У Льва и Львица круглая годовщина свадьбы.
На гулянку сбежались все звери леса.
Львица перебрала рюмочку-другую. Лев - литр-другой...
В один из моментов просветления Львица сморщила морду, зарычала, вцепилась в гриву муженька:
- Лев, мы сколько с тобой живем? А семейный альбом пуст! Даже семейного портрета у нас нет! Старшие львята скоро нас бабкой с дедом сделают, а фоток нет!
Лев, не очухавшись, принял распоряжение своей благоверной и решил его поскорее реализовать. Поднялся, пошатываясь, зарычал на весь лес:
- Зверьё! Есть у нас в лесу фотографы? Завтра в 10 утра снимаем парадный портрет моей семьи! - и рухнул мордой в салат...
В 9 утра недоопохмелившаяся Львица, приподняла за гриву морду Льва из миски салата и опустила в тазик с ледяной водой. Лев вскочил как подорванный.
- А! Что? Где? Как? Кто посмел?
Жена смазала ему когтистой лапой по пьяной морде:
- Лёва, ты хоть помнишь, что вчера отчебучил?
- Сожрал кого или морду набил?
- Хуже!
- Иди ты! Напомни!
- Ты фотальщиков на 10 утра зазвал наш семейный портрет снимать!!!
- Сама ж попросила! - припоминая вечерок, огрызнулся Царь зверей.
- А головой подумать? Я же пьяная была! На морду свою посмотри! Мне самой с неделю в СПА надо просидеть, чтоб лицо вернуть! Старшие дети перепились, средние передрались, младшие в торте вывалялись и диатезом пошли! Хочешь такой портрет?!
Лев взвыл.
- Делать-то что? Слово ж надо держать! Царь я или нет?!!
- Царь, Царь... Кто припрется, скажешь, что фотик дрянь, и спровадишь восвояси!
- Умница моя когтистая! - замурлыкал Лев, лаская жену.
Первым пришел Медведь - местный папарацци.
Лев осмотрел фотик: Pentax водо-грязестойкий, противоударный, для походников, но с маленькой матрицей, с несменяемым маленьким объективом и весь такой компактный, облизанный.
- Миш, мы ж вместе выросли, другом тебя считал... А ты меня!!! А ты Льва со всей фамилией!!! Этой говномыльницей собрался на парадный портрет снимать?!! Оскорбил!!! До глубины души обидел!!! Я тебя накажу! Раком становись! - отвел душу рыком, засунул фотик медведю под хвост, тот тихо ойкнул.
Медведь тоже обиделся, свалил, хлопнув калиткой. Забежал за ближайший куст, навалил кучу, выудил из нее фотик, промыл в ближайшей луже, обтер о травку, о собственный пушистый зад полирнул. Включил. Работает! Порадовался и полез на ближайшее дерево, исполнять профессиональный долг - снимать, что будет дальше.
Второй пришла Лисичка-сестричка - светский гламурный репортер.
Камера у нее full-frame Nikon, портретный объектив Nikon, вспышка Nikon, сумка Nikon, жилетка Nikon, кепочка Nikon. Лев повертел в лапах фотик:
- Лизавета, ты же, что такое понты, лучше меня знаешь... А пришла меня сраным full-frame с накамерной пыхой сымать? Обидела, меньше чем Медведь, но... тоже будешь наказана. Раком становись! - сказал и сунул фотик, не отстегнув пыхи и объектива ей под хвост.
Лиса пискнуть от боли не могла, на карачках выползла на дорогу, по среди которой рухнула без сил, обливаясь слезами... Приподняла морду, заржала... Рухнула, слезами обливаясь...
Так и билась то плача, то смеясь...
Медведь слез с дерева, пошел товарке помогать.
Лев тоже решил, что перегнул.
Оба склонились над рыжей:
- У тебя крыша поехала? То плачешь, то ржешь...
- Плачу я от боли и горя... Ты Лёва - сволочь, такую большую дуру в собранном виде в мою тесную дырочку запихал.
Как я ее оттуда извлеку?
Как я теперь заработаю, чтоб кредит за нее отдать?
А ржу я потому, что Ёж-фотокорифей волчару-газельщика нанял, весь свой студийный свет туда загрузил, сам в кабину с "Mamiya-Phase One 645 D" залез, всей тушкой к сидению ее прижимает, чтоб на ухабах не подпрыгивала. Сюда едет, сейчас из ложбинки покажется...