Я так хотел подолгу путаться в её золотистых волосах, так хотел дышать одним воздухом с этим прекрасным созданием целую вечность. Моё сердце каждый день разрывалось от боли, ведь в эти минуты она была далеко. Но я чувствовал её незримое присутствие постоянно. Я знал, что она любит меня, но сам бесконечно пытался сделать все, чтобы она оставила эти чувства: не отвечал на звонки и электронные письма, оправдываясь вечной занятостью и ненавистью к жизни в сети. Это выглядело настолько глупо, что в какой-то момент я сам себе перестал верить. А она продолжала. А самым восхитительным в ней было то, что она прощала мне абсолютно все, она никогда не требовала извинений и каких бы то ни было оправданий. Со мной она проживала каждый миг, как последний. Я прекрасно понимал это, и мне реально нравилось все происходившее.
Я перечитывал её письма неоднократно. И каждый раз они казались мне такими по-детски забавными, наивными, но вместе с тем такими теплыми, такими родными. Я полюбил её душу. Ещё с того времени, когда мы только начали общаться, эта девчонка чем-то меня зацепила. И тогда я решил, что она станет одной из многих. Так сильно мне ещё не приходилось ошибаться.
Эта девушка особенная. В ней нет той вычурности и излишнего пафоса, которые я мог бы заметить в любой другой. Но она слишком чиста, слишком откровенна со мной. Я не могу переступить эту черту просто потому, что она слишком хороша. Рядом с ней должен был находиться достойнейший Человек. Не я. Но она упорно продолжала верить в мою честность.
Мы познакомились пять лет назад. И конец того года стал для меня лучшим. Я бесконечно благодарен своей судьбе за то, что когда-то она свела меня с этим кротким существом. Девушка-ребенок. Именно такой она предстала передо мной в тот декабрьский день. Именно её я видел все это время. Именно с ней мне хотелось быть рядом, но я полюбил её лишь как сестру, а она меня - намного больше.
Она умерла на моих руках. Это случилось на перекрестке в 11:44. Помню, когда-то она предупредила меня, что не доживет до двадцати пяти лет. Я тогда не поверил. Одна только мысль о её смерти пускала миллионы мурашек по моей спине. Но я старался выглядеть спокойно. Кажется, время от времени её это искренне разочаровывало,возможно, даже раздражало. Но я ничего не мог с этим поделать.
Теперь уже ничего нельзя возвратить. Осталось купить бутылку "Cabernet" и уехать на Байкал с её урной за пазухой. Все, как она просила.
Я сяду на берег её любимого озера и напьюсь до одурения. Выпью за неё 10 раз. Хотя, нет. Лучше 17. Мы оба знаем, о чем говорит это число.