***
Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник – собаке:
- Иди, посмотри, что там такое.
- Пошёл ты!.. Я и отсюда могу погавкать…
***
Собачья поговорка: «За двумя прохожими погонишься – ни одного не покусаешь».
***
- Интересно, почему эта собака так странно отрывисто лает?
- А это собака радиста!
***
Переименовать – доберман в злобендог.
***
- Ребята, а меня вчера собака покусала!
- Бешеная, наверное?
- Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дёргать!
***
- Мама, мама! - радостным тоном говорит сын. – Я сегодня доброе дело сделал!
- Какое же?
- Два дяденьки спешили на электричку, а я спустил с поводка нашего бультерьера, и они успели!
***
Жена – мужу:
- Да оторвись ты от своей газеты! Сходи в магазин за хлебом.
- Куда идти? Дождь как из ведра, хороший хозяин собаки не выпустит.
- Боже, но я же не говорю, чтобы ты шёл с собакой…
***
- Я пытался научить свою таксу, чтобы она лаяла, когда захочет есть. Раз сто ей показывал, как это надо делать.
- Ну и что, получилось?
- Нет. Зато теперь она не ест, пока я не залаю.
***
Собачья свадьба. За сучкой бежит свора молодых кобелей. Позади привязался старый.
- Ты-то куда, беззубый?
- А может, шовет кому полезный подам…
***
Встречаются два собаковода.
- Я свою борзую научил на коньках кататься.
- Да ты что, это же боксёр!
- Она просто еще тормозить не научилась!
***
- Почему собака лижет себе задницу?
- 1. Потому что может дотянуться до неё языком.
- 2. Потому что знает, что через 5 минут будет лизать лицо хозяину.
***
- Ваша овчарка оканчивала школу служебных собак?
- Обижаете, она там преподаёт!
***
- Ты представить не можешь, насколько моя собака умная… Когда я бросаю в воду пять монет по двадцать копеек – она ныряет в воду до тех пор, пока все деньги не найдет!
- Подумаешь! Посмотрел бы ты на моего бульдога! Когда я бросаю в реку рубль – он ныряет в воду и вытаскивает на берег двух карасей и тридцать копеек сдачи…
***
- Мишель, это уже невыносимо: твоя Эсси грызет обувь, рвёт одежду и даже кусает соседей. Я отдам её собачникам!
- Нет, папочка, подожди, я что-нибудь придумаю, - заплакал малыш.
- Папа, - закричал он на следующий день, сияя от счастья, - я избавился от нашей Эсси.
- Как же это тебе удалось?
- Очень просто: я обменял её на трёх щенков!
***
Вокруг человека, играющего в шахматы с собакой, собирается толпа зевак.
- Это удивительно, - не выдерживает один.
- Ничего удивительного! – буркнул шахматист. – Она проигрывает мне со счетом 3:5.
***
Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители ре-шили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш по-смотрел на псину и говорит:
- Я не понял, кому кого подарили?
***
Прохожий обращается к деревенскому жителю, у ног которого примостилась внушительных размеров овчарка:
- Скажите, ваша собака не кусается?
- Моя-то? Нет!
В ту же секунду овчарка молча впивается в ногу прохожему.
- Твою мать! Вы же сказали…
- А с чего вы взяли, что это моя собака?
***
Приходит Джон в гости к своему другу Артуру и с изумлением обнаруживает, что тот играет в карты со своей собакой.
- Ну и умная же у тебя собака, Артур! Я даже не догадывался!
- Нет, Джон, она недостаточно умна.
- Но почему же???
- Вот видишь – пёс хвостом виляет?
- Да, ну и что?
- Это значит, хорошая карта подвалила!
***
Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он у нас кастрированный!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может…
***
Начинающим собаководам на заметку: если ваш любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то всё равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!
***
Дело происходит на охоте. Привал и, как водится, охотники под водочку треплют истории. Расхвастались про своих собак. Первый:
- А у меня собака умная! Когда охочусь, ни слова ей не говорю – всё сама понимает. И приносит дичь, и патроны, и костёр разжигает, и прочее!
Второй:
- У меня до того умная! И без слов все понимает, и если не насмерть в дичь – взлетает, догоняет!
Третий:
- А у меня-то! Бывало, скажу ей: «Ты идёшь ко мне или нет?» А она, умница, или идёт ко мне, или нет!
***
Надпись на калитке:
«Стучите громче, глухая собака!»
***
Встретились овчарка и шарпей. Овчарка хвастается:
- Вот эта медаль у меня за выносливость, эта – за храбрость…
Шарпей думал-думал. Начал натягивать на голову складки. Натягивал-натягивал и спрашивает овчарку:
- Видишь эту дырку? Это – жопа!!!
***
Объявление у подъезда:
«Граждане проживающие! Наш район обслуживает дворовая собака-спасатель. При подходе к подъезду в случае опасности, она подает установленные сигналы:
- Один «гав» - в подъезде киллер.
- Два «гава» - в подвале гексоген.
- Три «гава» - в доме эпидемия атипичной пневмонии.
- Четыре «гава» - в подъезде киллер, но заказ не на вас».
***
- Послушайте, сосед, ваша собака укусила мою жену. Я буду жаловаться!
- Неужели нельзя кончить дело полюбовно? Я сейчас выведу свою жену, а вы выведете свою собаку, пусть она её тоже укусит.
***
Дама ведет на поводке болонку. Неожиданно болонка цапнула за ногу встречного прохожего. Тот порылся в кармане, достал конфетку, потягивает болонке и подзывает характерным «С-с-с».
Дама удивленно:
- Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку дает!
Прохожий со злостью:
- Ну да, как же, дам я ей конфету… Я хочу узнать, где у нее морда, да под зад напинать.
***
Жена приезжает домой и спрашивает у своей собаки:
- Когда меня не было, кто-нибудь приходил к моему мужу?
- Вав.
- А любовниц много было?
- Вав.
- А чем они здесь занимались?
Собака быстро дышит, произнося:
- А-а-а-а.
- А долго они этим занимались?
- У-у-у-у-у…
***
Мама-собака своему сынку:
- Тише, тише, если будешь мчаться как угорелый, можешь разбить нос о стену.
И добавила, указав на проходившего мимо бульдога:
- Видишь, что с ним случилось?
***
Украина категорически против проведения границы по дну Азовского моря. Украинские пограничные собаки наотрез отказываются нести службу в аквалангах.
***
Хирург возвращается с работы домой. Навстречу ему с радостным лаем бросается любимый пес. Хирург его гладит и приговаривает:
- Миленький, хорошенький… Зря подлизываешься. У меня сегодня не операционный день.
***
- Дай, Джим, на счастье лапу мне… Ну дай, что тебе, жалко? Подними лапу и дай мне. Вот, молодец, только почему заднюю ла… а-а-а-а!!!
***
Встречаются две собаки, одна жирная, другая худая.
Жирная:
- Знаешь, вот на тебя посмотришь, можно подумать – в стране голод!
Тощая:
- А вот на тебя посмотришь, можно подумать, что ты – причина.
***
Мужик продает собаку. Покупатель:
- Она здоровая?
- Здоровая!
- Умная?
- Умная!
- Верная?
- Верная, уже пятый раз продаю.
***
Жаркий летний день. На берегу пруда в беседке в креслах сидит барин, рядом на столике кофей, в руке - трубка, в ногах лежит любимая борзая по кличке Ерофеич. Жарко, скукотища… Барин, лениво:
- Иван! Ива-а-ан!!!
- Здесь я, барин.
- Иван, наступи Ерофеичу на хвост.
- Барин, да что вы! Он же меня покусает. Никак не могу.
- Наступи, говорю, не то в солдаты отправлю.
Иван наступает, борзая сразу же начинает его кусать, через минуту все успокаивается. Иван, плача:
- Барин, ну я же говорил – покусает!
- Да, Иван… Не любит тебя Ерофеич…
***
Два дворовых пса любуются собачкой новых русских:
- Ты только посмотри – не болонка, а просто загляденье! Ошейничек – «Мэйд ин оттудова»!..
- Да что ошейник, у нее даже блохи импортные!
***
- Ой, какая у вас симпатичная собачка! А она не кусается?
- Нет. Но хозяин дерётся!
***
Холодно… Во дворе мужик выгуливает огромного бульдога. Вдруг видит: сидит другой мужик на скамейке, дрожит от холода.
Мужик с собакой говорит:
- Холодно? Согреться хочешь?
- Хочу.
- Торри, фас!
***
Хозяева шикарной виллы уходят и вешают на калитку табличку: «Осторожно, очень злобная собака!»
Возвращаются – вилла ограблена, на калитке висит записка: «Зачем на собачку клевещете?»
***
Объявления:
• «Продается отечественный суперпоглотитель жира, мяса, колбасы и рыбы. Кличка Шарик».
• «Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала!»
• «Внимание! Потерялась собака, коккер-спаниель. Нашедшего просим вернуть спаниеля или хотя бы его коккер».
• «Меняю комнатную собаку на трехкомнатную».
• «Прогуляю вашу собаку… Дачу, машину, квартиру…»
• «Потерялась собака. Хвост купирован, правое ухо отморожено, левая нога сломана. Кличка – Счастливчик».
• «Продам собаку. Приучена ко всему. Знает все команды. Может сходу назвать, кто победил в уругвайском чемпионате 1962 года».
***
Объявление в газете: «Боксёр, 2 года, ищет невесту»
Реакция:
- Да здесь, наверное, опечатка – 22 года.
- Да нет, наверно, он два года ищет.
- Идиоты, это же про собачек!!!
***
- Товарищ милиционер! Моя жена позавчера вышла из дома прогуляться и до сих пор не вернулась.
- Опишите ее, как она была одета?
- Ну, женщина, в платье… с ней была собака.
- Какая собака?
- Фокстерьер, высотой 32 см, правое ушко чёрное, на задней левой лапке – белое пятнышко, ошейник – чёрный, глаза карие…
***
- А почему это ваша собака всегда бежит в угол, услышав звонок?
- Так он же боксёр!
***
Российскими собаководами выведена новая порода собак – булкодав.
***
- Скажите, а ваша собака меня не съест?
- Да что вы, только понадкусывает…
***
Жизнь похожа на собачью упряжку. Если вы не вожак, картина никогда не меняется.
***
- Почему у вас собака сдохла?
- От голода.
- Вы что, её не кормили?
- Ну, сначала мы её не кормили, чтобы она злая стала, а потом она стала такая злая, что мы просто боялись к ней подойти.
***
- Девушка, а почему вы своему пёсику такое странное имя дали – Козёл?
- А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужчины оборачиваются!
***
Пошёл мужик с собакой на зимнюю рыбалку. Просверлил лунку, опустил под лёд снасти и ждёт. Вдруг из лунки выныривает щука и говорит человеческим голосом:
- Ты кто такой?! Это моё озеро! Вали быстро отсюда, а то плохо будет!!!
Мужик потерял дар речи. Смотрит на лунку, потом на собаку, потом опять на лунку, снова на собаку…
А собака ему:
- А что я? Что я? Я сама обалдела!
***
- На днях в разговоре со мною ваш муж утверждал, что живёт как собака…
- Абсолютно верно! Он постоянно заходит в комнату с грязными нога-ми, садится у камина и ждёт, когда его покормят.
***
- Скажите, а ваш цепной пёс посторонних к себе подпускает?
- Конечно! Иначе как он сможет их укусить?!
***
Жена спрашивает мужа:
- Где ты был?
- С собакой гулял.
- Но у нас же нет собаки.
- А мы с ней на улице познакомились!
***
Один любопытный спрашивает у человека, ведущего собаку на поводке:
- Это какая порода?
- Это полицейский пёс!
- А совсем не похож!
- И не должен. Он из тайной полиции!
***
- У меня ужасно трусливый пёс! Когда стучат в дверь, он, вместо того, чтобы лаять, лезет под кровать!
- Ну, и пусть себе лезет!
- Так мы там вдвоём не помещаемся…
***
Новый русский приводит собаку к ветеринару и требует отрубить ей хвост.
- Зачем уродовать взрослого пса? – удивляется врач.
- Тут тёща ко мне приезжает. Хочу, чтобы никаких признаков радости в доме не было.
***
Завещание собаки академика Павлова: «Тренируйтесь на кошках!».
***
Прихожу вечером домой. Тёща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера. Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке: - ЗЯТЬ!!!
***
В квартире звонит телефон. К аппарату подходит собака, пастью снимает трубку:
- Гав!
- Аллё!
- Гав!
- Аллё, плохо слышно! Повторите по буквам!
- Галина, Александр, Владимир!
***
- А где твоя собака?
- Убежала из дому.
- Бедняга, по помойкам шарится, там ей, наверное, плохо. Дома было бы лучше.
- Она мой ноутбук разбила, АйФон разгрызла, так что ей там намного, намного лучше, чем если бы она оказалась дома.
***
- Мне жена вчера сказала: "Иди, погуляй с Шариком".
- Ну и как? Погуляли?
- Погуляли. На 300 баксов.
***
На выставке собак:
- Сука или кобель?
- Кобель... но сука редкостная!
***
Собаки – это такие журналисты, которые описывают всё, что выделяется на местности.
***
Новый «Чаппи» со вкусом академика Павлова. Для собак, которые помнят...
***
Приходит мужик к ветеринару.
- На что жалуетесь?
- На жизнь.
- Но я ветеринар, а не психолог!
- Но ведь жизнь-то собачья…
***
Сегодня сделала доброе дело! Гуляла утром со своим питбулем. Смотрю, мужчина к остановке бежит. Ну, я собаку с поводка спустила, Успел-таки мужчина на автобус…
***
Подходящая кличка для щенка программиста – Блох Питание…
***
Предчувствуя неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта…
***
Мальчик плачет у раскрытого окошка. Мама спрашивает:
- Что ты плачешь?
- Шарик улетел...
- Не плачь, я куплю тебе хоть сто шариков!
- Нет, мама, такой собаки у меня больше никогда не будет!