Меня как-то по зиме пригласили на лохотрон - трейдером за пару дней стать. Я сначала в тему не въехал, впрыгнул в костюмчик, нацепил галстук. На мне кепи из гренландского тюленя, костюмчик с волокнами тефлона и кевлара (не мнётся, не горит, ножом не режется, пистолетной пулей не пробивается, вся радость за две тонны американских), галстук из Италии, на пальце гайка из платины с даймондом на несколько карат, из дебирсовского магазина, куртка кожаная, сапоги с импортным скрыпом страшной силы, морда выскоблена и дорогим одеколоном смердить . И всю эту галантерею с парфумом из пошлой жизни миллионэров я в рейсовый автобус притаранил. Диссонансец-с. Вокруг пространство свободное образовалось, кто зубом азартно цыкаеть, у кого глаз нехорошо блестит и у всех на мордах вопрос, - шо он тут делает? И случилось дежавю, вспомнилось давнее дорожно-транспортное происшествие в славном граде Мариуполе.
Лето в конце семидесятых, тепло (+35 в тени). Троллейбус, конечная. Номер маршрута не помню, но конечная у него козырная была. Круг он объезжал вокруг здания ОРСа гигантского комбината «Азовсталь» (ОРС – отдел рабочего снабжения, руководство торгашей). Метрах в ста многоэтажное помпезное здание управления самого комбината. Т.е. местообиталище верхних людей от металлургии и торговли. В троллейбусе, кроме пятка других пассажиров, две пигалицы-хохотушки, лет пятнадцати-шестнадцати и мужик, восседавший одиноко на двойном сидении. На мужике причёска набриолиненная, костюм-тройка с галстуком (куды ж в жару без галстука и жилетки?), рядом мечта идиота того времени стоит – портфель «дипломат» с кодовым замком. И костюмчик на мужике, на секундочку, Австрия, по тем деньгам, рублёв на 400. Их тогда для номенклатуры в город завезли. У меня мама завмагом была, хоть и гастронома, но костюмчик я раньше видел, потому и проникся. Напомню, что месячная зарплата в 200 р. была выше средней. Короче, непонятно было, как этот мужик вообще в троллейбусе оказался.
Мужик, по ходу, и сам неловко себя чувствует, отгородился ото всех газетой и только перстнем на полкило отсвечивает, типа, если кто меня узнал, так Вы ошиблись. Две пигалицы, возрасту будучи пубертатного, стоя недалеко от мужика, о чём-то своём хихикают, коленками посвёркивают на реакцию окружающих поглядывают. Нормальные, в общем, девчонки. Вспомнили, что надо абонемент закомпостировать. С компостерами напряжёнка, всего штук 6-8 по троллейбусу, поэтому, ну негде было больше закомпостировать абонемент, кроме как над сидением мужика с кейсом. Троллейбус на конечной стоит, времени «Ч» дожидается. Одна соплюшка через мужика к компостеру тянется. А в руке, кроме абонементов ещё и носовой платочек, мизинчиком прижатый. Барышня через мужика перегнулась и только до компостера дотянулась, как тут водитель троллейбуса ке-ек тронется, бережно, педальку в пол до упора вдавивши. Я не знаю, наверное у водителей троллейбусов это национальный вид спорта такой. Барышня от полёта убереглась только тем, что за компостер ухватилась. Платочек, естественно, выпал и прям на причинно место мужику спланировал. Мужику в этот момент барышня пупком на морду опёрлась, он её чуть в газету не упаковал, короче, падение платочка не заметил, а потом, под выпирающим пузцом, не увидел. Буркнул чего-то и дальше в газету пялится.
Барышни, по молодости лет, не сообразят, чего делать то? Лезть самостоятельно, у мужика в паху платочек подбирать вроде неприлично, а беспокоить самого дяденьку, такого сурьёзного, как-то неловко. Стоят две дурёхи, через газетку заглядывают и хихикают. Народ, кто тему просёк, начинает откровенно ржать с ситуации. Мужик чувствует какой-то нездоровый ажиотаж вокруг своей персоны и поднимает глаза. А пигалицы как раз в это время заглядывают через газетку и встречаются с дяденькой глазами. Тут должен сделать маленькое отступление. В те времена зипперы были далеко не на всех мужских брюках и даже импортные ширинки застёгивались на пуговицы. Мужик опускает глаза, видит платочек и, дальше внимание, реакция! Окольцованным пальцем стремительно заталкивает платочек себе в ширинку. Кто увидел, сначала онемел, затем хохот был, на зависть Гомеру. Девчонки пополам сломались, народ в слезах. Мужик, как бурак красный, на ближайшей остановке пулей вылетает из троллейбуса. Новых пассажиров такое веселье так же затягивает. Водитель выясняет, по какому случаю праздник. Ему коротко и матерно объясняют, он тоже едет, вытирая скупую мужскую слезу. Вроде отсмеялись и вдруг в тишине бас: «Во, мля, он дома штаны снимет!». Короче, мы из графика выбились, водила ехать не смог. Весь остальной день тоже прошёл удачно.