Где-то в глубине души у меня таится чувство, будто я разушаю себя. Медленно, но верно. Не тело - я не пью, разве что много курю - а мозг свой, хотя это, вероятно, и сказывается на теле моём. Казалось бы, я много читаю, думаю, пытаюсь что-то творить, но страшное чувство не покидает меня. Как будто какие-то внутренние шестерни души моей неразлучно сцепились друг с другом и, не отпуская одна другую, с чудовищным скрежетом поворачиваются вспять, кроша всё внутри.
Я совсем не знаю, куда и в какое русло направить мою жизнь - а ведь, вероятно, куда-то направить её нужно. Я просто существую, не задавая себе вопроса зачем, и это-то и гнетёт меня последнее время. Вероятно, я просто схожу с ума, и если это-то и есть безумие - то становится страшно вдвойне.
Я думал, со временем, развитый мозг мой покажет мне правильную дорогу к тому уголку, в котором мне будет и тихо и покойно, но время идёт, а стопы разума моего так никуда и не привели меня. Напротив, он будто бы сохнет день за днём, и поливание рассолом из книг и творческих занятий только сушит его.
Возможно ли найти чудесный берег внутреннего спокойствия, где нет напоминающего о конце жизни хода часов, настойчивого самопонукания к мозговой работе, где не будет назойливого требования от самого себя открытия философского камня мыслей?
Я всё ещё надеюсь на это. А пока - я снова провисаю в отставшей цепочке жизни, уже устав чего-то ждать от себя, но всё ещё отдаю бесполезные команды своему же рассохшему рассудку.