Отзыв к рецензии на «История восьмая. О доводах рассудка...» (Ольга Анцупова)
http://www.proza.ru/comments.html?2013/04/25/645 (24.12.2016 17:36)
Экзамены? Тьфу! Никогда не понимал, чего там нужно бояться. Потому что мне было абсолютно плевать, какую отметку мне там поставят; я вёл себя на экзаменах точно так же, как и на контрольных: я развлекался... Да-да, развлекался выполнением задания, к которому, естественно, был не готов, потому что на обычных уроках я откровеннно скучал, поэтому на них я развлекался чтением библиотечной книжки. Экзамены, контрольные - были не ахти для меня событием. Но вот другое дело, если это были задания по языку... Именно когда давали задание написать сочинение на тему. Вот там я - откровенно наслаждался.
Ну, а что касается "отморозков"... Вот, знаете, что скажу? Ввиду того, что самым неадекватным "отморозком" в моей жизни была моя собственная мать - то в масштабах школы, да и всего населённого пункта - никто в моих глазах с нею сравниться не мог. Поэтому, очень быстро, я дал всей школе и всему району понять: что "отморозистее" меня никого быть не может, потому что я - "отморозок", сын "отмороженной". Но. Таким я был только если меня тронуть. А если меня не трогать - то я тихоня тихоней, обыкновенный неприметный ботаник, вечно воткнутый носом в книжку. И меня никто не смел трогать, потому что все чётко знали, что у меня с головой не всё в порядке. Потому что, если я дерусь - то не просто дерусь, а стремлюсь убить. Ну, или создать впечатление, что в самом деле стремлюсь убить (граница очень тонка, особенно если в руках ножик, которым не размахиваешь в воздухе, а сразу ху*ришь по чём попадя).
Помню, как однажды в городе заступился за женщину, мне совершенно незнакомую. К ней клеился какой-то мужик-громила (вообще-то, на пол-головы выше меня самого, и на половину меня шире меня), и она была напугана. Она не звала на помощь, а пыталась сама от него отбиваться, "отгавкиваться". Я влез (вечный Робин Гуд во всех подобных заварушках, ещё со школы), и её попытался защитить. Тут же оказалось, что это был её собственный муж, и от моей защиты проку ей было ноль, потому что сами понимаете. Но, зато моя совесть была чиста...
Теперь насчёт страха. Что касается меня, то в моём случае чем сильнее страх, тем "отмороженнее" моё состояние в конфликтной ситуации. Тем отчаяннее я дерусь... Расскажу один сон, как типичную иллюстрацию моего поведения в таких ситуациях:
Значит, снится мне, будто я на мотоцикле еду куда-то, но по пути проезжаю мимо какого-то рынка. И вроде как я в этот момент вспоминаю, что мне на этом рынке нужно что-то купить. Я ставлю мотоцикл у края дороги, перехожу дорогу, и иду на рынок. Там что-то покупаю, возвращаюсь назад, а тут опа! - вижу, что мой мотоцикл окружила какая-то босота, человек пять. И явно ждут меня. И явно не для того, чтобы угостить мороженым, а для того, чтобы угостить как минимум пи*дюлями. Я это сразу же смекаю, но всё равно иду к своему мотоциклу, прямо в их гущу. Начинается разговор. Я держу марку, отвечаю им сперва насмешливо, делаю вид, что я их не боюсь. Более того: провоцирую их напасть на меня, но, ввиду того, что у меня ж-то язык подвешен, я стараюсь держать ситуацию под своим контролем, поэтому делаю это так, чтобы они замялись, посматривая друг на друга. Они угрожают напасть на меня и убить, а я отвечаю им, что пожалуйста, пусть нападают хоть все вместе, но до того, как они убьют меня, я успею забрать с собой на тот свет как минимум двоих. Почему двоих? А потому что потому, потому что я так уверен, и потому что у меня с головой не всё в порядке, я цацкать никого не буду. Они переглядываются между собой, и в итоге решают оставить меня в покое. Я сажусь на мотоцикл, и уезжаю с того места, меня никто не преследует. На этом сон заканчивается.
Теперь про страх смерти. Что касается меня, то я момент смерти жду не со страхом, а скорее с чувством обиды... Потому что обидно умереть, не успев сделать всего, что хочется. А страха - нет. Раньше, когда я пытался покончить с собой, то у меня был только один страх: страх, что я выживу, но останусь калекой. Сейчас, когда я калекой уже стал, то бояться осталось нечего. Разве что боюсь того, что не прославлюсь на всю планету как писатель, и не буду зарабатывать своим творчеством... Точнее, слово "страх" тут не совсем уместно... И даже "обида" не совсем то слово. Но, в общем, это уже совсем другая тема.
26.12.2016, 10:35
Братислав Либертус Свидетель