Я как-то дрочил на такую херню, сейчас расскажу, а затем будет более заурядная комедия. Я выступал в двух городах, сначала в Сан-Диего, а потом в Сан-Франциско, и маршрут оказался плохим. Потому, что я почти завязал с наркотиками, но во время гастролей обязательно найдутся несколько городов, где несмотря на твои самые хорошие намерения, наркота всё равно дойдёт до тебя. Сан-Диего и Сан-Франциско - это наркотские города, между которыми лучше взять отдых в каком нибудь Бейкерсфилде или Фресно, где можно выступить не напрягаясь, а после отдохнуть, послав всех к ***м. Но в этот раз, я этого не сделал и невыспавшийся, с онемевшей челюстью и приступами паранойи, поехал в Сан-Франциско. До концерта оставалось несколько часов и я даже не собирался дрочить, а просто хотел поспать в своём номере. Мои отношения с ***м, напоминают мне брак между родителями, которые до сих пор вместе только из-за детей, между которыми лишь холодная пелена безразличия друг другу. Мы не смотрим друг другу в глаза, когда завтракаем. Он просто ссыт, а я говорю, что мы скоро сдохнем. Так вот, я решил подрочить и понял, что я не взял свой ноутбук. Внутри меня поднялась паника, как мне подрочить без интернета? Но ведь раньше как-то получалось! Большая часть моей "карьеры дрочера" пришлась на времена, когда интернета не было. Но сейчас я не знаю, как мне быть. И меня осенило, у них должно быть гостиничное порно! Но там было отстойное порево типа "Сексуальные студентки", "Бананово-сисечный рай", как будто порно для начинающих или детей. Рядом стоит цена 17.99$. Все эти фильмы с Адамом Сэндлером "История игрушек-9" стоят порядка 12.99$, а порнуха 17.99$. Девушка у стойки регистрации взглянет на эту цифру, а затем на меня с омерзением, как будто я только что кончил на что-то отвратительное, а я этого и хотел, но вы не обеспечили меня нужным продуктом! Теперь я должен стоять у стойки и сгорать от стыда, но нет! Я хочу чтобы в чеке было написано крупными красными буквами "Бананово-сисечный рай" и, чтобы вы сгорали от стыда, что продали мне такое скучное третисортное говнище за 18 долларов. В итоге я вздрочнул на рестлершу Чайну. Рестлерша Чайна, по-видимому не матёрая порноактриса, к несчастью всех, кто принимал в этом участие, включая меня. Если вы не знаете Чайну, то опишу её так - невозбуждающая баба. Накаченный тролль, ростом под 180, похожая на морскую корову с твёрдыми выступами в области лба. Она напоминает Хэллбоя, который спилил себе рога и зашвырнул их к себе под матрац. Она абсолютно не пригодна для порно. Как будто её парень-тиран вынудил её сниматься в порнухе, но не сказал, как это делается. Без натёртого воска, без загара, со сдавленными силиконовыми сиськами не первой свежести. Было заметно, сколько усилий они прилагали для того, чтобы сделать её хоть чуточку женственной. Горы рубцовой ткани, растяжки, перекошенные соски, смотрящие в разные стороны. А ещё у неё была жирная ****а. Жирная ****а - это то состояние, которое доставляет многим девушкам дискомфорт. Если у вас есть жирная ****а, то я не хочу вас унизить, мы все имеем недостатки. У меня вот выпуклый анус и мои свисающие яйца без проблем достают до него. Просто жирные ****ы не должны сниматься в порно, это моветон. Жирная ****а выглядит, как черепаший панцирь, с разрезом по середине. Она похожа на задвижной купол, который закрывается, при приближении хищников или на ужаленный пчелой глаз азиата. У Чайны свисал огромный, стеройдный, членообразный клитор, который выступал наружу, как голова какого-то моллюска. Эта штука шевелилась и мне становилось жутко, аж глаза на лоб лезли. Не забывайте, я всё ещё хочу вздрочнуть на это. Мне ****ецки хочется спать. Через пару часов у меня концерт в Сан-Франциско и как же мне кончать на этот зверинец? Я решил подождать, пока она не даст в жопу. Ведь она обязана дать в жопу, это сказано в названии фильма "Чёрный вход в Чайну". Мы заключили негласный договор, если она не даст в жопу, то я не стану платить 17.99$. Я потребитель, и я знаю свои права. Я не вы, у меня нет угрызений совести или чувства стыда. Если в воскресное утро я иду по вестибюлю среди масонов и девочек-скаутов, затем стучу кулаком по столу администратора и жалуюсь на некачественное порно, которое мне впарили в моём номере, мне похуй. Однажды я поступил точно так же и готов поступить так ещё сотню раз. Спускаюсь такой к ним и говорю:
- Извините, мисс представитель международной сети отелей "Марриотт", вчера я взял напрокат ваш фильм из коллекции "фильмы для взрослых". Вчерашний фильм назывался "Полустоячие дальнобойщики". Я не мог не заметить, что вы повырезали все кадры с тем, как кончают мужчины. Я-то знаю, ведь у меня есть этот фильм дома на DVD. Я хотел показать его своей семье, здесь в Epcot Center, но по какой-то причины вы изъяли все лучшие моменты с "брызгами". Это всё равно, что вырвать три последние страницы из книги про Гекельберри Финна. Как ещё мои дети смогут познать реальность жизни дальнобойщиков?
Вы так не сможете, будете ругаться, как и все, громко, но вежливо. А в ответ администратор скажет что-то вроде этого:
- Хорошо сэр, мы вычтем это из вашей оплаты, вы только не ругайтесь так громко, держите купон на бесплатный воскресный обед, только не ругайтесь.
Но мне не пришлось этого делать, т.к. Чайна дала в жопу. Пришлось подождать третью сцену. Она поставила ногу на какую-то мебель и склонилась над ней, как фигурка игрока "Приза Хайнсмана". Чайна дала в жопу очень сдержанно, как наверняка дали бы и вы. Если бы на вас накинулись, чтобы трахнуть в жопу, пока вы этого не ожидали и просто резали морковку, для салата "Жюльен", насвистывая любимую мелодию, как вдруг - Ооо...
Чайна ищет глазами успокоительный взгляд оператора и я кончил именно в этот момент. Не потому, что это выглядело хоть чуточку сексуальным. Я просто дождался момента, когда увижу то выражение лица Чайны, когда в её взгляде, я увижу, что она упала на самое дно самой глубокой гольфовой лунки в своей жизни и осознала это. Поставив на паузу её взгляд, я выдоил самый жалкий по шкале Фрейда сбрызг горечи. Ни капли даже до волос на пальцах не докатилось. Выдавилось так, словно вышли последние остатки зубной пасты из тюбика.
- Как тебе такое Чайна? Дааа, Добро пожаловать в шоу бизнес дамочка!
Как минимум полтора часа я спал, как ангел, а затем прекрасно выступил в Сан-Франциско.