В силу того, что мне приходилось частенько играть роль астролога среди тех, кто так или иначе имеет дело с самоосознанием... короче, речь пойдет о том, как я вижу идеального партнера и идеальный вариант отношений, когда они достаточно близкие.
Мне, как математику проще усмотреть такие аналогии... Итак, есть пространство людей и ассоциированных с ними отношений, и на этом пространстве нужно задать некий функционал, минимум (максимум) которого достигается на некоем человеке. Такой человек и будет идеальным партнером. Функционал можно выбирать очень по разному, в зависимости от цели жизни, которую выбираешь для себя. А этих целей, по большому счету всего две - либо материальное наслаждение на всю катушку, либо сугубо духовная цель, завязанная на самоосознание. Я буду иметь ввиду последний вариант. Тогда вся тема сводится к тому, чтобы, во-первых, максимизировать уровень свободной энергии человека, и во-вторых, максимально эффективно израсходовать ее на самоосознание. Подобные темы я затрагивал и раньше: https://www.stihi.ru/2016/10/19/905 - пост про классификацию браков.
Как поднять уровень свободной энергии? Двумя путями: увеличить общий уровень энергии и уменьшить её нерациональный расход. Для первого необходимо то, что называется здоровым образом жизни, а для второго - искоренение всяческих проблем... ну там, психологических, бытовых и т.д. Про здоровый образ жизни писать неинтересно, ибо всё очевидно итак. А на минимизации проблем можно и остановиться. Скажем, работает человек на какой-нибудь скучной и неинтересной работе, которая отнимет у него всё время и энергию и никак не способствует самоосознанию - свободная энергия нулевая, худший вариант. В духовной литературе таких иногда называют ослами, мудхами. Или есть жена, которая постоянно грузит проблемами типа... "денег мало", "дети голодные", "ты меня не любишь" и т.д. Тогда вся свободная энергия уходит на реализацию целей, которые не являются базовыми, и жизнь проходит опять таки впустую. Может статься, что свободная энергия человека в некоторых случаях бывает максимальна только тогда, когда он не обременен семьей, детьми и отношениями - вариант отшельника. Но чаще все же (я верю в это) отношения и близкие люди нужны и благотворно сказываются на энергетике.
Если взять и соединить двух людей, то они (для пущей простоты) будут либо усиливать друг друга, либо гасить. Каков механизм гашения? Об этом высказался ещё Андре Моруа: "У каждого есть в душе болевые точки, порой даже неведомые ему самому. Всякий, кто ненароком заденет одну из них, превращается в его злейшего врага. Нередко эти болезненные области бывают связаны с какими-то другими центрами. Нас удивляет, почему вдруг в такое волнение привела человека совершенно невинная фраза; это произошло, наверное, потому, что скрытыми от нас путями она добралась до одного из больных участков этой души." В соционике это дело известно, как болевая (3-я) функция. На отработку ударов по ней уходит значительное количество энергии, поэтому партнер, склонный к таким ударам, будет гасить и является нежелательным в близких отношениях.
Обычно в соционике оптимальными в смысле совокупной энергетики пары являются дуальные отношения, когда люди прикрывают уязвимые места друг друга. Если один партнер, скажем, имеет болевую этику эмоций, и противостояние негативным эмоциям выбивает из колеи, то дуальный партнер, у которого этика эмоций сильная, с легкостью берет на себя все удары такого рода. Но дуальные отношения кажутся мне ущербными в том плане, что некоторые ценностные установки партнеров могут диаметрально отличаться.
Скажем, если у жены это будет стремление к комфорту и материальные удовольствия, а у мужа - самоосознание и аскетизм (Дюма-Дон), то может случиться такое, что каждый будет тянуть одеяло на себя - жена будет стремиться к хорошей квартире, дорогим ремонтам, изысканной пище, украшениям... и плющить мужа в этом отношении, уже не пренебрегая и ударами по болевой со своей стороны, а муж также будет плющить жену на тему интеллектуального развития, осмысленности существования и т.п., тоже допуская удары по болевой... такие дуальные отношения смысла не имеют. Поэтому я и говорю, что дуальные отношения хороши на дальней дистанции, а в более близкие партнеры лучше всего подходят тождики (например, Дон-Дон). Тождик видит тебя насквозь как самого себя, его трудно обмануть или использовать. Единственный минус, и проблемные места будут общими, поскольку болевая функция совпадает.
Впрочем, по прошествии лет при правильном общем подходе какие-то идеи этого текста кажутся мне сомнительными, не до конца проработанными, нуждающимися в уточнении. Но какие и почему - трудно сказать.