Дикий,леденящий душу вопль сотряс стены армейской столовой.Он перемежался с крепкими басовитыми ругательствами,детскими всхлипами и криками со среднеазиатским акцентом...
Армия-великое дело для превращения изнеженной юношеской души,привыкшей к маминым пирожкам и не знающей как заправляется постель,в крепкого мужчину с зачатками смекалки,выдержки и здравого,взрослого рассудка.Умеющего за сорок пять секунд одеться и выскочить на плац,чистить сапоги и унитазы,шагать строем и понимающим, что значит плечо настоящего друга.Остальные навыки зависят от рода войск.
Особой дедовщины,как описывают в книгах,мы избежали.Может это от того,что у нас была уникальная рота.На двадцать восемь новобранцев,приходилось семьдесят шесть "дедов" и на нас смотрели как на недоразумение,потому что других возрастов не было.И когда "дедушки советской армии",после того как"мокрые курицы,заработали им на самолет" дембельнулись,мы стали самыми "старыми" в роте.Кто служил,тот меня поймет.Мы с интересом смотрели на прибывших молодых бойцов.На их пухлые,розовые,детские лица и вспоминали себя.Как стояли с такими же красными носами и мыслями в голове-вот это дяденьки!..Короче,теперь все изменилось!Теперь у нас были сапоги гармошкой,ремень на "яйцах" и пилотка папахой,волшебством державшаяся на затылке.
Опуская подробности,скажу так.Был у нас один "дембель" по имени Гриша.Ооочень колоритный боец!С помощью пластмассовых шариков,он сотворил чудо.Обычно "чудо" находилось в галифе.Но в дУше "чудо" в виде кукурузного початка вызывало шутки у старослужащих и немое восхищение у новобранцев.И вот,в нашей компани созрело решение,заняться "селекцией сельскохозяйственной продукции".Наши юные души,не избалованные опытом сексуальных утех, трепетали при мысли о подвигах Казановы!После ерундовой операции,как нам казалось,мы в мечтах представлялись этакими испанскими Мачо.Такими,знаете ли,донами Педро,перед которыми падали в ноги знойные мулатки.А наших сибирских девчонок,это должно было косить как из пулемета.И укладывать штабелями на песок,как только мы выходили на пляж...
Мужик сказал-мужик сделал!!Мы всю неделю шлифовали шарики из оргстекла.Кто один,кто два,а кто и три..как я..И вот,настал час Икс.После отбоя,мы тихонько пробрались в столовую и закрылись в хлеборезке,любезно предоставленой нам бойцом с позывным "Гнутый".Отказать он нам не мог,потому что мы пообещали набить ему морду за "воздушное" масло.Не считая медсанчасти,это было самое стерильное помещение.В качестве операционого стола,мы использовали обычный табурет .И помыв его водкой,приготовили хирургический инструмент в виде остро-заточенного гвоздя и двухсотграммового молотка.Аккуратно разложили бинты,баночку с толченым стрептоцидом и склянку с йодом.Налили двести грамм "обезбаливающего" и нервно переглянулись..
Затянувшуюся тишину нарушил Боря.Замахнув стакан,он решительно достал нуждавшийся в "тюнинге" орган и растянул его на табурете.-Абдулла,бей только резче!-попросил Боря.-Ээээ.Абижаешь дарагой.Одын сыкунд молоток,два сыкунд витащу гвозд.Ти испугаца не успеишь!-сказал Абдулла,опытный плотник с хорошо поставленным ударом...Молодо-зелено..Когда Абдулла резко,мощным ударом,загнал гвоздь наполовину в табурет,мы поняли свою ошибку в выборе гвоздя вместо стамески.У Бори затряслись руки,покраснели глаза и начали раздуваться щеки!Он держал в руках табуретку и выскочив в зал, танцевал безумный вальс вампиров со спущенными штанами,разбрызгивая кровь и сшибая столы.За ним бегал Абдулла с молотком,я с водкой,Серега за компанию,а Леха просто трясся от хохота,согнувшись в дверях хлеборезки.И тут Боря споткнулся..
Дикий,леденящий душу вопль,сотряс стены армейской столовой.Он перемежался с крепкими,басовитыми ругательствами,детскими всхлипами и криками со среднеазиатским акцентом...Боря сняв штаны,судорожно вытирал полотенцем рану,я заливал ее йодом,Леха пил водку и ржал как конь.Серега участливо держал бинты и стрептоцид,а Абдулла возбужденно тараторил на узбекском,отчаянно жестикулируя молотком...
Но по закону подлости,мимо шел дежурный по отряду капитан Кузнецов..Он бросился на ужасный крик и когда не смог открыть дверь,как ниндзя разбил в прыжке перекатом окно..Ошеломленный картиной из фильма ужасов он невольно выхватил пистолет,когда увидел,как четверо маньяков, выпивая водку и размахивая молотком,глумясь и смеясь,что то делают с половым членом,воющей тонким голосом жертвы..
От крика-Всем лежать!- посыпалась с потолка штукатурка.Увидев дикие глаза капитана,мы все мигом растянулись на полу.Боря тоже попытался лечь лицом вниз,натягивая спущенные штаны,но заорал дурниной и перевернулся на спину...
Мы долго обьясняли капитану,что мы не маньяки...Что Боря-жертва чудовищной медицинской ошибки..Абдулла клялся мамой,Серега молчал,а Леха так и давился смехом,пока капитан успокаивал свои нервы нашей водкой...
Но все обошлось сравнительно легко.Мы сидели на "Губе" ,пока Боря был героем в медсанчасти.Но это длилось для него всего неделю..И потом,выписавшись,он удачно нас сменил.Правда нам пришлось покупать ящик армянского пятизвездочного"лекарства" нашему капитану,для полного излечения пошатнувшейся нервной системы.Но огромное спасибо ему!Ведь могли посадить нас-дураков!..И хотя образ испанского дона Педро поблек и отошел на задний план,все равно последующие пол-года,наши приключения были главной темой в курилках полка!!