлынвае настрой душэўнага паноса, калі табе настолькі ***ва, што ні алкаголь, ні серыялы не ратуюць. Тады ў ход ідзе гаўняная музыка, дзярмовая фільмы. Ніколі не адчайвайцеся знайсці для сябе новыя спосабы для самаразбурэння.
- Ты смакаваў калі-небудзь самбуку? - спытаў я ў Аляксея.
- Не, а ты?
- Таксама не. Паспрабуем?
- Бармэн, дзве самбукі калі ласка, - падтрымаў мяне мой таварыш.
Пацягваючы новы для сябе напой у незнаёмым месцы, палячы кальян у першы раз, я адчуваў, як на мяне накатвала эйфарыя. Трэба сказаць, што пасля таго вечара я на даволі доўгі перыяд жыцця палюбіў гэтае пойла з густам Алтейки. Але, як мы не ажаняемся на дзяўчынках, якіх тузалі за косы ў першых класах, а чакаем ракавых прыгажунь у цыгарэтным дыме, так і я ў адны выдатныя часы зразумеў, што ўсё жыццё любіў толькі вискарь.
Тым часам, стрэлкі гадзінніка недвухсэнсоўна паказвалі на выхад. Мы сабраліся і хадой упэўненых у сабе алкаголікаў высунуліся ў кірунку клуба, дзе быў канцэрт. Пакуль мы дайшлі, гурт граў ўжо другую або трэцюю песню. А нашай Вавёркі было не відаць - яна растварылася ў натоўпе. Як гаворыцца, мы не моцна засмучалісь, і здзейснілі тую ж справу.
Цяпер, азіраючыся ў тыя дні, я дзіўлюся, якім я быў. Зайдзі да мяне цяпер у пакой мужчына ў масцы, і трымаючы рэвальвер у руках, пракрычы: "марш на канцэрт таго гурта, на які ты ездзіў з Вавёркай» - я б не адразу пагадзіўся. Мяне сённяшняга вароціць проста ад гэтакіх манатонных і смаркатых мелодый. Так і ўяўляецца карціна, як саладжавыя хлапчукі і дурныя дзяўчынкі стаяць на танцпляццы, перамінаючысь з нагі на нагу, калыхаюць галавой з боку ў бок пад гэта дзярмо.
Выціснутыя лімоны ў касцюмах мяне і Аляксея пакінулі клуб пасля канцэрту. Ля ўваходу нас чакаў наш трэці кампаньён, якога мы не бачылі з раніцы.
- Ну як вам? - вылецела пытанне з страшненькага, але зіхатлівага тварыка Вавёркі.
- Добры! - адрэзаў рукой пласт паветра мой таварыш, я абмежаваўся толькі сцвярджальным кіўком.
У тыя часы я курыў толькі па асаблівых выпадках, і даволі рэдка. У мяне не было не сваіх цыгарэт, не сваёй запальніцы. А пасля канцэрту мне здавалася, што трэба абавязкова курнуць. Цыгарэту мне ласкава прадаставіў Аляксей, а вось падпаліць яе не было чым.
- Фу, - убачыла роце папяросу Вавёрка, - ненавіджу тытунёвы дым, пайду наперад - даганяйце.
Але перш чым яе даганяць, трэба было неяк падпаліць. Пакуль я азіраўся ў начной цемры, за спіной чыркнула запальніца. Я павярнуўся. Перада мной стаяла дзяўчына. Ледзь ніжэй за мяне. З цёмнымі кучаравымі валасамі. Яна ўсміхалася, і свідравала мяне сваімі вачыма-вішнямі. Мы разгаварыліся за той час, пакуль ішлі ў бок метро. Можа здацца дзіўным, але яна была другой у жыцці, хто выклікаў у мяне сімпатыю. І яна была нейкай пераходнай прыступкай ад маёй першай каханкі, якую звалі Вольга, да ўсіх наступных.
Вольга была з тых, з кім хацелася глядзець кіно ў абдымку, шпацыраваць пад зоркамі, есці марожанае пад ранішнім снегападам. Усе ж наступныя мае дамы адрозніваліся іншымі жаданнямі, якія ўзнікалі ў адносінах да іх. З імі хацелася спяваць п'яныя песні на начных вуліцах, ненавідзець усё вакол, моўчкі сядзець на кухні, глядзець адзін на аднаго і паліць адну цыгарэту на дваіх. І наогул, ідэальная дзяўчына павінна будзіць сваім з'яўленнем на парозе з двума шклянкамі віна. Адным для сябе і адным для цябе.
Усё гэта не пра тых нявінных паненак, да якіх не адносілась Вольга. Яна з тых, хто любіць заварочвацца ў мумію з пледа ля каміна, чытаць патугі графаманаў аб вялікім і чыстым каханні, папіваючы які-небудзь з гэтых псеўда каў, у якіх ад апошняга адна назва. А калі яна не сядзела ля каміна, увес яе час сыходзіў на самаразвіццё, правільнае харчаванне, і падтрыманне сябе ў форме. Ніколі не разумеў такіх людзей. Табе не похуй у якім целе ты здохнеш? А здохнем мы абавязкова ўсё. Вы скажыце, што ад таго, які лад жыцця ты вядзеш, залежыць, калі менавіта пракампастуешь білет праз Стыкс. Але давайце будзем сумленны. Лепш жыць n гадоў у поўнае задавальненне, або 2n гадоў ва ўсім сябе абмяжоўваючы і катуючы? Не ведаю як для вас, але для мяне ўсё відавочна. І тут вы можаце падумаць, што весці правільны лад жыцця можа шчыра падабаецца. Піздеж доўбаная. І самападман. На карысць грамадскай думкі (якая, дарэчы, павінна мець аўтарытэтную вага ў свядомасці адэкватнага чалавека не больш чым меркаванне вар'ята), на карысць таго, каб спадабацца такім жа страшэнна захопленым на сабе прадстаўнікам супрацьлеглага полу, і напладзіць такіх жа маленькіх высераў, каб яны бегалі па лужку, грызучы яблыкі. Гэта як не самыя верныя прыхаджане ходзяць у царкву па нядзелях маліцца. Гэта ім не падабаецца, але яны баяцца, што калі спыняць гэта рабіць, то не трапяць у рай. Але ў раю ім, згодна з іх жа перакананням, трэба будзе маліцца ўсю вечнасць, г.зн. робіць тое, што ім і пры жыцці не падабалась. Дзе ж логіка ва ўсім гэтым? Таму, прашу вас, жывіце, бляць, у сваё задавальненне. Пляваць на касыя погляды маралістаў. У канчатковым выніку, дэманы ўнутры жывуць ва ўсіх. Толькі хтосьці іх спускае з павадка, каб яны прыносілі ў пашчах здабычу. А хтосьці зачыняе ў самую далёкую будку, дзе яны выюць і скрабуць усё доўгае і пакутлівае жыццё.
Развітаўшыся са сваёй новай знаёмай ля ўваходу ў метро, я нагнаў Аляксея і Белку. Варта было мне выкінуць бычок, як мяне аклікнуў нейкі хлопец. Ён папрасіў цыгарэту. У нас была апошняя.
- Няма, але ёсць шакалад. Хочаце? - працягнула ўпакоўку прысмакі Вавёрка, - ён з арэшкамі.
Я і Аляксей узарваліся ад сьмеху.


***

Я ляжаў у паставе эмбрыёна. На гадзінніку было чатыры гадзіны раніцы. Сну не было ні ў адным воку. Музыка ўжо цалкам уелася ў прастору і ўспрымалася як цішыня. З кожным уздыхам дзесьці ўнутры мяне малюсенькая рыдлёўка рабіла чарговы капок. Усё глыбей і глыбей. З кожным сантыметрам яма станавілася ўсё смуродней. Але, калі пачаў раскопкі, спыніцца практычна немагчыма.


Глава 7: Кахаю, цаню і паважаю

- Я спадзяюся, вы прынеслі з сабой што-небудзь выпіць?
- Зразумела, - я памахаў бутэлькай віскару ў паветры.
- Прашу, - узмахам рукі і піруэтам запрасіла мяне ўвайсці Дар'я.
Яе апартаменты перажывалі часы пад назвай «раніца пасля папойкі»: на падлозе валяліся пустыя піўныя і вінныя бутэлькі, на стале былі брудныя ісподкі з кавалкамі хлеба і попелам, у паветры лунаў пах тытунёвага дыму і ваніты.
- Як пагулялі ўчора? - стараючыся не ўляпацца ў сумніўныя плямы па шляху на кухню спытаў я.
- Выдатна - раздаўся голас з суседняга пакоя, - шкада, вас не было.
- Быў бы, калі б паклікалі.
- Ну, адсутнасць запрашэння не перашкодзіла вам прыперціся ў тры гадзіны, маці яе, ночы на выходных, - саркастычна сказала мая дама, увайшоўшы на кухню ў халаце з леапардавай афарбоўкай.
Яе выгляд з-за пахмелля быў ганарліва-жаласлівым. Ведаеце, калі вы ідзяце ў дарагім гарнітуры па галоўнай вуліцы гораду, падслізгваецесь, і падаеце ў велізарную лужыну.Затым вы ўстаяце, папраўляць гальштук, добраўпарадкоўвываеце валасы, і ідзеце, як ні ў чым не бывала далей. Вам пляваць, хоць у чаравіках больш вады, чым у рацыёне афрыканскага дзіцяці, а з абшэвак цячэ, як з партовай самадайкі. Ваш погляд скіраваны прама, а адчуванне ўласнай неўз’****насці зашкальвае, таму што вам пляваць на дыскамфорт.
- Я ішоў дзьве гадзіны ў мароз. Па лёдзе. У завіруху. І да таго ж, я ўжо прасіў прабачэння. Мне трэба было проста сядзець на задніцы, калі вы не адказвалі на тэлефанаванні і паведамленні?
- Можна было прыйсці хоць бы днём ці вечарам і цвярозым.
- Я не быў п'яны.
- Вы крычалі.
- Вы мне не адчынялі.
- Натуральна. Вы б бачылі тады маю суседку. Яна хацела вас з зямлёй зраўнаваць у тый момант. Я ледзь яе супакоіла.
- О, так прыемна, калі пачуццё нянавісці ўзаемна. Дарэчы, дзе яна?
- Дадому з'ехала, прыедзе толькі заўтра.
- Дзіўна.
- Хочаце гарбаты?
- Можна.
- Ну, так пастаўце чайнік. І адкаркавайце, нарэшце, старыну Джэка.
Я разліў бурштынавы алкаголь па квартах і паставіў чайнік. Мая дама сэрца сядзела, паклаўшы галаву на скрыжаваныя рукі. Валасы былі растрапаныя, халат даўно сумаваў па пранню. На ім былі плямы ад віна, якія перакрывалі плямы ад гуаша. Калісьці пухнаты ўбор маёй мастачкі нагадваў шэрсць памыйнага ката валасінкі зліпліся і нездарова блішчалі. Але на здзіўленне ад яго прыемна пахла - духамі, праз якія прабіваўся пах цыгарэт. Паненку хацелася абняць. У яе быў вельмі мілы выгляд. Было нязвыкла бачыць без макіяжу. Без чырвонай памады, якая к канцу вечара размазвалася па яе падбародку, а ільвіная яе доля аказвалася на маіх, пакусаных ёю, вуснах. Без фатальных стрэлак на вачах. З ружовымі, а не трупна-бледнымі шчокамі. Ад ладу баявой сяброўкі засталіся толькі валасы зялёнага колеру і паголеныя скроні.
- І ўсё ж, чаму вы тады не адказвалі на званкі? - спытаў я.
- А вы забыліся, што было днём раней?
- Я прыходзіў да вас адзначыць сваё завяршэнне працы над кнігай, якую вы ўчора разнеслі ў пух і прах, дарэчы.
- Вы нажраліся як свіння. Я нават не паспела пару разоў прыкласціся, як вы насмакталіся амаль бутэлькай джыну ў адзіночку. А потым буянілі.
- Я перад гэтым усю ноч не спаў. І амаль нічога не еў. Натуральна мяне размарыла. І тады ж вы сказалі, што нічога страшнага, і што не асуджаеце мяне.
- Гэта толькі для таго, каб вы сышлі.
Цэлы дзень мы пацягвалі віскар, палілі, глядзелі яе малюнкі і чыталі мае апавяданні. Хоць нічога дзейнага і не адбывалася, час прамчаўся самай хуткай японскай электрычкай.
- Што вас прымусіла тады, на прыпынку, падыйсці да мяне? - спытала Дар'я.
- Вы. З першага погляду мне было зразумела, што перада мной цікавая асоба, і як мінімум, неў****ная красуня, - адказаў я, узяўшы неў****ную красуню за руку.
Яна ўсміхнулася. Не было падобна, што мне паверылі, хоць я і не хлусіў, але было відаць, што мой адказ спадабаўся. Я ўстаў з-за стала. Пакапаўшыся ў тэлефоне, я ўключыў песню нашага любімага гурта.
- Дазвольце? - я працягнуў руку Дар'і.
- Сур'ёзна? - яна ўзяла мяне за руку.
Моўчкі, мы кружыліся на кухні пад знаёмыя гукі гітары. Песня гуляла раз за разам. Яе дыханне падпевала, а сэрцабіцце меланхалічна трапляла ў такт музыкі. Абдымкі не выпускалі з палону цялеснага цяпла. Варта было зазірнуць у вочы, як усе праносілася ў памяці. Шпацыр па начным лесе і п'яная барацьба ў восеньскай лістоце. Блуканне з бутэлькай віна па праезнай частцы і кармленне каня яблыкамі. Усё злівалась у адзіны ўспамін закаханага ідыёта.
- Хадзем у ложак? - прапанавала паненка.
- Пайшлі.
Мы ляжалі ў абдымку і глядзелі фільм. За вакном было ўжо даўным-даўно цёмна. Толькі адзінокі вулічны ліхтар дапамагаў манітору асвятляць пакой. Кіно было не цікавым. Але Дар'і падабалася. Скажам прама, на творы кінаіндустрыі густ у яе быў дзярмовы. Я ж проста чакаў тытраў. Мне падабалася ляжаць побач з каханай жанчынай. Віскар, абдымкі і коўдра рабілі сваю справу - маральна я даўно расцёкся па ложку.
Калі кіно скончылася, было ўжо каля дзвюх гадзін ночы. Мы ці то проста ляжалі, ці то казалі ні пра што, ці то тузаліся. Гэта працягвалася на працягу некалькіх гадзін.
- Мяне наведаў эрфикс, - раптам сказала Дар'я, як толькі я пачаў засынаць.
- Што такое?
- Я знайду для вас даму сэрца.
Гэтая фраза перамясціла мяне ў Арктыку, распранула да трусоў і абліла ледзяной вадой. Не, я ведаў, што нашы адносіны каціліся па піздзе. Дакладней яны ўяўлялі з сябе арэлі. Былі вечары падобна таму, з віскаром, абдымкамі і разглядваннем вачэй адзін аднаго. Але былі і зусім іншыя: з лаянкай, непаразуменнем і разбітым посудам.І ўсё ж, гэтыя арэлі каціліся па піздзе. Я ведаў, што канец блізкі і непазбежны. Але я чапляўся за кожны выступ надзеі, каб нешта выправіць. Я не адпускаў ілюзію. Ведаеце, гэта як сядзець у барэ чакаючы сустрэчы, на якую вам ісці праз гадзіну. У вас хапае грошай толькі на адзін келіх піва. Вы яго замовілі і пацягваеце. Яно піздзец смачнае, і таму п'ецца хутка. І вось, праз дваццаць хвілін, насупраць вас амаль пусты посуд, дзе засталося ўсяго на адзін глыток. А сыходзіць яшчэ рана, ды і не хочацца - у бары вельмі ўтульна і прыгожа. Але вам там рабіць больш няма чаго. І вы адчуваеце сябе не ў сваім ісподку. Застаўшыся час вы па мілілітру прыгубліваеце піва без задавальнення. Вы ўжо спазняеціся на сустрэчу, але сыходзіць так не хочацца. Магчыма, гэта піва было самым смачным у вашым жыцці. Магчыма, трэба было выпіць яго ў першыя дваццаць хвілін і сысці, пакуль канцэптуальныя сцены піўной не абрыдлі, пакуль бармэн не пачаў касавурыцца на вас, пакуль апошні глыток выдыхнуўшыгася піва не сапсаваў усё ўражанне.
- У люстэрку? - мой арганізм заўсёды рэагаваў дзярмовымі жартамі ў стрэсавых сітуацыях.
- Не. Да мяне на днях прыязджае сяброўка дзяцінства. Хочаце, я вас пазнаёмлю? Вы павінны спадабацца адзін аднаму.
- Навошта? У мяне ж ёсць вы.
- Ну, можа я не ідэал? - пасмяялася Дар'я.
Паабяцаўшы падумаць над яе прапановай, я спусціў гэту размову на тармазах з дзярмовых жартаў. Праз некаторы час мая паненка заснула, а я не мог заплюшчыць вачэй. Я пайшоў на балкон пакурыць. Было халодна. Скала надзеі давала ўсё менш выступаў, за якія можна было чапляцца. Калі паліш, асабліва глыбокай ноччу, вельмі добра думаецца. Лёсавызначальныя рашэнні самі знаходзяць цябе ў цыгарэтным дыме. Ад холаду трэсла. Мяне ў ложку пад коўдрай чакала гарачая ў прамым і пераносным сэнсе дама. Ці хацелася мне да яе? У нейкай ступені так. Але куды больш мне хацелася зрабіць апошні глыток і аплаціць рахунак. Выкінуўшы недакурак, я вярнуўся да ложка і апрануўся.
- Вы ж ведаеце, што я вас люблю, цаню і паважаю? - спытаў я, перад тым як пакінуць кватэру і больш не вярнуцца.
Мне нешта прабурчалі у дрымоце, але гэта было не важна. Вядома, яна ведала. Як ведаў і я, што з нас дваіх гэта раблю толькі я.


***

Усе хочуць, каб іх любілі. Стараюцца для гэтага, са скуры проста вон лезуць. Не для ўсіх вядома, у асноўным для тых, каго самі любяць. Ці хачу я, каб мяне кахалі? Хацеў калісьці. Так, напэўна, нават зараз хачу. Толькі вось з кожным днём, я пераконваюся, што мяне нельга любіць. Прынамсі, ні ў каго яшчэ не атрымлівалася. Тут хочаш не хочаш цынікам станеш. Часам хочацца адзіноты. Стаць прывідам, каб цябе проста пакінулі ў спакоі і не заўважалі. Але якога д'ябла?! Праз нейкі час ты пачынаеш жадаць адчуваць сябе жывым. Каб людзі хоць нешта да цябе адчувалі. Калі каханне выклікаць не атрымліваецца, застаецца нянавісць. Быць гідкім і агідным. Маральным вырадкам. Але ў выніку, больш за ўсё сябе ненавідзіш ты сам.


Глава 5: Праезд у метро коштам у парасон

- Як думаеш, можна ўключыць тэлевізар? – веталь указаў на маленькі перанасны тэлевізар на прыборнай панэлі нашай маршрутцы.
- Ну, гэта ж тэлевізар у рэйсавым аўтобусе, напэўна ён хоча, каб яго глядзелі, - адказаў я.
- Ага, а потым мы такія стаім на гэтым прыпынку з рэчамі, а маршрутка з'язджае ўдалячынь без нас.
- Ты лічаш, гэта стане апошняй кропляй для кіроўца?
- Пасля таго, як мы прасмуродзілі бутэрбродамі ўвесь салон? Цалкам сабе верагодна.
- Але мы ж спыталі - ён не пярэчыў.
- А што ён павінен быў сказаць? «Не, хлопцы, мы едзем трэцюю гадзіну, падыхайце з голаду»?
- Гэта было б не ветліва.
- Менавіта.
- Патэлефануй Андрухе. Як ён там з яго ростам? - я павярнуўся назад і паглядзеў у заднюю частку салона, дзе і чалавек сярэдняга росту біўся б аб столь на кожнай купіне, не тое, што наш двухмятровы таварышч.
- Зараз, - палез у кішэню за тэлефонам Веталь.
З задняга сядзення раздалася бадзёрая мэлодыя. Яна не змаўкала секунд дзесяць і Віталій скінуў тэлефанаванне. Мабыць Андрэй заснуў, праўда, аднаму Д'яблу вядома як яму гэта ўдалося ў такіх умовах.
- Так, алё, - раптам прагучаў голас ззаду, - алё, хто гэта? Чаму вы маўчыце?
- Гэта мы, Андруха, супакойся. Спі далей, - засмяяўся Веталь.
- А, так, окей, - адказаў сонны голас з канца салона.
Кіроўца аўтобуса вярнуўся, плюхнуў свой таўсты зад на сядзенне і завёў матор. Выкінуўшы шкляначку з-пад кавы ў вакно, ён закурыў і смачна зацягнуўшыся, націснуў на кнопку ўключэння тэлевізара.
- А ты перажываў, - усміхнуўся я ў накірунку да Веталю.
Мы рушылі. Да Мінска заставалася ехаць менш за гадзіну. Пачынаў імжыць дробны дождж. Праз некалькі гадзін нас чакаў канцэрт вясёлых панкаў з Амерыцы - сапраўдны кавалачак Каліфорніі прама ў нашай краіне. Першы дзень лета абяцаў быць неўз’****ным.
Калі мы прыбылі на аўтавакзал, дождж ужо ліў ва ўсю моц. Натоўпы сталічных жыхароў хаваліся ад яго пад навесамі кавярын, крам - чаго заўгодна. Як шпроты ў банке, яны ўціскаліся адзін у аднаго, толькі б не трапіць пад бяскрыўдныя кроплі вады. Мы ж утрох ганарліва плёхалі па лужах, нягледзячы на мокрую вопратку, мінімальную бачнасць і парывы ветру. Тады я думаў, гэтая тусоўка пройдзе па ўсіх канонах цвярозасці. Таму што ў тыя часы мне здавалася, быццам алкаголь ужо незваротна ўвайшоў у маё жыццё і весяліцца без яго будзе складана. У той дзень мне хацелася даказаць адваротнае. І ў мяне былі ўсе шанцы. Бо Віталь быў заўзятым непітушчым, а Андрэя я бачыў другі ці трэці раз у жыцці, але ён быў добрым сябрам Веталя, што прымушала думаць аб такім жа яго светапоглядзе. Але калі б мне паказалі кадры аднаго летняга вечара праз год, як я ў кампаніі Андрухі і амаль пустой бутэлькі гарэлкі спяваю песні на набярэжнай, а затым адліваю на аддзяленне міліцыі ў адплату за тое, што нас павязалі, я б не здзівіўся, што плёхалі мы па лужынах якраз-такі ў бар.
- Мы ж крыху вып'ем, так, чыста для настрою? - спытаў Веталь, адчыняя дзверы бара.
- Вядома, - адказаў Андрэй, - разумееш, мы ідзем на рок-канцэрт, там будзе дахрэна п'яных потных мужыкоў, якія будуць скакаць, гарлапаніць і церціся аб цябе. Любога адэкватнага чалавека гэта раздражняе. А тут вып’еш - і ты такій жа потны гарлапанюшчы мужык. Але табе крута.
- Тым больш выпіць шмат у нас не выйдзе, - дадаў я, - дзякуй спазненню на цягнік і марнаванню на аўтобусныя квіткі.
- Не спазненню, - запярэчыў Веталь, - а ў****у машыністу, які ірвануў на сваім уебанскім цягніку на пяць хвілін раней чым патрэбна.
- Але сутнасць ад гэтага не мяняецца, - сумна гартаў барную карту Андрэй.
- Так, я, мабыць, абмяжуюся кактэйлем. Куба Либрэ, калі ласка, - звярнуўся я да бармена.
- Мне тое самае, - далучыўся Віталій.
- Нічога сабе, - усклікнуў я, - за тры гады я першы раз пабачу, як ты п'еш!
- Ну, трэба ж было цябе чымсьці парадаваць. Як яно, цяжка было ў Мінск вяртацца? Гэта ж першы раз пасля таго, як вы з Лехой выбухалі нольсем тэкілы на дваіх і ўначы паехалі няўдала мірыцца з Юляй?
Мабыць, набухівацца і ісці ці ехаць да спадарак, нягледзячы на вялікую адлегласць мірыцца - мой канёк.
- Так, першы. Але, як ні дзіўна, похуй. Вось наогул, - на імгненне я аддаўся настальгіі, але мяне тут жа выратавала шклянка з ромам і колай.
Мы сядзелі ў барэ. Цкавалі смешныя і не вельмі жарты, успаміналі розныя гісторыі. Да канцэрту было яшчэ пару гадзін. І як гэта звычайна бывае, алкагольная ілюзія шаптала на вуха, абяцаючы ад цябе пайсці, што табе мала, што трэба заправіцца яшчэ больш.
- Рабяты, а вы смакавалі калі-небудзь самбуку? - спытаў я.
Мае таварышчы паматалі галавой.
- Вам варта пакаштаваць. Адна падача чаго варта. У шклянку наліваецца празрыстая вадкасць. Нібы атаясамляючы тое, што ў гэтым свеце нечага хаваць, асабліва сваіх распустых унутраных дэманаў. Затым туды кідаюць пару кававых зерняў. Яны там плаваюць, нібы твае праблемы, якія ты прыцягнуў з сабой у гэту піцейную ўстанову, гатовыя патануць у загане. А ў канцы ўсё гэта хараство падпальваюць. У сініх языках полымя купаецца ўсё мінулае і будучае. Але вось усё рэзка тухне, ты перакульваеш чарку, цяпло расцякаецца па твайму арганізму, і ў завяршэнні ўсяго ты ўдыхаеш недагаркі таго паветра, якім дыхаў перад тым як забыцца праз саломінку, каб усе ўспомніць.
- Піць я не буду, але на фаер шоў пагляджу, - ляпнуў мяне па плячы Андрэй і накіраваўся да барнай стойкі.
- Я таксама не буду. Хопіць з цябе таго, што ты бачыў мяне з кактэйлем у руках, - дадаў Веталь.
Пакінуўшы бар, мы пайшлі да метро, каб ехаць у клуб на канцэрт. Я запаліў.
- Слухай, гэта якая ўжо за сёння? Пятая? Сёмая? - спытаў Веталь.
- Не ведаю. Я іх не лічу, - адказаў я.
- Ты ж раней курыў раз у некалькі дзён.
- Ну так.
- А сёння што змянілася?
- Не толькі сёння. У апошні час.
- Гэта значыць, зараз ты крутышка- курашка?
- Чаму так катэгарычна адразу, - пасмяяўся я, - проста цяжка жыць гэтае жыццё без бухла і цыгарэт.
І ў той момант я зразумеў, што кажу гэта шчыра і яно на самай справе так. І часам, да мяне закрадаецца думка, што тыя, хто сцвярджаюць адваротнае, проста баяцца паспрабаваць і пераканацца, што нават гэта не дапамагае. Бо яно і ў праўду не заўсёды дапамагае.
Перш чым увайсці ў клуб, мы зайшлі ў навакольную запраўку, для таго, каб наведаць прыбіральню.
- Не хочаш марозіва? - спытаў Андрэй, пакуль з Уінстанам Чэрчылем «гутарыў» Віталь.
- Мабыць, можна, - адказаў я.
- Пламбір або сметанковае?
- Пламбір.
- Ванільны або шакаладны?
- Ванільны.
- Значыць, светлае нефільтраванае?
- Дайце два.
- Вам мала ў бары было? - абурыўся вярнуўшыся з туалету Веталь, застаўшы нас з двума нольпяткамі піва.
- Прынамсі не шмат, - адказаў я, - памятаеш потня гарлапаняшчыя мужыкі, усё такое. Думаю, гэта ўсё яшчэ будзе мяне кропельку раздражняць. Усяго кропельку, але тым не менш.
- А вось пра што я не падумаў, так гэта пра тое, як мы будзем яго адкрываць, - збянтэжыўся Андрэй, калі мы выйшлі на вуліцу.
- Праблемы? - адпіўшы, адкрытае нацэленым ударам аб бардзюр, сваё піва, спытаў я.
- Неа, - паўтарыўшы тое ж дзеянне, сказаў Андруха, - толькі вось піць, мабыць, буду акуратна. Шкло, ці ведаеце, трапіцца можа.
- Давайце дапівайце хучэй. Нас чакае кавалачак, маці яе, Каліфорніі, - падагульніў Веталь.
Канцэрт мы атажглі на адным дыханні. Было ўсё: слэм, стэйдж-дайвінг, сарваныя глоткі, абязводжванне, мокрыя футболкі і адваліваюшчыеся шыі. Сапраўдны панк-рок.
- Дзе ён? - аглядаючыся ў пошуках Андрухі, спытаў Веталь.
- Не ведаю, - адказаў я, - дамаўляліся сустрэцца ля выхаду. Гэта выхад. Значыць ён павінен быць недзе тут.
- Значыць чакаем. Балазе да цягніка яшчэ дзве гадзіны.
І мы чакалі. Чакалі ля ўваходу хвілін дваццаць. Наярывалі кругі вакол клуба, заходзілі на запраўку, потым зноў тырчалі каля ўваходу. Затым вырашылі прайсціся да метро.
- Давай спытаем у таго чувака ў касцюме аднарога? - прапанаваў я, паказваючы на хлопца, што ішоў за намі, - можа ён яго бачыў.
- З чаго ты ўзяў, што гэта нам дапаможа?
- Ну, бля, гэта аднарог. Казачнае, нахуй, стварэнне. Думаеш дрэнная ідэя?
- Думаю, так, - усміхнуўся Віталь.
- Добра, паехалі на вакзал. Аднаго спазнення на цягнік за сёння будзе дастаткова.
- Мы не спазніліся. Гэта машыніст. Ён ірвануў раней, чым ...
- Так-так-так, - перапыніў я гнеўны спіч аднаго, - ён ...
- Мужыкі, вам парасон не патрэбны? - перапыніў ўжо мяне з'явіўшыся з неадкуль мінак.
- Не, - у адзін голас адказалі мы.
- Я проста страціў кашалёк, нават на метро не хапае. Купіце парасон. Аддам за жэтончык у метро. Увайдзіце ў становішча.
- Не, у саміх толькі на метро, - расчараваў мужчыну Веталь.
- Добра, прабачце, - пакутнік паплёўся ў накірунку да аднарога.
- Вось я разумею: праебаў грошы, ключы, дакументы. Але як, бляць, магчыма праебаць чалавека?
- Супакойся, Веталь, можа ён ужо на вакзале.
- Лепш бы яму быць там.
На вакзале Андрухі не аказалася. Мы абышлі ўвесь будынак вакзалу і перон. Пасля чаго панурыя селі ў цягнік.
- Як думаеш, дзе ён? - гледзячы на пустую верхнюю паліцу, спытаў Веталь, - і чаму ён тэлефон не падымае?
- Не ведаю. Памятаеш, ён піздзеў з дзяўчынамі, якія яго яшчэ прасілі сфоткаць іх з салістам? Можа ён іх падчапіў і бавіць час цяпер у сто разоў лепш, чым мы?
- Ці ляжыць у канаве з праламанай чарапухай.
- Ці едзе ў лес у багажніку.
- У любым выпадку, зараз мы нічога выправіць не можам. Прыедзем дадому, тады і будзем думаць. А зараз давай спаць.
Рэдка хто любіць спаць у цягніках. Я ж - люблю. Люляючае калыханне і стук колаў. Цягнік нясе ўдалячынь, па лясах і палях светабудовы, туды, дзе няма праблем, у царства Марфея. А калі пераезд начны, пасля насычанага дня, гэта адсякае практычна імгненна. Я б не прамяняў у такіх выпадках верхнюю паліцу плацкарта на ўтульны ложак. Можа гэта і разбэшчанне, але, у рэшце рэшт, толькі набор нашых сапсаванасцяў робіць з нас асобу.
Сонныя і занепакоеныя з-за нядаўняй згубы мы пераступалі з нагі на нагу на родным пероне. Але не прайшла і хвіліна, як нас аклікнулі.
- Ну, як вам канцэрт, нігеры? - гэта быў Андрэй.
- Ёб тваю маць, сука, дзе ты быў ?! - зараўлі мы з Веталем.
- Ну, пасля канцэрту я вас не сустрэў, потым паехаў на вакзал і заснуў там. Прачнуўся за хвіліну да адпраўлення цягніка і забег у першы трапіўшыся вагон. І заснуў зноў.
- Ты б чуў нашы версіі, - пасмяяўся я.
- Так, распавядзеце па дарозе, я есці хачу.
Мы пакідалі вакзал, а разам з тым і адну з самых яркіх прыгод нашага жыцьця.


***

Што не дзень, то п'янка. Бар, клуб, кватэра, дача, вуліца - усё падыйдзе. Калі ты ў патрэбнай кампаніі, а з вамі прыдатныя напоі, то вы не знікніце ў гэтым быцьці. Заўсёды будзе весела і нязмушана. Песні самі будуць вырывацца, ледзь не выбіваючы зубы, са рту, а ногі вытвараюць завітушкі, якіх свет белы не бачыў. Усё жыццё будзе мігацець у агнях тусовак. Нават некалі спыніцца, каб паглядзець не тунэльным зрокам на свет. Зразумець, што ўвесь угар, што льецца з бутэлькі бурбону і трапляе ў тваю глотку, праз імгненне выліваецца праз адтуліну ў жываце, што прароблена рэальнасцю. Ты адчайна спрабуеш насыціцца, але гэтага не адбываецца. Так ці варта спрабаваць?



Глава 9: Ноч вулічнага дэстрою ў Мазлава

- Куды мы ідзем?
- Мы ідзем гуляць па Мазлава! - радасным голасам адказала Аляксею Крысціна.
- Усе ***ня! - крычаў я, - мы ідзем на могілкі. Вы чатыры бляцкія разы, як мы сюды прыязджаем, абяцаеце зводзіць мяне на могілкі. І што ў выніку?
- Гэта не мы абяцалі, - запярэчыў Аляксей, - а Слава. А ён цяпер спіць. Нам б таксама лепей пайсці назад у дом. У нас ужо досыць гарэлкі. І тая бутэлька, што ў маіх руках відавочна будзе лішняй.
- Не! - Крычала Крысціна, - мы пойдзем гуляць, весела будзе.
- На могілкі! - перакрыкваў я.
- Вы не нашпацыравалісь пасля таго, як мы праебалі ўсе маршруткі і ішлі сюды па трасе пешшу сем кіламетраў? Я не спрачаюся, было весела лавіць «стоп», калі нехта не спыняўся, гарлапаніць песні пад дажджом і ўсё такое іншае, але можа, хопіць на сёння? - працягваў гнуць сваю лінію Леха, адначасна прыкладваючысь да бутэлькі, - і, дарэчы, Грыгор'еў, чаго табе так хочацца на могілкі?
- Паэзія смерці, - адказаў я.
- Я часта чую ад цябе гэты выраз, што яно значыць?
- Гэта значыць, што смерць - гэта самае прыгажае, што можа адбыцца з жыццём. Што здарыцца з усімі, і толькі аднойчы, набыўшы вечны статус для цябе. Гэта нешта пакорлівае і ціхмянае. Нязменнае і незмянімае. Прыгажосць у цялесным вобразе.
- Ці то ты напіўся, як сука, ці то ёбнуўся канчаткова, - забраў у мяне з рук бутэльку Аляксей.
Мазлава быў звычайным ціхім дачным пасёлкам. Яго жыхары нават не падазравалі, што ў тую ноч, у тры гадзіны, калі па старым паданням прачынаецца нячыстая сіла, яна яшчэ не засне, але выберыцца на вуліцы іх паселішчы. Рэдкія ліхтары ледзь асвятлялі галоўную дарогу, па якой няўпэўненай хадой ішлі трое. Ішлі сеяць хаос і пажынаць весялосьць.
- Я даганю, - спыніўся я, і, разгарнуўшыся на сто восемдзесят градусаў, расшпіліў шырынку.
- Ты што, сабраўся адліваць прама тут, - абурылася Крысціна.
- Даўно марыў пассаць пасярод галоўнай вуліцы ў разгар п'янай ночы, - адказаў я, ледзь утрымаўшы цыгарэту ў зубах, бо рукі былі занятыя.
- Трымай, Грыгор'еў, - працягнуў мне посуд з вогненнай вадой Аляксей, - можаш дапіваць.
Што я і зрабіў. Затым я падняў пустую бутэльку над галавой, і з усяго размаху шпурнуў яе аб асфальт. Яна разбілася ў бразгату, а аскепкі разляцеліся на пару метраў.
- Чорт, што з табой не так, - усклікнуў Аляксей, - чаму ў цябе нейкая манія разбураць тару з-пад алкаголю, пасля таго, як ты яго дапіваеш?
- А што такое было раней? - пацікавілася Крысціна.
- Так. Мінулы Новы Год. Пасля таго, як мы напіліся ромам і каньяком, нам здалося, што «які Новы Год без шампанскага?», І пасля гэтай фразы мы нічога не памятаем да адзінаццаці раніцы першага студзеня, як апынуліся ў сваіх дамах, - адказаў я.
- Акрамя адной успышкі, - дадаў Аляксей, - як ты разбіваеш гэтую бутэльку шампанскага на набярэжнай.
Хоць алкаголь у нас тады і скончыўся, энергія ў нас бушавала. Хацелася што-небудзь зрабіць, паказаць гэтаму свету, што ён не з тымі звязаўся. Што нам па зубах яго гаўнянасць, і на яе мы адказалі п'яным пратэстам. Учынім лакальны бунт і рэвалюцыю супраць існавання. Напэўна, нешта падобнае адчуваюць рок-зоркі, калі грамяць нумары гатэляў і выкідваюць тэлевізар з акна.
- Давайце навыперадкі да таго дома? - закрычаў нехта з нас.
- Давайце, - пагадзіліся двое іншых.
І мы пабеглі. Я бег нядоўга. Адна секунда - ты бяжыш у п'яным чадзе ад усяго і да ўсяго адначасова, а другая - твае рукі слізгаюць па асфальце, пакідаючы на ім тваю плоць. Я ляжаў і смяяўся. Балюча не было, хоць мае ладкі крывавілі, і складалася ўражанне, што па іх прайшліся таркай для ачысткі гародніны. Распірала ад усведамлення, што нарэшце-то маё самаразбурэнне выйшла за межы свядомасці і здабыла цалкам сабе фізічнае ўвасабленне. Так, чорт вазьмі! Рукі пякло. Кожным міліметрам мяса я адчуваў, як душэўныя пакуты знаходзяць рэальнае ўвасабленне.
- Ты ў парадку? - Крысціна і Аляксей кінулісь мяне падымаць.
- У поўным! - падскочыў з зямлі я, - хачу працягу.
- Паглядзі на свае рукі!
- Кроў на руках, яшчэ нікому не замінала вяршыць вялікія справы, сябры мае. Вам, як гісторыкам, гэта павінна быць добра вядома.
Заўсёды раздражняла падпальваць на ветры. Як бы ты не зачыняў рукамі полымя запальніцы, як б ты не адварочваўся ад ветру, злашчаснае полымя тухне. Гэтая ж праблема распаўсюджваецца і на тую сітуацыю, калі ты бухі спрабуеш падпаліць цяпліцу. Ты чыркаеш запальнічкай, полымя з'яўляецца на мілісекунду і тут жа знікае, пакідаючы малюсенькую дзірачку ў поліэтылене. Няма полымя. Няма феерыі. Няма ўрачыстасці бунтарства.
- Ды нашто? - крычаў нам з Крысцінай Аляксей, - хадзем, хутка гаспадары выйдуць і надаюць нам піздзюлей.
- Burn! Burn, motherfuckers, burn! Burn! - нашэптваў я, чыркаючы запальнічкай. Гэта было ўжо справай прынцыпу.
- Ну чаму яна не падпальваецца? - здалася Крысціна, - а давайце тачку зкрадзём?
- Яшчэ лепш, - сумна працягнуў Аляксей.
Як вы думаеце, ці лёгка адчыніць машыну без адпаведнай падрыхтоўкі, знаходзячыся да таго ж у нецвярозым стане? Адказ: нялёгка, практычна немагчыма. Нам жа ў тую ноч здавалася, што будзе дастаткова патузаць за ручку дзвярэй і пару разоў штурхнуць па колу. Як можна здагадацца, выкраданне не скончыўся поспехам. А шкада. Толькі ўявіце, тройка галаварэзаў крычыць у машыне, ствараючы вобраз пагоні, ці яшчэ што-небудзь. Таму што не тое, што вадзіць, а нават завесці матор ніхто з іх быў не ў стане.
Даволі хутка страціўшы цікавасць да ўзлому, і ўсвядоміўшы, што цяпліца не загарэлася, а машына не скралась, мы пляліся па дарозе. Смага разбурэння была незадаволена, але фантазія была на нулі, ды і п'яны запал перарастаў у дрымотнасць.
- Давай хоць бы акно разаб'ем? - прапанавала Крысціна.
- Вунь тое, - паказаў я на бліжэйшы будынак.
- Гэта накшталт школы, - прымеціў Аляксей.
- Нам спатрэбіцца тры камяні, - сказаў я.
- Я пас, - паківаў галавой самы цвярозы з нас - Леха.
- Нам спатрэбяцца два камяні.
Я не ведаю, адкуль, але праз пяць хвілін гойсання па бліжэйшаму траўніку, у маіх руках два камня, памерам з вялікія яблыкі. Адзін я аддаў Крысціне, а другі сціснуў мацней у руцэ. Мы адышлі на пару метраў. Узялі разгон. І адначасова пабеглі насустрач акна.
- Бляць! - гэтак жа адначасова закрычалі мы, сінхронна спатыкнуўшыся аб бардзюр, што заступіў нам шлях.
Другая спроба, пасля нялёгкага ўздыму з зямлі і ачысткі ад бруду, была больш выверанай. Бардзюр быў паспяхова пераскочаны, а камяні кінутыя. Разам з кавалкам закамянеласці маю руку пакінула многае з глыбін душы ў кампаніі ўнутраных дэманаў, а накіроўвалісь яны зусім не да шыбы, яны ляцелі ў бясконцасць, каб раз'ебаць усю статыку штодзённасці. Рытуал дэстроя быў здзейснены. Душа спявала, а дакладней скрыміла пад самыя цяжкія гітарныя рыфы. А разам з ёй крычаў і камень.
- Я вольны! - крычаў камень.


***

Адкрытыя вочы раскрыліся. Нібы знаходзячыся ў закутках алкагольнага ап'янення, ты рэзка цвярозіш, і твая нэрвовая сістэма сыходзіць з глузду. Нутро напаўняе адчуванне брыдоты. Дзярмовасці ні да сябе, ні да нейкага канкрэтнага чалавека, нават не да ўсіх людзей у прынцыпе. Брыдка, таму што табе быццам плюнулі гаўном нават не ў душу, не, на твой светапогляд. Таму што жыццю недастаткова быць проста дзярмовым, гэта ты і так ведаў цудоўна. Яму абавязкова трэба быць да кабыліцы гнілым. І ўсе гэта ведаюць. Глядзяць, бачаць, але не заўважаюць гэты факт. Як быццам гэта кветкавы вазон на падваконніку, які стаіць там усё жыццё, і яшчэ прастаіць у два разы больш. І ўсё што застаецца - гэта стаяць і безудзельна вылупіцца ў адну кропку.


Глава 4: Ванітаваць і трымацца за рукі

- Калі ў цябе цягнік?
- У шэсць раніцы.
- Значыць уся ноч у нашым распараджэнні, - усміхнулася Юля і прыціснулася яшчэ больш да мяне.
Мы ляжалі ў крэсле, што стаяла ў аддаленым куце паўпустой кальяннай. Нам было санліва і ўтульна. Нядаўна скончыўся канцэрт у тым клубе, каля якога мы пазнаёміліся. У нашых планах было працягваць весяліцца, але ведаеце, ладзіць тусоўку пасля вогненных канцэртаў - гэта блакітная мара. Напярэдадні здаецца, што музычнае шоў зарадзіць цябе энергіяй, у цябе будзе выдатны настрой, і адрыў пасля выступу любімых калектываў непазбежны і неверагодны. Але за ружовымі акулярамі аказваюцца стомленасць і жаданне растварыцца ў паслягусцьі добрага вечара. Чым мы і займаліся, лежачы ў абдымку, санліва, папыхваючы кальян, і размаўляючы ні пра што.
- Мы ж не збіраемся правесці тут усю ноч? - праз вечнасць сумеснай цішыні спытала Юля.
- Не, - выпаў з нірваны я, - ідзем гуляць.
Мы выйшлі на вуліцу. Ахінутыя ў снезе і гірляндах дамы спалі ў чаканні Новага Году. У паветры кружыліся сняжынкі. Бязлюдныя прожылкі гораду вабілі ў перадсвяточнае падарожжа. І мы прынялі запрашэнне. Узяўшыся за рукі, мы адправіліся насустрач ночы. Павольна плывучы па белым дарожкам, мы не заўважылі, як зайшлі ў невядомы раён.
Заблукаць - гэта самае прыгажае, што можа адбыцца з вамі ў чужым горадзе. Хочаш не хочаш нафіг пойдуць усе планы і справы. І пачнуцца прыгоды. Нечаканыя і захапляльныя. У паўпрагулцы, паў пошуку дарогі да знаёмых мясцін вы адчуеце незабыўную атмасферу даследавання. Дапамогі чакаць будзе няма адкуль. Адзінота ўбярэ вас у сябе як губка. Пляваць, што будзе вакол вас. Людная плошча, або глуш лесу. Пустэча вакол вас будзе аднолькава няўхільная. Застанецца толькі аддацца адчайнаму адкрыццю аттачаючай вас хаатычна-нерухомай прасторы. А вось што менавіта вы будзіце пазнаваць, залежыць ад вас. Горад, людзей, быць можа сябе?
Хістаючысь па чужых месцах і дурэючы, мы выйшлі да асобна стаячага аднапавярховага будынку. Ён быў з чырвонай цэглы, а над жалезнай дзвер’ю вісела мігатлівая ніёнам шыльда. «Начны кінатэатр» - няхітра абвяшчала апошняя. Бо на гадзінніку было тры ночы, а шпацыр на марозе не схіляў да цяпла, мы вырашылі наведаць трапіўшуюся ўстанову.
Аплаціўшы ўваход, мы прайшлі ў пакой, дзе стаяў вялікі тэлевізар, канапа з пледам, і больш там нічога не было. Заняўшы ўжо адрэпітаванае ў кальяннай становішча, мы ўключылі фільм. Гэта была камедыя пра п’янец, у якой іх галоўнай мэтай з'яўлялася абыйсці дванаццаць бараў за адну ноч. Цалкам сабе маюшчая права на існаванне мэта, скажу я вам.
- Калі ты прыедзеш у наступны раз, - пакуль ішлі ўступныя тытры, спытала Юля.
- Не ведаю, - абняўшы паненку яшчэ мацней, адказаў я.
- Я ўжо сумую, - зарылась пальцамі ў маю бараду мілэдзі.
- Гэй, у нас яшчэ ёсць пару гадзін, - я праціраў дзірку ў яе плячы далонню.
- Гэта апошні раз, калі мы бачымся ў гэтым годзе.
- У годзе, калі мы сустрэліся, - усміхнуўся я.
- Я рада, што гэта адбылося.
- Я таксама рад. Вельмі.
Татальная цеплыня ўсыпляла. Яна зыходзіла ад усяго: ад перамяшчэння з вуліцы ў памяшканне, ад пледа, ад дамы на мне. Я не спаў ужо каля дваццаці гадзін. І ледзь стрымліваўся, каб не заснуць прама на той канапе. Сраць было на фільм. Калі ты ў абдымках дарагога табе чалавека, калі кожную секунду адчуваеш яго сэрцабіцце сваім, калі яго міжвольныя мікра рухі не выслізгваюць ад тваёй увагі, а цяжар яго цела абвальваецца на твой жывот прыемным грузам, у такія моманты сраць на фільм. Было адчуванне, быццам мы разам ужо цэлую вечнасць. Нібы настолькі ведаем адзін аднаго, што дастаткова пасля добрага вечара проста заваліцца ў гасцёўню і заснуць у абдымку пад пасродкавае кіно. Вочы непазбежна зліпаліся. Мне пагражаў сон немаўляці. І я яму паддаўся.
Пад канец фільма я прачнуўся, да майго цягніка заставалася зусім няшмат часу, акурат столькі, каб у хуткім тэмпе дабрацца да вакзала. Мы гэта зрабілі амаль у поўным маўчанні. Сонныя і сумныя ад хуткага расстання, мы падыходзілі да транспартнага вузла гораду.
У той момант зямлю майго розуму апаганіла збожжа сумневу: а ці ёсць у нас будучыня? Мы жывем у розных гарадах, сустрэчы рэдкія і нясталыя. Радасць спатканняў азмрочваецца сумам развітання. Ці варта яно таго? І яшчэ мяне не пакідала дылема. Што мне больш падабаецца: Юля, або тое, што Юлі падабаюся я? Ці падышоў б я тады да яе, не падыйдзі да мяне яна? Наўрад ці. Не толькі таму, што я лічыў і лічу, знаёміцца з паненкамі на вуліцы гэта пошла і недарэчна. Як кажа гісторыя, праз год я здзейсніў рокавае выключэнне. Справа ў тым, што ўжо тут я заўважыў, што я люблю ****утых жанчын. А Юля была з тых, з кім хочацца глядзець кіно пад пледам. Мне хацелася, але толькі аднойчы. Вараціла ад думкі, што так будзе заўсёды.
Да адпраўлення цягніка было пару хвілін. Мы абняліся і нерухома стаялі. На суседні шлях прыйшоў цягнік. З яго паваліў народ. Людзі спяшаліся міма. Цэлае мора з людзей ахінала нашу скульптуру развітання. Я адчуваў сябе галоўным героем якой-небудзь таннай французскай меладрамы. Час няўмольна ўцякаў. Нашыя вочы знайшлі адзін аднаго, а затым вусны зліліся разам. Вечнасць, якой быў напоўнены той момант, абарваўся, не папярэдзіўшы пра гэта.
- Пакуль, - сціснула, што ёсць моцы, маю руку Юля.
- Пакуль, - не адпускаў яе далонь я.
Здавалася, мы цяпер пачнем ванітаваць ад гэтай мілаты, але не адпусцім адзін аднаго. Так і будзем, ванітаваць і трымацца за рукі.


***

Вы калі-небудзь задумываліся, каб адмовіцца ад сваіх шкодных звычак? Часам мне хочацца кінуць піць і паліць. Імгненная слабасць, не больш. Але я не баюся сапхнуццца з залежнасцю. Нават калі яна і ёсць, гэта асобнае задавальненне - дазволіць ёй здзеквацца над табой. Знайсці новы спосаб самабічавання. Проста я баюся, што без алкаголю і цыгарэт я буду ўжо не я. Знікне тое крытычнае стаўленне да свету. Прысмак лайна на языку будзе не цалкам раскрывацца, калі каштуеш жыццё на зуб. Усё роўна, што есці недасолены абед.


Глава 8: Неспакойнай ночы, дарагі

- Дык значыць ўсё скончана?
- Так, - прыкончыў другую шклянку піва я.
- Я думаў, што калі вы растанецеся, ты нажрэшся як сука, - гледзячы ў адну кропку, сказаў Аляксей, - а ты проста паклікаў у бар выпіць піва. Ты што, не знерваваўся зусім?
- А ты думаў, што мы рана ці позна расстанемся? - усміхнуўся я.
- Ну, у вас жа ўсё па піздзе ішло ў апошні час.
- Не, яно не ішло, а скакала подскакам, размахваючы рукамі. Нават не тое, што апошні час. У нас заўсёды былі доўбаныя арэлі. Усё добра, усё дзярмова, і назад усё добра.Проста «ўсе дзярмова» станавілася ўсё больш.
- А калі б была магчымасць што-небудзь выправіць? Калі б ты ведаў, што і як будзе? Ты што-небудзь памяняў бы?
- Не. Наогул нічога. Дар'я - шыкоўная жанчына. Не ідэальная, але шыкоўная. Гэта проста глупства адмаўляць толькі з-за таго, што ўсё пайшло па піздзе. Гэты факт ніяк не ўплывае ні на яе, ні на мае асабістыя якасці. У ёй было ўсё, чаго можна жадаць. Можа, я нікога лепш і не сустрэну. Не, напэўна сустрэну. Але гэта будзе зусім не тое. Я не кажу, што горш. Па-іншаму. Час праведзены з Дар'яй, нагадваў кінематаграфічны сюр. А калі сюр доўжыцца жыццё - чокнуцца можна. Проста не думаў, што ўсё вось так скончыцца. І нельга адмаўляць, калі б не сустрэў яе, то быў б тым, хто ёсць зараз. Я ўпэўнены, што ўсе клёвыя моманты, якія мне давялося перажыць з гэтай дамай, буду ўзгадываць з радасцю праз доўгі час. І гэтак жа выдатна ведаю, што буду часам сумаваць па ёй. Будзь у мяне магчымасць тады, на прыпынку, прайсці міма. Прайшоў бы? Да ні***.
- Здарова, - у бар прыйшла Крысціна.
- Прывітанне, а ты своечасова. Бар зачыняецца праз дзесяць хвілін.
- Дык давайце хоць па пяцьдзесят гарэлкі ёбнем, - прапанаваў Аляксей.
- Па пяцьдзясят, і пойдзем тусавацца на ўсю ноч, - зняла паліто Крысціна і села да нас за столік.
- Не, рабяты. Я не хачу напівацца сёння, - запярэчыў я.
- Кінь, Грыгор'еў, - угаворваў Аляксей, - каго ты падманваеш? Цябе кінулі, і ты не хочаш нажрацца?
- Вы расталіся з Дашай? - здзівілася Крысціна.
- Так, - кіўнуў я, - афіцыянт, сто пяцьдзесят гарэлкі, калі ласка.
Ніколі жаданне бухаць усю ноч не ўзнікае па цвярозаму. Няма такога, што ты выходзіш з дому і думаеш вярнуцца толькі ў шэсць раніцы, чапляючыся аб усе выступы дарогі. Гэта пачуцце прыходзіць падчас самой тусы. Калі толькі пачаў, і баішся, што ўсё хутка скончыцца. Нібы вечара недастаткова, каб паказаць гэтаму свету наколькі табе весела або сумна. Да таго ж, гэта так па-бунтарскі.
- А куды мы пойдзем? - пацікавіўся я, калі нас выпіхнулі з зачыняючагася бара.
- Ну, выбар у нас не вялікі, - закурыў Аляксей, - начных устаноў у нашым гарадзішке не так ужо і шмат.
- А не ўёбішчных яшчэ менш, - падтрымаў я.
- Не, - паправіў Аляксей, - яны ўсё ўёбішчныя, толькі ў рознай ступені.
- Пашліце ў той бар, у цэнтры, дзе яшчэ самбука танная, - прапанавала Крысціна.
- Хадзем, - паправіў я, - колькі разоў можна казаць? Хадзем! Пашліце - гэта калі ліст, ну ці нахуй.
- Добра, добра, тады хадзем у той бар.
- Пагналі.
Ўстанова, у якую мы прыйшлі, аддавала крызісам сярэдняга ўзросту. У такія месцы любяць хадзіць таўстыя бабы і лысыя мужыкі. У канцы тыдня, калі праца ўжо заебала, а ў сям'і будзе шанец гэта зрабіць на выходных. Яны там п'юць гарэлку за сталамі, пакрытымі белымі абрусамі, закусваюць мяснымі нарэзкамі і спяваюць караоке, пакуль танцпляц лашчыць дыска-шар з мінулага стагоддзя. Як правіла, у разгар ночы адбываецца бойка за вузкі праход у прыбіральню. Вядома, біць посуд аб сцены і морды хамам - гэта канон любы тусоўкі. Але тут гэта выглядае настолькі пошла, што ванітаваць хочацца, прам як ад гарэлкі, што падаюць у падобных установах.
Але варыянтаў, куды ісці, у нас было мала. А там было танна, ды і ісці далёка было не трэба. Балазе нам пашанцавала, і людзей у той вечар амаль не было. Мы забіліся за самы вуглавы і аддалены столік і пакорліва чакалі афіцыянта.
- Ты казала, што тут самбука танная? - спытаў я.
- Так, - адказала Крысціна.
- А віскар?
- На конт віскару не ўпэўненая.
- Ну і добра. Да таго, як ажаніцца на дзецішчы Джона Кора, я каціраваў менавіта Самбуку.
- А вось растлумач Грыгор'еў, - уварваўся Аляксей, - чым табе так віскар падабаецца? Ну, гэта ж увасоблены самагон.
- Мне падабаецца яго густ і эфект, які ён выклікае. Што яшчэ трэба? Плюс, піць яго можна з эстэтствам, што не пра кожны алкаголь сказаць можна. На самой справе я выявіў цэлую лесвіцу пазнання гэтага напою. Спачатку ты бухаеш віскі з колай і цешышся жыццём. Але потым, даволі хутка, ты разумееш, што правільна і паэтычна ўжываць чысты віскі. І, вядома, яго трэба піць з лёдам. Затым, павялічыўшы свае веды ў гэтым напоі, ты ўсвядоміш, што нізкая тэмпература робіць з віскарыка безгустоўную субстанцыю. І дадаваць кубікі лёду ў элітныя гатункі - блюзнерства. І спажываеш яго, атрымліваючы асалоду ад густа цёплага шатландскага напою. А потым прыходзіш да таго, што ўсе віскі, які ты п'еш – дзярмо і ні кола, ні лёд яго не сапсуюць. Але я яшчэ на прыступкі «чысты без лёду».
- А ці ёсць прыступак «перастаў выёбывацца, і п'ю гарэлку»? - скептычна паглядзеў на мяне Аляксей.
- Пажывём - пабачым, - усміхнуўся я.
Мне прынеслі порцыю самбукі, і ўсе прылады для яе спажывання па ўсіх правілах вышэйшага грамадства.
- А ў вас што, самаабслугоўванне? - абурыўся я, бо ва ўсіх прыстойных месцах прадстаўленне з падобнай дзеі ладзіць бармэн.
- Не выёбывайся, Грыгор'еў, паглядзі на кошт і зрабі ўсё сам, - штурхаў мяне ў бок Аляксей.
- Можаце выпіць проста так, можаце падпаліць, - усміхнулася афіцыянтка і сышла.
- Да я, бляць, цяпер так усё вам тут падпалю, - я дастаў з кішэні запальнічку.
Пасля таго, як я зрабіў сабе свята агню і алкаголю з мінулага, мы замовілі сабе гарэлкі і не выёбывалісь. Гэта было непрыгожа і безгустоўна. Тупа напампоўванне сябе градусамі. У працэсе гэта весела. Але гэта ўсё роўна, што замест добрай камедыі, пайсці ў цырк. У дзевяці выпадках з дзесяці, такія папойкі не прыносяць успамінаў. Не таму, што людзі на іх напіваюцца да страты памяці (хоць і такое бывае), проста ўсё неяк будзённа. З боку зусім не весела глядзець на гэту весялосць.
- Прабачце, - падышла да нас афіцыянтка, - не маглі б вы сысці?
- Да закрыцця яшчэ паўгадзіны, - запярэчылі мы.
- Так, але вы засталіся апошнімі, а ў мяне заўтра залік. Мне б падрыхтавацца і адпачыць, - паглядзела жаласнымі вачыма дзяўчына.
- Добра, - згадзіліся п'яныя і добрыя мы.
Ноч ужо перацякала ў раніцу, а наша тройца упарта не хацела згортваць свой алкагольны крыжовы паход. Пакуль ногі перамяшчаліся ў прасторы, а думкавыя здольнасці не згубілісь, душа патрабавала працягу.
- Што будзем рабіць? - спытаў я.
- Ну, ужо ўсё зачынена, - задумаўся Аляксей.
- Пашліце ў кругласутачны? - прапанавала Крысціна, - хоць піва купім.
- Па-першае, хадзем, - толькі заікнуўся я.
- Так заябаў ты! Хадзем, пашліце, ды хоць паляцелі, - не вытрымала Крысціна.
- Толькі вось піва, як і ўвесь алкаголь, ноччу не прадаюць, - абяззбройваючы сказаў Аляксей.
- Але паспрабаваць-та варта. Пагналі.
Самотны ларок, абдзьвумаемы ўсімі вятрамі, чакаў нашага візіту.
- Добры дзень, - пачала дыялог Крысціна, - можна ў вас набыць піва?
- Не, - адказаў суровы жаночы голас з маленькага акенца, - уначы не прадаем.
- Ну, калі ласка, можа, зробіце выключэнне?
- Не, - голас у акенцы быў непахісны.
- Добра. Дайце тады пачку чыпсаў і арэшкі.
- Што-небудзь яшчэ?
- Піва?
- Я ж сказала, што ўначы не прадаем. Можа вас падаслалі? Ведаеце, якія цяпер штрафы вялікія? Яно мне трэба?
- Ну, паглядзіце на нас? - паспяшаўся на дапамогу ва ўгаворах Аляксей, - хіба мы падобныя на тых, каго пад раніцу пасылаюць правяраць, прадаюць піва, ці не?
Пасля доўгіх угавораў нам пагадзіліся прадаць алкаголь. Праўда, не піва, а нейкі псеўда яблычны кактэйль. Градусаў там было «кот наплакаў». Напой для дзяцей і цяжарных жанчын. Магчыма, нам у той момант больш трэба і не было. Мы селі на бліжэйшую лаўку, каб распіць гэты цуд. Чамусьці Аляксей і Крысціна на яго не моцна прэтэндавалі, а мяне як раз мучыла смага. І я ладна прылажыўся да гэтай бутэлечцы. Змесціва было прыемным на смак, а алкаголь цалкам не адчуваўся. Яно і зразумела, бо ўсю ноч да гэтага ў мяне ўліваліся выключна соракаградусныя спартоўцы паралкагольных гульняў.
Мае сябры амаль спалі, а мне захацелася прайсціся пад цыгарэтку. Падпаліў, і зрабіўшы пару крокаў, я зразумеў, што нешта не ў парадку. Мяне ладна штарміла. Не тое, што ісці, стаяць было вялікім выпрабаваннем. Але я не пакідаў спробы здзейсніць падарожжа ў пару крокаў. Карцінка перад вачыма плыла. Часам ніжняя частка яе аказвалася ўверсе, а верхняя - унізе. Як быццам касету VHS паставілі на паўзу, і выяву перакасіла. У галаве ўсе думкі расплываліся ад спробы падумаць, як рыбкі ў акварыўме ад сачка. Пара было вяртацца на лаўку.
Я прачнуўся дома.


***

Як часта ў апошні час усе апраўданні зводзяцца да адной фразы: «я быў бухі». Ты нагрубіў, трапіўся на хлусні, штосьці разбіў, ці зрабіў нешта вельмі дрэннае. Ну, ты ж быў бухі. Гэта ўсё ставіць на свае месцы. Бо гэта быў не ты сапраўдны. Ты цвярозы ніколі б так не зрабіў. А так, быў бухі. Сам не разумеў, што тварыш. Толькі, вось, усё часцей, абсалютна ўсе шкадаванні аб тваіх праёбах зводзяцца да гаючых слоў - «прабач, проста я быў бухі». Але, на жаль, справа не ў тым, што без алкаголю ты нічога дурнога не здзяйсняеш. Проста ты ўвесь час бухі.


Глава 1: Малы блайнд

- Дык значыць усё скончана?
- Так, - прыкончыў трэці куфель піва я.
- Вядома, займальная гісторыя, - паўтарыў за мной са сваім куфлем Аляксей, - не думаў, што ў цябе такое дзеецца.
- Дзеелась, - паправіў я, - цяпер усё. Даруй, што цябе нагрузіў сваімі праблемамі. Проста хацелася выпіць, а не было з кім.
Тады я вельмі рэдка піў. Толькі па святах, і то не шмат. Але калі ад цябе сыходзіць каханне, нараджаецца свабода. І гэтыя імяніны варта адзначыць. П'юшчых сяброў у мяне не было, а святкаваць у адзіноце не хацелася. І я паклікаў ледзь знаёмага Аляксея падзяліць са мной гэтую долю. Было нават цікава паспавядацца старонняму ў гэтай царкве градусаў, перад алтаром з пустых шклянак і чыпсаў.
- Я рады, што ты мяне паклікаў, - сказаў Аляксей, - я даўнютка не напіваўся. А не напіваўся ў такой добрай кампаніі, пад такую добрую гісторыю, яшчэ даўжэй.
- Так, трэба будзе як-небудзь паўтарыць.
- Можа, згуляем у покер на чацвёрты круг?
- Лёгка.
Людзі, якія гуляюць у покер прафесійна кажуць, усеагульны падман заключаецца ў тым, што гэтая картачная гульня цалкам завязаная не на выпадковасці. Маўляў, усё трэба пралічыць і выйграць. У чымсьці абывацелі маюць рацыю. Але ўсё роўна, неебічыскую ролю адыгрывае удача. Нават калі верагоднасць выпадзення пэўнай карты адзін да тысячы, яна ўсё роўна ёсць. Увесь наш свет - адна вялікая выпадковасць.
Калі б я тады не паклікаў малазнаёмага чалавека падзяліць піва і гора са мной, то ўся гісторыя майго жыцця працякала зусім у іншым рэчышчы. І наўрад ці б гэта рака мела ўтрыманне спірту, роўнае сарака працэнтам.
- Выйдзем папаліць? - прапанаваў Аляксей.
- Я не палю, - адказаў я.
- Нават па п'яні?
- А ёсць розніца?
- Ну, некаторыя паляць толькі на п'янках. Быццам так больш устаўляе.
- Я ніколі цыгарэты ў зубах не трымаў, - усміхнуўся я.
- І ніколі не хацелася паспрабаваць?
- Не задумываўся над гэтым. А зрэшты, пайшлі. Усё трэба ў жыцці паспрабаваць.
Трэба прызнаць, я не памятаю ўражанні ад сваёй першай цыгарэты ў жыцці. Адзінае, што захавалі нейронавыя сеткі - гэта тое, што адчуваў сябе я, сціскаючы цыгарэту паміж сярэднім і указальным пальцам, вельмі бунтарскі.
- Мы так і будзем піва піць? - спытаў мой новы сябар, калі мы вярнуліся з перакуру, - ці чаго памацней возьмем?
- Напрыклад?
- Старой добрай гарэлкі.
Тады я цярпець не мог гарэлку. Я яе і цяпер не пераварваю. Проста алкагольны стаж навучыў зачыняць на гэта вочы.
- Яна ж дзярмо! - абурыўся я.
- Табе пасля столькіх куфляў піва не похуй?
- Похуй, - адказаў я, і мы адправіліся ў бліжэйшы магазін.
Прыбываючы ў алкагольнай нірване, мы сядзелі на лавачцы з апалавіненай чакушкай гарэлкі за домам, дзе размяшчаўся прадуктовы магазін. Гэта, напэўна, быў першы раз у маім жыцці, калі я напіўся да быдлячага стану. Я слаба ўяўляў, што са мной адбываецца. Было абыякава. Да ўсяго.
Міма праходзілі два прадстаўніка органаў правапарадку. Яны зацікавіліся намі, а дакладней, нашым станам. Нібыта п'яныя людзі шкодзяць грамадскаму спакою. Але тады, адзіныя хто, каму перашкаджаў, дык гэта пярэваратні ў пагонах мірным пачынаючым п'янчугам. Абшукаўшы нас, яны выявілі недапітую чакушку. Канфіскаваўшы яе, і зрабіўшы вуснае папярэджванне, адпусцілі. Гэта было дзіўна. Па законе, спайманых як мінімум павінны былі адвесці ў аддзяленне. Напэўна, ёсць сэнс у фразе «пачаткоўцам вязе».
Злёгку працвярэжаныя адбыўшайся паблажкай правасуддзя, мы пляліся па хатах.
- Трэба захаваць гэты вечар, - сказаў Аляксей, - давай сфоткаемся.
- Бясспрэчна, - я дастаў тэлефон.
Камера ніяк не хацела слухаць рукі падвыпілага ўладальніка.
- Давайце мы вас сфатаграфуем, - пачуўся жаночы голас.
Ён паходзіў ад кампаніі трох дзяўчат. Яны стаялі, купкай, відавочна саромічыся.
- Было б вельмі ласкава з вашага боку, - я працягнуў тэлефон.
- А я цябе ведаю, - сказала мне адна з дзяўчын, - мы ў школе адной вучыліся.
- Да? - я бачыў жанчыну ў першы раз.
- Але ты мяне наўрад ці памятаеш, - сказала дзяўчына.
Нас захавалі на фота, і мы разышліся. Дамы па сваіх справах, а мы з Аляксеем па сваіх хатах. Зараз я нават прыкладна не памятаю, як выглядала тая мілэдзі, што пазнала мяне. Але я памятаю, што ў той момант мне стала канчаткова сраць на паненку, чый сыход мы абмывалі з Аляксеем у бары. На свеце яшчэ столькі прадстаўніц супрацьлеглага полу. Грыгор'еў супраць юнацкага максімалізму. Лік: адзін - нуль. Ведаў бы я тады, што за німфы чакаюць мяне на дарозе жыцця.
За мінулыя гады, вінчэстар ломіцца ад здымкаў з тусовак рознай ступені цяжкасці, але малюнак з таго вечара самае гістарычнае - з яго ўсё пачыналась.


***

Цікава, вар'яты разумеюць, што яны вар'яты? Напэўна не. Ніколі не задумываліся, ці не пакутываеце вы ад душэўных расстройстваў? Ну, гэта значыць, як гэта зразумець? Бо ніхто не ходзіць да мозгаправаў на планавае абследванне, як да якога-небудзь дантыста. Мы пражываем свае руцінныя будні, думаючы, што мы як усе. Магчыма, нават не падазраючы аб сваіх хваробах. Бессань, дэпрэсія, запой. Амаль з усімі часам здараецца. Дакучлівыя думкі - гэта проста думкі. Панічныя атакі, мімалётнае жаданне ступіць у час пік на чырвоны свет. Нічога асаблівага. Са мной усё ў парадку.


Глава 10: Сум, смутак, туга і мёртвы вожык

- Ты галодны?
- Не, - схлусіў я.
Пасля бяссоннай ночы, мой сняданак складаўся з кавы, цыгарэты і аднаго сухара, а затым ледзь паспеў на цягнік. Пасля марафону на світанку новага дня я нават на вакзале не паспеў перахапіць ніякага піражка. І вось, пасля двух гадзін у набітым людзьмі дызелі, які лічыў сваім абавязкам мяняць пасажыраў каля кожнага слупа, я назіраў перад сабой даму, якую бачыў усяго пару разоў ужывую, але яна была нашмат бліжэй да маёй душы, чым усе тыя, каго я сустракаю кожны дзень. Мы пазнаёміліся ў Інтэрнэце, ужо не памятаю як і чаму. Бессані і пару сотняў кіламетраў перапляталіся ў сардэчныя перапіскі па сетцы. Пра ўсё і ні пра што адначасова. І мне не хацелася, каб здавалася, што я прыехаў да яе пажраць.
- Тады кажы, калі захочаш есці, - усміхнулася дзяўчына, - у мяне мама рыхтавала курыцу сёння.
Я кіўнуў, і мы пайшлі прэч ад навалы цягнікоў і вагонаў. Церусіў ледзь адчувальны дождж.
- Не люблю, калі так, - заявіла паненка, - трэба каб увогуле не было дажджу, альбо каб ён ліў як з вядра.
- А гэта нейкія паўмеры, - пагадзіўся я.
- Хачу дождж, - падняла ўгору рукі і гучным упэўненым голасам сказала Маша.
- Моцна, - ухмыльнуўся я.
- Не смешна, - паглядзела на мяне дзяўчына, - я, наогул-та, умею кіраваць надвор'ем.
- Нешта не відаць, - я расставіў у бакі рукі, спрабуючы злавіць практычна непрыкметныя кроплі, што падалі з неба.
- Вось пабачыш. Трэба проста пару хвілін пачакаць.
І сапраўды. Не паспелі мы дайсці да канца вуліцы, як пачаўся лівень. Маленькія вадзяныя камячкі абвальваліся на вадзяную роўнядзь лужын, што пакрылі большую частку асфальту, з зайздроснай частатой. Адзенне намокла хутчэй, чым прамільгнула думка аб адсутнічуюшчым парасончыку. Вільготная тканіна абляпіла цела, скоўвала рух. Але ўсе гэтыя перамены ў надвор'і не перашкодзілі нам крочыць па вуліцах і весці абстрактныя размовы аб існым.
Ведаеце, бывае, што ідзеш на сустрэчу з чалавекам, і накідываеш у галаве план. Пра што казаць, што спытаць, якімі жартам запоўніць няёмкую паўзу. А ёсць людзі, з якімі быццам бы, і абмяркоўваць няма чаго, няма ні навін, ні агульных праблем, нічога, але паўзаў у размовах не бывае. Але варта задумацца: «а пра што мы размаўлялі на працягу пары гадзін?», і адказу не знаходзіцца.
- Так, - спынілася Маша, - мне дождж надакучыў.
- Ну, ты ж яго сама выклікала. Цяпер наслаждайся.
- Хачу сонца, - паўтарыла рытуал дзяўчына.
- Думаеш, і другі раз спрацуе?
- Не думаю, а ведаю.
І ён спрацаваў. Праз пару хвілін, нібы па ўзмаху чароўнай палачкі, з-за аблокаў вызірнула сонца, а батальён кропель на нішто з'ехаў.
- А зараз мы ідзем па крывавым мосце, - голасам экскурсавода сказала Маша.
- Яго пабудавалі арыстакраты, напэўна, - пажартаваў я.
- Чаму?
- Таму што ён блакітнага колеру. А калі сур'ёзна, што ў ім такога крывавага?
- Тут было вельмі шмат смерцяў.
- О, я люблю такія штукі, - натхніўся я.
- Так, я таксама, - усміхнулася Маша.
- Гэта значыць, усе суіцыднікі вашага горада прыходзяць рабіць свае справы менавіта сюды?
- Як правіла. Але вось у апошні раз хлопец, што скакаў адсюль, ён не хацеў смерці.
- Навошта ж ён тады скокнуў? Чарговы пазер? Тады ён дарэмна абраў мост з падобнай славай.
- Не. Ён проста хацеў выкупацца, а заадно павыёбывацца перад сваёй дзяўчынай. Маўляў, які ён смяльчак і сігане ў ваду з маста.
- Але, мабыць, нешта пайшло не так?
- Дакладна. Ён не ўбачыў, што пад мостам стаяла баржа. На борт якой ён і бразнуўся, зрабіўшы крывавы блінчык няправільнай формы.
- Якая дурная, недарэчная смерць.
- А ты не знаходзіш, што яна заўсёды такая?
- Магчыма. Трагічныя, ахвярныя і паэтычныя смерці толькі ў кіно ды кніжках. Але ж у адсутнасці чагосьці прыгожага і ўзнёслага змяшчаецца ўся эстэтыка. Мы проста сыходзім з гэтага свету. Недарэчна, нечакана, не развітаўшыся. Гніём у зямлі, пакінуўшы пару фотакартак на памяць, ды некалькі сімвалаў на надмагільнай дошке. Адзінкі ўвекавечваюцца ў гісторыі, тым самым выракаючы сябе на вечныя абмеркаванні нашчадкамі. Якія з цягам часу непазбежна прынізяць усе нашы заслугі перад сусветам. Так хіба гэта не выдатна? Што гэтак нікчэмная рэч, як чалавечае жыццё, абрываецца маментальна, без пафасу. Без грацыі і вытанчанасці. Проста яшчэ адзін двадцаць адзін грам пустэчы прысавакупляецца да маштабаў космасу. Незваротна. У гэтым і заключаецца паэзія смерці.
За чарговым паваротам экзістэнцыяльнай гутаркі паказаўся дом Марыі.
- Ну што, можа, зойдзем, паабедаем?
- З задавальненнем, - голад фізічны ўсё ж такі перасільваў голад зносін.
Кватэра маёй суразмоўніцы ўяўляла сабой тыповыя апартаменты на постсавецкай прасторы. Хатнія закаткі, накрытыя каларытным пакрывалам. Застаўленныя кухонным начыненнем сталы для прыёму ежы. Сохнушчая бялізна на балконе. Батальёны кніг на паліцах. Можна апісваць бясконца. Але лепш проста азірніцеся вакол. І вы атрымаеце прыкладнае ўяўленне аб гэтым месцы. Яно было настолькі родным, што з першых секунд знаходжання там, вас насычае хатняй утульнасцю.
Пасля абеду, які нагадваў звычайную трапезу састарэлай пары, мы адправіліся на вакзал. Сам прыём ежы быў настолькі нязмушаны, што здавалася, быццам гэта адбываецца кожны дзень. Падобнае пачуццё я лавіў толькі аднойчы, пару гадоў таму. У адным сталічным кінатэатры. Гэта было дзіўна, але прыемна.
Цягнік затрымліваўся. Я і Мэры сядзелі ў цені на лаўцы. Цішыню вакол разрывала ня замаўкаюшчая ціўкалка, што вясела на слупе і прызначалася для абвесткі аб набліжэнні цягніка. Але, відаць, яна была зламаная. Вакол нашай лаўкі збіраліся вароны. Нахабныя птушкі ўсё шчыльней злучалі кальцо. У цэлым карціна была вельмі сюррэалістычная. Не хапала толькі чырвонага неба і імчашчагася з пекла лакаматыва.
- Пацешна, што такія аматары алкаголю як мы, так ніяк не пабухаем разам, - сказаў я.
- Не турбуйся, прыйдзе час, і мы гэта абавязкова выправім. Можа лёс, наўмысна адцягвае гэты момант, каб п’янка атрымалася на славу і была незабыўнай. Прынамсі, мне хочацца ў гэта верыць.
- Мне таксама. Але ўсё роўна гэта сумна.
- Сум, смутак, туга і мёртвы вожык, проста, - усміхнулася Маша.
- Нядрэнная назва для якога-небудзь арт-хаўса. Вожык памірае, трапляе ў лімб. Там сустракае Смутак і Сум, і яны ўсе разам шукаюць Тугу. Гэта іх стамляе, яны страчваюць надзею на поспех і пачынаюць тужыць. І та-дам! Яны яе знайшлі. Нешта а-ля філасоўскай алегорыі пра «калі перастаць шукаць - само знойдзецца» можа атрымацца.
- Цікавая задумка.
Тым часам мая электрычка пад'ехала, і пара было ў яе садзіцца. Абняўшысь на развітанне з дамай, я падняўся ў душны вагон, шчыльна ўкамплектаваны людзьмі. Прымасціўшыся трэцім на лаву ля праходу, я пакорліва чакаў пад заўнылыя матывы з плэера свайго прыбыцця ў родны горад. Толькі тады накрывала ўсведамленне ўсёй непаўторнасці мінулага дня. Як цудоўна было гутарыць з адным з самых блізкіх табе людзей не сухімі чорнымі пікселямі на маніторы, а жывымі славамі і эмоцыямі. Але ад таго, што гэта падзея рэдкая, яна стократна каштоўней.
Ледзь я паставіў кропку ў сваіх разважаннях, як цягнік спыніўся. Лес вакол гарэў. Агню было не відаць, але выразны пах пажару ўрываўся праз адчыненыя вокны вагона. Неймаверная гарачыня і пякучае ў правую шчаку сонца катавала стомлены арганізм. Дыхаць было цяжка. Варушыцца - быццам падліваць алею на патэльню, дзе цябе пассеруюць для вячэрняга прыёму. Няведанне таго, калі цягнік зноў кранецца, бянтэжыла.
- Быццё, калі ты хацела мяне забіць такім спосабам, то табе рэспект. Я ацаніў, - падумаў вожык у цягніку на лаўцы ля праходу.


***

Калі ты часта бухаеш, твае сябры, што дзеляць пасаду сабутэльнікаў, выцягваюць цябе на тусоўкі са сваімі знаёмымі алкаголікамі. Мяне ніколі не натхнялі такія мерапрыемствы. З часам сябры сяброў становяцца тваімі знаёмымі, і ўжо яны самі клічуць цябе на п'янкі. На якіх, па сутнасці, ты не ведаеш нікога. І нікому не патрэбны. У гэтым чорна-белым тумане алкагалізму я заўсёды адчуваў сябе чужым. Размазаныя алкаголем твары і забытыя імёны. Толькі факт таго, ці прамаўляе суразмоўца сваё імя пасля прывітання, дапамагае вызначыць, ці знаёмы ты з гэтым чалавекам. Хоць цалкам верагодна, што менавіта з ім на мінулай папойцы вы былі лепшымі сябрамі. Як правіла, на такіх тусоўках людзей шмат, але чалавека няма ніводнага. І табе застаецца адно - безудзельна напівацца да кандыцыі, калі табе похуй з кім бухаць.


Глава 6: Лесбійскі стаяк

- Чым будзем атручвацца сёння?
- У мяне паўбутэлькі той самбукі, якой мы даганяліся пасля абсэнту тыдзень таму. А ў вас што?
- З мяне бутэлька віскару, - адказала мая дама, ледзь мы ўвайшлі ў клуб.
Там павінен быў быць канцэрт гурта, якога мы не ведалі, ды і ведаць, уласна, не хацелі. Цэннік на ўваходзе проста дазваляў прыхапіць з сабой бухлішка і весяліцца пляваць пад якую музыку. Калі ў пабах, барах і кафэ вы бываеце часцей, чым у сябе дома, любая змена арэола бухання прымаецца як манна нябесная.
- Яшчэ павінна падысці мая суседка, - сказала Дар'я.
- Слаўна, чым больш п'юшчага народу - тым весялей.
На самой справе, я хітраваў. На той момант я бачыў гэтую паненку ўсяго пару разоў - калі заходзіў да Дар'і дадому. Яе суседка заўсёды сядзела ў сябе ў пакоі, але калі мы воляй-няволяй перасякалісь, яе вочы струмянілі нянавісцю. І ведаеце, піць нават віскар з людзьмі, якія моўчкі пілуюць цябе цяжкім позіркам - гэта тое яшчэ задавальненне. Адчуваеш сябе няёмка. Таму што адкрытага канфлікту няма. Не з-за чаго рушыць у мацюкальныя дэбаты з абразай усяго святога для апанента. Нават у морду проста так не з'ездзіш. Бо ненавідзець кагосці ў таямніцы - гэта як таемная любоў. Вельмі інтымнае пачуцце. І чаму ніхто не прызнаецца ў нянавісці ананімна? Прыходзіш ты такі дадому, а на парозе цябе чакае пакамячаная скрыначка цукерак. Ты іх адчыняеш, а яны ўсе цвёрдыя і збялелыя. Ды яшчэ адна і надкушаная - для поўнай карціны. І запісачка прыкладаецца: «Я цябе ненавіджу. Калі ласка, памры ». Ты ўсё гэта бачыш, і твая ўсмешка расцякаецца па твары, бо ў гэтым свеце хтосьці неабыякавы да цябе. Хтосьці цябе ненавідзіць, а ты нават не падазраеш хто. Але калі б гэта адбылося са мной, мне не трэба было б быць Шэрлакам Холмсам, каб вызначыць адпраўшчыка гэтага куфэрка адкрыццяў.
Падняўшыся на другі паверх установы, мы прабіраліся скрозь п'яны натоўп людзей. Яны няветлівым акіянам білі нас па лакцях і каленях, пакуль мы трымалі шлях да самага далёкага і адасобленага кутка гэтай клаакі алкагольнай папойкі. Дабраўшыся да яго, я з маёй дамай сэрдца аддаліся самым жадобным любоўным уцехам, што толькі дазвалялі грамадскія рамкі. Мае вусны лашчылі яе. Адчуваць на сабе гарачае ад юрлівасці жаночае цела - усё, што мне трэба было ў той момант. І я атрымаў гэта. Мой чэлес упіраўся ў яе клубы, але было нельга. Нам абодвум гэта падабалася. Таму і ўдвая цікавей. Я ляжаў на нейкім падабенстве канапы, а мілэдзі ляжала на мне. Нашы целы перапляталіся ў адно вялікае цела распусты. Нас трэба было спыніць. І нас спынілі кідком фотаапарата прама мне ў твар - гэта была суседка Дар'і.
- Што гэта? - ад здзіўлення ўзлямантаваў я.
- Гэта мой сужыцель, - шапнула мне на вуха спадарожніца і кінулася наўздагон за бунтаркай.
Застаўшыся сам-насам са сваім алкагалізмам, зліваясь у мыльны раствор з натоўпам, я распачаў вывуджываць з ментальнага акварыўма думкі. Але яны, нібы рыбкі ад сачка - выслізгвалі ў міліметры да сеткі. Цялёпкаючыся ў часе, я хапаўся за выратавальную бутэльку віскара. Шторм неразумення адбываючагася насоўваўся, і берагоў разважнасці не відаць. Прастора кішэла вясёлымі людзьмі, нібы лічынкамі, якія хацелі мёртвай плоці. Яшчэ хвіліна, і яны прымуцца за маю душу. Калі бухла засталося на пару глыткоў, а адбыўшаеся дзясятак хвілін таму здаецца выкідкам паралельнага сусвету. Калі нават перакананы атэіст на плыце ў бушуючым акіяне ўзмоліцца перад усемагутным Творцам. Калі абмяклае цела перастае трапятацца і плыве па цячэнні. Тады і надыходзіць выратаванне. Чыясьці рука схапіла мяне за локаць і выхапіла з балота засмучэння чужога чалавека на тусоўцы.
- Хадзем, пакурым на вуліцы, - сказала Дар'я.
Парыў лістападаўскага ветру ледзь адчувальна, але ацвярэзіў нас. Узяўшы ў рот дзве цыгарэты, я паднёс іх да вагаючагася агню запальніцы. Зацягнуўшыся, я аддаў адну даме. Мы, абняўшыся, пайшлі да канца вуліцы, падтрымліваючы адзін аднаго як дзве кардонкі картачнага доміка. Ледзь імжлівы дождж у святле ліхтара нагадваў дробныя драпіны на шкле, што пакінуў час. Нібы сама рэальнасць зношаная, былога ўжывання, і на барахолцы за яе не дадуць нават і пары баксаў.
- І што за ***ня гэта цяпер была? - пацікавіўся я, пасля шляху ў паўцыгарэты.
- Рэўнасць, пане, рэўнасць.
- Не зразумеў, - спыніўся я.
- Бачыце, мая суседка з колаў ЛГБТ супольнасці. І яна закаханая ў мяне.
- Ні*** сабе.
- І, напэўна, яе перабраўшаму арганізму не вельмі спадабалася тое, што вы са мной вытваралі.
- Цяпер зразумела, чаму яна мяне не любіць, - усміхнуўся я, - але, а вы як да гэтага ставіцеся?
- Ну, мы жывем разам, і пакуль я даю ёй ілюзію, яна для мяне гатуе, прэ і гэтак далей. А што, вы раўнуеце?
- А трэба?
Калі разважаць лагічна - не павінен. Бо рэўнасць, па сутнасці, гэта рудымент для сучаснага чалавека. Бо як бы далёка мы не адышлі ад нашых малпападобных продкаў, мы ўсё роўна застаемся жывёламі. І інстынкты ніхто не адмяняў. Калі ж вельмі ўтрыраваць, то мужчына ёсць апладніцель, а жанчына інкубатар. Чые мэты гэта працягнуць род, па сродках апладнення і выношвання новага жыцця, адпаведна. І калі тваю самку рызыкуе апладніць нехта іншы, тым самым пазбаўляючы цябе інкубатару, у цябе эмоцыі выбухаюць нянавісцю і нараджаецца жаданне разбіць канкурэнту ****а. А з іншага боку, калі ты сама самка, то ты становішся незапатрабаванай, калі твой самец знайшоў больш кашэрны інкубатар. Усё вышэйсказанае, ставіцца да біялагічнага боку пытання. Але ёсць яшчэ і маральны. У сярэднія вякі ўсе знашалісь з усімі направа і налева. Што, з прычыны слабага развіцця медыцыны, вяло да татальнага росквіту ўсякага роду венералагічных захворванняў. А адсутнасць носа стала піскам сезону. І грамадства прыйшло да самага простага вырашэння праблемы - трахацца толькі з мужам і жонкай. Але цяпер, у эпоху кантрацэптываў, абодва бакі пытання даволі проста вырашаюцца. І атрымліваецца, што кавалер, адпускаючы паненку адну на вечарыну, павінен казаць не «зменіш мне - пойдзеш нахуй», а «будзеш з кім-небудзь маркітавацца, рабі гэта ў прэзерватыве, калі ласка». Але, на жаль, гэта настолькі ўдзёўбвалось інстынктамі і грамадскай мараллю ў падсвядомасць нас, што ад рэўнасці нікуды не дзенешся.
Мы спыніліся каля ўваходу. Бухія і стомленыя. Вечарына згасала, пара было дадому. Мы павіслі адно на адным. Картачны домік вось-вось разваліцца. Каралю чырвёў ударылі прама ў нырку.
- Прыбяры, - ледзь трымалася на нагах задзіра вечара, - рукі. Ад яе. Рукі прыбяры ад яе.
- О, здаеца, гэтаму століку больш не наліваць, - я заўсёды жартую ў стрэсавых сітуацыях. Жартую звычайна ***ва.
- Хочаш вафельку? - працягнуў мне салодкае чалавек, які пару секунд назад, наважыў поўху майму бобападобнаму органу.
- Яна што, атручана? - не пераставаў стрэсаваць я.
- Не. Бля, ты нават не ўяўляеш, як мне хочацца табе ўебаць.
- Так наперад! Адны словы, дзе ж дзеянні? - я быў п'яны і дзёрзкі.
- Я не хачу хваляваць Дар'ю.
- Не, не, не, - умяшалася ўвесь гэты час маўчашчая прычына канфлікту, - я б на гэта паглядзела.
П'яны погляд суседкі выбраўся з-пад ілба. Яна махнула на нас рукой і вярнулася назад у памяшканне. За ёй рушылі ўслед і мы. Сабраўшыся, мы ўтрох сышлі баразніць ноч, трымаючы курс дадому. І амаль адразу да нас далучыўся яшчэ адзін спадарожнік - цяжкае, маналітнае маўчанне. Ішлі мы хвілін дваццаць у страшэннай цішыні. Як быццам бы пахавальная працэсія. А хавалі мы спакойнае існаванне.
Дайшоўшы да месца, дзе мне трэба было пакінуць паненак, павярнуўшы на сваю вуліцу, мы спыніліся. Пасля няёмкай перастрэлкі поглядамі, мы з Дар'яй абняліся на развітанне. Пасля чаго яе суседка расплакалася ў голас. Я ішоў, ледзь цямячы ад алкаголю, але ўсё роўна чуў спіной яе плач. Як пафасныя героі баевікоў сыходзяць, не гледзячы на выбух. Як я сябе адчуваў? Ублюдкам сябе я адчуваў.


***

З кожным з нас здаралася дзярмо. Часам, па віне нас саміх, часам па не залежных ад нас абставінах. Але заўсёды пра такія моманты хочацца забыцца. Адфарматаваць мазгі. Выкрэсліць гэта са свайго багажу досведу. Але штука ў тым, што ўсё гэта гаўно робіць з нас нас. Без яго не было б тваіх адносін да свету, не было б тых рычажкоў у думках, якія фарміруюць тваё ўласнае меркаванне наконт адбываюшчагася. Не было б цябе.


Глава 11: 200 грам і вінаградны сок

- Няўжо нельга выйсці своечасова? Я табе тэлефанаваў хвілін дваццаць назад, каб ты спускалася.
- Ну, прабач мяне, - Крысціна на хаду зашпільвала паліто, - дай цыгарэту, калі ласка.
- Трымай, - працягнуў я адну цыгарэту сяброўцы, а другую закурыў сам, - як заўсёды?
- Ага, - кіўнула паненка, - у бар, куды ж яшчэ?
Ісці нам было як раз, каб забычкаваць маленечкі недакурак аб сметнік піцейнай установы. Прайшоўшы ўжо пракладзенай дарожкай, мы апынулісь у другім доме. Афіцыянтка ветліва ўсміхнулася на ўваходзе, як усміхаюцца вахцёркі кожны дзень, калі вы пераступаеце парог сваёй працы. Мы прайшлі за столік, дзе звычайна бухалі, чамусці захапіўшы меню. Хоць, пабудзі сярод ночы любога з нас, і папрасі працытаваць вінную карту, я ўпэўнены, мы б адказалі як у лепшыя школьныя гады каля дошкі.
У памяшканні быў паўзмрок і накурана. Адзіная крыніца святла - сьветач над нашым сталом, купаўся ў цыгарэтным дыме. У Крысціны былі даўгія рудыя валасы, зачэсаны на адзін бок. Пастава яе была ідэальна роўнай. У адной руцэ яна трымала цыгарэту, а другой гартала меню, у надзеях знайсці штосьці новае. Струмень шэрага дыму змейкай выпаўзаў з папяросы. Я ж сядзеў згорбіўшыся, разбіты жыццём, у надзеях хутчэйшага спачынку сярод батальёна чарак.
- Вызначыліся з замовай? - падыйшла афіцыянтка.
- Так, - адвёў я пільны погляд ад стальніцы, - дзвесці грам гарэлкі і вішнёвы сок, калі ласка.
- Можа быць вінаградны? - удакладніла афіцыянтка.
- А? - адцягнулася Крысціна ад вывучэння прэйскуранту на прадукты.
- Ну, проста вы заўсёды заказваеце вінаградны, - усміхнуўся абслугоўваючы персанал.
- Ой, я абмовіўся, - паспяшаўся выправіць сітуацыю я, - вядома, вінаградны.
Справіўшыся з заказам, я дастаў пачку цыгарэт, выцягнуў адну, запаліў і, закатаўшы рукавы, адкінуўся на спінку стала.
- Дастаў ты выхваляцца, - Крысціна паказала на маё правае перадплечча, дзе была татуіроўка ў выглядзе крумкача.
- Ды дасталі вы! Я не хвалюсь, я заўсёды рукавы ў барах закочваў. Але, толькі, калі я набіў сабе гэта хараство, вы пачалі гэта заўважаць. Калі ты ўжо пойдзеш сваё цукровае цельца апаганьваць малюнкамі?
- Спытай што лягчэй, - апанурылася рыжая.
- Я, здаецца, другую наб'ю хутчэй чым ты першую.
- А балюча было?
- Шчыра? Не. Мне больш дастаўляла дыскамфорт гарачыня і адсутнасць спінкі на крэсле.
- Што ты!
- Сур'ёзна.
- Я ж буду курчыцца ад страху там. І атрымаецца памазаная хрень, а не мастацкая татуіроўка. Нават у дзяцінстве, калі кроў з пальца бралі, я руку адхоплівала.
- У мяне такога не было. Проста адзін раз медсястра сказала: «таўзанесся - і я выпадкова патраплю іголкай не ў палец, а пад пазногаць».
Вочы Крысціны павялічыліся ў памерах разы ў два.
- Вось, а цяпер жыві з гэтым, - пасмяяўся я.
- Калі ласка, - афіцыянтка паставіла на стол графін з гарэлкай, дзве чаркі і шклянку барвянага соку.
- А чаму менавіта крумкач? - спытала Крысціна.
- Давай спачатку вып'ем, а затым я табе распавяду, - я ўціснуў недакурак у попельніцу і напоўніў маленькія посуды празрыстай вадкасцю.
- За што піць будзем?
- За нас з вамі, і за *** з імі. Па-мойму, гэта класіка.
Мы чокнуліся, і я апракінуў чарку. Затым уцягнуў паветра з кулака і быў у парадку.
- Як ты можаш гэта піць не запіваючы? - спытаў мяне мой зморшчыўшыйся, нават пасля соку, сабутэльнік.
- Ведаеш, проста ў гэтым нешта ёсць. Напрыклад, я, у асноўным, шукаю выратаванне ў алкашке ад астаебеніўшая дзярмовасці быцця. І, звычайна, гэты самы шлях выратавання не павінен быць асабліва прыемны. Ён наогул такім быць не павінен. А калі ты яшчэ і не запіваеш, ты падымаеш ступень мярзотнасці адбываючагася.
- Так, напэўна, мне цябе не зразумець. Дык чаму менавіта крумкач?
- А, сапраўды. Ну, наогул, я натхняўся Эдгарам Аланам По, і яго творам «Крумкач». Бачыш, ён нават сядзіць на дошцы, дзе высечана «nevermore.», - я тыцнуў пальцам у ніжнюю частку сваёй татуіроўкі, - а Эдгар асабіста ў мяне асацыюецца з змрочнасцю, гатычнасцю, нігілізмам, алкаголем і вар'яцтвам. Што, уласна, мне імпануе ў творчасці, ды і ў самім нашым існаванні ў цэлым.
- Ага, - кіўнула Крысціна, - зразумела. Ну што, вып'ем, і пакурым?
- Так без праблем, - разліў другія сто грам я.
- Ты не заўважаў, ўсе што заўгодна, сказанае табой, калі ты паліш, мае больш пераканаўчую аўру? Нават абсалютна не абгрунтаваная хрэнь.
- Не задумываўся, - асушыў другі шот я.
- Ну, вось глядзі, - Крысціна паўтарыла той жа ўчынак, - ёсць нейкі Стывэн. Ён жанаты. І я хачу перадаць яму, што яго ячэйка грамадства ідзе па піздзе.
- Дапусцiм.
- Стывен, твой шлюб ідзе па піздзе. Бачыш, непераканаўча.
- Неяк так.
- А так - Стывен, твой шлюб ідзе па піздзе, - Крысціна пакуль казала гэтую фразу, запаліла, зрабіла зацяжку і элегантна ўдарыла па цыгарэце паказальным пальцам над попельніцай.
- Зусім іншая справа, - засмяяўся я.
Са ста грам гарэлкі не нап'ешся. Але я гэтага і не чакаў. Стан лёгкай прыўзнятасці духу - тое, што я хацеў атрымаць, што і атрымаў. Яшчэ я такі стан называю: «працвярозіў, па дарозе з бара дадому".
- Максім, давай пойдзем тусіць? - варта было нам выйсці на вуліцу, заявіла Крысціна.
- Куды, Крысціна, - скептычна паставіўся да дадзенага мерапрыемства я.
- Куды заўгодна! Галоўнае тусіць!
- Не, давай не сёння.
- Ай, ну вось, яшчэ адзін абломшчык. Дарэчы, чаму мы так рэдка сталі піць з Лёшам?
- Хутчэй, чаму Лёша стаў так рэдка піць з намі. Можа як раз такі з-за тваіх напалеонаўскіх планаў на ночы пасля тусовак?
- Не, проста ў яго цяпер новыя сябры, - нахмурылася Крысціна і пайшла ў бок свайго інтэрната.
Развітаўшыся з ёй і ідучы дадому, мяне трывожыла думка. Няўжо ты, Грыгор'еў, старэешь? Бо раней імгненна абедзве рукі цягнуліся ўгору, пасля прапановаў нават на самыя спрэчныя тусоўкі, якія абяцалі быць напоўненымі трэшам і чадам. А зараз? Цяпер ідэальным вечарам было прапусціць сто грам у добрым месцы, у добрай кампаніі, працвярэзіць па дарозе дадому і заснуць сном немаўляці. Але ж мы разумеем, што гэта «старэнне», толькі на пару дзён.


***

Чаму ты не кінеш піць? Няўжо так складана? Не. Надзвычай лёгка. Кожны чалавек можа не піць наогул, або кінуць праведзенае ў гарачым танцы з зялёным змеем час. А вось бухаць - на гэта патрэбныя сілы. Гэты від дзейнасці здужае не кожны. Тут патрэбна цягавітасць. Калі ўнутраныя дэманы паставяць цябе на калені, ты павінен сабраць усё, што ёсць, падняць галаву і прашаптаць: «яшчэ, маць вашу».


Глава 2: Бі прама ў сэрца

- Можа быць, яшчэ кварту возьмем?
- Ды супакойся ты! Дзве бутэлькі шампанскага на траіх нам як раз будзе, - я адцягваў Аляксея ад прылаўка з алкагольнай прадукцыяй.
- Ну, што вы тут тупіце, - падышоў да нас Стас, - давайце хутчэй, вечарынка ўжо ідзе поўным ходам.
- Так, Стас, супакойся. Нам ісці да клуба пятнаццаць хвілін, - Аляксей усё яшчэ касавурыўся на прылавак, - тым больш што пакуль там усё раскачагарыцца, як раз мы і прыйдзем.
- Добра, пайшлі на касу.
- А можа ўсёж-такі? - Аляксей паказаў пальцам на двухсотграмовы посуд з гарэлкай.
- Не! Пайшлі ўжо, алкаголік, - ня вытрымаў Стас.
Да таго моманту я ніколі не быў у падобных установах. Клубам у звыклым прадстаўленні слова, гэта места назваць было складана. Не б'юшчая па вушах папсовая музыка, а ласкальны слых джаз. Не пажадлівыя, вышадшыя на паляванне самкі, а ветлівыя дзяўчыны. І галоўнае. Не завышаны па абсурдных прычынах кошт на алкаголь, а адсутнасць бара з магчымасцю прыносіць сваё.
Выбраўшы сабе месца на другім паверсе, мы залпам з пеністай прылады адзначылі пачатак ночы папойкі. Пусціўшы першую бутэльку па крузе пару пар раз, мы яе прыкончылі за хвілін дваццаць. Шампанскае хутка ўдарыла ў галаву, з-за сваёй карбанізацыі. І прыйшоў час схаваць на пару гадзін другую бутэльку ў зацішным месцы, а самім адправіцца насустрач весялосці.
На сцэну выпаўзаў нейкі мясцовы гурт. Па іх выгляду складана было сказаць, што яны наогуле рокеры, не тое, каб яны зараз згуляюць што-небудзь піздатае. Але нас чакаў сюрпрыз. Гэтыя чэрці пачалі выконваць усе самыя правераныя часам хіты. Я купаўся ў моры з людзей на танцпляцэ, зрываючы горла пад любімыя трэкі, хай гучаўшыя і не ў арыгінале. Больш-менш алкагольнае ап'яненне нівеліравала гэты факт.
Пасля адпалу на танцпляцы мы вярнуліся да нашага кладу ў выглядзе бутэлькі шампанскага. З якой мы расправіліся не так хутка, як з першай, але тым не менш хутчэй, чым хацелася б.
Поруч нашага століка, на сцяне вясела лялька, памерам з двухгадовага дзіцяці. У яе былі валасы вугальнага колеру. Тварам служыла шэрая тканіна, а чорныя гузікі замянялі ёй вочы. Сукенка ж уяўляла сабой нейкія лахманы. У огуле, цацка выклікала трывогу. Незразумела, што яна рабіла ў прыстанку весялосці.
- Сфоткай мяне з ёй, - папрасіў мяне Стас, стаўшы побач з анучнай дзяўчынкай.
- Пачакай, зараз дап’ем і сфоткаю, - адказаў я.
- Ды піць-та ўжо няма чаго, Макс.
- Ды знойдзем што-небудзь, - прамармытаў я.
- Бля, я цябе закадую нахуй. Давай здымай! - засмяяўся Стас.
Зрабіўшы злашчасны здымак, я адправіўся на пошукі алкаголю. Балазе, кантынгент нас атачаў даволі прыязны. У пары метрах ад нас сядзела невялікая кампанія, папіваючы віно.
- Хлопцы, не пачастуеце віном? - пацікавіўся я.
- Канешне, - мне тут жа ўсунулі ў рукі пластыкаваю шкляначку з крывавага колеру вадкасцю.
Пару такіх шчодрых жэстаў з боку суседзяў па тусоўцы, і я быў у той самай кандыцыі, каб вярнуцца на танцпляц. Гуляла нейкая павольная кампазіцыя. Вакол мяне кружыліся парачкі. Стаяць у адзіноце было няёмка, хоць відавочна ўсім на мяне было пляваць. Праз хвіліну пераступання з нагі на нагу, мой погляд выцягнуў з цемры адну асобу, якая, як і я, не ведала, куды сябе падзець на гэтым свяце танцавальных дуэтаў.
- Патанчым? - працягнуў я руку мілэдзі, добра алкаголю ў крыві было дастаткова, каб аплаціць гэтую фразу.
Паненка, усміхнуўшыся, узяла мяне за руку. Мы пагойдваліся з боку ў бок пад нейкую песню, напэўна яна была пра штосці добрае. На наступную раніцу я не памятаваў, ні як яе звалі, хоць выразна памятаю, што менавіта з гэтага мы пачалі дыялог на вушкі адзін аднаму, ні яе твару. Адзіныя ўспаміны, што засталіся, дык гэта тое, што яе стан быў гнуткі, а цыцкі пругкімі. Але гэтага, як ні дзіўна, дастаткова, для цёплага ўспаміну.
А сама раніца падкралася неўзаметку. Навала людзей таіла, з кожным праменьчыкам ранішняга сонца. Быццам вампіры, напіўшыся крыві вінаграду, усе пахаваліся па магілах-пасцелях. Але ўсведамленне таго, што ты ідзеш стомлены і задавольнены з выдатнай тусоўкі бадзёрыла. А думка аб пачатку самага клевага адрэзку твайго жыцця, біла прама ў сэрца. Але тады нават і не мог падумаць, што наносіла ўдар яна асінавым калом.


***

Наркаманія - фізічная залежнасць ад якога-небудзь рэчыва. Так напісана ў даведніку. Атрымліваецца, што ўсё вакол нас наркотыкі. Нават звычайная кава. І чыста фармальна, які-небудзь працаголік, які не можа прачнуцца без кубка эспрэса нічым не адрозніваецца ад гнілога гераіншчыка. І калі мы ўсе валодаем тымі, ці іншымі залежнасцямі, то мы ўсе наркаманы. І тыя, якія сядзяць на забойных міксах з алкаголю, любові і тлену - самыя небяспечныя.


Глава 13: Fuck

- Добрай раніцы, прагнілы свет.
Кожную раніцу, адкрываючы вочы, я назіраю сваё гняздо. Прастора, якая спалучае ў сабе ўсё, што трэба. Утульны гасцінічны нумар, з пушыстым ложкам. Кінатэатр, з доступам да ўсяго сусветнага сінематографа. Бар, дзе можна ў адзіноце пацягваць любімае піва. Басейн, дзе можна купацца ў мінулым. І якім бы яно ні было, усё роўна яно маё, роднае. Успаміны - сентыментальныя адрыжкі мінулага. Без іх бы было зусім ***во. Заўсёды надыходзіць такі момант у жыцці, калі разумееш, што ў цябе няма ні мары, ні мэты да існавання. Адчуваеш сябе героем відэа гульні. Якой-небудзь РПГ, калі цябе пасля выканання ўсіх сюжэтных місій пакідаюць у адкрытым свеце. Ты можаш выконваць усякія пабочныя квэсты, але яны не ўплываюць на прагрэс, які, уласна, ужо і скончыўся. Проста пустыя спробы запоўніць існаванне. Хоць нейкая імітацыяй дзеяння. І тут застаецца два варыянты. Першы - ліхаманкава спрабаваць сімуляваць прагрэс, у чаканні новага сюжэтнага дапаўнення, якое далёка не факт, што здарыцца. Другі - выключыць гульню, і пайсці спаць. І кожны раз, пасля чарговага бессэнсоўнага рэйду ў бар, задумываесся: "а можа пайсці спаць?». Усяго-та - ахінуцца пятлёй. Падаткнуць галавой дула пісталета. Усё роўна, тытры ўжо напісаныя. Але, яшчэ адзін квэст, і пасля яго дакладна спаць.
Кава, цыгарэта, кіно, абед, цыгарэта, серыял, алкаголь, цыгарэта, сон - вось з чаго вытканы мае будні. І чырвонай ніткай праз гэта палатно ідзе адна думка: «нікому ты нахуй не здаўся».


***

Калі пачаўся дождж, я зразумеў, што прастора начной вуліцы набыла тый самы стан, калі па ёй можна беспакарана блукаць аднаму. Шаптаць у цыгарэтным дыме пра тугу быцця мармуровым постацям, голым дрэвам, сляпым забудовам гораду - усім гэтым нямым слухачам душы, якая не знаходзіць месца ў гэтым сусвеце. І, здавалася б, так проста: абліць сліной увесь сусвет, хістацца адзінокім ценем у ночы і напеваць няскладныя мелодыі тлену. Але ў цемры нігілізму, святло прыабочнага ліхтара выхоплівае з самага цёмнага кутка душы драбкі падманнага эскапізму. І канцэнтрацыя мараў і надзей здабывае амаль матэрыяльную шчыльнасць. Яна штурхае, пінае, і практычна сілком цягне мяне далей у ноч. Ноч, якая поўная абстрактнай пустаты і безвыходнасці. Але ўсім пляваць на гэта, і ў першых шэрагах гэтых адчайных малойчыкаў ваш пакорны слуга. Няма бездапаможней істоты, чым чалавек, які пляцецца па светабудове абыякава. Яму нецікавыя побытавыя клопаты, праблемы грамадства і нават асабістыя нягоды. Бо які ў гэтым сэнс, калі ты на дарозе, якая накіроўвываецца ў чорны гарызонт, дарозе, якая выкладзена крывой хадой, дарозе, якая ў цябе ўнутры?


Глава 12: Бо я зграшыў

- Ну, што ў цябе зноў здарылася, сонца?
- Я вырадак, Шпак.
- Ты ж ведаеш, я цябе нават такім люблю.
- Ведаю, дарагая, я цябе таксама.
- Зноў учора тусоўка была?
- Так.
- Занадта дзікая?
- Мы ледзь не спалілі бар, бухалі ўсю ноч, а раніцай я прачнуўся ў невядомым месцы. Гэта трапляе пад паняцце «дзікая тусоўка»?
- Так, ты мой мілаш.
- Бля, вось усе б паненкі так рэагавалі на мае апавяданні пра п'яня прыгоды.
- Не, ну сур'ёзна, калі ты распавядаеш, я ўсмешку стрымаць не магу.
- Але ж гэта ненармальна. Такі лад жыцця. Хоць у тэорыі, ён павінен быць піздатым. Анархія. Сэкс, наркотыкі і рок-н-рол. Але, ведаеш, не было ў нас ні сэксу, ні наркотыкаў. Такі лад жыцця агідны. І глядзець на яго самотна.
- Ой, ну хопіць, калі ласка. У цябе такія пасля кожнай п'янкі, і толькі да наступнай.
- Дарэчы. Вось кажуць, што бухаць хочацца з многімі. Але пахмелле сустракаць - з адзінкамі. Дык вось, маё пахмелле безбольняе за ўсё праходзіць з табой.
- А вось зараз, рэальна прыемна было.
- Уменне прыгожа піздзець не прап'еш, хоць і спрабую.
- Ай, ідзі ты нахрэн. Лепш раскажы, як у цябе на асабістым фронце?
- Там даўно ўсе войскі капітулявалі.
- У мяне тое ж самае. Я напэўна зввыкла ўжо быць адной. І ўсіх зліваю аўтаматам.
- Так, таксама такія думкі круцяцца.
- Макс, твае жанчыны прыходзяць і сыходзяць. Мае мужыкі прыходзяць і сыходзяць. Але мы адзін у аднаго будзем вечна.
- Менавіта.
- Давай, калі праз дзесяць гадоў мы ўсё яшчэ будзем адны, то ажэнімся? Ты мне будзеш гатаваць, а я табе дазваляць хадзіць налева.
- Гучыць, як ідэальны варыянт.
- Значыць, дамовіліся?
- Дамовіліся.
- І навучыся ты ўжо ставіцца да жыцця, не як да калу. Бо яно не такое.
- Мой алкагалізм кажа мне іншае.
- Ён хлусіць.
- І як яго абвінаваціць у хлусні?
- Проста табе трэба перастаць баяцца, што жыццё можа быць добрым.
- Гучыць, як абсурдная херня.
- Ну, давай, напішы яшчэ кнігу пра тое, што ўсё жыццё - адна вялікая куча памыяў.
- Можа і напішу.
І я яе напісаў.
***
Херня, праўда? Не, я сур'ёзна, дарагі чытач. Як ты толькі дайшоў да гэтага моманту, прабіраючыся скрозь цягамотныя замалёўкі з быцця ныючага аб сваёй нікчэмнасці алкаша? Праўда. Увесь гэты ком з літар не ўяўляе ніякай мастацкай каштоўнасці. Я спрабаваў данесці праз прызму гіпербалізаваных успамінаў нешта важнае. Нешта ментальна-дэлікатнае. Відавочна, што добрай гісторыі не атрымалася. А шкада. Калі б мне прадставілась магчымасць напісаць гэтую гісторыю зноўку, то я б абавязкова ёй скарыстаўся. Так, можа быць, паспрабуем? Давайце! Паглядзім, што атрымаецца.


Пляскай па лужах прама ў закат.
Тут не паміраючы патрапіць можна ў пекла.


Чысты без лёду

Глава 0: Дарагі дзённік, усё пайшло па піздзе

Ідзіце нахуй.

Канец