1. Поздний вечер. Доктор физико-математических наук Роман Стёганцев поднимается по лестнице на свой пост в обсерватории. Здоровается с убеленными сединами сослуживцами и практикантами из физтеха, сменяет дежурного. Просматривает записи в рабочей тетради, приникает к окуляру телескопа. Делает запись и снова к окуляру. Протирает глаза. Долго всматривается. К сослуживцу:
- Коля, ну-ка глянь... В Тау-Кита какая-то новая точка
НИКОЛАЙ /приникая к окуляру/:
- Вижу!.. А точка-то движется... к нам... к Земле.
РОМАН /отодвигая товарища/:
- Ну-ка!.. Похоже на астероид... А может, метеорит... Ты скажи! Прямиком на нас... лоб в лоб. Коля, включай аппаратуру... Эй, у спектроскопа, не спать! /Хватает радиотелефон, докладывает по инстанции/ К Земле приближается объект, похожий на...
- На что похожий?
- Вроде бы не астероид... а может, метеорит.
- Размеры?
- Примерно полкилометра... может, поменьше.
- Время до столкновения?
- Трудно определить... сутки-двое.
- Характер движения?
- Что-то... что-то разумное.
- Что-что?!
- А может, это...
- Что "это"?!
- … не метеорит, а...
2. Из Российской Академии наук - Президенту России:
- Владимир Владимирович, к Земле движется неопознанный объект размером полкилометра. Через сутки-двое возможно столкновение.
- Что вы предлагаете?
- Мы пока не знаем, что это...
- Что вы предлагаете?!. Хорошо, я свяжусь с президентом США.
3. Президент России - Президенту США:
- Господин президент, наша станция засекла движущийся к Земле
неопознанный объект.
- Знаю, Владимир, знаю. Мне уже звонили из Маунт-Паломар. Там
вычислили, что через 17 часов объект будет здесь. Мы подняли ему
навстречу ракеты с мощными ядерными зарядами. Расстреляем и
рассеем по космосу.
- Надо хорошенько обдумать ситуацию, а вдруг это разумные существа?
- Владимир, ценю вашу шутку. Кроме нас, в видимой Вселенной никого нет, разве только Бог...
4. Крымская астрофизическая обсерватория. Роман не отходит от
окуляра. Вдруг:
- Объект взрывается! Раз, два, три, четыре, пять! Пять взрывов!
Но что это?! Объект летит как ни в чем не бывало. Похоже,
что это не метеорит и не астероид. Это, ребята, разум! Разум!
/Все срываются со своих мест и бросаются к Роману. Каждый жаждет посмотреть в окуляр. Девушка-практикантка, глянув в него, обвела коллег изумленным взглядом:
- Это космический корабль…
РОМАН /отстраняя девушку/:
- А Наташка не соврала... Траектория-то как выверена... ты смотри!
И опять эти чертовы взрывы! Один, два, три... семь, восемь... Тринадцать! Неужели американцы решили взорвать инопланетян на дальних подступах к Земле?!
НИКОЛАЙ:
- Похоже, что так. У них на этот случай специальная программа
разработана…
5. Непривычная для землян английская речь из космоса:
- Передаем важное сообщение для Организации Объединенных Наций.
- Господа, к вам приближается космический корабль, посланный
из Центра Вселенской Цивилизации. Просим соблюдать спокойствие и не обстреливать нас ракетами. Поле корабля непробиваемо.
Мы не агрессивны, летим с доброй миссией. С помощью наших аппаратов, которые вы называете HЛО, мы наблюдаем за вашей цивилизацией миллионы лет. В Центре Вселенской Цивилизации сходятся все данные об обитаемых мирах, в том числе и о Земле.
Земляне, вы не одиноки. 72 миллиона лет назад мы высадили на вашу планету первый десант... Как это было, мы фиксировали на нашу аппаратуру. Придет время - и мы покажем вам видеоархивы Земли такой, какой она была на самом деле.
Просим собрать Генеральную Ассамблею ООН.
Следующий сеанс связи - через 17 часов.
6. Российская Академия наук - Президенту России:
Владимир Владимирович, космический корабль пришельцев приближается к Земле.
- Они что-нибудь передали?
- Пока ничего.
- А у меня другие сведения...
7. С Международной Космической Станции заметили инопланетный корабль. В Центр Управления Полетами полетело сообщение:
- Беркут! Беркут! Вижу неопознанный корабль. Он приближается к
Земле. Что прикажете делать?
- Наблюдать.
8. Сообщение с МКС на очередном витке:
- Беркут! Беркут! Корабль пришельцев завис над Землей. Мы в двух-трех километрах от него, снимаем с разных ракурсов. Что прикажете делать?
- Наблюдать.
- Беркут, от корабля отделились аппараты размером с МКС. 0 огромной скоростью по касательной следуют к Земле. Что прикажете делать?
- Мы их ведем. Продолжайте наблюдение.
9. Президент США - Президенту России;
Владимир, мне только что звонили из Совета Безопасности. Это инопланетяне. Просили соблюдать спокойствие… назначили время сеанса связи.
- Когда?
- Уже через шесть часов... Надо соблюдать секретность, чтобы
люди не впали в панику.
10. Российская обсерватория. Роман Стеганцев /не отрывая глаз
от окуляра/:
- С какой целью?.. По всему видно, взрывать нас не будут... Корабль стоит, но никого там не видно... Ребята, а корабль-то матка... От днища отделилось несколько аппаратов... детишек... и прямиком к Земле. Ну и ну!
11. Ночной дежурный центральной газеты - редактору:
- Степан Степаныч, из обсерватории позвонили - на орбите Земли
стоит корабль инопланетян.
- Повтори! Какой корабль?
- Инопланетный!
- Кто позвонил?
- Он не назвался.
- Ну, это шутка... Нас решили в очередной раз разыграть. Кстати,
какое сегодня число?
- Пятое апреля.
- Опоздали, опоздали шутники.
- Степан Степаныч, звонили серьезно.
- Может, Стеганцев шутит? Помнится, он как-то нас уже разыгрывал.
- Голос молодой... может, практикант? У них там студенты их физтеха.
12. Звонок в обсерваторию:
- С вами говорят из Центрального Телевидения. Это правда, что на
орбите Земли инопланетный корабль?... Высылаем к вам съемочную
группу.
13. Совет Безопасности.
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ:
- Слово предоставляется министру обороны США.
МИНИСТР /стирая со лба пот/:
- Господа, на компьютере мы просчитали все варианты уничтожения этого космического объекта, послали ему навстречу восемнадцать ракет с крупными зарядами. Но объект выпустил вокруг себя движущуюся защитную сетку... Он уничтожил наши ракеты и не ответил на наши удары. Как это понимать? У меня голова раскалывается...
ОДИН ИЗ ЧЛЕНОВ СБ:
- А понимать это следует так: они прибыли к нам с добрыми
намерениями.
ПРЕДСЕДАТЕДЬ:
- Может, и так. В любом случае мы должны соблюдать правила строгой секретности. Никакая информация из этого зала не должна просочиться в прессу.
14. У здания Совета Безопасности толпа. Люди требуют:
- Правда, что на Землю прилетел инопланетный корабль?
ПРЕДСТАВИТЕЛЬ ПРЕСС-ЦЕНТРА СБ:
- Это полная утка! Никакого корабля нет. Вы верите желтой прессе?... Расходитесь, расходитесь, господа. Вас надули...
- Как «надули»! Вот астроном-любитель /пожилого мужчину выдвинули вперед/, он все видел! Мы звонили в редакцию... Что вы нам лапшу на уши вешаете! Скажите правду!..
15. Российская обсерватория. К воротам подъехал серебристый джип, из него вышли четверо и быстрым шагом направились наверх.
ОДИН ИЗ ВОШЕДШИХ:
- Роман Стеганцев кто будет?
РОМАН /отрываясь от записей/:
- Я Стеганцев. В чем дело? Вы кто?
- Роман Данилович Стеганцев? /Вошедший показал свое удостоверение/.
- Федеральная Служба Безопасности. Прошу следовать за нами.
РОМАН:
- В чем дело? Вы отрываете меня от работы...
- Там разберемся. Вы давали информацию в газету?
РОМАН /не понимая/:
- Какую информацию? В какую газету? Когда?
- Граждане астрономы, прошу сдать все сотовые телефоны... у
кого они имеются. Коротков и Синицын, остаетесь здесь. Никого
не впускать и не выпускать. Господин Стеганцев, следуйте за нами!..
16. Москва. Редакция центральной газеты. Люди из ФСБ. Главный:
- Где находится тираж ночного выпуска?
- В типографии... А в чем, собственно, дело?
- В непроверенной сенсации. Кто принимал информацию из обсерватории?
- Ну, мы...
- Прошу следовать за нами. Лукьяненко, срочно в типографию. Арестовать весь тираж и всю выпускающую бригаду!
17. Стихийные демонстрации в Нью-Йорке, Вашингтоне, Чикаго... "Утки" не получилось. Люди призывают:
- Скажите народу правду. Астрономы видят чужой корабль. Кто он? С какой целью? Почему вы молчите?!
18. Президент США - Совету Безопасности:
- Мы должны сказать народу правду. Пресса рвется, ее не сдержать. Арестовано уже больше тысячи причастных к событию: журналисты, астрономы, любители…
19. Совет Безопасности. Толпа журналистов.
КОФИ АННАН:
- Господа! По поручению Совета Безопасности я уполномочен заявить следующее. Несколько часов назад на орбиту Земли стал инопланетный корабль. Мы получили с него два сообщения на английском языке. Первое - у него нет агрессивных намерений. Второе - он прилетел с мирной инициативой. Нас предупредили: никаких военных акций против них не предпринимать.
ЖУРНАЛИСТ:
- Господин Аннан, вы не берете во внимание, что может найтись
какая-то отчаянная головушка, которая ударит по кораблю. Как быть
в этом случае?
АННАН:
- Мы сделали заявление всем главам правительств, всем президентам: никакие военные действия против пришельцев не предпринимать. По нашим сведениям, десант на Землю с этого корабля высажен не будет…
20. Нью-Йорк. Генеральная Ассамблея ООН. Президенты и главы правительств уставились в громадный экран, на котором толь¬ко одно - изображение инопланетного корабля.
ГОЛОС ИЗ КОРАБЛЯ ПРИШЕЛЬЦЕВ:
- Господа члены Генеральной Ассамблеи! К вам обращается Посланник Центра Вселенской Цивилизации.
Несколько часов назад мы прибыли к вам из созвездия Тау-Кита. Наши станции слежения, работающие в условиях Земли миллионы лет, собрали огромное количество негативной информации, позволившей судить о критическом пути развития вашей цивилизации, которая может самоуничтожиться в ближайшие сорок-пятьдесят лет.
Мы знаем о вас ВСЁ. Ваши неразумные вожди толкают вас в бездну войн, разрушений, религиозного раздрая, самоуничтожения на экологической почве.
Вы поражены смертельными недугами: пьянством, наркоманией, ожирением, СПИДом. Среди вас нет ни одного здорового человека. Вы больны физически, духовно и нравственно. Миллионы ваших детей не учатся в школах, погибают от голода. Вы продолжаете строить губительные для человечества атомные электростанции, производить ядерное, бактериологическое, химическое и психотропное оружие большой разрушительной силы. Вы продолжаете истреблять самих себя. Только единицы ваших ученых осознают грядущий конец цивилизации, но они ничего не могут сделать против ваших президентов, правительств и олигархов, которые думают о народе только в период выборных кампаний.
Господа! Земная цивилизация находится на столь низком уровне развития среди других - инопланетных – цивилизаций, что Центр Вселенской Цивилизации счел необходимым приостановить ее дальней¬шее разрушение. Земля - одна из немногих живых систем в Галактике и потому мы считаем своим долгом заботиться о ней.
Призываем ООН, глав правительств и государств соблюдать спокойствие. Наша миссия никаких угроз для землян не представляет.
Центр Вселенской Цивилизации принял безотлагательное решение -взять управление земной цивилизацией в свои руки. Отныне все наши решения, провозглашаемые через ООН, должны неукоснительно выполняться в заданные нами сроки.
ЛЮБОЕ ПРОТИВОДЕЙСТВИЕ БУДЕТ ЖЕСТОКО НАКАЗАНО.
Следующий сеанс связи - через 6 часов. Мы расскажем, что вам надо делать в первую очередь.
Связь отключилась, а вся правящая элита Земли продолжала сидеть, немо уставившись в экран. Наконец, прорвало. Поднялся шум, из которого можно выделить только отдельные фразы:
- Неслыханно!.. Надо что-то делать, господа... Наверное, надо
как-то противостоять.
- Как? Чем? С нашей-то техникой?
- У американцев есть лазеры.
- У них есть и не то. Они могут всю Землю разом разрушить.
- Вот это делать не надо. Господин Президент, вы же готовились
к звездным войнам. У вас есть что противопоставить пришельцам?
ПРЕЗИДЕНТ США /прося тишины поднятой рукой/:
- Господа, я не хотел бы раскрывать наши тайны. Пусть об этом
лучше расскажет представитель Пентагона.
ОЛДЕН СПОК, заместитель министра обороны США:
- Да, у нас действительно кое-что есть. Ну, к примеру, мы могли
бы закрыть ядерным щитом всю планету. Извините, не всю, только
часть ее... над Штатами. А чтобы всю - нужны доллары.
ГЛАВА АРАБСКИХ ЭМИРАТОВ:
- Сколько вам нужно, господин Спок? Миллиард? Десять? Сто?
- Думаю, сто... триллионов. Если, конечно, все страны ради собственного спасения внесут такую сумму, то тогда...
ПРЕМЬЕР-МИНИСТР ЯПОНИИ:
- Как долго вы будете готовить этот щит?
СПОК:
- Три-четыре года.
ПРЕМЬЕР-МИНИСТР НОРВЕГИИ:
- А что думает русский Президент? Господин Президент, вы, может, против ядерного щита?
ПРЕЗИДЕНТ РОССИИ:
- Категорически! Господа, разве это не показатель, что 18 ракет
США с ядерными боеголовками не причинили никакого вреда инопланетянину?! Никакой щит, никакие сверхмощные лазеры опасности для него не представляют. Предлагаю военных акций против пришельцев не проводить. Разве не видно, что они могущественнее нас!... Давайте дождемся следующего сеанса связи, а потом и порешаем, как нам быть. С другой стороны - они не проявляют к нам никакой агрессивности. Они хотят руководить нами, обратите внимание, руководить на благо нас с вами.
ПРЕМЬЕР-МИНИСТР ТУРЦИИ /перебивая/:
- Ну-да, на благо! А кто говорил о религиозном раздрае?! Так они
подведут нас к единой религии, к отказу от веры, от корана,
от Мухаммеда. Отказаться от них - да никогда! Мусульмане лучше...
/В этот момент все услышали оглушительный грохот. Здание Генеральной Ассамблеи подпрыгнуло и опасно задрожало. Началась паника. К господину Споку подбежал испуганный адъютант и что-то прокричал ему на ухо/
СПОК /невозмутимо/:
- Господа, ничего страшного. Ракета с ядерной боеголовкой прошла мимо и поразила соседнее с нами здание. Похоже на очередную шутку Бен Ладена. Ничего страшного, господа! Вы находитесь под защитой правительства Соединенных Штатов. Прошу сменить место дислокации.
- Без паники по одному выходим в вестибюль. Там нас ждут автобусы. Переедем в другое здание…
21. Пещера в горах на границе Афганистана и Пакистана. Бен Ладен дает интервью журналисту из Кувейта.
ЖУРНАЛИСТ:
- Господин Бен Ладен, американцы собираются строить вокруг Земли
ядерный щит, чтобы обезопасить нас от пришельцев. Ваше мнение?
- Я давно считал, что у американцев нет мозгов.
ЖУРНАЛИСТ:
- Это ваши люди взорвали небоскреб рядом со зданием Генеральной
Ассамблеи в Нью-Йорке?..
БЕН ЛАДЕН:
- У них что, своих террористов нету!
ЖУРНАЛИСТ:
- Как вы относитесь к пришельцам?
БЕН ЛАДЕН:
- Положительно. Потому что они делают то, против чего мы боремся.
ЖУРНАЛИСТ:
- Вы хотите сказать о тех 18 ракетах с ядерными боеголовками?
О них, о них. Смерть империи США - империи зла! Во имя аллаха,
властителя миров, джихад неверным! Джихад!..
22. Первый канал Российского телевидения.
ВЕДУЩАЯ:
- Мы не верили ни в какие НЛО, считали, что Земля – единственный островок жизни в необъятной Вселенной. Оказалось, что внеземные цивилизации существуют, а неопознанные летающие объекты - это станции слежения пришельцев. Не знаю, как повернется в связи с происшедшими событиями жизнь на Земле, но одно ясно, что сейчас мы будем жить, учитывая сложившиеся обстоятельства...
У нас в гостях космонавт Алексей Леонов.
/Космонавт кивает, здоровается с телезрителями/
- Алексей Архипович, в 1975 году вы осуществляли совместный полет с американцами...
ЛЕОНОВ:
- Да-да. «Союз-19» и «Аполлон». Пять суток вместе с Вэнсом Брандом, Дональдом Слейтоном и Томасом Стаффордом.
ВЕДУЩАЯ:
- Пять суток… Неужели за это время вы ни разу не заговорили о внеземных цивилизациях?
ЛЕОНОВ:
- Почему же... говорили... и об НЛО говорили, и об инопланетянах, которых якобы видел один американский экипаж. Но, знаете, тогда мы слабо в это верили. Слишком мало было этому подтверждений. Да их вообще не было!
ВЕДУЩАЯ:
- Алексей Архипович, что вы думаете по поводу пришельцев, прибывших к нам сегодня утром?
ЛЕОНОВ:
- Думаю, что встреча землян с инопланетянами лицом к лицу состоит¬ся в самое ближайшее время.
ВЕДУЩАЯ:
- Это когда? Через несколько часов? дней? месяцев?
ЛЕОНОВ:
- Ну, годик-другой придется подождать. Не думаю, что при первом визите они смогут пообщаться с нами ну вот как мы с вами.
ВЕДУЩАЯ:
- А как?
ЛЕОНОВ:
- Думаю, что сначала связь будет односторонней: они будут говорить, мы - слушать и... и исполнять.
ВЕДУЩАЯ:
- Вы хотите сказать - они будут командовать нами?
ЛЕОНОВ:
- Можно сказать и так.
ВЕДУЩАЯ:
- Любопытно, как они выглядят: как мы или как мы изображаем их на наших картинках? а может, как ростовский Алеша?..
23. ФСБ. Клацание ключей, замков. Охранник вводит в кабинет Романа Стеганцева.
НАЧАЛЬНИК:
- Господин Стеганцев, как, все-таки, произошла утечка информации в СМИ из обсерватории?
РОМАН /пожимая плечами/:
- Не знаю. Может, практиканты... ведь у каждого при себе сотовый телефон. А поделиться с человечеством такой сенсацией кому не охота!
НАЧАЛЬНИК:
-Может, вы и правы... Ну, хорошо, Роман Данилович! Вы свободны.
Служба…
24. Супруги Стеганцевы - Роман и Ксенья - у телевизора. Идет показ инопланетного корабля, снятого с разных ракурсов космонавтами Межпланетной Космической Станции. И тут же - заседание Генеральной Ассамблеи в новом помещении. Хронометр отсчитывает: одна минута 15 секунд... 47 секунд, 46, 45... 12,11 10… 2,1.
ГОЛОС ПОСЛАННИКА:
- Господа члены Генеральной Ассамблеи! Несколько часов назад
мы объясняли вам, с какой целью берем управление делами Земли в свои руки. Вы должны неукоснительно, безотлагательно выполнять то, о чем мы сейчас будем вам говорить.
У вас есть только один месяц на то, чтобы демонтировать атомные электростанции, уничтожить все виды оружия массового поражения, распределить на всех континентах поровну средства между богатыми и бедными, отказаться от своих религий в пользу религии Великого Космоса. Люди не должны быть разделены по религиозному признаку.
Господа, у вас есть только один год для создания единого супергосударства с одним руководителем, одной армией, одной валю¬той.
И только когда будут выполнены наши условия, мы дадим вам новейшие технологии и ресурсы. Предоставим вам лекарства от всех ваших болезней, сделаем вас здоровыми долгожителями. Мы дадим вам наше летоисчисление, нашу Галактическую музыку. Мы дадим вам такую жизнь, какой уже давно живут люди на других планетах.
Те представители правящей элиты и бизнеса, которые будут противодействовать нашим указаниям, будут жестоко наказаны. Повторяю еще раз - ЖЕСТОКО НАКАЗАНЫ.
Прошу ввести в зал осужденного на смертную казнь.
/Двое охранников и врач под руки вводят в зал закованного в кандалы смертника/
ПОСЛАННИК:
- Осужденный, назовите свое имя.
СМЕРТНИК:
- Джеймс Ватсон, сэр.
- За что вас осудили на смертную казнь?
СМЕРТНИК:
- За изнасилование новорожденного и за убийство его матери...
/Все ясно услышали какой-то щелчок. Смертник неожиданно пошатнулся, неестественно закатил глаза, обоими руками схватился за голову/
ПОСЛАННИК:
- Мозг осужденного блокирован. Он ничего не видит, не слышит,
не может ходить. Это живой труп. Сейчас мы его разблокируем.
/Все услышали еще щелчок. Смертник пришел в себя, стал оглядываться/
СМЕРТНИК:
- Что со мной было? Что у меня здесь? /Показал на виски/
ПОСЛАННИК:
- Теперь мы снова заблокируем мозг и взорвем его.
/Слышен сильный щелчок. Смертник издал нечленораздельный звук, глаза у него выстрелили из орбит, и мертвое тело грохнулось на пол/.
- Так будет с каждым, кто не будет следовать нашим указаниям. И напрасно кто-то из вас думает, что может укрыться в железобетонном бункере на большой глубине. Мозг каждого из вас мы заблокировали настолько, чтобы вы смогли правильно и оперативно провести в жизнь те положения, которые мы определили.
Итак, один месяц. Тридцать дней. Ни минуты больше. Время пошло.
Следующий сеанс связи - через 24 часа. Мы начнем показывать видеоархивы земной истории.
/Генеральная Ассамблея в шоке. Все хватаются за свои головы, проверяя их, в порядке ли/
РОМАН /с подъемом/:
- Ничерта себе! Попробуй только наши боссы не выполни решений
Посланника! Может, сейчас зажравшаяся элита повернется лицом к на¬роду. Чуешь, дорогая, что будет с Россией? с Америкой? да со всем миром?! Будет Суперстрана! Супердержава! Монолит! Всемирный
союз наций! Да! Всемирный Союз Наций! Так и назовем. И может
быть, я! я - первый напишу гимн этого Союза!
- Ну, понесло... Ромка, ты сдурел. Думаешь, американцы пойдут
на объединение?
- Куда они денутся! Пойдут как миленькие... и не только из-за нашей сырьевой базы...
КСЕНЬЯ /включает транзистор, из которого звучит пробирающий до самых глубин сердца космический голос перуанской певицы Иммы Сумак/:
- Как же давно ее не было слышно! Быстро на "Маяке" прореагировали. А что по телеку? /Нажимает кнопки пульта/... "Аэлита"...
"Солярис"... Ну так и знала! Первый канал опять врубил "Звездные войны". Они что там, совсем поодурели, что ли!
/Роман прыгает за стол и быстро строчит на бумаге, отбивая в воздухе такты рукой/
ВСЕМИРНЫЙ СОЮЗ НАЦИЙ
/гимн/
Горят над планетою зори рассвета.
Уходят к далеким мирам корабли.
Та-та-та, та-та-та, та-та-та, та-та-та
Пути всех сердец навсегда пролегли.
РОМАН /в творческом азарте/:
- Ксюшка, срочно третью строку! Ну, придумай, придумай!..
КСЕНЬЯ:
- Рома, только что прервали «Аэлиту». Повесился арабский диктатор.
РОМАН:
- Ну, началось!.. Из какой страны?
КСЕНЬЯ:
- Я прослушала.
25. Продолжение заседания Генеральной Ассамблеи.
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ:
- Нам дали месяц. Мы должны выработать единую концепцию и немедленно подписать документ, что полностью принимаем их условия, что все мы согласны... Извините, есть несогласные?
/Исламисты отвели глаза в сторону, но ничего не ответили/.
Это первое. Второе: вы должны довести до населения все, что услышали от Посланника. Это не игра в демократию.
КАНЦЛЕР ГЕРМАНИИ:
- Да, да, люди должны знать все. Я не думаю, что будет паника. Многие будут ликовать, вот увидите...
26. США. Биржа. Ажиотаж. Несмолкающий шум. Акции заводов по производству ядерного и лазерного оружия, атомных электростанций
сбрасываются по дешевке. Кто-то разоряется вконец, кто-то
потирает от удовольствия руки. Внезапно - сирена страшной силы.
Все замолкают.
ГОЛОС ИЗ РЕПРОДУКТОРА:
- Господа, вас надули, как слепых котят. Никаких инопланетян
нет! С помощью "шаттла" над Землей запустили муляж корабля пришельцев. Компьютерная игра да и только...
/Неожиданно раздались сразу несколько пистолетных выстрелов: застрелились проигравшие на торгах. Все бросились к выходам/
27. Одна из центральноафриканских стран. Особняк диктатора, жена
которого, стеная и качаясь из стороны в сторону, ревет на всю округу:
- О-ё-ё-ё-ёй??? Они убили моего мужа…. они подключились к нему... они подключились.. За что? за что?..
ЖУРНАЛИСТ:
- Простите, леди, как это произошло?
- Вот здесь... вот здесь у него /показывает на виски/ что-то
щелкнуло... и он упал...
/Журналист звонит по сотовому своему коллеге в соседнюю страну: - Ваш был на Генеральной Ассамблее?
- Посчитал ненужным.
- Где он сейчас?
- Подожди… позвоню королеве... /Через несколько минут/.
Королева огорчена: король умер страшной смертью, спрятавшись в глубокой шахте.
28. Международный форум ученых в Москве. На трибуне Уфолог:
- Мы столько лет вам говорили об НЛО, о проделках инопланетян на Земле, а вы не верили!..
- Хорошо, пусть ОНИ есть. Но где их базы?
- Буквально вчера мне передали, что несколько аппаратов отсоединились от корабля пришельцев и вошли в воды Тихого океана
вблизи Марианской впадины...
- Неужели Дарвин был неправ? Неужели жизнь на Земле пошла от
инопланетян? Неужели?..
- С корабля передали, что жизнь на Землю привнесена из космоса
более 70 миллионов лет назад.
- В меловой период?!. Да не может быть, чтобы человек на Земле уже был 70 миллионов лет назад!
- Мы все ищем национальную идею. Солженицын говорит: СБЕРЕЖЕНИЕ НАРОДА. И это верно. Но сегодня речь идет не только о россиянах. Сегодняшней должна стать идея СБЕРЕЖЕНИЯ ЗЕМЛИ КАК БИОЛОГИЧЕСКОГО ОБЪЕКТА. И об этом говорил Посланник.
- Выходит, без инопланетян мы не в состоянии сами навести порядок на своей планете, сами сделать ничего не можем...
29. Париж. Люди несут транспаранты с лозунгами:
ПРИШЕЛЬЦЫ - НАШИ ДРУЗЬЯ
МЫ - ИНОПЛАНЕТЯНЕ
ИНОПЛАНЕТЯНЕ - НАШИ БРАТЬЯ ПО РАЗУМУ
30. Берлин. Демонстранты несут лозунги:
НЕ ДАДИМ РАЗРУШИТЬ ЗЕМЛЮ!
С ПРИШЕЛЬЦАМИ НАДО ДРУЖИТЬ
31. Многомиллионный митинг на площади Тяньаньмэнь. Транспаранты:
МЫ ПРОТИВ ВСЕЛЕНСКОЙ ВОЙНЫ!
БУДЕМ ДРУЖИТЬ ПЛАНЕТАМИ
ДОБРО ПРОТИВ ЗЛА!
32. Москва. Многокилометровая колонна. Лозунги.
БРАТАТЬСЯ С ИНОПЛАНЕТЯНАМИ
НЕТ ВСЕМ ВОЙНАМ!
МЫ И ПРИШЕЛЬЦЫ – БРАТЬЯ
Камера выделяет идущих в толпе Романа и Ксенью Стеганцевых. Взявшись за руки, демонстранты поют песню на слова Романа.
Давайте, люди, встречаться будем
И говорить друг другу вечные слова:
ПОКОЙ и СЧАСТЬЕ, ЛЮБОВЬ и ДРУЖБА,
ПРИВЕТ, БОНЖУР, ГУД ДЭЙ, САЛАМ, КОННИТИ ВА.
ДАВАЙТЕ, ЛЮДИ, встречаться будем
И понимать друзей на разных языках:
ПОКОЙ И СЧАСТЬЕ, ЛЮБОВЬ и ДРУЖБА,
НИНЬХАО, ТЕРВЕ, ДЗИЕН ДОБЖЫ, ГУТЭН ТАГ...
33. Паника в офисах Газпрома и нефтяных монополий. Все бегают, мечутся, не «слазят» с сотовых. "Денежных мешков" задели за живое…
34. Участились грабежи, кражи, убийства. Какие-то подозрительные личности вывозят из складов тяжело груженые фуры, контейнеры. Милиция приведена в боевую готовность...
35. Пещера в горах на границе Афганистана и Пакистана. Сход
бородачей - ваххабитов, талибов...
БЕН ЛАДЕН:
- Братья мои, аллах дарует нам право окончательно разобраться с неверными. Кто, если не он, послал нам в подмогу инопланетный корабль? Кто, если не он, моими устами возносит вам весть о новом выступлении против неверных. Слушайте его задания!
Правому крылу братства поручается взорвать Ниагарскую плотину в США, левому - Белоярскую АЭС в России и корабль на Байконуре, готовый взлететь на сатанинскую станцию.
Это так, для начала. Везде, где будет ступать ваша нога, убивайте президентов, отравляйте воду в больших городах. Оставьте на Земле миллиард населения - мусульман. И вам будет рай. Рай для вас и всех мусульман. Время унижения и рабства прошло. Пора действовать!
Кто из вас не готов принять смерть во имя Аллаха? Кто не готов стать шахидом? Помните! Вас всегда будут почитать как священных воинов ислама. Вы все будете лежать лицом на восток, лицом к Мекке.
Аллах акбар!
36. Лежа на диване, Ксенья просматривает прессу:
- Рома, «Российская газета» опубликовала список АЭС, которые собираются демонтировать.
- Ну и правильно! В общем объеме электроэнергии атомные дают
что-то около 10%, а гадостей от них - как от Чернобыльской.
- Президент собрал ведущих ученых на совет. Решают вопросы объединения стран в одно супергосударство.
- Наконец-то Президент понял, что советоваться надо не со своими ворюгами-чинушами, а с учеными.
/Роман включает телевизор. Девушка-ведущая объявляет "технический перерыв", после которого следует голос Посланника/
ПОСЛАННИК:
- Земляне! В ближайшие несколько дней мы будем показывать вам видеоархивы, правдиво отображающие всю историю жизни людей на вашей планете. Итак, начинаем...
Вы видите первый десант людей с Тау Кита. По вашему исчислению это примерно 72 миллиона лет назад. Именно тогда появились первые люди на Земле. И это были инопланетяне.
/Посланник говорит, а на экране один за другим мелькают кадры седой древности/.
Меловой период - третий период мезозойской эры. Распадение Гондваны на отдельные глыбы, принявшие в дальнейшем очертания современных материков Южного полушария.
Вы видите древовидные папоротники, беннеттиты, гинкго, первые хвойные. Обретите внимание на защитную одежду землепроходцев: лег¬кие полупрозрачные облегающие тело костюмы, защищающие от жары и от холода, а заодно и от укусов ядовитых насекомых. Их оружие - простые с виду дубинки, но прикосновение каждой из них несет смерть. Вон выскочила из-за гинкго зубастая птица. Видите?.. Это гесперорнис. Испугалась. Как же, впервые увидела человека. А тираннозавр, тот сразу пошел в атаку. И зря. Глядите, глядите!
Землепроходец только поднял дубинку в его сторону - и хищник уже корчится в предсмертных судорогах. А это еще кто прилетел?! Птеранодон! Похоже он тоже решил полакомиться человечинкой. Нет... сделал облет и полетел дальше.
Трудно десанту продираться сквозь первобытный лес, но у людей есть топилы. Им ничего не страшно. Им, создавшим миллиарды лет назад на Земле жизнь из микробов и бактерий. Топилы - это устройства за спиной, напоминающие крылья. Но это не крылья. Это... Игуанодон! Откуда он взялся? Что этому стотонному чудищу нужно от людей? Он же питается травой. Чертовски любопытное животное!..
В те далекие времена на Землю отправлялись экспедиции для работы вахтовым методом. Главной задачей десантники ставили оборудование площадок и пещер для жилья...
Вы видите отряд, пробирающийся к скалистому выступу, возвышающемуся над папоротниками…
/Кадры быстро сменяют друг друга. И вот уже путешественники очищают небольшую площадку у скалы от костей и кустарника. Один из них, наверное, главный, с помощью аппарата на пальце, похожего на миниатюрный сотовый телефон, вышел на связь с кораблем-маткой, баражирущим вокруг планеты, с которого в разных ее частях высажено около 20 групп/
Следующий сеанс - через 6 часов...
РОМАН:
- Выходит, мы потомки тех инопланетян! А нам вдалбливали - неандертальцы, кроманьонцы. Искали недостающее звено, которого нет.
Ксюша, мы никогда не были обезьянами!
КСЕНЬЯ:
- Судя по твоей волосатости, о тебе этого не скажешь. Вот я...
37. Ночь. Отряд ваххабитов у пусковой установки в Байконуре. Пере¬резали часовых, подложили взрывчатку под корабль, готовый к старту на МКС. Отошли с километр к своей машине и тянут палец к кнопке радиоуправления. Щелчки у каждого в висках, падают замертво.
38. Ночь. Отряд террористов на военном вертолете над Ниагарской
плотиной. Выбирают место, где лучше сбросить взрывчатку. Но
открыть люк со взрывчаткой не успевают - неуправляемый вертолет падает в водопад.
39. Ночь. Отряд террористов на самолете над Белоярской АЭС.
Сбросать ядерный заряд не удается: самолет распадается на куски.
40. Пещера в горах на границе Афганистана и Пакистана.
БЕН ЛАДЕН /в страшном негодовании - восседавшим на коврах бородачам/:
- Эти черти, сошедшие с небес, погубили мои лучше отряды.
Братья, сыны Аллаха, с еще большим усердием поведем газават
против евреев и всех неверных, против новых крестоносцев!
Поприветствуем же смерть всем сердцем - станем победителями!
Сейчас обращаюсь к каждому из вас, братья мои! К тебе, Юсуф.
К тебе, Мааруф. К тебе, Маджид. К тебе, Джемалэддин. К тебе, Аш-
раф. К тебе, Зияд. К тебе, Насыф. К тебе, Джубран. К тебе, Марун.
К тебе, Нури. К тебе, Ридван. К тебе, Джурджи. К тебе, Амир. К тебе, Салих. К тебе, Садек. И к тебе, Ахмед.
Вот в этих бутылках /показывает на установленный на полу ряд бутылок с наклейками "кока-колы"/ - адская смесь. Одной капли хватит, чтобы отправить на тот свет тысячи людей. Ваша задача - влить ее в воду в месте городского водозабора. Если это сделаете ночью, то утром ни в Москве, ни в Вашингтоне, ни в Лон¬доне не останется ни одного живого. А как все просто: открыл в квартире кран и, даже не коснувшись воды, из которой сразу выделяется смертоносный газ, падаешь замертво.
Братья, вас шестнадцать - шестнадцать сынов Аллаха. Шестнадцать главных столиц неверных омертвеют за считанные часы.
Все готовы принять смерть во имя Аллаха? А может, кто-то из вас неверный?
ВСЕ:
- Готовы!
- Готовы!
- Готовы!
Бен Ладен:
- Следующим этапом газавата станет мировая война. Мы пошлем
российские ракеты на американские города. Окончательно победив,
мы будем праздновать победу за вратами Аллаха!
Аллах акбар!
/Но что это? Раздаются сильные щелчки. Бородачи с выкатанными глазами омертвевают. Оставшийся один Бен Ладен воздевает руки к небу:
- О Аллах, что они сделали с моими братьями!../
41. Форум ученых СНГ в Москве.
ПРЕЗИДЕНТ РОССИИ:
- Мы за мирный диалог с пришельцами. Первое, что мы должны
сейчас сделать, - выбрать представителя из научной - высокоморальной и высокоответственной - элиты от Содружества Независимых Государств на должность руководителя единого мирового государства. Политикам и управленцам сегодняшнего типа там не место. Завтра в четырнадцать ноль-ноль кандидаты от всех мировых держав должны прибыть в ООН.
Теперь насчет единых денег. Решено признать единой валютой доллар. Рубль упраздняется. Думаю, по этому поводу споров не будет. Трудности возникли на стыках религий.
/Обращается к патриарху/
- Святой отец, что вы решили на Синоде?
ПАТРИАРХ:
- И католики и православные едины. Нам нечего делить. А вот
мусульмане... фанатики, ни с кем не хотят единиться. Бог-то все
одно един. Теперь что касается религии Великого Космоса. Мы пока ничего не знаем о ней. Что они предложат взамен - не знаем. Но надо думать, раз они - высокоразвитая цивилизация, то плохое не предложат.
ПРЕЗИДЕНТ:
- В моем списке восемь ученых мирового масштаба, которые могли бы претендовать на кресло руководителя единого государства; Велихов, Жорес Алферов…
42. Москва. Визовые отделы в иностранных посольствах. Очередь из
олигархов.
43. Российские олигархи в иностранных банках. Им:
- Господа, вы, видимо, не знаете, что по распоряжению Генеральной Ассамблеи все деньги и золотовалютные резервы распределены между неимущими и голодающими всех стран…
44. Москва. Квартира Стеганцевых. Теленовости. Сообщение Центрального Банка России:
- …деньги всего мирового сообщества оформлены в сертификаты, так что каждый житель Земли получит поровну, а именно 96.432 доллара.
РОМАН - КСЕНЬЕ:
- Я вложу их в строительство рефлектора изо льда. Ксюша,
представь себе: рефлектором километрового диаметра, выполненным
на оторвавшемся от Антарктиды айсберге, можно видеть миры, от-
стоящие от нас в тысячи раз дальше тех, что мы видим сейчас! КСЕНЬЯ:
- Ну да? А ты о семье подумал?! С этой чертовой перестройкой мы и так концы еле-еле сводим. Мы хоть раз с тобой были в каком-нибудь круизе?
РОМАН /примирительно/:
- Если все пойдет как надо, и в круизе побываем, и по разным
странам поездим. Я даже тебе обещаю, что с настоящими гориллами
познакомлю. Не с зоопарковскими, а с вольными африканскими. Ну а
насчет того, что мы всегда на подсосе, так все ученые так. Не мы одни. Да и много ли нам надо. Антон и Илюшка уже работают самостоятельно...
45. Во всех СМИ замелькали списки патентов российских изобретателей, призывающие каждого вкладывать свои деньги в строительство цехов и заводов, которые будут производить невиданную доселе продукцию мирового класса...
46. Москва. Заседание правительства.
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ:
- ... А теперь заслушаем министра атомной энергетики? Что вы уже
сделали?
МИНИСТР:
- Кончаем демонтаж Белоярской, Санкт-Петербургской и Тверской АЭС.
- Всё - под контролем товарищей из МАГАТЭ.
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ:
- А что с заводами по производству урана и плутония?
МИНИСТР:
- Производства уже законсервированы.
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ:
- А что скажет министр обороны?
МИНИСТР:
- Ракеты одна за другой подвозятся к цехам, где производится их демонтаж. Загвоздка с ракетами из Восточной Сибири и Дальнего Востока. По времени не успеваем.
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ:
- Остановите весь пассажирский транспорт, дайте зеленую улицу
военной технике. Ни секунды простоя!
- Министры образования и соцзащиты?
МИНИСТР ОБРАЗОВАНИЯ:
- Совместно с министерством обороны мы создали 643 суворовских
и нахимовских училища для бездомных детей, для детей из приютов, детдомов и колоний для несовершеннолетних. Все беспризорники вовлечены в учебу.
МИНИСТР СОЦЗАЩИТЫ:
- Олигархи смертельно напуганы. Деньги срочно возвращают в Рос¬сию. Вместе с министерством финансов заполняем сертификаты на
каждого россиянина.
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ:
- Осталось послушать министра культуры.
МИНИСТР:
- Во-первых, мы запретили показ фильмов, развращающих народ...
молодежь в частности. Никакого секса, никаких убийств на экране.
Пропаганда пива и прокладок с экрана исчезла. Во-вторых...
47. Военная база США в Аризоне. Дежурный на КПП увидел перед воротами старика в мусульманской одежде. Звонит в штаб:
- Господин полковник, у ворот КПП стоит тощий старик... вроде
как мусульманин, одет по ихнему. Похож на Бен Ладена.
- Что?! Какой к черту Бен Ладен! Откуда ему тут взяться!
- Так что делать?
- Вызови наряд, арестуйте и - ко мне.
48. Мусульманин в кабинете полковника.
ПОЛКОВНИК:
- Господин… как вас?
/Старик повел мутным взглядом по кабинету, по человеку в
униформе и опустил голову/
- Господин, кто вы?
/Мусульманин с трудом поднял голову. Видно было, что он
находится в заторможенном состоянии. Полковник нажал кнопку/
- Срочно врача в кабинет!
/Вошедшему доктору, кивнув на старика/
- Посмотрите... По-моему, он не в себе.
/Врач приподнял голову старика, помахал рукой перед его глаза¬ми, сделал укол, сказал: - Сильная депрессия. Он сейчас невменяем.../ ПОЛКОВНИК /мусульманину/:
- Как вас зовут? Бен Ладен?
/Старик кивнул. У врача округлились глаза/.
- Срочно в госпиталь! Всю медицину на ноги! Он должен быть здоров! Мы передадим его в руки правосудия... /пожимает плечами/ Как он здесь очутился... за тысячи километров?.. Неужели Посланник постарался?..
49. Япония.
ПРЕМЬЕР-МИНИСТР - МИНИСТРУ ЭНЕРГЕТИКИ:
- Почему вы до сих пор не демонтировали все АЭС?
- Господин Премьер-министр, в Японии нет ни ГЭС, ни ТЭС. У нас
одни атомные. Демонтируем их - и все заводы, все производства
остановятся. Это смерть Японии.
- Понимаю... понимаю... но это и ваша смерть…
/Следует щелчок в голове у министра энергетики, и он падает у ног своего шефа. Премьер-министра передернуло/.
50. Москва. Центральное телевидение. Первый канал.
Хронометр отсчитывает секунды: 5,4,3,2,1...
/Супруги Стеганцевы с бутербродами у телевизора/
ПОСЛАННИК:
- Земляне! Мы продолжаем показ видеоархивов. Вы видите новый отряд землепроходцев. Уже 1023-й. Миллион лет назад. Четвертичный период кайнозойской эры. Земля во власти оледенения...
Отряд подходит к приледниковому озеру, берет воду на анализ... Можно пить... А вон видите стайку человекообразных обезьян? Это питекантропы. Самое интересное здесь то, что они произошли от людей... от десантников с Тау Кита. Да, да! От наших ребят, которых мы вовремя не забрали, а они заблудились в тропическом лесу. Вот что произошло с людьми. Внешне вроде похожие на людей они озверели.
1023-й решает встретиться с ними. Может, они и вспомнят свое происхождение. Хотя мало в это верится…
Группа питекантропов, улюлюкая, гонит этрусского носорога к глубокому обрывистому оврагу. Почуяв недоброе, зверь остановился, шумно вдыхает ноздрями воздух. Как вы думаете, что сейчас произойдет? Правильно! Раз носорог грозно опустил голову и шумно вдыхает ноздрями воздух, то ждать от него хорошего мало. Носорог пулей полетел на гонителей. Вон! вон тот десант¬ник - видите? в синей шапочке? - направил дубинку в сторону освирепевшего животного. Оно вдруг ни с того ни с сего упало наземь, вскочило и снова упало, издав последний вздох. Питекантропы не поймут в чем дело, что произошло. Вот они снова приближаются к носорогу, уже поверженному дубинкой. Но что это?
На них галопом мчится длиннорогий бизон. Обезьянолюди спасаются бегством... А это что за странное животное вышло из самшитовой рощи? Никак верблюд Кномблока?.. Этот группе не опасен. Питекантропы опять идут к носорогу. Кушать-то хочется...
РОМАН /качая головой/:
- 0-е-ей! Там бы в то время один я побывать не пожелал…может, только из праздного любопытства.
КСЕНЬЯ:
- Ты слушал новости из Кремля? Кого выбрали от России?
РОМАН:
- Президент предложил Алферова, Головкова, Велихова и еще пятерых из СНГ. Думаю, Алферов пройдет...
51. Нью-Йорк. ООН. Главы государств и правительств ждут сообщение с инопланетного корабля.
Хронометр отбивает минуты, секунды... Все в напряженном ожидании опасливо поглядывают на экран. Прошел месяц, а все ли ус¬пели сделать? Навели ли порядок на Земле? Посланник очень строгий. Очень!
Хронометр отбивает последние секунды. Глава Арабских Эмиратов чувствует себя неловко, трясущимися пальцами скубется в волосах. Все слышат неожиданный щелчок, оборачиваются на него и видят остекленевший взгляд бывшего главы Арабских Эмиратов.
КОРОЛЬ ИОРДАНИИ /кивая в сторону главы ОАЭ/:
- Он единственный из всех мусульман, который твердо придерживался идеи ваххабитства...
ПОСЛАННИК:
- Господа! Мы рады приветствовать вас на этом заседании. Ценим
ваше умение управлять народами. За один месяц вы навели порядок на Земле, что не могли сделать за тысячелетия. У вас уже нет нищих, нет оружия массового поражения и нет причин для развязывания кровопролитных войн. Наконец, вы на верном пути к созданию единого государства. Можете уже назвать его имя?
КОФИ АННАН:
- Всемирный Союз Наций... но мировое государство еще только создается.
ПОСЛАННИК:
- Вот и создавайте. Впереди у вас ровно одиннадцать месяцев.
Можете ли назвать имя руководителя Всемирного Союза Наций.
КОФИ AHHAH:
- Роберто Сальватор.
- Роберто Сальватор, на вас ложится главная ответственность по созданию супергосударства. Желаю вам неиссякаемой мудрости!
Убывая сегодня в Центр Вселенской Цивилизации, мы оставляем Землю в хорошем состоянии и считаем свою миссию выполненной. Через одиннадцать земных месяцев к вам прибудет экспедиция, в составе которой геронтологи, техники, ученые и Пастор. Они внедрят на планете системы оздоровления, избавят вас от болезней, продлят вашу жизнь до 150 и больше лет. Они привезут вам наши научные и технические разработки, приобщат вас к религии Великого Космоса - никак не связанной с несуществующими богами. Их просто нет во Вселенной. Вы получите невероятный взлет в развитии.
Считаем, пройдет одно-два поколения - и Земля превратится в цветущий сад, а жизнь на ней будет райской...
Господа, на демонстрации в Москве мы слышали одну хорошую песню. Как это… давайте, люди, дружить будем...
КОФИ АННАН:
- Эта песня, написанная астрономом Романом Стеганцевым, стала гимном будущего Всемирного Союза Наций.
/В огромном зале все встают и поют/
Давайте, люди, встречаться будем
И говорить друг другу вечные слова:
ПОКОЙ и СЧАСТЬЕ, ЛЮБОВЬ и ДРУЖБА,
ПРИВЕТ, БОНЖУР, ГУД ДЭЙ, САЛАМ, КОННИТИ ВА.
ДАВАЙТЕ, ЛЮДИ, встречаться будем
И понимать друзей на разных языках:
ПОКОЙ И СЧАСТЬЕ, ЛЮБОВЬ и ДРУЖБА,
НИНЬХАО, ТЕРВЕ, ДЗИЕН ДОБЖЫ, ГУТЭН ТАГ...