Глава 1.
Я не любил ее?
Я помню. Я все отчетливо помню. Я не понимаю, почему, зачем мне это, но я каждый день вспоминаю ее.
Помню тот момент, когда мы познакомились. Была весна, погода солнечная, март. На душе светило солнце, а сердце уже трепетало о любви, ласке, нежности. И в этот момент появилась она. Она шла мне навстречу и когда проходила рядом, немного задела меня плечом. Ничего не говоря, она повернулась, улыбнулась и пошла дальше, при этом оставив после себя тонкую струйку свежих, сладких духов. Я навсегда запомнил этот аромат. Ее запах. Я остолбенел. Я ничего не мог сказать, подумать, сделать. Я просто встал, а внутри меня переполняло чувство, будто я знаю ее всю жизнь, хотя мы не были знакомы. В тот вечер я долго приходил в себя. Я думал о ней, вспоминал. Я запомнил ее улыбку. Ее первую улыбку мне.
После этого прошло немного времени. Неделя, а может, и месяц. Я каждый день приходил на то место, где видел ее, в одно и то же время, надеялся и ждал. Но ее не было. Я совсем отчаялся, но не сдавался. И вот в один прекрасный день она появилась. Она опять прошла мимо. Все та же, все такая же прекрасная и загадочная. Ничего не сказала, даже не посмотрела на меня. Я решительно побежал за ней, а когда догнал ее, она остановилась. Она ничего не сказала, очевидно, ждала первого шага от меня. Я подарил ей букет ромашек, которые были у меня за спиной. Да. Я каждый день покупал их, чтобы сейчас подарить ей. Она поблагодарила меня и улыбнулась. Ее ямочки меня умиляли, я любил девушек с ямочками. Было в них что-то такое внеземное и невыносимо милое. Мы весь вечер сидели в какой-то кафешке, разговаривая обо всем и не о чем. Она была на редкость умной девушкой. Тогда я не знал, сколько ей лет. Да это было и не важно.
Мы очень быстро сошлись. Мы стали жить вместе. Мой первый порыв давно прошел. Интерес угас. Она стала для меня обычной маленькой девочкой. Ей было только 17. Такая наивная и непорочная. Но такая умная и мудрая не по годам.
Я привязался к ней. Она каждый день встречала меня с работы у порога с улыбкой и влюбленными, преданными глазками. А мне было все равно. Я просто проходил мимо. Я уходил к себе в комнату, садился за компьютер и работал. Она старалась для меня. Каждый день она готовила для меня какие-нибудь новые вкусняшки. Иногда я находил книги по кулинарии, открытые вкладки какого-нибудь рецепта очень вкусного блюда. Она делала все для меня. Она любила меня. Но я ее не любил. Я напивался, приходил домой в кашу, а она меня переодевала и укладывала спать. А наутро я находил записки, где она писала, что любит меня, что завтрак готов, а сама ушла по магазинам за продуктами.
У нас было столько общего, на редкость схожие взгляды на жизнь. Да вообще на все. Мы были будто из одного теста. Она любила рисовать. Все свое свободное время она посвящала этому. Я любил наблюдать, как она рисует. У нее был такой серьезный вид. Я никогда в другое время не видел ее такой серьезной и красивой. Я тоже рисовал. Я любил это занятие так же, как и она, только я предпочитал немного другой вид искусства. Мы слушали всегда одну музыку. У нас были абсолютно схожие вкусы в музыке. Для меня всегда это было очень важным. Я не знаю, почему, но я предпочитал общаться лишь с теми, кто схож со мной во вкусах в музыке. Мы дополняли друг друга, как пазлы, чтобы получилась какая-то картинка.
С виду она была очень красивой, умной, а главное, выглядела очень взросло. Никто бы никогда не дал ей 17. От силы 20. Но со мной она выглядела даже меньше своего возраста. Когда она меня видела, она улыбалась, сразу появлялись эти неповторимые ямочки на щеках. Глаза загорались, улыбались. И она становилась просто ребенком. Таким невинным и влюбленным. Говорят, если человек влюблен, он становится моложе, выглядит так, как выглядят дети. Так и вышло. Она так по-детски обижалась на меня по мелочам. Надувала щеки и начинала молчать. Когда я спрашивал ее, что случилось, она смотрела на меня, всем своим видом показывая, что обиделась, а ее глаза по-прежнему улыбались. Она не могла смотреть на меня без улыбки. Пусть только взглядом, но всегда ее лицо выражало тепло, нежность и любовь. Именно так она любила меня. Всем сердцем, по-детски, чистой и бескорыстной любовью.
Она всегда много болтала. Я заметил, что только со мной она становилась такой живой и веселой. Как-то я подслушал, как она разговаривала по телефону с подругой. Ее голос был на два тона ниже обычного, она говорила мало, в основном слушала, и поддакивала. Она не улыбалась, говорила вяло, устало, ей было неинтересно. Тогда я понял, что счастливой делаю ее только я. Но и такой несчастной она тоже становилась только благодаря мне.
Она часто зависала в интернете, общалась с подругами. Но у нее никогда не было друзей. Она не общалась с парнями. Ей это было не нужно. Ей хватало только меня. Она любила читать разные книги о любви. Она была очень ранимой, могла заплакать из-за фильма, из-за грустной книги, даже из-за того, что моя любимая команда по футболу опять всем проиграла. Я не любил ее, но боялся увидеть ее слезы. Я запрещал ей смотреть драмы, читать грустные книги, даже запрещал смотреть футбол со мной, потому что мне не хотелось видеть ее слез.
Она была таким ребенком для меня… Таким чистым, наивным и нежным существом, что я иногда боялся целовать ее. Я боялся испортить ее белоснежные ангельские крылья своей чернью, грязью, смрадом и пылью. Но почему она выбрала меня? Почему именно меня: такого грубого, неопрятного, некрасивого и невнимательного идиота? Наверное, каждому дьяволу положен свой ангел.
Я помню нашу первую ссору. Когда она не выдержала и сдалась. Я пришел домой побитый, в крови, пьяный и обкуренный. Мы с друзьями изрядно погуляли в тот день. Избили кого-то, я уж и не помню. Она посмотрела на меня и заплакала. Она не могла ничего сказать. Она ушла в свою комнату. А я тогда был неадекватен. Мне хотелось насилия, крови, жести. Я хотел, чтобы она избила меня, ударила или хотя бы накричала. Но я не ожидал ее слез. Я пришел к ней и начал кричать. Я кричал на то, что первое пришло в голову. Лишь бы она ответила, и тоже начала оскорблять меня. Я кричал, почему дома пыль, почему суп пересолен и по всякой другой несусветной чуши. Она молчала. Но в какой-то момент, когда я и сам бы уже давно ударил за такое, она развернулась и ушла. Она ушла из дома, не сказав мне ни слова. Я успокоился и ушел спать, думая, что завтра она обязательно вернется. Она же любит меня. Она не может без меня.
Прошла неделя. Ее все не было. Я каждый день как пришибленный пялился в телефон, ожидая ее звонка. Я не понимал, злился, думал, как она может так издеваться надо мной! Гордая, самовлюбленная эгоистка! Прошло еще несколько дней. Она не звонила. Я тоже не хотел делать первый шаг. Ночью мне приснился сон, что ее находят где-то в канаве мертвой, вспухшей, чем-то обколотой. Я проснулся в поту, от страха у меня побледнели руки. Я не выдержал и позвонил ей. Она взяла трубку, проронив свое робкое «да». Мое сердце стало стучать так быстро, будто миллионы тонн адреналина испустили в мою кровь разом. Я спросил, где она, куда пропала. Она ответила, что находится у мамы и очень соскучилась. Мое внутреннее эго вновь заиграло яркими красками. Я сказал ей, что она может приехать. Я разрешил ей. Какой дурак… Разрешил он! Я не ценил ее, не любил. Она слишком меня любила. Люди не ценят хорошего отношения. А такие, как я, не умеют любить.
Потом у нас снова все наладилось. Я каждый день как-то косячил, а она прощала. Мне было плевать, больно ей или нет, но я хотел видеть ее только счастливой. Я хотел, чтобы она всегда улыбалась мне, потому что я любил ее ямочки. Я изменял ей, а она это знала. Знала, но молчала, потому что не хотела терять меня. Потому что слабая. Каждый становится слабым, когда любит. Просто это какой-то странный побочный эффект. Влюбляешься и теряешь внутренние силы, а главное, здравый ум и рассудок.
Мы гуляли с ней по парку, она улыбалась, а я шел рядом и смотрел только на ее ямочки. Я задрав нос проходил мимо пялившихся на нас людей. Я гордился тем, что она, такая красивая и юная, была со мной, а не с кем-то, шла рядом и смотрела на меня влюбленным взглядом. Она просила меня каждый день, чтобы мы были вместе всегда, всю жизнь. Она умоляла меня никогда не покидать ее, всегда быть предельно честным. Я кивал головой и обнимал ее, а из ее глаз текли слезы. Она меня чувствовала, как мой самый близкий человек, поэтому знала, когда я вру. Я ненавидел себя за это. Я чувствовал себя тираном, самым огромным придурком, но ничего не мог с собой поделать. Я не любил ее.
Когда у меня были проблемы, или мне просто было плохо и грустно, она либо готовила мне что-нибудь сладкое, мое любимое, либо вела меня на карусели. Я не любил карусели в детстве, но с ней мне казалось, что это самое лучшее место в мире. Мы катались с ней на качелях, всяких аттракционах, ели ванильное мороженное, ее любимое, впоследствии и мое тоже. Мы были счастливы. Она за секунду поднимала мне настроение, как никто не мог. Сколько женщин у меня было, самых разных. И умные, и красивые, и смешные, и веселые, и молодые, и взрослые, но никто из них не мог заставить меня улыбнуться. Я просто спал с ними. Мне было с ними хорошо в постели, но на утро я уходил к ней. Только ее мягкое и такое родное сердце могло меня успокоить и согреть, а главное, защитить меня от всей грязи внешнего мира. Она принимала меня и помятого, и измазанного помадой, и воняющего чужими духами, и всегда принималась меня кормить. Говорят, если ты любишь человека, тебе хочется его накормить. Похоже, это правда.
Я помню, любил наблюдать, как она готовит. Она всегда пританцовывала и напевала. Она не знала, что я смотрю, поэтому вела себя естественно и непринужденно. Со мной она не была скованной, но никогда не позволяла себе петь в моем присутствии. На ней были коротенькие шортики, и вся ее бархатистая кожа сияла на солнце. Когда она вдруг замечала, что я рядом, она смущалась и переставала петь. Я говорил ей, чтобы она не замечала меня, продолжала делать, что ей вздумается, но она уже не хотела этого. Она лишь хотела поскорее накормить меня. А во время еды она никогда не ела со мной. Всегда лишь наблюдала, смотрела на меня, восхищалась. И лишь после меня принималась за еду. Она любила меня. А ее не любил.
Так продолжалось два года. Два года нашего сплошного, но такого странного счастья. Я был с ней счастлив, хотя и не любил ее. А она любила, часто страдала, но никогда не уходила.
Я отлично помню тот день. Он мне с самого утра казался гнилым и смрадным. Я проснулся от того, что никто не целует меня, никто не будит и не говорит, что я сейчас опоздаю. Я открыл глаза. Почему-то обратил внимание на погоду, тогда стоял точно такой же день, как и в первый день нашего знакомства. Кстати, даже число было то же. Удивительно приятная погода показалась мне на редкость зловещей. Меня даже стошнило. Я стал ее искать по квартире, но не нашел. Ее не было дома. Я позвонил ей, но никто не ответил. Сначала я подумал, что, может, это шутка, и она просто решила поиздеваться надо мной. Или, может, она просто ушла в магазин за продуктами. Я оделся и ушел на работу, периодически названивая ей оттуда. Телефон отключен. Абонент не в сети. Я возненавидел этот автоответчик и ее противный голос «абонент временно недоступен». Я не понимал, что произошло. Куда она подевалась.
Я не мог дождаться конца рабочего дня, чтобы скорее приехать домой. Вдруг она уже приехала, а телефон просто разрядился. Но дома никого не оказалось. Я обзвонил всем знакомым и родственникам, но никто не знал, где она. В больницах и моргах ее не было. А в полиции сказали, что должно пройти три дня. Я напился. Просто не знал, куда себя деть, что произошло. Но на утро я понял, что она просто меня бросила. Ушла, оставив все свои вещи мне на память. Без объяснений. Хотя какие тут могут быть причины? С таким человеком, как я, с таким отношением, никто не выдержал бы и месяца. Она же выдержала ровно два года.
Когда я это понял, меня охватил панический страх. Что теперь делать? Как жить без нее? Внутри у меня была такая пустота, что сил не было даже кричать. Я напивался каждый вечер после работы. Все мои друзья пытались что-то сделать, как-то отвлечь меня, но все было бесполезно. Я взял отпуск на год. Мой друг был моим начальником и сказал, чтобы я начал путешествовать. Смена обстановки всегда полезна.
И я стал путешествовать. Но не с той целью, чтобы забыть ее, чтобы отвлечься. Я хотел ее найти. Я совершенно свихнулся, но объехал все крупные города России. Она любила только большие города, не любила провинции. В каждом городе я оставался до тех пор, пора не объехал все улицы и закоулки. Я искал ее как одержимый. Я искал ее как наркоман, у которого началась ломка и срочно нужна была доза. Каждая девушка, которая сзади была хоть чем-то похожа на нее, у меня вызывала трепет в сердце. Я останавливал ее, она поворачивались, и я разочаровывался. Так сильно, так больно. Я целый год просто убил на ее поиски и все впустую. Я не нашел ее. Когда прошел этот год, я вернулся домой. Пришел на работу, где уже встречали меня мои друзья. Они все расспрашивали, как Россия, как путешествия. Они повели меня в бар, появился повод выпить. Мы напились. Я ни слова не сказал им о том, что я искал ее. Они бы сочли меня за сумасшедшего. Я им врал. Рассказывал, как красиво в Москве, как жарко в Краснодаре и как холодно в Магадане. Они слушали меня и не слушали. Им было неинтересно, но из вежливости они делали вид, что внимательно вникали в суть моих рассказов. Такой вот странный и лживый вышел вечер. К ночи мы окончательно напились, нас выгнали. Мы пошли на улицу, чтобы начать крушить наш родной город.
На утро мне было очень плохо. Сильно болела голова, очень хотелось водички. Но воды не было. У меня дома вообще не было продуктов. Я не был дома целый год. Вышел в магазин, чтобы прикупить чего-нибудь. По дороге я встретил ее. Она шла такая красивая, как всегда милая. В руках были пакеты с продуктами. Я был в шоке. Я стоял и просто наблюдал, как она уходит. Я понимал, что если не подойду к ней сейчас, то снова потеряю ее, но не сдвинулся с места. После целого года поисков я не поверил своим глазам. Не поверил, что это именно она. Она. Моя маленькая и наивная девочка. Когда я опомнился, она уже ушла очень далеко. Но все-таки не скрылась из поля зрения. Я побежал за ней, что было сил. Догнав, я одернул ее руку, все ее пакеты выпали. Она испуганно обернулась и улыбнулась. Я обомлел. На ее щеках вновь появились ямочки, на глазах уже хотели появиться слезы, но она их каким-то образом сдержала. Я собрал пакеты и начал спрашивать:
- Что произошло? Где ты была? Почему ты покинула меня? Куда ты сейчас идешь?
- Привет. Ты же итак все понимаешь. Мне сказали, ты уехал на год. Как поездка?
- Я искал тебя по всей России! И ради тебя объехал все улицы больших городов. Почему ты не отвечала на звонки?
- У меня новый номер. Зачем ты искал меня? Вот она я, здесь, перед тобой.
- Куда ты пошла? Ты живешь здесь?
- Я пошла домой. К своему мужу.
Я замолчал. Она поблагодарила, взяла пакеты и ушла. Зашла в дом, я запомнил адрес. Так значит она замужем. Значит, все эти два года были просто иллюзией счастья. И теперь она счастлива и готовит для него. Кто этот мерзавец? Как она могла меня так предать? Я не понимал, что происходит. Я не помню, как я дошел до дома. Я напился. А на утро пошел к ней снова. Мы не договорили. Я постучался, она вышла. Удивленная она подошла ко мне. Сказала, что не надо к ней вот так без предупреждения приходить. Я сказал:
- Мы не договорили. Неужели ты считаешь, что это все, что мы можем сказать друг другу?
- Какие у нас с тобой могут быть разговоры? Я замужем. Я люблю его.
- Ты лжешь! Ты не можешь его любить. Ты слишком сильно любила меня, чтобы забыть за год все, что между нами было.
Она улыбнулась и сказала, что счастлива. Я переспросил, потому что не поверил ей. Она повторила свои слова. Я посмотрел ей в глаза и понял, что она врет. В них было столько грусти, печали и тоски, что она просто не могла быть счастлива с ним. Я обнял ее и поцеловал в лоб. Сначала она сопротивлялась, говорила, что не любит меня, приказывала уйти. Но после - сдалась. Она заплакала, и я понял, что не могу ее просто так отпустить.
Мы стали видеться. Гуляли и общались как раньше, но она была не моей. Одна лишь мысль о том, что ее обнимает кто-то другой, меня доводила до истерики. Она клялась, что не подпускает своего мужа к себе. Я верил ей. А как иначе? Она не могла меня обманывать, она слишком любила меня.
Один раз, когда мы как обычно прогуливались по парку, я сказал ей, что больше не могу этого терпеть. Она должна была выбрать. Либо он, либо я. Когда я ставил ей это условие, то был уверен, что выбор очевиден. Она же так любит меня. Так и случилось. Она выбрала меня и сказала, что разведется. Муж знал обо мне, но молчал, как и она когда-то молчала.
Через год она развелась, а мы снова сошлись. Стали жить вместе, как раньше. Она снова кормила меня и встречала влюбленным взглядом. И ее ямочки периодически меня согревали, когда было совсем грустно и плохо. Мы очень сильно привязались друг к другу. Казалось, я знал о ней все. Мы чувствовали друг друга. Даже думали одинаково. Бывало, молчим, а потом я вдруг решу что-то спросить, но она меня опережает и спрашивает то, что было у меня голове секунду назад. Тогда я смеялся, как ребенок, а она все понимала и тоже улыбалась. Но я не любил ее.
Прошло какое-то время, и я снова успокоился. Теперь она опять только моя. Она любит только меня и теперь-то точно никуда не уйдет. Снова пропал интерес, я начинал скучать. Я снова стал изменять ей, а она это снова почувствовала, но, как и раньше, молчала. А я снова перестал ее ценить.
Как-то по-пьяни я даже привел какую-то женщину прямо в дом, где спала моя малышка. Она проснулась, увидела это, но не кричала. Она заплакала. Извинилась перед женщиной, сказала, что завтра он вам позвонит, когда протрезвеет. Женщина ушла. Она раздела меня, умыла и уложила спать. На утро я проснулся в паршивом состоянии. А она лежала рядом. Но в тот день была какой-то грустной и поразительно молчаливой. Я извинился перед ней за вчерашнюю выходку, ссылаясь на то, что на работе был какой-то корпоратив, а я был неадекватен. Она молчала, обиженно смотрела на меня и не разговаривала. После работы я пришел с ромашками и вином. Она с радостью приняла цветы, сказала, что и без всего это простила бы меня. Мы выпили вино, она приготовила вкусный ужин, и весь вечер мы провели вместе.
В тот день я был в каком-то приподнятом настроении. Я хотел устроить праздник в ее честь. У нее был день рождения. Я позвонил ее маме, чтобы узнать, что лучше всего подошло бы ее дочери в качестве подарка. Она посоветовала подарить мольберт с дорогими красками. Это была действительно хорошая идея. Я весь вечер ходил по магазинам, поэтому задержался после работы. Я накупил кучу продуктов и ее любимое мороженое. С мольбертом, продуктами, красками я зашел в квартиру. Я улыбался как мальчишка, думая, что сейчас она как обычно побежит встречать меня, и я увижу ее ямочки. Но этого не случилось. Ее не было. Она не прибежала ко мне. Я поставил покупки на кухню, принялся звать ее. Она не отзывалась. Я стал искать ее, ходить по квартире, по всем комнатам, но нигде ее не нашел. И тогда я решил зайти в ванну. Я услышал, что там льется вода. Значит, она решила помыться. Я открыл дверь и просто скатился на пол. Она лежала в ванной в крови. Рядом лежала моя бритва, и на запястье были порезы. Она вскрылась. В свой день рождения. Я в полуобморочном состоянии выключил воду. Поднял ее и заплакал. Я в первый раз в жизни ревел навзрыд. Я обнимал ее, гладил ее голову, целовал ее губы и щеки, а она не двигалась. Она была мертва.
Она подумала, что в этот вечер я снова ей изменяю, поэтому после работы не пришел вовремя. К тому же ее, наверное, добило, что даже в ее день рождения я не мог иначе. Я не любил ее. Она это понимала, терпела, но не выдержала. Не выдержала, что я не держал ее, но и не отпускал. Она просто сдалась. Это не она была слабой, это я был слабаком и эгоистом, что не смог отпустить ее просто так. Она не выдержала.
Я вызвал скорую, а когда ее увезли, я сидел часа два или три, не двигаясь, просто уставившись в одну точку. Пока друзья не привели меня в себя.
Я недели три беспрерывно пил. Пил от горя, от тоски, от чувства вины, от ненависти к самому себе и к ней. Мою боль нельзя было сравнить ни с чем. Я даже боялся посмотреть в глаза ее матери. Я не представлял, как она себя чувствовала, как ненавидела меня. После месяца моего пьянства, я резко перестал. Окунулся с головой в работу, ни о чем не думая. У меня даже телефона не было, поэтому друзья не могли со мной связаться и найти. Периодически я водил женщин. Я спал с ними, из ненависти к ней, к тому, что она сделала. Я иногда даже избивал их, потому что хотел, чтобы им было больно, чтобы они хотя бы примерно почувствовали то, что чувствовал я. А когда попадались девушки с ямочками, я запрещал им улыбаться. И когда они все-таки улыбались, я ударял их. Все эти женщины бежали от меня с криками, испугом и оскорблениями. Мне было плевать. Я получал удовольствие лишь от того, что кому-то делал больно.
Я не любил ее. Она была той, которую все могли использовать, в том числе и я. Она любила меня и каждый день прощала. А я никогда не говорил ей о своих чувствах, потому что их не было, а она просила не лгать. Я не любил ее. Но если я ее не любил, то почему никто на свете не мог заменить мне ее, ее ямочки, глаза, волосы, характер? Почему ни одна женщина в мире не могла заставить меня улыбнуться, когда она делала это так просто и непринужденно? Почему мне было так больно, когда она покидала меня, бросала или просто исчезала? Почему я так любил ее ямочки, и был так счастлив с ней? Почему мне было с ней так хорошо и спокойно, и мне казалось, что она создана только для меня? Почему я и теперь, после ее смерти, не мог придти в себя столько времени? Столько лет я убивался по ней, винил себя. Я был морально просто уничтожен, и никто не мог меня понять и прочувствовать… а главное, помочь. Почему я и до сих пор все так отчетливо помню о ней: каждую мелочь, каждый сантиметр ее тела, всех тараканов в ее голове? Почему я до сих пор, после стольких лет храню ее вещи: ее любимые туфли, платье, книгу по кулинарии? Я не любил ее?
;
Глава 2.
Такие, как я, не умеют любить.
Прошло столько лет после того, как ОНА меня покинула. Я не помню даже, сколько именно. Все эти годы я сходил с ума, но с каждым годом моя боль утихала. Она не станвилась меньше, просто она переставала так сильно тревожить меня, все-таки кто-то сверху сжалился надо мной. Наверное, посчитал, что с меня хватит. А может, это ОНА попросила ангелов пожалеть меня, или сама стала моим ангелом и забрала всю боль себе.
Это был тот самый день. Март. Тот самый день, когда мы с НЕЙ познакомились. Я все так и не мог забыть эту проклятую дату. И это уже вошло в привычку, но я в этот день по инерции напивался и просил всех оставить меня в покое. Все мои друзья прекрасно это понимали, и без проблем оставляли меня одного. И вот я как обычно в пьяном состоянии, сижу на диване за каким-то ЕЕ любимым фильмом, а рядом стоит стаканчик с ванильным мороженным. Тут прозвенел звонок в дверь. Я начал нервничать после третьего звонка. Подумал, какого черта меня беспокоят эти идиоты, знают же, что сегодня не стоит этого делать. Я пошел открывать дверь, а сам уже готов был врезать им с порога. Открыв дверь, я, мягко говоря, обомлел. Стояла какая-то женщина, очень красивая, а главное, ужасно похожа на НЕЕ. Она улыбнулась мне, а на щеках сверкнули до боли знакомые мне ямочки. Я удивленно, но приятно улыбнулся. Я не смог сдержать улыбку. За столько лет я впервые от души засмеялся. Женщина стояла в недоумении, не понимала причину моего смеха, но улыбалась. Когда я успокоился, спросил:
- Здравствуйте. Извините меня за мой смех, это я не над вами. Ну, да не важно. А вам чего?
- Здравствуй, М* (здесь она меня назвала по имени, я обалдел). Я войду?
- Извините, откуда вы знаете мое имя? Войдите.
Она вошла, разделась и пошла в комнату, где я смотрел фильм.
- Твои друзья сказали, что ты сегодня грустишь. Меня попросили передать тебе подарок.
Она вытащила из кармана какую-то коробочку. Я открыл ее, а там была записка «Хватит страдать. Она прелестная девушка». Я разозлился. Что за неслыханная наглость подсовывать мне эту особу, очень похожую на НЕЕ, да еще и именно сегодня. Я спросил:
- Вы хотите остаться?
- Давай на «ты». Да, пожалуй, я лучше останусь, а то на улице идет ужасный ливень, я не хотела бы намокнуть.
- Будешь вино? Чай не предлагаю, сегодня у меня только полусладкое.
- Не откажусь.
Я налил ей бокал, а сам подумал: « Почему она согласилась поехать в какую-то незнакомую квартиру к незнакомому человеку, чтобы передать какой-то рваный клочок бумаги?». Мы выпили, разговорились. Все время я не отрывал от нее глаз, почему-то она вызывала у меня огромный интерес, а ее ямочки сводили меня с ума. За все эти годы я ни разу не встречался с кем-то. Нет, у меня были женщины, но только на одну ночь. Я использовал их всех в своих целях. Но никто не вызывал у меня интереса, и тем более не заставлял меня смеяться. Да что там – смеяться, я даже улыбнуться им не считал нужным. И тут приходит она: ужасно похожая на НЕЕ (раньше бы я сразу отказался даже от 5 минут общения с девушкой, которая хоть немного была похожа на НЕЕ), красивая, умная, до изнеможения уверенная в себе, немного нагловатая особа, которая умеет держать себя в руках, вести себя прилично. Сразу было видно, что она родом из богатой семьи, где ей предоставили превосходное воспитание. Когда она что-то усердно рассказывала, я вдруг поцеловал ее, не грубо и страстно, как это было раньше, а нежно, как целовал только ЕЕ. Она не сопротивлялась. Целовалась она на редкость умело, чувствовался некий опыт и даже талант. Мы переспали. Я сам не понял, как это случилось. Либо вино на меня так подействовало, либо ее чары и самообладание, либо то, что сегодня был тот самый день, а она ужасно было похожа на НЕЕ. Но факт оставался фактом: она лежала рядом со мной. Я долго не мог уснуть, я вспоминал ЕЕ. Вспоминал все, что у НАС было, все, что связано с НЕЙ. Также я думал об этой женщине, что лежала слева от меня, отвернувшись к стенке и немного посапывая. Я думал, как это произошло, кто она – эта загадочная незнакомка, которую знали мои любимые друзья. Но после этого долгих и морально изнурительных размышлений я все-таки уснул.
Проснувшись на утро, я обнаружил, что никого не было рядом. Сначала я подумал, что мне все приснилось. Но потом увидел на столе записку от друзей и понял, что она просто ушла. Она оставила меня с моим дерьмом наедине, и ничего не рассказала о себе, не оставила своих контактов. Я даже не знал, как ее зовут, не то, что номера телефона. Меня очень разозлило, что она использовала меня. Просто ушла. Никто ни разу в жизни не уходил на утро от меня, и неважно, серьезные это были отношения, или просто развлечение на ночь. Я всегда уходил и бросал всех сам. Но сегодня бросили меня, и мне это не понравилось. Это было очень неприятное и противное чувство, что меня просто использовали. Я решил найти ее.
Узнав у друзей ее адрес, я пришел к ней в дом. Она открыла дверь и удивилась. Спросила:
- Как ты нашел меня? Что тебе нужно?
- Как это понимать? Почему ты ушла и ничего не сказала мне? Ты меня просто использовала!
- Ой, не драматизируй. Я просто ушла, потому что не видела причины оставаться. Друзья сказали, что ты не ищешь отношений, я не стала настаивать. Нам было хорошо, мы развлеклись, отвлеклись от проблем и не более. Что тебе еще нужно?
- Я…я… я не знаю. Наверное, ты права.
Я ушел, не попрощавшись. Она закрыла дверь, ничего не сказала. По дороге домой я все думал о ее словах. Почему-то они меня обидели. По сути, она была права. Она все говорила правильно. Но это неприятное чувство, этот осадок в душе после ее слов не оставлял меня в покое. Я решил вечером набрать ей. Номер узнал у друзей. Позвонил, она взяла, вялым и даже каким-то мятым голосом ответила «да». Именно так, как всегда отвечала ОНА. Я почему-то не удивился, даже обрадовался снова услышать до боли знакомый голос. Мы поболтали, зачем-то я пригласил ее на ужин. Мы договорились на семь. Я ждал ее где-то полчаса, а может и час, но она не пришла. Она просто взяла и не пришла. Ни одна женщина еще со мной так не поступала. Она играла со мной, а мне это не нравилось. Я перезвонил ей, спросил о причине ее выходки. Она же ссылалась на занятость, на то, что не могла вырваться. Позвонить она, конечно же, не могла. Я разозлился.
На следующий день я снова пригласил ее. На этот раз она пришла, опоздав на минут 40. Я, конечно, все понимаю, девушки должны опаздывать и все такое. Но уважение и элементарная пунктуальность-то должна присутствовать! Но я не высказал ей этого, я не хотел, чтобы она уходила. Мы сидели и болтали. Я понял, что мы абсолютно разные: разные вкусы, интересы, даже музыку она слушала совершенно другую, но мне, почему-то, было плевать. Она все-таки только внешне была похожа на НЕЕ, внутри же она была совсем другая.
Так прошло несколько месяцев. Она играла со мной, а я, как ребенок, велся, пытался ее заполучить, хотел, чтобы она стала моей. Но этого не происходило. Она сказала мне, что против серьезных отношений, что не хочет никаких обязательств, а я согласился быть ей просто другом. Хотя в душе совершенно другого желал. Я подумал: « Какая разница, как называются наши отношения? Главное, что нам хорошо вместе». Так мы виделись очень часто. Гуляли за ручку, обнимались, целовались, ходили за покупками, по магазинам, я выбирал с ней одежду, даже спали вместе. Но были просто друзьями. Как только я начинал разговор, спрашивая, что на самом деле происходит между нами, она злилась, меняла тему разговора, но никогда не отвечала. Я понял, что полюбил ее. Она была первая женщина, которая смогла меня приручить. Притом, таким древним и простым способом, что я сам не понял, как это произошло. Она просто издевалась надо мной: либо доставала звонками, звала гулять, но сама не приходила, а потом извинялась, либо вообще не звонила, даже игнорировала меня. Как говорят, игнор – залог внимания. И таким способом она сделала меня своим рабом, сделала меня совсем ручным и покладистым. Я сам не замечал, как выполнял все ее просьбы, даже самые унизительные, и при этом был счастлив. А она просто играла. Она не была моей. Я понимал это, и поэтому ничего не мог возразить или сказать, если узнавал, что она гуляла с другим. Мы же были просто друзьями.
Я не знал, что я умею любить. Я не знал, что такие, как я, вообще способны на это чувство. Я думал, что никогда не узнаю, каково это – скучать, сходить с ума по голосу, по глазам, волосам, запаху. Я не знал, что смогу привязаться к человеку. Конечно, я был привязан к НЕЙ когда-то, но это было совсем другое чувство. С НЕЙ я был спокоен, зная, что она никуда не уйдет. Но сейчас каждая наша встреча сводила меня с ума, я ревновал ее, очень сильно ревновал. Она знала это, но не подавала виду. Иногда она приходила в таком прекрасном настроении, что я готов был ее таскать на руках. Она смеялась, веселилась, была такой легкой, энергичной и невесомой. Я не мог оторвать от нее глаз. Но иной раз она приходила злая и раздражительная. В таком настроении она могла спокойно наехать на меня просто так, накричать, даже иногда дралась со мной. Потом уходила, а я оставался в недоумении, что вообще произошло. Я догонял ее, просил прощения, умолял остаться. Но она была беспощадна. Она знала и видела, что я люблю ее, но никогда не отвечала мне тем же.
Так прошел год. За это время я совершенно бесповоротно влюбился в нее, привязался. Она вела себя так, будто тоже любила меня. Ее гонор немного поутих, она стала нежнее, милее и мягче. Стала заботиться обо мне, беспокоиться. Мы стали жить вместе, но по-прежнему были «друзьями». Точнее, я не знал, как называются наши отношения, но не спрашивал у нее. Я боялся. Не знаю, чего именно: толи услышать что-то неприятное и обидное для себя, толи просто не хотел новой ссоры, но к этому разговору мы больше не возвращались. Иногда ночью я наблюдал за тем, как она спит. Сонная она еще больше была похожа на НЕЕ, такая же милая и похожая на ребенка. Я боялся потревожить ее сон, поэтому часто уходил в другую комнату. На утро она ругалась со мной, всегда неправильно понимала этот поступок, думала, что я не хочу с ней просыпаться. Глупая.
Мы часто ругались, даже дрались. Из-за всяких мелочей она начинала такие скандалы, что я просто не мог выдержать и начинал кричать. Так сильно, что, казалось, весь дом слышал нашу ругань. Я иногда проверял ее телефон, когда она спала, и все время натыкался на какие-то переписки с незнакомыми мне парнями. Из них я узнавал, что она гуляет еще с кем-то помимо меня. Я приходил в бешенство, будил ее и начинал наезжать. А она спокойно отвечала и подавляла эти мои порывы гнева своим спокойным «не нужно». Я успокаивался, почему-то. Она делала такое милое лицо, что я не просто не мог больше кричать. Все наши ссоры заканчивались постелью, но ни разу мы не поругались так, что она или я уходили. Мы всегда мирились, обижаясь, максимум, пять минут. Она была сильнее меня, потому что я ее любил, а она – не знаю, любила ли, я сомневался. Она была сильнее меня и поэтому могла говорить мне все, что угодно и при этом, я не мог ответить ей тем же, не мог сказать ничего обидного, не хотел, чтобы она плакала.
Зачем я все-таки начал его? Почему мне не жилось спокойно? Наверное, просто дальше это выносить было невозможно. Я спросил, что же вообще значат для нее наши отношения. Она как всегда занервничала, но все же высказала все по этому поводу:
- Я считаю нас просто друзьями. Я тебе давно говорила об этом, и повторю еще раз, если тебе непонятно. Я не собираюсь выходить замуж, мне никто не нужен. Я никому ничем не обязана. Мы с тобой просто друзья, и не спрашивай меня больше об этом.
-Просто друзья?! (здесь я разозлился) Ты совсем свихнулась? Ничего себе – дружба! Гулять вместе за руку, целоваться, ходить по магазинам, спать вместе! Ты это считаешь дружбой?! Извини, конечно, но это совершенно ненормально! Я люблю тебя! Хочу быть с тобой, хочу, чтобы ты была только моей! Не нужно ничего говорить! Я тебя понял. Если ты сейчас скажешь, я уйду, но больше я не вынесу этой псевдо дружбы.
- В таком случае, тебе лучше уйти. Только если ты уйдешь, не тревожь меня больше и не возвращайся.
Я ушел. В состоянии полного опустошения я напился. Мне было невыносимо плохо. Эту боль мне не описать словами. Я потерял человека, который был для меня всем. А главное, этому человеку было абсолютно наплевать на меня, и это меня расстраивало еще больше. Я пил неделями, доводил себя до такого состояния, что друзья меня просто не узнавали. Позже, они привели меня в порядок. Я так и не понял, как я выдержал все это. Как я встал на ноги, вынес такое потрясение и потерю самого себя и смысла жизни. Я очень благодарен своим друзьям, что вытащили меня из такой пугающей и шокирующей глубины. Благодарен за то, что они искали меня, когда я пропадал, не звонил. За то, что они кричали меня, обливали холодной водой, когда я ревел, бился головой об стену из-за тоски. Я благодарен самому себе, что не сдался и вынес все это. Две женщины, которые значили для меня больше, чем все, меня покинули. И обе сделали это совершенно спокойно и нарочно, зная, что мне будет больно.
Я долгое время не мог придти в себя. Я не доверял женщинам, даже смотреть на них я не мог. Но все же потом успокоился. Решил, что все люди разные, женщины в том числе, а значит, не стоит считать, что все вокруг предатели и лицемеры.
После нашего расставания, я пытался построить новые отношения. Все девушки были чем-то похоже на них. Одна улыбалась, а на щеках сверкали мои любимые ямочки. Другая пританцовывала, когда готовила. Следующая любила ванильное мороженное. А последняя была очень ранимая. Кто-то из них меня любил до беспамятства, а кто-то любил саму себя. А то, что я не мог в одну все это собрать, так ведь - Бог ошибок не повторяет. После последних отношений я совсем отчаялся, посчитал, что мне было суждено лишь постичь крайности любви. Первая безумно любила меня, а вторую любил я. Постигнув эти чувства, наверное, мне больше ничего не было суждено. Я не должен был встретить человека, с которым у нас была бы взаимность. Я перестал верить в любовь. Я думал, что она не существует, и это лишь привязанность, спортивный интерес заполучить того, кого выбрал даже не твой мозг и сердце, а люди, и общепринятый эталон красоты. А заполучив ту, которая больше всего востребована среди окружающих тебя донжуанов, ты успокаиваешься и перестаешь интересоваться ей. Я долго размышлял на эту тему и понял, что любви не существует. Такой красивой любви, как описываются в книгах и сказках, что «жили они долго и счастливо». Не бывает такой любви. Всегда один любит, если это можно так назвать, а другой позволяет себя любить. И, как правило, продолжается это ровно столько, сколько сил и терпения имеет эта «влюбленная» пара.
Глава 3.
Счастье есть.
Как-то раз, я даже не помню повод, по которому я так напился, но я довел себя до такого состояния, что уснул прямо на улице. От меня воняло помойкой, пивом и блевотиной. Я проснулся в незнакомой для меня комнате, лежа на белоснежной кровати в одних трусах. Я не понял, да и не помнил, что произошло. Я не знал, где я нахожусь, и этот факт меня, мягко говоря, смущал. Прошло несколько минут, я нашел свои вещи, оделся. Потом зашел какой-то парень и сказал мне:
- О, уже проснулся? Водички не хочешь? По-любому очень болит голова, раз так напился вчера. Алекс скоро придет. Дома продукты закончились.
- Я извиняюсь. Вы кто? Где я? Что я тут делаю? Откуда вы меня знаете?
- Я тебя не знаю. Просто ты вчера уснул рядом с нашим домом, а Алекс решила тебя приютить. Она у меня слишком добрая.
- Кто такая - Алекс? Извините, что уснул. Мне стыдно. Только я ничего не помню. Спасибо ей передайте. Я лучше пойду, не подскажете, какой у вас адрес?
- Нет, чувак, тебе следует отблагодарить ее саму. Все-таки она тебя, по моему мнению, спасла от обморожения. На улице такой мороз. А ты спал на снегу. Я напишу тебе ее номер. Потом позвони ей и отблагодари, как следует. Я проверю. Адрес тоже напишу на бумажке. Подожди.
И ушел. Я потихоньку приходил в себя, начинал понимать и оценивать ситуацию, и решил, что этот парень был прав. Мне следовало бы отблагодарить эту милую даму, что спасла практически от гибели мою толстую задницу. Все-таки не каждая смогла бы хотя бы обратить внимание на воняющего алкаша, и тем более ему помочь. Когда мне дали все координаты, я ушел. Долго пытался вспомнить, что со мной произошло вчера, но так и не смог. Я привел себя в порядок и ушел на работу, где друзья меня, как всегда, потеряли. Где я был, что со мной вчера произошло, почему меня не было дома и все такое. Я рассказал им все, что помнил. Они посмеялись надо мной, мол до чего я опустился. И всему виной – женщины. Я начал им говорить, что они сами виноваты в этом. Это же они меня познакомили с той, которая разбила мне сердце. Они начали извиняться, и мы перешли на другую тему.
Вечером я договорился встретиться с этой незнакомкой Алекс. Когда мы встретились, она меня чем-то зацепила. Я не понял, чем. Она совсем не была похожа на НЕЕ. Обычно мне не нравился такой тип женщин, в них я уже начал разбираться с первого же взгляда. Но на этот раз она мне понравилась. Она была скромной, доброй и милой. На вид, лет 30, мне самому было 45. Она была воплощением нежности, вежливости. Я подарил ей цветы в знак благодарности за ее поступок, она с радостью их приняла. Было видно, что она не ожидала от меня этого, все-таки видела меня только в состоянии полного опьянения. Мы поболтали. Она говорила спокойно, уверенно и с достоинством, подобающим настоящим женщинам. Я не заметил, как прошло 3 часа. Мы разошлись, а она оставила после себя что-то совершенно удивительное и приятное. Она оставила после себя тепло и доброту в моем сердце. Это меня слегка ошарашило, но было невыносимо приятно осознавать, что я знаком с ней.
Мы стали общаться. Просто гуляли, переписывались как дети, разговаривали часами. Я понял, что это мой человек. И она тоже это понимала. Она тянулась ко мне так же, как и я к ней. Мы привыкли друг к другу. Привязались. Я понял, что не могу и дня без нее прожить, и, кажется, она чувствовала то же самое. Мы постепенно, совершенно не спеша, строили нашу историю. Мы постепенно, без резких движений и дурацких выходок притирались друг к другу. Я понял, что такое любовь во всем ее обличии. Я понял, что такое – привязанность и взаимность. Понял, как это, когда тебя ждут и скучают, но главное, когда ты тоже тянешься и скучаешь. До появления Алекс я совсем отчаялся, перестал верить в чудеса, в любовь, в какие-то святые эмоции и чувства. Теперь же я все понял. Кстати, ее имя на самом деле было – Александра. Только друзья звали ее Алекс. Ей абсолютно не подходило это имя, но она привыкла. Ей больше подходило имя Сашенька или Санечка, но никак не Алекс. Но почему-то все ее так называли. И я привык ее так называть.
Мы жили вместе. Даже поженились. Я сделал ей предложение через год после знакомства. Понял, что больше никого не хочу терять, а главное, кроме нее мне никто не нужен. Она без раздумий согласилась. Она была на седьмом небе от счастья. Я часто задумывался, почему она до сих пор не была замужем, ведь она просто идеальная женщина и жена. Как-то я спросил ее об этом, она рассказала мне свою историю. Я понял, что мы с ней побитые жизнью и судьбой свободные птицы, которые встретились, и, боясь снова ошибиться и обжечься, не торопили события, как любят это делать молодые и неопытные, а постепенно привыкали и присматривались друг к другу. Я считаю, это правильно. Мы с ней не ругались. Я не мог кричать на нее. Наверное, у меня уже просто не было сил и желания на агрессию и злобу. Я лишь хотел всегда оберегать и защищать ее, ведь не смотря на свой возраст, она казалась очень маленькой и беззащитной девочкой. И приходил с работы и хотел, просто мечтал увидеть ее, приласкаться к ней, обнять. Я обожал свою работу, но и домой я тоже спешил, потому что обожал и Алекс. Мы вечерами смотрели с ней кино в обнимку, а ночью ложились спать. Я всю ночь обнимал ее, не отпускал. Она иногда ежилась, ей было жарко от меня, она выходила на балкон освежиться, но потом приходила и опять ложилась в мои объятия. Мы были одним целым, она меня всегда понимала. Мы не ссорились, потому что она не могла кричать на меня. Она слишком любила меня. Алекс любила мне готовить, кормила меня. Она научила и меня готовить тоже. Иногда я приносил ей завтрак в постель, специально вставал пораньше и готовил. Она была безмерно счастлива. А после работы, когда я приходил, я видел готовый ужин на столе. Я был счастлив. Я наконец-то понял, что на самом деле - счастье. Я понял, что оно у всех разное, но самое главное, что оно в мелочах. Когда ты обожаешь свою работу, бежишь туда с радостью. Но также ты обожаешь свой дом, свою семью, свой очаг и так же с радостью бежишь с работы домой. Вот, что такое - настоящее счастье.
Я иногда думал, за что мне все это. Чем я заслужил такое счастье. Вдруг это ОНА – мой ангел-хранитель, подослала мне эту мою Сашеньку. А может, она и сама явилась в роли Алекс. Не знаю. Но я был безмерно благодарен своей судьбе.
Когда-то после моей свадьбы появилась она. Та, что меня кинула, играла мной. Она позвонила меня, пожелала встретиться. Я не мог ей отказать, это было не в моих силах. Мы встретились, она обняла меня и сказала, что вышла замуж. Я удивленно посмотрел на нее, но ничего не сказал. Лишь поздравил. Но как так получилось? Ведь она была против серьезных отношений. В моем сердце что-то знакомо кольнуло, но я не подал виду. Она попросила прощения. Предложила встретиться снова, сказала, что соскучилась. Но я ей отказал. Я была счастлив с Алекс. И не хотел снова испытать те чувства, что были тогда. Да их и не было бы. Ведь все уже закончилось, ничего не вернуть. Все поменялось, и ничего в жизни не повторяется.
Так мы прожили с Алекс 10 счастливых лет. Но в один момент пришла беда, и все разом рухнуло. Мы узнали, что Алекс смертельно больна. Это был шок для нас обоих. Я плакал ночами, но не показывал свою слабость ей. Я должен был быть рядом с ней сильным, чтобы защитить. Но как? Как спасти свою девочку от этой болезни? От этой страшной болезни? Я хотел защитить ее, пытался спасти, но не смог. Я просто каждый день смотрел, как она постепенно умирала. Я не мог ничего сделать, и мне было очень плохо от этого. Но она держалась сильнее меня. Говорила, что значит, так суждено, что все будет хорошо. Она умерла в свой день рождения. Я безмерно мучился. Выл, как волк на луну, рвал на себе волосы и кусал локти, но ничего не мог поделать. Больше я не искал никого. Я завел собаку. Мы вместе ходили везде, куда только было можно. Я жил с собакой, и мне этого было достаточно. Я назвал ее Счастье. Чтобы хоть где-то у меня оно было. Мы с ней разговаривали, она мне даже отвечала. Всегда понимала, когда мне грустно. Она скулила, когда я плакал. Мы были как один. Я умер через 11 лет. Собаку забрал мой друг.