Вот. Встречен Новый год. И опять ревёт, горько слёзы льёт сутки напролёт. Это анекдот…
И что мне с собой делать? Как победить это настроение? Никому я не нужна, называется. И знаю, что нужна, что просто все устали, все заняты, у всех каникулы, дела, друзья, семьи… И у меня тоже разъезды, дела, семья, друзья… Но вот не нужна, и всё тут. И что с этим делать, мне никто не может сказать, потому что никто не понимает того, чего даже я про себя сама не понимаю.
А мне хочется то же самое, что хотелось и в детстве. Хочется к кому-нибудь прильнуть, и чтобы меня никуда от себя этот кто-то не отпускал надолго. И чтобы, как только он меня видит в поле зрения, чтобы снова прижимал к себе и ласкал меня нежно, целовал страстно… а такого как не было, так и нет. И навряд ли будет.
Потому что мужики, они такие. У них всегда дела. Такие дела, которые к нежности не располагают. А какие, скажите мне на милость, могут быть нежности, когда политика и экономика сошлись в неравной битве в их уме где-то между извилинами их логически настроенного мозга? Правильно, никакие. Нежность там, где есть чувства, а у них там только чувство, что вот-вот и настанет полная жопа либо экономике, либо политике. И жопа настаёт, только мне, а не этим эфемерным дисциплинам.
И, по-прежнему, хочется ласки. Вот прижаться, прильнуть и чувствовать. Биение его сердца чувствовать, дыхание его, даже урчание в животе и то меня бы порадовало, потому что живой и тёплый. И мой. Только мой. Любимый. Тот, которому я нужна.
И где такого взять? Ау-у-у-у! Люди-и-и-и! Рыцари и просто мужчины! Не-не! Выпить не предлагаю, это вам на 12-й этаж, наверное, у меня и нету вашего любимого самогона… Звала? Ну, да, звала. Так это чтобы меня любили и ласкали, а не выпивали со мной и трахали, называя чужими именами, причём всеми разными и вперемешку, и ни разу не попалось бы моё собственное имя.
Фух, прооралась, даже полегчало чуток. А вокруг ночь. И мне снова придётся пробираться партизанскими тропами и захватывать плацдарм вокруг своей подушки и вкапываться в землянку под одеялом, чтобы враг… Да нет у меня в постели врагов. И друзей тоже нет. Моя постель пуста и холодна. И греть мне её придётся самостоятельно.
Ага, здравствуйте слёзы, что-то давно вас не было… Минут пятнадцать, да? Ах, шестна-а-адцать! Ну, это, конечно, меняет дело. Просто совсем другой расклад. Жалко себя до слёз. Так хочется любви, нежности и тепла душевного в купе и телесного, а ничего нету. И для души… Раздевайся и пляши. Обкурившись анаши. Вот хоть бы раз попробовала в жизни, так ведь даже не знаю её запаха. А говорят, что с неё все ржут. На хи-хи пробивает. А я смеялась последний раз… Не помню когда. А если и недавно, то не помню над чем.
А-а-а! Помню! В театре я смеялась на спектакле совсем недавно. Да, смешно сделали. Весело. Только вот закончился спектакль, и настроение вернулось. Не нужна я никому. Ни-ко-му! Му-у-у-у!!!
Вот сейчас ещё парочку конфет съем и пойду с подушкой обниматься. Упаду в мир грёз. Блин, Принцесса Грёза. Гроза. Гюрза. Во! Принцесса Гюрза – это ближе! Хочется уже покусать кого-нибудь. И чтобы насмерть! Нет! Сначала пусть помучается, тварь! За все мои слёзки! За всю мою, блин, тоску пусть сука мучается! А потом сдохнет! И чтобы труп сразу в прах – веником подмести и в тубзик спустить. Буль-буль-буль и нету!
Неее… Вот придумаю сказку и там точно кого-нибудь замочу! Мужика, который свою жену не ценил и не ласкал. А вообще-то надо уже начать выгуливать себя на улице. Чтобы тело не зверело. Вот как все на работу пойдут, так я начну на прогулки себя выгонять. Тапком. Или веником. Мокрой тряпкой по морде.
Ну, напридумывала, аж самой смешно. Я. Себя. Выгонять. На. Прогулку? Буду? Смешно. Ладно, посмотрим. Вдруг получится. Никогда не получалось, а теперь получится. Ну, вдруг Чапаев хоть на этот раз доплывёт? А? Урал-река не такая уж и широкая. А? Нет? Не доплывёт?..