Нервное истощение. Негатив ночи. Давно уже за полночь ,перевернута очередная дата на календаре. Перевернута ещё одна страница моего дневника, последняя, исписана каракулями ,которые я никогда не мог разобрать , текст –как сплошное надувательство ,кажется когда я пишу от руки на чистой бумаге , я её порчу мыслями ,которые неразборчивы как узоры на картинах Поллока , всматриваешься в них без конца и погружаешься в аутизм , в самого себе. Перелистывая страницы без дат, я чувствую бессмысленность всех этих букв, от которых через года не останется ничего вразумительного. Всё кажется таким тщетным. Я откладываю этот дневник который переполнен воспоминаниями и мироощущениями слишком тяжелыми для того чтобы перечитывать что и в какой момент я чувствовал , а в этом году я ощущал себя иногда немного счастливым, и больше не хочу этого .Хорошее настроение, счастье или как это называется когда тебе кажется, может и не всё так будет плохо -приносит намного больше страданий и боли чем тоска или безнадежность - тут уже больше ни на что не надеешься. Я откладываю этот черный квадратный дневник в сторону и смотрю по сторонам.
Можно посмотреть фильм или послушать очередной плейлист найденный на просторах интернета ,но от фильмов уже кружится голова, от всех этих лиц на экране и музыка уже осточертела. Слишком шумно вокруг . И много света от экрана ноутбука и от колонок что блестят синей лампочкой, слишком много предметов вокруг и запахов -переполненная окурками пепельница, шкурки желтых мандаринов ,чашка с остывшем кофе . Мне не хватает простора и тишины. Мне не хватает чего-то ,что я и сам пока не понял. Я выключаю ноутбук и он затихает , с черного экрана я вижу силуэт своей головы .Закрываю крышку и остаюсь в зашторенной комнате, не смотря что за окнами ночь, не смотря что небо уже пару недель серого цвета и когда я встаю уже темнеет, да и вижу я сей пейзаж с приоткрытого окна, вернее лишь кусок серости. Я на улицу не выходил уже больше недели. Я не могу видеть людей, мне никогда не понять их и не быть с кем-то ,потому что лишний раз убеждаюсь ,со мной что-то не так . Люди могут быть только чужими друг другу, люди могут лишь делать больно друг другу. Ты предложишь сердце - в ответ получишь плевок, такой смачной, жирный, стекающий по твоему лицу который так и говорит «хули мне твоё сердце ,хули мне твои чувства, а выгода где, что ты предложишь мне взамен, свой мир –он никому не нужен».
Так что лучше заткнуться. Заткнуть в себе все побуждение и стать озлобленным ,холодным, это так модно сейчас. Тогда люди тянутся к таким , но тогда уже никого не надо .Ничего не нужно . Ты поглощен в свой холодный ,расчетливый мир и на милость только остается грубость , на объятия –толчок в грудь кулаком ,на расстояние отбросить всех. Искать в другом что-то прекрасное ,это точно так же как пытаться увидеть звезду у себя на потолке. Нет ничего в людях. Все они похожи ,все поступают по одной и той же схеме. Они быстро вычеркивают тебя, они быстро забывают , они легко бросают .Как в фильме «отпуск без конца «, каждый человек- как комната , сначала тебе интересны предметы находящееся в ней, а потом, по истечению времени тебе надоедает быть в этом пространстве где всё уже выучено и знакомо и ты ищешь другую, а потом ещё одну и ещё одну…комната за комнатой.
Наверное я был этими комнатами ,в которые каждый заходил, но не задерживался.
Я смотрю на наручные часы ,они протикали второй час ночи . Мне казалось , я был раздроблен уже давно , но сегодня я понял что ошибался .Вот оно. Сейчас во мне, та раздробленность по осколочкам, трещинами тянется по всей поверхности внутренностей и я разрезаю себя мысленно где из нутра как из мешка торчат лепестки цветов ,многочисленных сухих, шафранного цвета лепестков и на эту кучу медленно спускается ,безмолвно ложится один , что вот только что был гладким на ощупь и упругим , переливался цветом спелой черешни, но теперь почернел и закруглился по краю. Он появился с ниоткуда и теперь так же исчез в шорохе остальных лепестков. Я зашиваю себя грубой ниткой и внутри – что там? Сожаление по утраченному, чего никогда и не обретал. Его невесомость – предел к которому я пришёл. Внутри меня-труха.
В теле тесно , как в плохо сшитой одежде, мне иногда хочется разорвать эту белую оболочку с лилейными рисунками вен ,и выйти вон из своей кожи . Я сижу так довольно долго , не в силах перейти хоть к какому-то действию .Мне бы сейчас прилечь тихонько и попытаться заснуть ,чтобы разогнать эти надоедливые по кругу мысли ни о чём, но меня волнует ветер, что только сейчас я услышал. Бурные порывы. Шумят полиэтиленовые чехлы на веранде под которыми стоит мебель , скрипит чердачная дверь , и ветер кажется, ударяется о стенки дома, пытаясь разогнаться во всю силу, снести все на своем пути , разнести в клочья. Я стиснут в свой узкий мир ,и подымаясь выхожу из зоны комфорта.
Свежий ,морозный воздух оглушает меня и перехватывает дыхание . Снег уже давно растаял. Под ногами чавкает грязь и я стуча калиткой иду на ближайшею остановку где святят фонари, мне сейчас почему-то не хочется быть в темноте, мне бы немного этого холодного неона . Ночь –густая, маслянистая , ничего не видно ,лишь в некоторых окнах переливаются новогодние гирлянды. Это не празднично , а как-то безнадежно, смотрю на это мерцание ,оно инородное в этом черной тишине- попытка человека создать праздник где его нет. Вот так и сижу на деревянной скамейке , с наброшенном на голову капюшоном и слушаю как ветер расшатывает деревья, а они скрипят ,стонут, ударяются другу о друга своими худыми руками ,переплетаясь между собой и как пьяные тянут песни всю ночь напролёт. Где-то лают собаки и гудит в небе самолет , я даже вижу его красные отсветы- будто огромная звезда ,он летит на посадку на расположенный рядом аэропорт. Это возня, это жизнь где всё гудит ,говорит ,шумит ,движется не прекращается никогда. Лишь затихает немного ,а потом нарастает заново и я думаю , ну почему же так невыносимо то , почему- же все хочется куда-то уехать где ничего этого не будет . Самолет в небе исчезает .Мимо проносится такси ,растворяясь в сумрачной дали . Вот бы оказаться сейчас в степи где не видно города ,где нет деревень и только бескрайняя тихая даль , какого слушать ветер там? Лечь в высокую траву, устремить взгляд в ночное небо и не думать ни о чем. Только свистящий ветер ,который прикасается к твоему лицо как что-то эфемерное, как нечто чистое, будто одно такое прикосновение сделает тебе свободней.
А где простор тут? Самообман что я вышел из комнаты , чтобы почувствовать легкость от ветра что пойдет внутривенно по мне.
Дома, дома, дороги, магазины, улицы, тротуары ,проспекты, зажатые цементными строениями леса, захудалые парки , припаркованные машины и не выбраться ., беги хоть куда. Сорваться и побежать , но вернусь же сюда с одышкой
Ветер прогоняет пару бумажек по асфальту. Я сижу. Один. Остановка. Протяжные холодные вихри вокруг. Сожаление в пачках сигарет и опустошенность в двадцать два года.
Закуриваю, затягиваясь как –то жадно ,чувствуя как клубится дым во рту, вкладываю в сигарету часть себя наблюдаю как горит кончик красным и падает пепел на одежду ,дохожу до фильтра, выбрасываю окурок он летит вниз ,шипя в грязи под подошвой , и я чувствую будто это я ,погряз в этой жиже ,существую под подошвой смятым окурком.
Прошёл наверное час ,я курю все так же много ,наверное ощущая в ритуале курение хоть какой-то смысл какое-то занятие .Мои пальцы все ещё пахнут апельсиновыми корками. Я чувствую знакомы удушливый прилив чего-то такого удручающего ,от чего не спрятаться и хочется вжаться в скамейку, сползти и спрятаться.
Но не спрятаться, не убежать ,не скрыться…и в степи не лежать слушая ветер-другой ,свободный, а не этот , бегущий как дикий зверь по вертикалям переулков, упирающегося в тупики. Без выхода.