Сижу на широком подоконнике и смотрю в сумерки. Там, за окном, уже солнце распрощалось с днем, луна прокрадывается в ночь вместе с ее бликами затемняет серую стену соседнего дома, проникла уже и клубится в придорожных кустах, в основании той высокой стройной березы, что притягивает еще осветленной верхушкой мой взгляд. Я всматриваюсь в крону из безвольно причесанных утонченных веток, словно в ней заключен сейчас самый важный для меня ответ. Или нет, словно, в облике этой переросшей соседний дом березы застряло мое время: прошлое, настоящее, будущее. И я безмолвно откликаюсь на неслышное перешептывание листвы и вижу, как ветер перебирает ветками минуты моей жизни. И ищу, ищу в этом сказанное другим, тем, кто всматривается в рыдание моей души, кто вслушивается в бред моего мечущегося разума, кто разделяет боль моего сердца, кто не позволит мне обмануть саму себя, кто просеивает и промывает смысл и суть сказанного. Но все молчит, застыло в выхваченном моим зрением фрагменте, зафиксировалось в кадре снимка, слепка, который останется в памяти началом и концом одной из историй, образ которой останется со мной, я украла его у времени, упустив саму жизнь. И вот она убежала вперед, а я зависла в ветвях березы. Грустно. Я одна.
Я думала о том, как часто при расставании остается внутри образ того, кто уходит и происходит расщепление на этот самый образ и реально ушедшего. В образе он остается тем, кем был для меня, мог быть, стал в момент прощания. А реальный уже живет своей жизнью без меня, меняется каждую минуту, и я уже не свидетель его жизни, а хранитель «склепа», в котором события развиваются совсем иначе. Потом я вдруг в реальности наталкиваюсь на него вновь и наш диалог по мере разворачивания напоминает мне поиск встречи, я ищу в нем того, кто остался и не вижу того, кем он стал, и мы не встречаемся, а проходим мимо, как две параллельных прямых. Мне кажется, что я стучу в закрытую дверь, а на самом деле я не могу открыть свою, не могу ее найти, я затерялась в собственном пространстве. Я смотрю на него сквозь окно, кричу ему, а он меня не видит, вижу ли я его? Уже написала, нет.
А потом вдруг рассыпаются все эти ловушки разума, я открываюсь слезами и в мой мир изливается потерянная душа. Омывает, точнее смывает все нарисованные мной образы и распахнув сердце, я произношу – Здравствуй, давай помолчим вместе. И мы замолкаем, вслушиваясь в шуршание листвы, перестук проходящих трамваев, разговор спешащих мимо людей. Мы молчим вечность, но уже вместе. И лишь позже я спрашиваю тебя, а что это было с нами? И вот тогда мы вдруг встречаемся и слышим друг друга, но ты молчишь, а я вновь начинаю вырисовывать свои картины, говорить и терять тебя.
Я устала быть несчастной, выискивать и вновь выстраивать свои защиты, все бесполезно и так глупо с верхушки моего ума, но вот душа, как та самая маленькая девчонка свернулась клубочком в углу и ей холодно. Я ей кричу – не замерзай, не уходи. Пробиваюсь к ней сквозь двери и стекла и беру на руки, укачиваю и шепчу в опьянении чувств – я с тобой, всегда с тобой, даже когда больно признать свои ошибки, свое падение и поражение.
Мы встретились вновь и сердце мое застучало ровно, только почему так болит душа? Может ты еще не вернулся весь, где-то и кому-то оставил свое сердце, свою душу? Тогда зачем же ты пришел? Для чего так разметался между полюсами? Твоя правда внутри, загляни в глубины и собери себя вновь, иначе все последующие шаги будут одной большой ошибкой. И будет больнее от лжи, что днями будет скапливаться в пространстве между нами.