С некоторых пор в моей квартире стали происходить неприятные до странности вещи. Говорю – в квартире, но на самом деле все эти «чудеса» случаются на территории кухни. Вообще-то, должен отметить (для ясности), что в квартире проживают трое: холодильник, я и кот.
Не удивляйтесь, что холодильник я поставил на первое место. Это сделано по двум причинам. Во-первых, вся жизнь в данной, принадлежащей мне неподвижности, вертится вокруг него и во-вторых, и именно с ним,.. вернее, в нём происходят странные до неприятности вещи. На второе место я поставил себя не только из вредности, но и потому, что уверен на сто процентов, – если бы писал кот, то третьим оказался я. И ещё большой вопрос – стоял бы на первом холодильник. Но это так… о наболевшем.
Обращаясь к сути происходящего, к изложению фактов, так сказать, мне хотелось бы отметить, что данный двухкамерный холодильник, мою куплен и принадлежит лично мне я, хоть кто бы, что об этом не мяукал. Важно и то, что именно на меня возложены все хлопоты по заполнению его чрева припасами. Этим, конечно, я никоим образом не ставлю себя в особое положение, не исключаю из круга подозреваемых, не оказываю давление на следствие. Но, согласитесь, воровать у самого себя – просто экономически невыгодно, просто смешно.
Думаю, читатель, наделённый проницательным умом, уже начал смекать что тут к чему, где тут собака порылась… Но, продолжу…
И так, если только факты… Вечером, после ужина, по установившемуся порядку, все покидают кухню, естественно, кроме холодильника. Поутру мы наперегонки возвращаемся туда же, причём, кот всегда успевает первым. И не потому, что я такой неспортивный, а просто у него в два раза больше ног. Обычно кот стоит у нижней дверки, и вывернув голову попендикулярно телу, таращит на меня просительно-голодные, но зверские глаза.
Тут я просто обязан высказать благодарность разработчикам современных холодильных аппаратов за то, что они додумались помещать морозильную камеру внизу, а холодильную переместили вверх. Теперь не приходится, уподобляясь коту вставать на четвереньки, чтобы разглядеть, а что там у меня (вернее, у него) делается на нижней полке.
Так вот, при утреннем осмотре внутренностей холодильника чаще, чем мне бы хотелось, обнаруживается наличие отсутствия особовкусных и самонеобходимых для питания организма продуктов! Слава богу, случается такое не каждый день, но, согласитесь, мало кому понравится такое «самоуправство».
Не желая мириться с подобным вероломством, я решил провести собственное расследование по классическому дедуктивному методу и пойти простым логическим путём. Для этого мне нужно было всего лишь найти ответы на несколько вопросов:
- кому это выгодно?
- у кого была возможность?
- у кого нет алиби?
Однако, выяснилось, что простыми оказались только вопросы, а вот ответы поставили в тупик. Т.е. выходило, что выгодно мне и коту. Холодильнику – ? Возможность была у всех троих. Алиби так же ни у кого не оказалось. Очную ставку удалось провести только с котом, но, так как поговорить не получилось, а глаза первым отвёл я, то я и решил считать её несостоявшейся.
Тогда я стал рассматривать саму возможность открытия холодильника подозреваемыми. Ведь, не откроешь – не украдёшь. Иначе – мистика и бред. Сразу же исключился холодильник – ну как он сам себя? У него и рук-то нет. Со мной тоже самое, только наоборот. А вот с котом было посложнее… Дверцу в морозилку он, при присущей ему изворотливости и смекалки, открыл бы на раз-два. Но вот верхнюю – ?.. Допустим, он легко бы мог подпрыгнуть, зацепиться-упереться задними лапами в когтях в нижнюю дверку, ухватиться правой передней ногой, тфу!.. рукой,.. лапой (у них, у котов всё так взаимозаменяемо!) за ручку верхней камеры, и повиснув в таком положении, открыть дверцу. Тут очевидно, что у кота появляется возможность чем-то передним левым доставать продукты и... как говорится, возможны варианты. Можно сразу запихивать в пасть, можно скидывать на пол.
Слегка надуманно – скажете Вы. Я соглашусь, но должно перебирать все возможные варианты. В этом суть проводимого мероприятия. По одному из «кошачьих» вариантов расследования мне даже удалось провести следственный эксперимент. Я взял кота за передние и задние конечности разнополыми руками и, вытянув его в колбаску, поставил на цыпочки возле холодильника. Но как я его не растягивал, верхними он до ручки холодильной камеры не доставал. Внезапно вырвавшийся из него звук «Мя-я-а-а-ув-р-р-р!!!», показал, что предел растяжимости достигнут, и дальше продолжать чревато.
В общем, с котом оказалось всё непросто: и мог, и не мог. Под подозрением остался только я. Но я же – лицо заинтересованное. Как быть?.. Уж про себя б я точно знал, если что… или нет?..
31/12/2016