Ворошиловский пенек

по мотивам фильма С.Говорухина "Ворошиловский стрелок"

                "Венец мысли - действие!"
                ( древние греки )



    Державший хвостик бельевой прищепки кубик льда растаял, её "челюсти" сдавили резиновый хвостик пипетки с глицерином. Маслянистая жидкость капнула в наперсток с  порошком марганцовки. Минута и химзапал сработал: смесь вспыхнула ровным огоньком газовой горелки. Язычок пламени прилип к шляпке гвоздика, кончик которого пробил крышечку лежавшей на боку бутылки от "Пепси". Через несколько секунд покрасневший  гвоздок выпал из размякшей пластмассы . Из дырочки вместо лимонада на огонек брызнула струйка бензина. Через пару секунд расплавилась и рванула вся бутылка. Огненный шар крутанулся внутри заброшенного контейнера на краю оптового рынка, охватил старые автопокрышки  и через оторванную дверь с хлопком вырвался на волю. Вместе с покрышками загорелся мусор и куча бракованых китайских игрушек на полу. Клубы жирного черного дыма, подпираемые языками пламени поплыли к облакам. Торговавшие рядом китайцы и азиаты заверещали, схватились за телефоны и огнетушители.

      Июньским утром, предвкушая заслуженный отдых свежеиспеченный пенсионер собрался на дачу. В бумажник бережно уложил долгожданное, обретённое только вчера пенсионное удостоверение. Путь к нему был длинный и извилистый: наш бенефициар родился при Сталине, пенсию оформлял у Путина. Обогащенный опытом житья при шести генсеках и четырех президентах  матерый "малый бизнесмен" в прошлом, а ныне "юный" пенсионер уселся за руль новенького "форда" немецкой сборки, глянул в зеркало и остался доволен. Руки, ноги, голову, хоть и в шрамах, удалось сохранить. Юридические и прочие лица, льнувшие к физическому лицу пенсионера, вернее к его кошельку, к выходу на пенсию были заблаговременно нейтрализованы и превращены в ноль, чистый и круглый как яичко. Под всеми разнообразными расчетами, договорами и играми с государством была подведена жирная черта.  В пенсфонде удалось обменять сорок три года непрерывного стажа на ежемесячную сумму эквивалентную ста долларам США. Чиновница выдавшая документ посочувствовала скромненько одетому мужчине:
- Извините, но мы у вас учебу в институте вычли и курсы повышения, всего семь лет. Таков закон. И справок у вас не хватило. Вот перечень. Если раздобудете возможно увеличение раза в два. Если плотненько заняться - управитесь за полгода!
      Свежеиспеченный иждивенец убрал в дипломат трудовую книжку и раскланялся:
-    - Спасибо большое. До свиданья!
      На мраморном крыльце почтенного учреждения объект государственной заботы подвел свой итог:
- "На бензин хватит и ладно! Прижмет - займусь. Заначек пока хватает. Решено - отныне живу на трудовые депозитные сбережения и ни во что не лезу. Могу я, наконец, с котом на коленях и карандашом в руке Гегеля перечитать? Полистать в удовольствие Лебона, или того же Лоренца с Дарвином? Да хоть бы и Пригожина с двумя карандашами в руках и одним за ухом! Жизнь к концу, а я о фракталах и сингулярности понятия не имею. Стыдоба!"
       Первое утро заслуженного отдыха было солнечным и теплым. Ко вчерашнему решению: "не лезу ни во что!" за ночь добавилось - "по утрам на даче делаю пробежку, на ночь пью кефир. Вот прямо с завтрашнего дня!" Наш герой поправил дымчатые очки в тонкой золотой оправе и в отличном настроении покатил на дачу заслуженно отдыхать, отвыкать от плохого и привыкать к хорошему.

      Однако, вместо привычных тридцати минут поездка по жаре растянулась на мучительные два часа. Пробка вспухла на выезде из мегаполиса, в районе крупнейшего за Уралом регионального оптового рынка. Зажатый фурами и легковушками пенсионер-дачник позвонил председателю своего общества, остатки которого лепились к тылам гигантского рынка.
      - "Босой? Никанор Иванович?" - пошутил никогда не теряющий оптимизма
водитель. - Привет! "Член правления Пятнажко" беспокоит. Второй час не могу к нашим воротам подобраться. Что стряслось?
      - Братва опять землю делит. Границы "владений" внутри рынка "оптимизируют". Выясняют кто главнее, кто румяней и белее. Цепей навесили. Рогатки таскают туда-сюда под лозунгом: "Прежде чем объединяться, надо решительно размежеваться!" Короче, "шлагбаум - оружие браториата"!
      - Да и хрен с ними. Таскать им, не перетаскать. Нам то что?
      - С сегодняшнего дня и нам не "хрен". Вчера вечером на съезде с трассы, тамошние бандосы шлагбаум поставили. Решили остальным "крышам" кислород перекрыть для ихних коммерсантов на единственном въезде с нашего угла. Заодно и садоводы под раздачу попали. Теперь на дачи, как на режимный объект, строго по пропускам.
      - Да сколько ж можно под раздачу-то попадать?! Какие еще пропуска? Нас и так уже после "дачной амнистии"* на косогоры к болоту сдвинули. Въезд на дачи хоть через три рынка - дорога общего пользования. Есть такое понятие - сервитут!
      - Понятие есть - дороги нету! Клали они с прибором и на сервитуты, и на горсоветы. У них свои "понятия". Из-за этого шлагбаума садоводы с утра ползут вместе с фурами в час по чайной ложке, а с трассы съехать не могут. Съезд перекрыт не только "чужим" барыгам, но и всем шоферам. Привыкай!
      - Не собираюсь я привыкать! Это у тебя и работа, и жильё в одном месте. А у меня квартира в городе. Раньше - полчаса и я в лесу. Тишина и птички. Мне что, из-за этого шлагбаума теперь каждый день до гробовой доски слушать как гаишники в пробке пересвистываются?
      - Слушай кого хочешь! Сейчас - свобода. Можешь сам себе посвистеть, но денег не будет. Это раньше райком, профком и народный контроль. Со скрипом, но телега ехала. Теперь всем дачникам надо терпения набраться, а правлению письма писать туда, даже и не знаю куда. А может рассосется как-нибудь?
      - Не рассосется! Проезд вообще-то надо заново делать, с соблюдением всех норм, а не рогатки ставить! Эта рыночная плесень уже за все красные линии* повылезла. Давно пора торгашам и их "крышам" клизму поставить!
      - Кто ставить будет? О чем ты? Я утром наблюдал, как все эти Карлсоны с крыши не таясь со всей оптовки сбежались у свеженького шлагбаума. Орали там "хозяева жизни" друг на друга так, что смотреть страшно. Открыто стволами трясли. Хорошо еще без стрельбы обошлось.
       - А жаль! Сами-то "перекрывальщики" что говорят?
       - Говорят: пожарники, скорая и прочие сантехники-электрики - мы не против. Дачники - по пропускам, согласно списков, тоже пожалуйста. Остальным - хрен. Типа, частная территория.
       - Понятно откуда такой затор. Пропуска и списки - дело десятое. Напечатаем. Но, пропуска отсекают такси, все сторонние и гостевые машины. Это сильно дачникам жизнь осложнит. И так уже который год мимо прилавков боком ездим. А тут еще межгород. Трасса прорезает рынок и имеет всего четыре полосы в обе стороны! Две заняты постоянно: барахольщики бросают машины по обочинам с утра до вечера. Ментам и охране приплачивают - на знаки им плевать! Транзитники прут круглосуточно. При такой схеме только к вечеру пробки будут исчезать. Прикажете по ночам на дачу ездить?
       - Получается так, ты не кипятись! Не можешь изменить обстоятельства - смени точку зрения. Да и по холодку ехать оно и полезнее.
       - Бред! С этим надо что-то делать. И точка зрения ни при чем!
       - Василич, успокойся! Ты не олигарх и даже не вор в законе. Народ покричит на собрании, поголосуют, попрыгают и успокоятся. Смотри на жизнь реально, - подвел черту председатель.
       - Реальность разная бывает, все относительно. Это с какой стороны посмотреть!
       - Да хоть с какой! Василич, не в обиду, в этой ситуации - ты никто и зовут тебя - никак!
       - Егорыч, вопрос кого и как зовут не общее собрание решает. Это как вера - глубоко личный вопрос! У меня просьба. Скажи пожалуйста, сейчас в правлении есть кто из "братвы"*? ... Попроси, пожалуйста, Леху, пусть звякнет и меня пропустят в виде исключения, без бумажки. У него наверняка есть контакт с этими "перекрывальщиками". Я приеду, на компьютере всем пропуска напечатаю, на весь аул. Конец связи!
      Прояснив ситуацию, "Пятнажко" смирился и пополз вдоль бетонного забора оптовки. Подобрался, наконец, к повороту на дачи и стал в очередь. Справа, вдоль глухого метростроевского забора, под знаками припарковались насмерть машины барахольщиков. Слева, в десяти сантиметрах от стекла чадили попутные транзитные фуры. По единственной встречной полосе кашей полз свой поток.
         
      У новенького шлагбаума кипела жизнь. Краснорожий охранник дыша перегаром, размахивал каким-то листком с печатью и от имени "администрации" требовал у автомобилистов пропуска, а от своего - деньги за их отсутствие. Многочисленные дачники разрешительных бумажек не имели. Нетерпеливые - "сто рублей не деньги!" - откупались, но не все. Образовалась немалая очередь из нахалов требовавших бесплатного проезда. Нахалы возмущались:
      -Два часа уже стоим! Жара! Всю жизнь без пропусков на дачи ездили!
Охранник-мародер в ответ похохатывал:
      -Привыкли на халяву? Отыкайте, это вам не совдепия. Давно пора порядок навести. Территория - частная. Рынок! За все надо платить! Освобождайте проезд!
      -Территория - общественная, городская, арендованная! Не имеете права!
       Между делом деньголюбивый бугай успевал флиртовать с потюльканой молодухой-челночницей из глубинки. Зазывал её вечерком на съемной хате насладиться коллекционным шансоном. Девица благосклонно внимала: надо же было куда-то свое потное тело и пару клетчатых баулов на ночь пристроить. В процессе ухаживания и "обслуживания" "директор шлагбаума" чередовал комплименты даме с матами садоводам. Дачники верещали, но с деньгами расставаться не спешили. Особо упертые или безденежные перегородив всем дорогу, норовили сбегать в правление за пропуском. Очередь двигалась помаленьку и наконец дошла до "члена правления Пятнажко".
     - Пропуск!
      Стекло поехало вниз, водитель улыбнулся:
      - Здравствуйте! Вам должны были позвонить. Будьте любезны, палочку приподнимите!
      - Ни хера, никто не звонил! Или пропуск давай, или сваливай. С тебя даже денег не возьму, мне рожа твоя не нравится. Освобождай проезд!
      - Но, вам должны были...
      - Будешь вякать, я тебя, старый пидор, выдерну из салона, как редиску! Машину отправлю на штрафстоянку, - красуясь перед дамой демонстрировал свое могущество охранник.          
      Пенсионер в ответ усмехнулся:       
      - На счет редиски и стоянки - обсосешься! Рылом не вышел.
      Амбал поперхнулся слюной и сжимая милицейскую дубинку рванулся к машине. Водитель подмигнул челночнице и положил на колени хромированный 5-ти зарядный 9 мм TAURUS с резиновыми пулями. Грубиян затормозил, мадам замерзла. Глядя в глаза ценителю и знатоку шансона кандидат в редиски брезгливо процедил:
      - Руку с машины убрал, шлагбаум открыл. Яйца отстрелю!
      Охранник отпрянул. Рядовая иномарка, хромированная машинка на коленях  и уверенный тон водителя выбили из привычной колеи. "Секьюрити" привыкший командовать рыночным планктоном и мигрантами растерялся. Паузу прервал телефонный звонок. В кармане охранника заиграла "кукарача".
      - Я слушаю! - злобно рявкнул вахтер. - Да-да... Понял... Хорошо!
      Отодвинулся от машины, глянул на номер, нехотя поднял полосатую доску и буркнул:
      - Езжай давай, стрелок ворошиловский...
      Себе под нос, явно "работая" на разинувшую рот пассию, прошипел в спину:
      - Сука! Гандон штопаный! И когда вы только все попередохните блатные совки краснопузые. Попадешься ещё! Бля буду, я из тебя ворошиловский пенек сделаю. Заодно и гудок почищу.
      На "гудок-пенек" ожившая пассия отреагировала нежным ржанием, а тронувшийся было с  места "пенек" тормознул и сдал назад:
      - Слышь, кукарача, свой гудок побереги! Не боишься вот так с незнакомыми людьми базарить? Давай-ка, от греха подальше лучше извинись за все прямо сейчас!
      - Ага! Разбежался! - перед лицом прекрасной дамы отважно возразил оператор шлагбаума.
      Водитель подался в сторону грубияна, демонстративно ознакомился с бэйджиком.
      - Ну смотри, Василий. Тебе жить!
      Стекло поехало вверх. Машина "пенька" плавно покатила вдоль лотков и прилавков. "Ворошиловский пенек" кипел от гнева:
      "Вот раньше при всех недостатках, немыслимое дело, чтобы вахтер матерился и хамил всем без разбора публично! Не говоря уж о том, что в ходу была статья 206 - хулиганство. Мат в общественном месте - до года. Повторно и в нетрезвом виде - до трех общего! Легко можно было в ЛТП*, или "дурку"* загреметь. А сейчас? Даже в театрах актеры на сцене матерятся и там же актрисок петрушат. Быстро страна привыкла, что любой скот, хамло стоеросовое при доске в полосочку, у всех подряд спрашивает: "Чьих будешь?" Хотя, чему удивляться? "Пылесосить" электорат на всю страну по "ящику" - обычное дело. Теперь можно и на сессии Верховного Совета прилюдно женщин за волосы таскать "под запись". И ничего! Ничегошеньки сделать уже нельзя."
      От неприятных мыслей отвлекло радио, привлекшее внимание непонятно даже чем. Водитель включил лопотавший приемник погромче. Местный диктор сообщал о прибытии в столицу Сибири московского десанта, которому предстояло одобрить сметы на новые транспортные развязки и строительство еще одного моста через великую сибирскую реку.
      "То-то радости административной братве, - подумалось пенсионеру. - Деньжишек для из "общака" подвезли! Будут хороводы водить и на цыпках перед Москвой ходить".
      И вдруг словно током дернуло: "Есть!" Рядовой пенсионер возрадовался сообщению не меньше казнокрадов, которым набег московских варягов сулил огромные суммы "к распилу"*. От пришедшей на ум идеи водитель даже кулаком по рулю стукнул, губы разъехались  в злорадной усмешке:
      "Ну, суки! Устрою я вам шлагбаум через мост и федеральную трассу "Байкал" в одном флаконе. Огребетесь, по полной! Очень кстати кремлевская братва подрулила. Мне бы только местного бандерлога, Леху-бригадира охмурить!"
И машина "ворошиловского пенька" весело покатила по тылам оптовки к правлению садоводов-любителей. Справа проплывали сплошной стеной задники контейнеров, переделанных в торговые павильоны. Слева тянулась полоса разоренных дач под снос. Поодаль, на склоне оврага столпились за жиденькой колючей проволокой дачные домишки уцелевшие в рыночной кутерьме.
      Водитель, улыбаясь своим мыслям, вдруг затормозил у раскуроченного контейнера, стоящий особняком на пустыре среди бурьяна . "Ворошиловский пенек" пролез через репьи, толкнул дверь на одной петле. В полутьме разглядел дырявые мячики, прелые спасательные круги и прочую китайскую резиновую рвань. Сверху валялись старые автомобильные покрышки.
      " Сюда даже и завозить ничего не надо. Все готовенькое лежит! " - обрадовался "стрелок"и продолжил движение.

       В просторной избе правления стоял рабочий гул. В центре "Никанор Иванович" от руки выписывал пропуска галдевшим садоводам-автолюбителям. В одном углу бухгалтерша принимала взносы, в другом, "молодой" садовод Леха, бригадир рыночной братвы изучал план бывших садовых территорий. Делал на схеме пометки карандашом, готовился к дорожной войне с конкурентами, закрывшим проезд всем "не своим" торгашам.
       "Пятнажко" переступил порог правления, поздоровался со всеми, перекинулся с председателем парой слов о текущих делах, обсудил макет бланка на пропуск. Затем подошел к "бригаденфюреру":
      - Леша, хочу поблагодарить! На "вахту" ты звонил?
      - Я. А что, не пускали?
      - Пустили, но неохотно!
      - Это как?
      Пенсионер объяснил.
      - Краснорожий такой, с деревенским рылом? Давно эта тварь скется! Но, не мой к сожалению. А стучать на него и наезжать сейчас не в тему. Отношения из-за этого шлагбаума и так напряглись до крайности.
     - Ой, да не первый же раз. Пошумите и все уляжется!
     - Да хрен-то! В этот раз серьезно сцепились. Когда братва участки скупала - хватали всё подряд, лишь бы скорее контейнера поставить. Потом перепродажи пошли. А теперь достала всех эта чересполосица. Не сразу и разберешь где чьё, кто за что отвечает, кому деньги собирать. Об этом сейчас терки, а не о шлагбауме сраном. Война началась. Все пришли к мысли, что пора рынок в одни руки брать.
       - А следом - почту, телеграф и мосты?
       - Чего?
       - Леша, я пошутил. Ещё раз спасибо тебе!
       Благодарный шутник уселся за соседний стол, включил подаренный братвой компьютер. Зарядил в принтер бумагу, придвинул клавиатуру. Клацая по клавишам катнул пробный шар. Равнодушно, с ленцой, сидя в пол-оборота спросил у братка, уткнувшегося в план участков:
      - Ваш-то, э-э-э, "коллектив" чего хочет конкретно?
      - Для начала, нужен свободный проезд коммерсов к контейнерам, чтоб сумки на горбу не таскали, - ответил бригадир. - Торговля из-за этой канители стоит, наш авторитет падает.
      - Вообще-то, дороги общие. Твои коллеги по цеху закон нарушают.
      - Им на закон плевать, мне тоже, но дорогу, край надо освободить! -
      - Ага! Чужие шлагбаумы убрать, а своих где надо понаставить? Или один большой  имени   твоей бригады вкопать?
      - Хорошо бы! - вздохнул бригадир. - Но нереально. Этот долбаный шлагбаум даже динамитом не убрать, они новый вкопают. Стрельба начнется. Сам знаешь, сколько раз мы от садоводов письма писали. Юристов наших подключали проезд расчистить. Порожняк! Официально "пробивать"? На одних взятках разоримся. Договориться со всеми нереально. Очень дорого по закону нормальную дорогу пробить.
       - Пробить дорого, а дачи горят! И что интересно, у тех, кто не хочет по дешевке продать их под склады.
       - Вот и я говорю: пока простых пенсионеров человек сто разом не сгорит, не будет никто ничего убирать. Сколько один контейнер в месяц дает знаешь?
       - Слышал краем уха, "штукарик зеленых"* в среднем.
       - Сколько их можно на один участок воткнуть догадываешься? Так что дачи у несговорчивых горели и будут гореть. И заезд по пропускам будет. А убрать прилавки, чтобы дорогу расширить пожарникам?  Об этом невозможно договориться в принципе!
       - Принципы разные бывают. Совсем не обязательно договариваться, или согласовываться. Я бы на твоем месте собрал всех в одном месте и лбами стукнул! Проблему можно решить за два дня и литр водки.
       - Какими лбами? Кого собирать? У тебя что - температура? Пургу не мети!
       - Леша, я похож на депутата?
       - В шортах и майке - нет. Если прикид* поменять, потянешь!
       - Я всерьез говорю, - прищурился садовод, - и за базар отвечаю! Можно порядок навести очень быстро, если ужа натянуть на ежа. Задачу надо решать в другой системе координат.
Нужна "политическая воля", толковый и дерзкий руководитель, железная исполнительская дисциплина, минимум средств и литр водки. Ну и специфические знания. И все! Из искры возгорится пламя, рванет похлеще динамита. Готов на пальцах все объяснить, как дорогу пробить за три дня.
       Леха остренько глянул на собеседника, потом оглянулся на галдящих у стола председателя дачников, бухгалтершу листающую носом документы. Помедлил чуток и предложил:
      - Пойдем-ка на крылечко покурим, а то здесь душновато!
      - Пойдем! Вот только телефон на зарядку поставлю.

       Усевшись в тенёчке на заваленке "Пятнажко" начал издалека:
Когда кругом бардак надо забыть про взятки и "стрелки". Есть третий путь - наплевать на все "понятия" со всеми правилами вместе взятыми и переть буром!
     - Ты чё? Каким буром? Рога обломают с двух сторон! Еще и вымя оборвут.
     - Можно так всех прессануть, что никто ничего и не поймет.
     - Так не бывает! Василич, ты лечить меня взялся? Давай-ка по делу!
     - Сейчас дам! Я примерно представляю, какими возможностями располагает твой коллектив и где "берега"*. А схема простая. Метод критической точки.
     - Это чё? Только короче. Резину не тяни!
     - Ты слушать и слышать умеешь?
     - Умею. Давай, чеши! Теоретик.
     - Мне три минуты хватит. Собери мозги в кучку, практик. Даю вводную. Объясняю на пальцах. Слушай и не перебивай!
      Пример. Идет война, стоит огромный мост. Его, край, надо взорвать.  Можно прорваться с боем на грузовике набитом взрывчаткой, уложив по пути кучу народа. Аллах акбар! Ба-бах! А с моста только перила слетели и ошметки смертников. Суеты много, мозгов мало! Героизм, понимаешь. Герои по запарке не там машину остановили. Бывает. Диверсанты-профессионалы сначала изучают этот мост. В технике, в сопромате, есть понятие: критическая точка. Профи сначала изучают конструкцию. Находят, или вычисляют критическую точку, т.е. клин, который всю конструкцию держит. Отвлекают охрану и делают закладку, грамм двести-триста в тротиловом эквиваленте. По весу это пара кусочков мыла. "Господи благослови!" И мост складывается. Это как "замковый"* камень из свода арки или купола убрать. Подрыв критической точки мизерным количеством взрывчатки ведет к тому, что конструкция дальше рушится сама, под действием собственного веса. Вспомни Нью-Йоркские небоскребы, как все этажи аккуратно друг на друга легли! Самолеты, так, для отмазки.
       Критические точки, так же как и резонансные частоты, есть в любых сложных конструкциях. В том числе и административно-экономических. В нашем случае фишка в том, чтобы всех собрать в одном месте, в одно время и стукнуть лбами, так чтобы рога затрещали. И чтобы каждый владелец рогов защищал свои личные интересы. Деньги, или карьера это тот клин который все держит.
       Когда взрывать нечего, конструкцию выстраивают на пустом месте. Из гаишников, пожарников, чиновников и конкурентов ты сам соорудишь её на пару часов, а потом взорвешь. И она рухнет прямиком на этот козлячий шлагбаум и придавит его владельцев.
      - Это все теория! А делать-то что? Да и как их собрать рогами стукаться?
      - Соберем мы их как миленьких. Но это, Алексей, отдельная песня. Даю конкретный расклад применительно к нашим обстоятельствам. Слушай ...

      Спустя десяток минут Леха задумчиво поскреб подбородок:
      - Интересно девки пляшут, только лапти брякают.
      - Девок в лапти обуть дело техники. В целом, как тебе?
      - Реальный замес. Если я правильно понял, к субботе нужны: камера BETACAM, марганцовка, глицерин, десяток бойцов на тачках, пеших пяток, два-три пенсионера и сладкая парочка?
       Верно! Литр водки пенсионерам забыл. И камера с микрофоном должны быть с логотипами. Я их на цветном принтере катану. На двухсторонний скотч их аккуратно присобачите. Но главное - люди. Кадры решают все! В этом главная проблема. Без этого и начинать не стоит. Пенсионеры, например, после первого стакана не должны ноты путать и сопли жевать.
      - Пенсионеры не проблема. Есть такие, что любо-дорого, колымского разлива. Не все же алкаши. Но время жмет!
      - Согласен! Время пошло сегодня утром, когда шлагбаум включили. В нашем распоряжении день-два на все-про-все, пока есть возможность собрать нужную нам конструкцию. Потом схема исчезнет и никогда не возобновится. Сегодня четверг и действовать рано. В воскресенье будет поздно, да и дачники пропусками обзаведутся. Получается - утро субботы, когда самый трафик.
      - Похоже, что так!
      - И еще. Сладкая теле-парочка должна быть не из пугливых. Наглючие должны быть оба. Оператор может быть и плюгавеньким. Ему хватит паричка под кепкой и усов приклеенных. А вот девка нужна с реакцией кобры и правильным языком. Сука нужна с крепкими нервами. От того, что и как она будет бакланить зависит успех. Задачу ей придется лично мне ставить. И на грим я её сам к знакомой гримерше сведу. Если "корреспондентку" потом опознают, голову свернут однозначно, но сначала устроят допрос с пристрастием и дорожка приведет к тебе и ко мне. Но, волков бояться, в лес не ходить. Видел около тебя как-то одну "Красную Шапочку". Честно говоря, идея с "подрывом" благодаря ей и родилась.
        - Понял о ком ты. Это Алиска! Резвая телка. Даже слишком. Шлюха без комплексов для спецобслуживания. Два диплома. По американски чешет. У нее академия какая-то и иняз за спиной. Из деревни, а пролезла в Москву, не помню на какой канал. Она там про всех все знает. Это ее и сгубило. В блудное завели и оттрахали во всех смыслах. Радуется, что живая осталась. У нас теперь отсиживается. Злая на всех, как собака, но держится в рамках. В эскорте работает. У меня в долгах, как в шелках!
      - Отлично! Журналистка и проститутка, это профи. Практически Рэмбо! И еще. Люди все должны быть надежные. Никаких протечек! Сможешь обеспечить прокладки с крылышками?
      - Смогу! - малость помедлив заверил бригадир.
      - Алексей, сегодня четверг. На подготовку диверсии полтора дня. Времени мало. Кстати, что такое химзапал знаешь?
      - У меня вообще-то незаконченое высшее техническое!
      - Заочно-дистанционное?
      - У меня три курса дневного. Перестройка началась, я в спорт ушел.
      - Рад за тебя! Но ты на вопрос не ответил.
      - Ну, давай, расскажи!
      - Сейчас объясню. А ты своему заму Славику потом растолкуешь.
      - Сам и растолкуешь!
      - Не катит! Кроме тебя я ни с кем на эту тему говорить не буду. Мне суки-москвички хватит. Но я уверен, ей болтать ни к чему. Язык вместе с головой оторвут мгновенно!
      - А-а! На меня хочешь все свалить, если не проканает?! Или подставить?
      - Никто на твои маневры не обратит внимания, потому что всё это бред, если здраво смотреть. Бери пример с большевиков в 17-м году. Их тогда все эти "демократы" тоже всерьез не принимали, а потом по застенкам кровью плевались, или в газетках зарубежных хаяли.
      И еще! Ты, Алексей, знаешь не хуже меня, если на ровном месте все резко меняется, неизбежно возникнет вопрос: "Почему? Кто это у нас такой умный? Чьих рук дело?" В таких случаях отвечает командир. Моя только идея. Извини, но умным в этом деле придется тебе побыть. Если языком не будешь бренчать, никто и не узнает что у тебя ума палата!
      - Василич, не зарывайся! Я же с тобой нормально базарю.
      - Извини, неправ.
      - Ладно, проехали! Но есть проблема. По "понятиям" мне надо к "самому" идти.
      - Не стоит!
      - Самодеятельность у нас не поощряется. А за косяк - голову оторвут! Как я ему все это объяснять буду? А если не поймет? Или просто с бодуна, или не с той ноги встал? Не удивлюсь даже, если шлагбаум поставили с его подачи. Черт их там наверху разберет! Пацанам тоже надо что-то сказать.
      - Найдешь, что сказать и о чем помолчать! Ты их лучше знаешь.
      - Подумать надо. Лично мне твоя идея понравилась. Но пока ты базарил, у меня вот какая мыслишка мелькнула. Я тут с тобой бакланю, а вдруг под "запись"*? Ты мужик тертый. Я потому все это слушаю, что был за тебя шумок, ты с "майскими" на пивкомбинате аферу мутную провернул лет десять назад. Вагон шампанского под Новый год по себестоимости вы укатили без очереди да еще и по безналу. А так не бывает, ни тогда, ни сейчас.
      - Бывает, Алексей. Еще и как! У комбината негласный аудит выявил хорошо запрятанную недоимку по НДСу* в полтора миллиарда. В город как раз московская комиссия прибыла. Денег "кремлевским" всегда не хватает. Ободрали бы комбинат как липу! И наш директор быстро сообразил, что вагон шампусика - пустяк. Договорились за пятнадцать минут! Хотя был риск, что застрелят "давальцы"* на проходной.
       - Ваш вагон с "пустяками" на Север ушел по дикой цене! Кстати, где ты тогда раздобыл "мехпятерку"*? Ее и сейчас непросто под Новый год получить.
       - Школьный друг с управления дороги посодействовал. Он был частью схемы.
       - А может сейчас я тоже часть схемы? При твоих-то талантах? Где гарантия, что ты сейчас не "спецом" меня в блудное подталкиваешь?
       - Леха, ты че! Какое блудное, зачем? Весь расклад перед тобой! Какая запись? Я в майке сижу и шортах. Телефон нарочно на зарядке в конторе оставил. На эту завалинку ты сам меня усадил. Идея случайно возникла полчаса назад, когда по радио услышал про московскую комиссию. Без нее и Алиски конструкцию не собрать. Алексей, сопоставь все факты, весь расклад с этим шлагбаумом. А меня эта тварина-охранник взбесил и не радует перспектива в пробках париться на старости лет. Я люблю жить на даче, вот и весь мой "интерес". Я же денег у тебя не прошу!
      Короче, будешь акцию с "папой" согласовывать или нет, сам решай. Но не советую. Откажет - сто пудов и еще и на заметку тебя возьмет. Идею я кинул лично тебе, как синичку из рук выпустил. С меня не убудет, эта птичка твоя! Подумай хорошенько, так ли дисциплинированы у тебя бойцы. Все должно сработать четко, как часы, по минутам. Нужна стопроцентная надежность каждого звена. Можно ведь силенки и не рассчитать. Тогда, если уцелеешь, сиди в "бригадирах" весь век и не рыпайся. По стрелкам мотайся. Может до пенсии и доживешь. Я ведь тоже подумал, прежде чем к тебе подошел. Давно приглядывался, потому и говорю с тобой откровенно. Тебе-то проход этот расчистить - в жилу?
      - Еще бы! Если шлагбаум останется на месте, мне чтобы новый проезд для своих организовать, надо минимум восемь контейнеров убрать совсем и переставить десяток. С каждого капает - штука зелени в месяц. За год - ого-го! Да ещё и два участка придется продать по дешевке, как они предлагают. "Работать, говорят, все равно не дадим!" Пока переставлять будем и новый проезд пробивать, куча денег улетит. А у нас каждый сантиметр на учете и каждый день. "Папа" у нас в подробности не вникает, хозяйство у него большое, ему деньги раз в неделю давай!
      - Леша, пойми простую вещь. Все что я предложил, по отдельности чепуха и никого не заинтересует! Мелочи жизни, обычный российский бардак. Никому и в голову не придет, что все специально организовано и до секунды просчитано. Такие схемы только в конторе глубокого бурения в ходу, потому что дисциплина у них железная. А тут какой-то сраный шлагбаум, тупорогая братва и пожарный проезд? Одним словом -  "цыпленок жареный"*.
       И потом. Провернешь ты это дело, во вкус войдешь! Другие дела обязательно появятся. Понравится кружева плести. Вот так люди наверх и подымаются. Не век же тебе под "папой" ходить!
       Но с этого дня за "базаром" придется даже во сне следить. Энтропия информации - страшная вещь! Серьезные люди никогда, нигде не светятся, ни в каких газетах. Все можно рассказывать только тому, кого с собой наверх потянешь. Кто слишком много будет знать, потом придется отстрелить. Или подставить. Или снабдить "дезой", вставить в схему и отдать на съедение для пользы дела. Все с этого начинали и все так делали. Даже Гитлер и Сталин.
       - Ну ты и рассвистелся!
       - Леха, схема у всех одна. Кто рискует, тот и банкует! Короче, сам решай, пока шумиха вокруг шлагбаума не улеглась. Пока что все в елочку. И шлагбаум этот, и дачники, и московская комиссия. Такой случай нельзя упустить!
       Наклейки на камеру я тебе напечатаю. Какой канал взять, чей логотип наклеить, после беседы с Алисой определюсь. Найди ее срочно. Лады?
      - Лады! Но ты, сучаре этой, лишнего не говори, я сам ее остерегаюсь! По хорошему, мне бы еще подумать надо, а то ты навалился, как медведь! Вроде просто, а можно и шею свернуть.
      - Можно. Вот и думай как не свернуть. Но думай быстро! Тебе уже сегодня, практически сейчас, надо поискать место для ложного вызова пожарникам и за ночь его "укомплектовать". Лично пройти весь маршрут от ложного возгорания, через шлагбаум до нашего контейнера. Сделать хронометраж. Точно узнать сколько пожарникам ехать, сколько пешком идти. Я сейчас пойду, сетевой график всей операции тебе нарисую.
      - Чего?
      - Увидишь чего. Там несложно, очень наглядно и контролировать легко.

       Ближе к вечеру Славик, правая рука Лехи, сидя на кухне сначала наморозил кубики льда для коктейля. Из кубиков наделал пластинок разной толщины, брал их по одной и притягивал резинками к разжатым бельевым прищепкам. Лед таял, прищепки сжимались. В зависимости от толщины льда зубцы прищепки давили на привязанные к ним пипетки в интервале от пяти до двадцати минут. Наконец он выбрал и уложил в морозилку четыре пары разных пластинок.
       Снова сел за стол и высунув от усердия язык с помощью изоленты и скотча соорудил из прищепки, пипетки, наперстка причудливую конструкцию, которую примотал к горлышку бутылки от "Пепси". Крышечку от бутылки открутил, пробил длинненьким гвоздиком и вернул на место. Затем разжал прищепку, заклинил ее кусочком льда, зарядил пипетку нитроглицерином, в наперсток насыпал марганцовки. С часами в руках ждал когда лед растает, прищепка сожмет пипетку и глицерин капнет в наперсток. Наперсток неизменно расцветал огоньком газовой горелки над головкой гвоздика. Славик остался доволен результатом, о чем немедля доложил бригадиру:
      - Все сделал как ты сказал. На пробу взял "Жидкость для розжига". Все работает четко. Вопрос. Какую бутылку взять литровую или побольше, как думаешь?
      - Литровой хватит. Хлопнет и все дела. А с двухлитровой может объемный взрыв шарахнуть, нам это ни к чему!
      - Понял! Что теперь?
      - Завтра узнаешь. Кинь в морозилку пластинки с пяти-, десяти- и двадцатиминутной задержкой!

      В субботу утром на пустыре неподалеку от сибирского Черкизона в пять минут съехались нос к носу битые жизнью иномарки. За рулем преобладали спортивного вида парни специфической внешности. Последним приехал Леха. Все вышли из машин и стали в кружок.
     - Привет, братва! Сегодня надо коллективом отработать. Даю вводную. Выезжаем колонной. Бампер в бампер доезжаем до барахолки, никого в колонну не пускаем. Если кто  все же влезет - зажимаем с двух сторон и без моей команды не выпускать!
       Единой колонной доезжаем до конца забора, до поворота на наши дачи. Перед шлагбаумом все включаем правый поворот и становимся на якорь. Задача - создать затор перед шлагбаумом. Дальше не наша забота. После остановки - ни с места без моей команды! Сам я поеду в середине колонны. Разбегаемся только по моему сигналу. Вопросы? По коням!
      Колонна с пустыря лентой вытянулась на шоссе, через десять минут подъехала к оптовке и увязла в пробке. В начале рынка на "т-образном" перекрестке в колонну с примыкающей дороги влез таки здоровенный джип. Слабину дал бригадир Леха. Он специально притормозил и дал место в своих рядах прущей напролом дорогой машине. За рулем черного монстра с блатными номерами сидела вертлявая блондинка-барби. Она умудрялась курить, щелкать семечки и трещать по телефону. В салоне у телки лопотал рэп. Леха не удержался и позвонил автору акции:
      - Слышь, Василич! Я такую цацу в сети поймал, пальчики оближешь!
      - Не говори "гоп"! И звонок твой - лишний.
     Леха сразу отключился и скомандовал своему водителю:
      - Прижмись к этой дуре вплотную!
      Водителю передней машины велено было приклеиться к бамперу джипа. Плотно зажатый с двух сторон черный монстр в составе колонны покатил вдоль метростроевского забора. Когда за шлагбаумом, наконец замаячил слабенький просвет, лехина команда встала на якорь. Врубив мощный гудок и фары на крыше джип попытался вырваться из плена. Бесполезно. Тогда блонда на тонких ножках выскочила на дорогу и на пару с негром-рэпером взялась орать на шофера передней машины. Тот не обращал внимания на вопли. Леха взял в руки телефон:
      - Паша, джип видишь? ... Сейчас я его выдерну. Ты готов?
      Получив утвердительный ответ, подошел к озлобленной до предела дамочке:
      - Чем могу помочь очаровательной девушке?
     Девица крутнулась на шпильках, закрыла перекошенный рот и уставилась на благодетеля.
Покачиваясь с пятки на носок, доброжелатель сыпал комплименты и вызвался освободить красотку из плена в обмен на телефончик. Девица с интересом глянула на смазливого со спортивной фигурой "пацана". Бригадир сразу принялся двигать свои машины туда-сюда. Через несколько минут "барби" жеманно поблагодарила спасителя, кинула прелестный зад на сиденье и пугая встречных прожекторами, гудком от локомотива и блатными номерами рванулась на волю. Впереди замаячил чистый асфальт, дамочка газанула, но под колёса джипа от шлагбаума вдруг вывалилась драная вазовская "шестерка" и с перепугу дала задний ход. Джипяра снес "шохе" багажник и толкнул её под встречный микроавтобус. Водитель жигуленка выпрыгнул из помятой машины быстрее, чем разъяренная команда микроавтобуса и не дожидаясь расправы затерялся в толпе. За каких-то пару секунд сияющий джип, ржавая "шестерка" и респектабельный микроавтобус-каско сцепились намертво и перегородили всем дорогу. Картину коллапса дорисовали любители объезжать заторы по встречной полосе. Они подоткнули покореженные машины. На федеральной трассе "Байкал" образовался тромб. Пошел в рост гнойник пробки. Многие сотни машин в час, да ещё и с трех направлений - не шутка.
       Глядя на эту веселуху Леха схватился за телефон и сделал четыре звонка:
       - Славик приготовься! Задержка - десять. Жди сигнала!
       - Базилио?! Хватай Алису и на исходную!
       - Дядя Прохор?... Вмазали для разогрева? ... Отлично! Я буду рядом с беляшами. Ко мне оба, прогулочным шагом, не выделяясь из толпы!
      - Петро? Ложный вызов замастырили? ... Отлично. Приступайте. - Леха глянул на часы, перекрестился и прошептал: "Господи благослови!"

       Первым забеспокоился шлагбаумный дебил. Авария его не интересовала, машины в этом месте бились часто. Беспокоил навороченный джип с фарами на крыше, который стал нараскоряку и преградил дорогу веренице неказистых легковушек с лехиными "дачниками". Большинство из них охранник предполагал пропустить за деньги. Ему и в голову не приходило, что любой из этих "садоводов" мог ободрать его до костей. Охранник подошел к джипу и отнесся к блондинке:
      - Дамочка! Нельзя ли как-нибудь ваш аппарат передвинуть? Освободите проезд!
      - Охрана, ты с дуба упала? Сейчас муж придет и всех вас куда надо передвинет! Свали! Порву на клочки!
      Пришлось вернуться к шлагбауму. И только тут любитель нетрудовых доходов вспомнил, что жигуль подбитый джипом, он сам, час назад  за очень приличную копеечку разрешил оставить подле шлагбаума какому-то настырному шпанцу.
      Гайцы махавшие палками на ближайшем перекрестке почуяли неладное минут через пятнадцать. Махать в центре коллапса стало незачем - движение остановилось, поток двинулся задом за горизонт во всех трёх направлениях. Пришлось просить подмоги у экипажа работавшего на въезде в город на другом конце пробки.
      Через десять минут перед композицией из джипа, жигуленка и автобуса стоял потный от пешей прогулки патрульный. Предстояло решить нелегкую задачу: независимо от степени вины определить, вернее назначить виновника транспортного паралича. Сначала он пробил номер "шохи", об которую разбил лакированную морду "американец". Ответили сразу - бежевой "шестерки" с таким номером в базе нет, есть синяя "мазда". Отмахнувшись от микроавтобуса, гаишник направился к джипу. Одним боком громада придавила двойную белую. "Негусто, но для начала сойдет", - решил гаишник. Попросил у шмары документы и стал их листать, не обращая внимание на ее вопли и подпрыгивания.
       В это время прибежал с барахолки запыхавшийся телкин "папик". Отогнал блондинку и напористо усадил мента в салон. За тонированными стеклами заднего сидения он убедительно объяснял почему не тронется с места до приезда страхового комиссара. Гаишник в ответ тыкал в схему проишествия и полупустую бутылку джин-тоника рядом с водительским сидением. От "папика" требовал освободить проезжую часть, "дочке" предлагал подышать в трубочку. Однако через пяток минут страж "убедился", что в момент аварии именно дунувший в трубку "папик" был за рулем. Придерживая нагрудный карман мент выбрался на воздух. Водителю микроавтобуса от которого за версту несло занудством, трезвостью и наличием адвоката страж дорог сообщил: "Потом в протоколе распишетесь!". А сам собираясь с мыслями злобно уставился на покорёженную "шестерку":
       "Толку от нее как от козла молока. Взять нечего, одна морока! Джип не виноват. "Шоха" в угоне. В микроавтобусе все трезвые и изуродовали его на своей полосе. М-да!"
      К задумавшемуся владельцу полосатой палки подошли два нетрезвых пенсионера-дачника:
      - Товарищ милиционер, разрешите обратится?
      - Слушаю вас!
      - Девушка из джипа, хоть она и краля - не виновата!
      - А кто виноват? - брезгливо среагировал мент.
      - А вона! Гляньте-ка. Шлагбаум! Сейчас он вверх торчит и вроде бы не при делах...
      - А кто при делах?
      - На самом деле весь этот дуром из-за него, из-за шлагбаума! Его вчера вкопали, а утром закрыли. Вот и накопилось на поворот дачников куча мала. Оне проехать никак не могут и всем дорогу загородили. Вона стоят лампочками мигают. А этот гамадрил всех останавливает и пропускает на дачи только за деньги! Два кармана нахапал!
        Гаишник машинально потрогал свой один карман.
        - Пропусков-то нет ни у кого! Никого же не предупредили, вот народу и набралось.
        - Так-так!
        - Девушка хотела объехать дачников. А этот обкуренный, на жигульке, как выскочил от шлагбаума и под ейные колеса, как бросился! А этот знай денежки складывает без всяких чеков! А сам её, "шестерку" эту, которая джип поломала,  под шлагбаум давеча за деньги поставил прямо под знаком. Вот!
       - Так-так-так! Продолжайте!
       - А дорога-то общая! Нету таких прав ее перекрывать! Они бы еще на трассу поставили какой дрючок полосатый. И деньги бы со всех брали. Непорядок! Деньги на дороге могут только гаишники. Давайте бумагу, мы подпишемся!
      - Я все понял! Спасибо ветеранам! - мент заново оценил лехину инсталляцию из джипа, "шохи", шлагбаума и колонны "дачников" с мигающими поворотниками. Поправил фуражку, одернул мундир и помахивая полосатой палочкой решительно направился к большой полосатой доске торчавшей вверх. Шлагбаум, застрявшие дачники, три разбитых машины в сочетании с информацией о двух карманах нахапанных денег открывали радужную перспективу.
      Следивший за действиями "ябедников" бригадир немедленно позвонил Алисе:
      - Пенсионеров и гаишника сняла?... Отлично! Сейчас он начнет охранника прессовать! Давай  поближе!
      - Леша, не учи отца кататься! Уже снимаю.
      - Не забудь!  Каждый эпизод на отдельную кассету и сразу же моему шнырю! Когда придут отбирать, отдадите одну, самую последнюю. Будут деньги предлагать - берите. Оставите себе, они ваши, но не продешевите, вы же из Москвы!
      - Будь спок! Не первый раз замужем.

      Под зонтиком, рядом с будкой скучал без дачников гоблин.
      - Это что такое? - сурово вопросил подошедший гаишник.
      - Где? Что?- вскочил охранник.
      - Вот эта, конструкция полосатая, на каком основании тут появилась? Позавчера я проезжал ее не было. Разрешение на установку имеется?
      - Я не в курсе. Сказали - стою, охраняю. Проверяю документы!
      - Движение на федеральной трассе остановил и пропусками торгуешь? Документы на кассу имеются? Кстати самой кассы не вижу!
      - Это не ко мне! К администратору надо, у него бумаги!
      - Понятненько! Администратору - бумаги, водителям - затор, а деньги себе. Зови начальство!
      Через пять минут прибежал администратор и пустился в объяснения. Мент послушал в пол-уха и подвел итог:
       - Разрешения нет. Самовольная установка знаков и оборудования на дороге. Поборы с участников движения. Это вам в копеечку влетит самоуправство. Сейчас составлю протокол. Свидетели-пенсионеры из садоводов подпишут, если вы откажетесь. В понедельник на разбор полетов явитесь со всеми бумагами, какие есть. Сейчас повестку выпишу. А пока, обэповцев* вызову незаконную выручку изъять.
       - Господин офицер! - взвыл администратор. - Отойдем в сторонку, в тенек? Мы тут прохожим мешаем. Все очень непросто! Я сейчас все объясню. Вон туда пожалуйста, в будочку, к вентилятору!
      Через пяток минут господин офицер вышел из будки и поправил уже другой нагрудный карман.
      Администратор подскочил к охраннику:
      - Выдергивай шлагбаум к чертовой матери и пулей тащи в кусты!
      - Один не управлюсь!
      - Жди! Сейчас грузчиков подгоню.
      Рабочие-мигранты явились быстро, оторвали провода, раскачали и выдернули шлагбаум, утащили его в ближние кусты. Все это снял оператор на громоздкую камеру, с логотипом известной телекомпании. Администратор руководивший демонтажом съемку не заметил. А вот владелец полосатой палки журналюг срисовал сразу. Сунул фуражку подмышку, убрал жезл за спину и бочком-бочком отошел в сторонку. Но счастье длилось недолго, жизнерадостная теле-сука не дала ему легкой победы. Подскочила к стражу и доброжелательно осведомилась:
      - Жарковато сегодня, не так ли? Голову не напекло? - и тут же на фоне покалеченных машин сунула микрофон под свежеодетую фуражку.
     -Уважаемые телезрители! Мы ведем наш репортаж с места события. Вы только что видели, как рабочие убрали шлагбаум ставший причиной гигантской пробки. На месте происшествия мы застали сотрудника ГИБДД, по указанию которого шлагбаум демонтировали. Скажите пожалуйста, - обратилась девица к гаишнику, - вы самостоятельно приняли решение о сносе незаконно установленного объекта или вам было дано указание свыше? Мы видели как вы беседовали с администратором рынка и ...
      - Уберите микрофон и камеру! Какой еще шлагбаум, какая беседа?
На каком основании ведете съемку?!
      - На основании закона о печати и средствах массовой информации!
Вы не согласны с законом? - блюститель открыл было рот, но под объектив вывалились пьяненькие пенсионеры и радостно сообщили:
      - Мы! Мы видели как шлагбаум стоял! И как его выдернули! И как в кусты потащили. Ага! Пусть не отпираются. Товарищ милиционер, вы все правильно сделали, вам благодарность от тудящихся!. Мы видели как вы администратора ихнего штрафовали. - мент инстинктивно потрогал карман. - Давайте бумагу, мы все подпишемся. У нас свидетелей полно!
      Девица и оператор развернулись к доносчиками:
- В нашем деле новый поворот. Мы с удовольствием передаем слово ветеранам с активной гражданской позицией. Попросим их прокомментировать самовольную установку шлагбаума и экстренный его снос. Слово ветеранам!
        Ветераны приосанились, один даже причесался огрызком расчески. И с удовольствием принялись излагать свою версию событий. Гаишник уплыл из кадра и переместился  к администратору,  распекавшего за будкой охранника. Начальник требовал сдать деньги, подчиненный упирался. Патрульный прервал спор, кивнул на ведущих съемку "телерепортеров":
       - Обстановочка изменилась! Сказать что шлагбаума не было я уже не могу. Московские его зафиксировали. Вы уж тут сами разбирайтесь, а меня не припутывайте. Хорошо бы и кассеточку изъять.
      Увидев ветеранов, махавших руками перед объективом в сторону кустов со шлагбаумом, администратор присел, хлопнул себя руками по ляжкам и треща крыльями метнулся к репортерам.  Мент в это время связался со своим начальством и толково доложил обстановку. Особо отметил, что телеканал московский. Доклад подчиненного районному начальству категорически не понравился. Решили не мудрить. Сообщение о пробке, левом шлагбауме и московских журналюгах стрелой просвистела на самый верх.
      В облгаи в прохладном кабинете важное лицо изготовилось было попить чайку, но задребезжал городской звонок:
      - Привет дежурным коллегам! МЧС беспокоит. Маленький вопросик: что там у вас на барахолке случилось? Погода хорошая, пробка уже из космоса видна. Мне только что из Москвы звонили, спрашивали не теракт ли? Сам спутниковую съемку посмотри. Не дай бог, на оптовке очаг возникнет. Проехать будет невозможно! А если с человеческими жертвами? Пожарные проезды у вас там уже года три как отсутствуют, а пешком много не наработаешь. Мы не раз об этом писали. Придется еще разок напомнить в письменном виде, сегодняшним, хе-хе, числом!
 - Полчаса назад все было в норме! Пожарные проезды - это к администрации. С пробкой сейчас разберусь. Спасибо за звонок!
       Не успел полковник оторвать руку от трубки - пришел местный звонок от приятеля из райотдела. Ситуация прояснилась, но и озадачила. Звонок эмчеэсника и сообщение о московских телешакалах к чаепитию не располагали. Пришлось отложить заварку в сторону, выключить чайник и включить селектор:
      - Уточнить обстановку на оптовом рынке у экипажей! Будьте готовы переключить транзитников на Новый мост, мимо цирка, через Вокзальную с выходом на крематорий и городское кладбище. Встречный поток - аналогично. Пару экипажей на оптовку направьте дополнительно - пробку разбирать! Эвакуаторов добавьте!
      Любитель чая вспомнил о распоряжении губернатора лично контролировать все значимые ЧП на время визита москвичей и после недолгих раздумий решил сам выехать на место, а за одно прихватить с собой замглавы администрации. "Нехрен! Пусть тоже займутся! А то все пышки с оптовки им, а нам только шишки, ДТП и эвакуация".
       Дежурный зам в администрации никуда ехать не хотел категорически. "Заниматься гадючьими клубками? Да еще и в субботу, в одиночку, когда все на дачах? Разбирать весь этот геморрой со шлагбаумом и пожарными проездами, потом одному за всех отдуваться?" Еще больше не хотелось лично встречаться с арендаторами-барахольщиками, которые давно были головной болью с бесконечными их и на них, и друг на друга жалобами. Контактировать с откровенно криминальными структурами чинуши старались по минимуму в самых крайних случаях. В памяти были свежи заказные убийства желающих поставить "сибирский черкизон" в некие рамки. В ответ на проект по улучшению, недопущению и оптимизации "братва" оперативно застрелила двух чиновников мэрии и районного начальника ОБЭП. Контейнеров на оптовке больше тысячи, каждый приносит не менее тысячи "бакинских" в месяц. Плюс абсолютно левая торговля без растаможки, акцизов и налогов. Какие шутки в "свободной экономической зоне"? Однако упоминание о московской комиссии и телешакалах сопротивление сломило. "Придется ехать! Предупреждали, чтоб никаких ЧП, пока смету москвичи не одобрят. Не дай бог, что случится, на нас ведь все свалят и гаишники, и пожарники. Не отпишемся. А шлагбаум - мелочь! Не торговые дела. Разберемся как-нибудь".
       Спустя полчасика со стороны кладбища заиграли синие огни и донесилось громогласное "принять вправо!" Это патрульная машина расчищала путь двум черным "волгам" пробиравшимся окольными путями к месту аварии. Наблюдатель от братвы еще на дальних подступах доложил о приближающемся десанте. Леха сверил номера и серию машин с записной книжкой и довольно хохотнул.
 " Ага! Гаишники и администрация на подходе. Работает схема!!" - бригадир радостно вскинул вверх руку со средним пальцем, -"Йес!!!" И тут же выдал в эфир команду:
      - Славик? Давай родной, твоя очередь! Задержка - пятнадцать. Ставь прям сейчас и пулей!
      - Уже ставлю! - "Зам по оргработе" открыл автохолодильник, достал термоупаковку, вытащил из неё нужную пластинку льда. Притянул резинкой к прищепке, заранее укрепленной на пластиковой бутылке с бензином. Набрал в пипетку глицерин, аккуратно уложил конструкцию сначала в пакет, потом в багажник. Сел за руль и уже через пару минут подъехал к заброшенному контейнеру с гнилой резиной. Засунул голову в багажник, открыл пакет и сыпнул марганцовки в наперсток. Затем осторожно засунул пакет с химзапалом в старую покрышку. Лениво, с брезгливой миной вытащил её из багажника и отнес в заброшенный контейнер. Уложил на груду резинового китайского гнилья.  Вернулся к машине, снял перчатки, отряхнул брюки. Оглядел безлюдные тылы оптовки, сел в джип и покатил к эпицентру событий.
      В душном контейнере пластинка льда растаяла быстро. Освобожденная прищепка сдавила пипетку с нитроглицерином, который вытек в наперсток с марганцовкой. Смесь вспыхнула синим огоньком газовой горелки. Пламя раскалило гвоздь воткнутый в пластиковую пробку бутылки. Покрасневший гвоздок размягчил крышечку бутылки и выпал. Из дырочки брызнула струйка бензина. Огонь лизал бутылку недолго. Внутри контейнера через несколько секунд раздался хлопок, с воем рвануло наружу пламя. Вместе с покрышками дружно загорелись резиновые крокодилы, мячики и прочая китайская чепуха. В небо устремился ровный столб густого черного дыма. Торгаши из ближних контейнеров сбежались с ведрами и огнетушителями. Но убедившись, что пламя бушует внутри контейнера и им ничем не грозит, на всякий случай полили водой площадку перед дверками железного ящика. Позвонили пожарникам, нагнали жути, чтобы те приехали побыстрее и залили пеной вонючку. На этом и успокоились.
      А в это время у шлагбаума уже приступили к допросу администратора прибывшие чиновники. Улучив момент к замглавы подскочила корреспонденточка с микрофоном и по имени отчеству обратилась с просьбой:
      - Пожалуйста! Если не затруднит. Пару слов для наших и ваших телезрителей. Скажите как вашим сотрудникам удалось так быстро ликвидировать шлагбаум, который мешал заезду дачников на их участки? Не связано ли ускоренное наведение порядка с приездом московской комиссии?
      - Ну во-первых, я не вижу здесь никаких шлагбаумов. Допускаю, что это ваши фантазии! - дружелюбно улыбнулся чиновник, неприятно пораженный чрезмерной осведомленностью теледивы.
      - Это не фантазии! Мы располагаем видеоматериалами, где этот объект и фигурирует, и функционирует с раннего утра. Нам об этом сообщили трудящиеся и мы прибыли сюда по их     сигналам!
      Как из под земли проросли поддатые пенсионеры:
      - Товарищи начальники! Что же это творится? Мы своими глазами видели как пять минут назад басурмане выдернули шлагбаум, который сами вчера вечером ставили. Выкопали и уволокли во-о-он в те кусты! Дырка свеженькая, гляньте-ка, вона осталась. Потом опять воткнут, как пить дать, как вы уедете. А садоводам не проехать и не пройти! Мы уже писали, что все дороги барыги перегородили, да всё без толку. Утром депутатам звонили, послали им на телефон фотку, говорят в понедельник займемся. Начнут отлынивать, будем писать в Москву!
       - Не волнуйтесь, товарищи, разберемся. Примем меры!
       Репортеры добросовестно отсняли правдоискателей, что категорически не понравилось чиновникам, привыкшим сложные вопросы решать не спеша, в тишине за шторками и уж точно без московского ТВ, "представительница" которого и не думали угомониться:
      - В нашем деле появился новый поворот! Бдительные граждане предотвратили кражу дефицитного и недешевого оборудования. Активная гражданская позиция наших ветеранов залог необратимости реформ и успешной борьбы с коррупцией. Деваха обратилась к сановитому гибдэдэшнику:
      - Наши зрители хотят знать, какие меры вы намерены предпринять по улучшению транспортной обстановки?
      - Все нужные меры будут своевременно приняты, а пока дайте хотя бы разобраться из-за чего проблема возникла. Извините, но вы немножко мешаете нам работать! Мы ждем директора этой части рынка и будем с ним решать...
      - Я здесь! - сделал шаг вперед серьезный мужчина. Его сопровождали два не менее серьезных хлопца, один из которых удачно встал между шефом и объективом. Авторитетный дядя весомо обратился к чиновникам:
     - Я предлагаю продолжить беседу в более подходящей обстановке!
     Однако развить свою мысль ему не удалось. Чиновники, внимательно следившие за "корреспондентами" дружно повернули головы вслед за объективом. А камера уставилась на могучие клубы дыма с проблесками огня поплывшие к облакам с ближнего угла рынка. Это стараниями Славика горел контейнер с прелой резиной.
     "Вот только этого нам не хватало!" - дружно ахнули про себя чиновники и директор рынка. А камера развернулась на сто восемьдесят градусов и захватила в объектив новый сюжет. Сквозь толпу к очагу возгорания пробирались пешим порядком пожарники в робах и с ранцами за плечами. Замыкающий колонну потный командир, увидев зам.главы администрации воспользовался случаем:
       - И как вам все это нравится? Сколько можно писать вам письма? Не пора ли, наконец, пожарный проход очистить от китайских спекулянтов и прочих лиц кавказской национальности? Или "хромую лошадь"* будем ждать, когда люди сгорят живьем? Обратите внимание, мы прибыли даже быстрее чем положено. Повезло. Неподалеку был ложный вызов и поэтому мы так быстро смогли добраться до места возгорания пешком. При пожаре попасть сюда на авто в светлое время суток невозможно!
      Все смотрят на густой столб дыма. К огнеборцу подлетает девица с микрофоном, за ней телеоператор:
      - Позвольте задать вам несколько вопросов и услышать ваши комментарии?
      - Мне работать надо! Следуйте за мной к очагу возгорания. Я на месте вам все расскажу!
Чиновники и директор рынка проводили взглядом удаляющегося в сопровождении телевизионщиков пожарника и его отряд. Такой тандем не радовал и порождал разнообразные неприятные мысли. Представитель "Черкизона" очнулся первым:
      - Вопрос серьезный! Улица не самое лучшее место для обсуждений и ...
      Но представители государства, "встречу на Эльбе" двух администраций, явно не стремились перевести в режим банкета со спецобслуживанием. Вместо этого оценив обстановку в контексте  взяли стоявшего перед ними быка за рога:
      - Обсуждать нечего. Когда понадобиться, мы сами место и время выберем. Речь не о торговле, а о пожарной безопасности. Давайте к делу! Ваш шлагбаум?
      - Его самовольно установил наш работник, который будет наказан!
      - Не будем время терять! Давайте по существу. Кто, за что и как будет наказан из ваших работников отношения к сути дела не имеет. Речь о том, что в результате действий ваших сотрудников было парализовано движение на федеральной трассе "Байкал". По вашей инициативе ...
      - Это не моя инициатива!
      - Послушайте! Не мне вам объяснять. Если по вине "стрелочника" происходят серьезные вещи, отвечает организация в которой он служит. Ваши люди "организовали" все это?
      - Что это? Я не вполне...
      - Понятно! Вы, игнорируя интерес центрального телевидения к этой теме,  настаиваете на проведении полномасштабного расследования с привлечением компетентных московских органов?
      - Нет! Не настаиваю! Просто хотел уточнить, что нужно сделать чтобы решить вопрос. В приемлемые сроки, естественно.
      - Вы не хотите признать серьезности инцендента И вместо этого пытайтесь показать себя менее компетентным, чем есть на самом деле! Хотя прекрасно должны понимать в какое положение вы ставите местные власти!  Вам, как представителю юридического лица, кроме дурацкого шлагбаума, давно пора ликвидировать саму причину приведшую к транспортному коллапсу. Вам не раз предписывалось организовать на арендуемой вами территории пожарный и внутриквартальные проезды. Не говоря уж о том, что вы, вернее ваша, э-э-э, контора давно вылезли за все красные линии*. Вопрос назрел и перезрел. И как следствие - транспортный коллапс и пожар на арендуемой территории. У вас горит? Или где? Кроме того, вдоль забора обозначающего арендуемые вами площади, со стороны трассы постоянно оставляют свои автомобили ваши работники. Они демонстративно нарушают правила движения и резко ухудшают дорожную обстановку в районе оптового рынка. Об этом тоже не раз вам писали, а воз и ныне там. По сути вы игнорируете местную власть и интересы физических лиц учредителей вашей фирмы!
      Вы вынуждаете нас принять исчерпывающие меры с привлечением ОМОНа, если вам так трудно объяснить охране рынка, почему не должно быть незаконных платных стоянок на проезжей части. А заодно, чтоб как говорится два раза не вставать, организовать комплексную проверку всего оптового рынка с привлечением налоговой, МЧС, ОБЭП, торгинспекции и санэпидстанции под патронажем московских представителей.  Разговоры и уговоры закончились! Дожили, уже Москва нами интересуется. Они всегда сначала съемочную группу посылают!
      - Разберемся! Приведем в соответствие. Даю слово! Клянусь!
      - Давайте пробуйте! Можете начинать немедленно. Сегодня суббота. В понедельник, - чиновник достал визитку и передал директору рынка, - со всеми документами на аренду ко мне в кабинет в 9-00 ! Обратите внимание, в договоре есть пункт: "досрочное расторжение договора по инициативе арендодателя", почитайте внимательно. Аренду можно и нужно передать добросовестным арендаторам. У нас из московских структур очередь! А вы тут пожарные проезды захламили, да ещё и шлагбаумов понаставили. Крохоборство какое-то!
       - Я все понял! Все необходимые меры будут приняты к 9-00 вторника. Можно и к понедельнику, но для этого придется завтра, в воскресенье, с утра остановить работу всего рынка. Для чего необходимо немедленно, прямо сейчас, дать объявления в средства массовой информации, оповестить и продавцов, и покупателей об экстренном закрытии рынка.  Это неминуемо приведет к параличу транспортной системы в районе рынка на сутки. В понедельник технический день, рынок не работает и свободен от транспорта. Мы подгоним необходимую технику с вечера воскресенья и ночью начнем реорганизацию. К утру вторника все закончим. Даю гарантию!
      - Хорошо. Но все документы, договора аренды, будьте добры все же в 9-00 понедельника. Вдруг москвовские гости захотят ознакомиться. Пусть ваши экземпляры у нас полежат, никуда не денутся. На всякий случай и печати прихватите!
      Пока большой начальник излагал план действий, один из помощников директора рынка дал команду своему "референту" в кепочке:
      - Телевизионщиков видел? Разберись. Кассету забери как хочешь, но без мордобоя! Лучше дай денег, московские их любят! Держи. Здесь в конверте пара штук. Надо будет, еще добавим. В любом случае без синяков и свидетелей. Действуй!
      Через пару минут крепкий паренек с быстрыми глазками потянул за плечо оператора снимавшего пожарников поливающих пеной горящий контейнер.
      - Кассеточку сюда, будьте добры. Съемки на частной территории запрещены!
      - Да что вы говорите? - влезла телетелка. - Территория, кстати говоря, арендованная, муниципальная. А вы "чьих будете"? Представьтесь, пожалуйста!
      - Кассету давай, не выпендривайся. Силой заберу!
      - Не получится! - улыбнулся оператор. - Вернее толку не будет. Видите, тут антенночка торчит! Все напрямую идет на удаленный сервер - беззастенчиво врал лжерепортер. - Улыбнитесь! Вас снимают открытой камерой. Может мы и у вас интервью возьмем?
     - Интервью твоя телка у пацанов в бане возьмет и тебе вафлю не забудем. Сам напрашиваешься. Кассету давай, баклан! Или по башке дать?
       - Ой, как страшно! - опять влезла телка. - Смотри, огребешься! У нас тоже крыша есть!
       - Понты корявые! До бога высоко, до Москвы далеко! - хохотнул "референт". -  Пусть подъезжают. А кассету сейчас давай!
       - Подъехать, тебе милок придется!
       - Вместе с вами. Кассету сюда и поехали! Мне ребят свистнуть пять минут. Сразу в баню, или сначала на "массаж"?
       - Поедем отдельно. В приемную областного ФСБ. Там быстренько определят кому массаж, а кому душ Шарко. У них там дивная банька в подвале!
       - На понт берешь, кобыла педальная?
       - Кто не верит - тот проверяет! - усмехнулась злорадно кобыла, поигрывая телефоном.
- Мне только одну кнопочку нажать и дежурный опер через пять минут здесь будет. Он знает где мы   работаем! Ну! Один поедешь, или пацанов с собой потащишь?
       - Сколько?
       - Что сколько?
       - Тебе и твоему режиссеру! Чтоб сейчас все решить, без езды? Мне без кассеты - вилы! - и браток провел ладонью по горлу. - Я человек подневольный. Скажут зарезать - режу! Вот и спрашиваю еще раз. Сколько?
      Оператор снял с плеча и выключил камеру, девица отсоединила микрофон и лучезарно улыбнулась:
      - Да пустяки! 500 и все дела. Каждому. Евро. С этого бы и начинал!
      - У меня доллары.
      - Тогда по семьсот.
      - Ладно, давай кассету!
      - Сначала деньги, потом стулья!
      - На виду торчим! Отойдем в сторонку. Пересчитывать будешь?
      - А как же! Чаще счет - дольше дружба. Отойдем в сторонку от костерка. Я, если нет возражений, маленько кассиром поработаю, во-о-н под тем кусточком, о'кей? Потом к Алику подойдешь, за материальчиком. Доберемся с деньгами до студии и если баксы не иранского разлива, я все с диска сотру. Но если ты у чеченцев свои долларики брал для распространения*, далеко не уходи! Приедут за тобой очень быстро. Не вздумай прятаться, хуже будет. Достанут из под земли! Фирштейн?
       Сразу после дележки "зелени" Алиса позвонила Лехе:
      - За кассетой приходили. Я наглеть не стала, продала недорого. Они её сейчас смотреть кинутся, а там кроме горящего контейнера нет ничего. Нам надо срочно когти рвать!
      - Спасибо за работу! Алиска, хватай Базилия, руки в ноги, парики в карман. Камеру Славику скиньте, он у Тахира за кафе вас ждет. И огородами, огородами! Встретимся завтра, я сам позвоню. Конец связи!

      С вечера воскресенья и всю ночь на понедельник гудели краны и трайлеры, тарахтели трактора, верещали китайцы и лица некоренной национальности. В понедельник ранним утром вывезли мусор, таджики за полчаса подмели всю вновь образованную улицу. Весь день по ней катались самосвалы со щебнем и асфальтом, гудели катки. К ночи проезд на дачи приобрел праздничный вид. Раньше можно было с трудом проехать на мотоцикле с коляской в одном направлении. После "реорганизации" на дороге спокойно могли разъехаться два трамвая. "Обиженные" контейнера демонстративно стояли спиной к дороге.
      Во вторник, к открытию рынка по всей трассе вдоль забора оптовки через каждые десять метров стояли злые охранники и припарковаться там мог только сумасшедший и то секунд на пять. Всех торгашей строго и заранее предупредили про остановку в неположенных местах. Осада длилась неделю и торгаши наконец уразумели, что бросать свои авто у забора оптовки опасно и очень дорого. Братва тоже подсуетилась и в рекордные сроки организовала на пустыре рядом с рынком здоровенную платную стоянку для торговцев и покупателей. Движение транзитников по четырем полосам федеральной трассы "Байкал" двинулось круглосуточно, без заминок. А через месяц опустел стационарный пост  ГИБДД на "т-образном" перекрестке. Жизнь вошла в новую колею и постоянного присутствия регулировщиков с полосатыми палками на некогда "кипящем" перекрестке не требовалось, хватало светофора.

      Через пару дней после подрыва "критической" точки бригадир Леха и "ворошиловский пенек"  Василич потягивали пивко в тенечке и любовались свеженьким асфальтом в эпицентре "взрыва". Глядя на новый проезд браток предложил пенсионеру:
      - А не выпить ли нам по такому случаю? За теорию и практику? Я твой должник, Василич! Мне твоя идейка за год минимум сто тонн зелени сэкономит.
      - А ты говорил нет такой силы, чтобы контейнера с проезда убрать. Вон их сколько и убрали, и сдвинули всего через три дня после нашей беседы.
      - Сказал бы кто раньше, что простой силой мысли можно контейнера двигать, в жизни бы не поверил. Спасибо огромное и за проезд и за науку! Но денег тебе не предлагаю. Ты сам отказался в долю падать. А вот баню организую и девочек чистеньких подгоню с санкнижками и верхним образованием. Ну и ежели кто обидит, обращайся без стеснения!
      - В баню можно, спасибо! Против девок ничего не имею. Пусть в бассейне поплюхаются для интерьера, как рыбки в аквариуме. А на сегодняшний день у меня, Алексей Сергеевич, к тебе конкретная просьбишка есть, не в службу, а в дружбу.
      - Что такое?
      - Помнишь козла краснорожего на шлагбауме? Из-за него весь сыр-бор и разгорелся. Сильно он меня тогда обидел! Василием его зовут. Так вот. С бабами у него напряженка, лезет на всех подряд. А просьбишка такая: нет ли в твоем хозяйстве шлюхи какой трихоманозной? Чтобы глазки ему построила, вечерком на "белый танец" пригласила?
      - Есть, конечно! Для козлов спецобслуживание: триппер, сифак, спид.
      - Не буду жадничать! Для начала триперок с чесоткой!
      - С чесоткой? Интересная мысль. Надо поискать, у соседей поспрашивать. Умеешь ты, Василич, вопрос заострить! Ха-ха!
      - Заранее благодарю! Поищи пожалуйста, мне не к спеху.
      - Заметано! Считай, что гонорейка у твоего Василия уже в кармане. А может ему вместо девочки пару мальчиков послать? Чтоб вечерком, в подворотне или на помойке какой-нибудь продырявили? А? Ты говорил он про гудок бакланил. Бесплатно сделаю!
      - Спасибо, в другой раз.
      - Андрей Васильевич, мне одна мыслишка покоя не дает. Вот этот твой метод... критической точки... Он что, любую экономическую систему может взорвать?
      - "Взорвать" не точный термин. Хотя, в принципе, любая открытая система в процессе функционирования проходит точки бифуркации. Это когда микроскопические усилия могут радикально изменить всю конструкцию и перевести её в новый стабильный режим. Метод не мой. Им еще до Шекспира умные люди пользовались.
       - Мне без разницы чей метод. Шекспира или Бори Моисеева. Главное, чтоб рвануло. На днях ситуация наклюнулась мутная, но дюже башлевая! Может подскажешь чего?
       - Может и подскажу. А может и нет. У меня мотивация от твоей отличается. Не все же на деньги мерить!
       - Пургу не мети! За деньги и черти пляшут. Одно дело я тебе сто долларов предложу, другое - сто тысяч. Так что, не выгибайся, давай конкретно: ты не против на этой неделе в бане потолковать? Я уже велел "поляну" накрыть и девок зарезервировал.
      - Не против. Но я бы попросил впредь предупреждать заранее, а не ставить перед фактом. Кроме того и баню, как помещение, и время я сам выберу.
      - О как! Я не понял, ты что мне не доверяешь?!
      - Неверная постановка вопроса. "Верю-не-верю" это моральная оценка. А я говорю о процедурах, которые надо соблюдать. Типа, руки мой перед едой!
      - Какие еще процедуры?
      - Алексей, вот ты, когда на унитаз садишься, двери закрываешь, да? Портки снимаешь? Это все процедуры, которые сопутствуют процессу, чтобы не было, как говорят, непредсказуемых последствий.
      Ты собираешься серьезной информацией поделиться и совета, а может и участия просить. Речь пойдет не о пустяках. Так? Но об этом лучше разговаривать полностью исключив прослушивание и запись! В идеале: в голом виде и под шум воды. Это и в твоих и в моих интересах. И еще!  Мне твой тон не нравится. Постарайся понять и запомнить: ты меня в таких делах можешь только попросить о чем-то. Это первое. А я могу и отказать. Это второе. Есть и третье. Не надо думать про себя, что ты один такой умный. Любой может на триппер или чесотку налететь. И ты, и я. И вместе, и по отдельности. Все под Богом ходим!
      - А я-то гадаю, чегой-то ты на меня с прищуром посмотрел?
      - Я, Алеша, на тебя мундирчик черный примерил с молниями и плащ кожаный. Надо же будет кому-то рейхстаг поджечь.
      - Зачем?
      - Затем, что что всякое может случиться. Страна у нас удивительная и разные варианты возможны. Бардак надоел.
      - А на себя не хочешь мундирчик примерить?
      - Поздно. И по возрасту, и по здоровью. Меня лично коричневый костюмчик устроит, если до дела дойдет. Чем смогу - помогу. Добрыми советами например, таким как ты "неформалам".
 
      Через месяц на платной стоянке охранник сидит в теньке возле своей будки. Когда рядом никого нет отчаянно скребется и чешет в паху. Мимо едет "ворошиловский пенек". Завидев "другана" останавливается:
      - Бог помощь, Васятка!
     Женолюбивый охранник узнает:
     - А, ворошиловский пенек! Езжай с богом от греха, папаша!
     - Эх, сынок! Ничему-то тебя жизнь не учит. Бери пример с китайцев, или азиатов. Старших надо уважать, с незнакомыми разговаривать вежливо! В этот раз добрые люди тебя чесоткой и триппером премировали, а могли бы из тебя чучело сделать и у ворот коттеджа поставить. Будешь старикам грубить, придется тебе, дружок, все половые контакты прекратить. И дрочить до конца дней, чтобы на СПИД не налететь!
      - Ехал бы ты себе лесом, дядя!
      - Прими совет, племянничек! Самолечением не занимайся, только время потеряешь и  здоровье. И помни, юбку надо беречь спереди, а брюки - сзади!
      - Чего?!
      - Сфинктер, говорю, побереги грубиян. И за базаром следи, Василий Васисуальевич!

ПРИМЕЧАНИЯ:

 Автор просит прощения за нудные подробности, без знания которых невозможно адекватное восприятие, практически документального рассказа.

*"дачная амнистия" - правовой акт, наделивший правами собственности на землю сельхозназначения бывших советских "дачников". Крупные предприятия державшие под эгидой профкомов дачные участки граждан от управления и ответственности были отстранены. Все вопросы связанные с функционированием дачных участков легли на плечи самих дачников в лице выборных органов.

*"красная линия" - при отведении земель в пользование - граница, которую никто не имеет  права переступать ( водоохранная зона, полоса отчуждения на ж/д, аэродромы, склады со взрывчаткой, бензохранилища и тд ).

* "Бригадир", "братва", "крыша у садоводов".
        Феномен связанный с тем, что часть территории садоводческого общества де-факто отошла владельцам оптового рынка, а де-юре относилась к ведению садоводов, как земли сельхозназначения.
        С развитием рынка на дачах в зимний период бомжи портили и крали все подряд. Железные крыши, уносили вместе с лопатами, ведрами, алюминиевыми чайниками, ложками и даже саженцами.
        Мигранты-азиаты стали массово скупать дачи под жильё. Самовольные подключения мигрантских халуп и отказы торгашей-китайцев платить за свет превратились в серьезную проблему. За все отдувались садоводы. Местные власти на проблемы не реагировали.
       На очередном общем годовом собрании, не подозревавшие ни о чем пенсионеры, с подачи председателя демократично проголосовали за молодых энергичных "садоводов", которые засадили свои участки торговыми контейнерами. Буквально на следующий день всем квартирантам, китайцам и азиатам, без оглядки на энергосбыт, немедленно установили двойные и тройные тарифы за свет. Барахольщикам в контейнерах устанавливали в зимнее время пятикратный тариф. А поскольку деньги с абонентов собирала "крыша", просрочки исчезли.
    Кроме того "молодые садоводы" взяли на себя организацию "субботников. Привычные ко всему гастарбайтеры из лачуг безропотно выходили на барщину за саму возможность иметь в своих халупах провода и счетчик. Квитанции никто не выдавал и не спрашивал.
     До минимума упали зимние грабежи дачных домиков. За каждого пойманного грабителя братва платила 2-3 тысячи рублей сторожу. "Цена" зависела от качества "товара". Пойманых заставляли бесплатно работать на складах, разгрузке вагонов, продавали "на камыш" или "в шахты".
*"На камыш " - бомжей-воришек собирали в "этапы" и отправляли в средне-азиатские республики на заготовку камыша для местной промышенности. Там они по пояс в воде работали весь световой день. Такие "командировки" в режиме концагеря люди выдерживали год-два.
 *"в шахту" - продажа на рабский труд в частные небольшие шахты Кузбасса. В результате принятых мер бомжи стали обходить дачи стороной, все патежи поступали бесперебойно и своевременно, по дачным дорогам стали ездить в любую погоду.
       Однако за каждый скормленный садоводам витамин братва требовала "мелкие" юридические услуги для своих "садовых" участков. Все расчеты с бюджетом и земельные отношения с государством шли под зонтиком общества садоводов-любителей как садово-огородные. Бандерлоги-"садоводы" платили мизерные дачные членские взносы раз в год, вместо ежемесячного "букета" платежей за суперприбыльные торговые точки.

* ЛТП - в СССР "лечебно-трудовой профилакторий". Система принудительного лечения алкоголиков по направлениям от трудовых коллективов или заявлениям родственников. Лечение алкоголизма методом "трудотерапии" проводилось на вредных и тяжелых производствах в условиях ограниченного передвижения с жестким пропускным режимом. "Лечение" проводилось от нескольких месяцев до года. "Больные" жили в охраняемых "общежитиях" на территории предприятия, к которому были прикреплены.

* " Дурка " - психиатрическая лечебница с принудительным лечением пациентов от душевных болезней и хронического алкоголизма.

*"распил" - расхищение государственных денег по завышенным сметам и липовым договорам при госзаказе.

*"штукарик зеленых" - 1000$

*"прикид" (жаргон) - одежда

*"берега" - рамки поведения, общепринятые ограничения

*"под запись" - запись разговора на магнитофон

*НДС - налог на добавленную стоимость.

* "Давальцы" - дающие сырье. Поставщики из южных республик ( Дагестан, Осетия, Чечня ). Они цистернами и составами пригоняли винматериал для переработки. На винкомбинате забродивший, покрытый плесенью виноградный сок фильтровали, убивали брожение спиртом, после чего разливали по бутылкам, клеили этикетки и забирали себе львиную долю готовой продукции. Давальцы фактически контролировали весь производственный цикл. В каждом цехе и отделе сидели их представители. Комбинат из своей доли платил налоги, акцизы и обеспечивал стеклотарой.

 * " Мехпятерка" - жаргонное название железнодорожной рефрежираторной секции, состоящей из четырех вагонов-холодильников и одного для дизель-генератора и обслуживающего персонала. Предназначалась для перевоза чувствительных к жаре и холоду продуктов питания. Обычно фрукты, вино, рыба или мясо ).

*"цыпленок жареный, цыпленок вареный" - слова из популярной песни 20-х годов.

*"ОБЭП" - подразделение МВД, отдел борьбы с экономическими преступлениями, бывшие "обэхээсники".

*"Хромая лошадь" - название диско-клуба где из-за несоблюдения мер пожарной безопасности сгорело несколько десятков человек.

*"долларики у чеченцев на распространение" - высококачественные долларовые купюры иранского или чеченского производства. Привозились крупными партиями в регион и менялись на рубли в соотношении 1:2 - 1:10 в зависимости от объема, качества и конъюнктуры. Покупались и продавались оргпреступными группировками в больших количествах. В лихие 90-е "бизнес" процветал, пока ЦБ и ФСБ не "отрегулировали" деятельность обменных пунктов валюты, которые открывали все кому не лень на всех углах.


Рецензии
Вы так кичитесь своей прямотой.Но это всего лишь-поза.
Как вы могли выставить фото своей дочери?
Ведь.судя по вашей логике,все модели-вешалки и шлюхи?
Я понимаю,можно гордиться своим дитём,если бы оно окончило блестяще престижный ВУЗ,или выиграло в международной олимпиаде.
А тут чем гордится то?
Щуплым костлявым тельцем,на которое натягивают одежду?Без мозгов?
Глупо!!!!

Алина Райз   24.03.2018 13:09     Заявить о нарушении
На это произведение написаны 3 рецензии, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.