Поговорим о наболевшем

                Поговорим о «наболевшем»


Дорогие дети Божии мы верим, что Церковь сегодня способна послужить и в таком «недуховном» вопросе, как помочь в создании семьи. Бывая во многих церквях, я встретил небывалый интерес к теме: «Как правильно решать вопрос создании семьи, т. е. жениться или выйти замуж»?  Наши церкви полны одиноких людей. Мужчин и женщин. Молодых и старых. Они страдают от одиночества. Страдают, потому что не имеют откровения о безбрачии, хотят создать, но по какой-то причине не могут, не получается. Об этом не принято говорить много. Часто кроме совета «молись сестра, брат» - вы больше ничего не можете услышать в церкви. Вы не решитесь озвучить вашу нужду, потому что видите в ней что-то плотское, недуховное, что-то, чего надо стыдиться, о чём надо молчать. А ведь нужда иметь семью – это одна из самых важных нужд человека. И одинокая женщина (мужчина), которая старается изо всех сил в церкви «держать маску», бодрится, не унывать; а приходит домой и плачет от одиночества, потому что у неё нет больше сил, она устала быть одной. Кто поможет ей? Бог? Или Бог желает, чтобы ей послужила Церковь, братья и сёстры, родители? Где книги на эту тему? Где семинары? Где конференции?                Темы, обсуждаемые в этой книге, являются актуальны во многих Церквях. Ведь каждый пастырь, как духовный отец, переживает и думает о том, чтобы его духовные дети состоялись в жизни, обрели счастье не только в Церкви, но и в своей семье. Поэтому говорить на эту тему, крайне необходимо.                Сегодня Церковь знает, как помочь алкоголикам и наркоманам. Сегодня мы обращаем внимание на нужды людей, которые осуждены и находятся в заключении. Мы ищем пути и учимся служить детям сиротам, инвалидам. Но, согласитесь, не каждый человек сталкивается в жизни с проблемой наркомании, алкоголизма, инвалитства, не каждый сирота. Но в жизни каждого человека приходит момент, когда он осознаёт сильную нужду в том, чтобы создать семью. Жениться или выйти замуж. В этой книге мы постараемся быть с вами максимально откровенными, утверждая простые истины, и давая практические советы.                Будем молиться  о том, чтобы церкви были наполнены счастливыми, полными семьями, где есть муж и жена, бабушки и дедушки. Церковь - это не монастырь. У церкви «монастыря» нет будущего, нет продолжения.                .      .   Насущные вопросы:                Хочет ли Бог, чтобы я женился?                Готова ли я к браку?                Уже пора? Или можно ещё подождать?                Как найти себе хорошего мужа или жену?                Где искать, если в церкви всего 3 брата на 30 сестёр, и те пенсионного возраста?  Как понять, «оно» или «не оно»?                Подобные вопросы задают себе молодые люди и не очень, мужчины и женщины, полные, худые, красивые и некрасивые, образованные и малообразованные, бедные и богатые, братья и сёстры, которые верно, на протяжении многих лет ходят в Церковь, служат Богу, хранят себя в чистоте, имея неразрешённой одну из главных нужд человека. Нужду иметь семью. Они одиноки.                Прочитав эту книгу, вы найдёте много полезных советов, избавитесь от ряда неправильных «духовных» представлений, поймёте направление, двигаясь в котором, вы обязательно женитесь или выйдите замуж, создав благословенные, крепкие семьи.                Обычно в Церквях на эту тему лежит некое «табу» и приблизительно следующие «7 заповедей для желающих вступить в брак».                1. Тебе надо получить откровение, хочет ли этого Бог.                2. Тебе надо точно знать, хочешь ли этого ты.                3. Тебе надо точно знать от Бога, «оно» или «не оно».                4. На свидания ходить нельзя.                5. Обниматься, целоваться нельзя.                6. Всё «остальное», - тоже нельзя.                7. И разводиться нельзя.               

«Выбирай сынок!»                После этого у одной половины «сынков» отпадает всякое желание даже что-то пробовать. И они утверждаются в мысли, что «лучше тогда не жениться». А вторая половина «сынков» приходит к мысли, что они сумеют договориться с Богом потом, а сейчас будет действовать по обстоятельствам. Что делать вам, желающим иметь семью, но не знающим, как это сделать практически?  Читайте дальше!               

         Глава 1.  Почему люди остаются одинокими?                Сегодня много верующих мужчин и женщин, желая вступит в брак, по какой-то причине остаются одинокими. Конечно, в теории я полагаю, что в природе есть люди, которые не хотят вступать в брак сознательно, но из практики, бывая в разных церквах, когда я прошу поднять руки тех, кто имеет откровение о том чтобы прожить жизнь в безбрачии, таких людей, как правило, не находится. Из чего я делаю вывод, что большинство людей хотят иметь семью.                Итак, люди хотят иметь семью.                Скажите, а желает ли Бог, чтобы мы имели семью, или Бог хочет, чтобы мы остались безбрачными? А молился ли кто из вас такими словами: «Господи, если есть твоя воля, то дай мне мужа?»  Вы ждёте, а мужа нет. И вы начинаете думать: «А почему Бог не отвечает?»                Когда вам 17-18 лет, это не кажется большой проблемой, но если вам уже 22 или 23, а если, не дай Бог 25, и вы вдруг понимаете, что «жизнь прошла», к вам приходит отчаяние. Вы вопрошаете Бога ещё и ещё, а Он не отвечает, и к вам починает закладываться мысль: «А может Бог не хочет, чтобы я выходила замуж? Может на это нет воли Божией?»                Кто из вас так думал однажды? Если вы ещё об этом никогда не думали, у вас есть все шансы поймать себя на этих мыслях в будущем, если вы не выйдите замуж в течении ближайших пяти лет.                Многие люди, которым 30 или 40 лет, имеют эту надежду неразрешённой. Эти люди, которые не имеют откровения о том, что они должны быть безбрачными. Они хотят иметь семью, но у них что-то не получается. Они не могут найти, не могут выбрать, не могут решиться, их всё время что-то не устраивает, или они не устраивают тех, кто устраивает их. И человек ходит с этим вопросом, томится, страдает от одиночества, мучится и молится: «Господи, ну когда же, сколько мне ещё ждать?»  СОЗДАНИЕ СЕМЬИ – ЭТО НЕ ПРОБЛЕМА, ЭТО НУЖДА, которую Господь желает восполнить в жизни каждого мужчины и каждой женщины.                В этой главе я хочу поговорить о тех распространённых мифах и стереотипах, которые живут в нашем сознании, убеждая  нас в том, как всё должно происходить, а на самом деле мешают нам, обрекая нас на одиночество, лишённое радости семейной жизни.                1.«Господи, а хочешь ли Ты, чтобы я имел жену?»                Один из опасных стереотипов проявляется в непонимании воли Бога в отношении брака, когда человек начинает молиться следующим образом: «Господи, а хочешь ли Ты, чтобы имел жену?» И чем больше человек остаётся неженатым, тем больше он начинает утверждаться в мысли, что, скорее всего, Бог этого не хочет. Потому что, если бы Он этого хотел, давно бы дал её. Проходит ещё некоторое время, и он уже начинает в это верить всеми силами своей смирившейся с одиночеством души, и повторять как мандру сверлящую сердце мысль «наверное, семя – это не для меня».                Многие люди, которые достигают 30-40 лет, прекрасно понимают, что их брачный возраст заканчивается стремительными темпами. Не понимая как изменить ситуацию, они машут руками на свою жизнь, на себя, смиряются с мыслю, что одиночество – их удел, и всё больше погружаются в состояние безразличия и апатии. Друзья, я хочу сказать, никогда не позволяйте, чтобы ваш разум был заполнен подобными мыслями и страхам, независимо от того, вам «за 20» или «за 50». Если вы читаете эту книгу, значит это вам надо. Никогда не позволяйте, чтобы в ваш разум пришло такое понимание Бога, которое будет убеждать вас в том, что Он желает, чтобы вы остались одинокими. Это ложь.                Дьявол представляет брак, как что-то мало духовное, даже греховное, по сравнению с истинной верой и противопоставляет брак полному посвящению себя Богу. Послушайте, Адам в Эдемском саду не имели никаких проблем с Богом и окружающим миром. Это было время, когда Адам гулял с Богом в прохладе дня, как говорит Писание. Адам не имел греха, меж ним и богом не было никакой пропасти, которая сегодня существует  между Богом и человеком. Всё что хотел знать Адам о Бог, он мог спросить у Него лично – лицом к лицу. И из уст самого Бога мог получить ответ на любой вопрос. Подчёркиваю ещё раз, у Адама не было никаких проблем во взаимоотношениях с Богом. Но послушайте, Бог посмотрел на Адама, и вы помните, что Он ему сказал?  Он сказал: «Нехорошо быть человеку одному» (Быт.2:18). Нехорошо – это значит плохо. Нехорошо – это приговор Бога в отношении состояния безбрачия. Нехорошо – это Божественное разоблачение «особенной» святости монашеского безбрачия.                Друзья, никакие, даже самые близкие взаимоотношения человека с Богом, НИКОГДА, вы слышите, НИКОГДА не заменят  мужчине женщину, а женщине мужчину. Понимание Богом этой простой истины и стало причиной сотворения Евы и создания первой семьи. Бог желает, чтобы человеку было хорошо!                Мне приходилось читать в книгах о жизни некоторых очень «святых» и особо «духовных» людей, которые были «как Иисус», равнодушных к женскому полу. Но когда я думаю о них, мне начинает казаться, что они хотят быть «святее» Бога. Потому что Бог посмотрел на Адама в Эдемском саду и увидел, что нехорошо человеку одному, а некоторые из них убеждают нас в обратном, говоря: «Мне хорошо одному». Знаете, тогда получается что кто-то из них не прав, или Бог или они. И последнее, скорее всего.                Бог сказал: «Нехорошо человеку одному», и сотворил для Адама Еву, читаем: «И создал Господь Бог из ребра, взятого у человека, жену, и привёл её к человеку» (Быт.2:22). Бог хочет, чтобы человеку было хорошо. Это, во-первых.                Ну а во-вторых, скажите, какое центральное событие все мы ожидаем,  которое должно произойти в будущем? Второе пришествие Христа. А далее? Вознесение Церкви?                Правильно, куда?  На облака. А что последует за этой встречей Христа и Церкви на облаках?                Брачный пир, где церковь из Невесты Христа станет Женой Христа.     Дорогие мои, Христос пришёл на землю, чтобы умереть за свою Невесту. За ту, которую дал Ему Отец Небесный. Конечно же, здесь трудно проводить параллели. Нам трудно рассуждать о том, сего мы не видели и чего до конца не понимаем, но мы можем, по крайней мере, сказать, что Иисус не равнодушен к вопросу Своего брака, и не собирается оставаться безбрачным. Поэтому для каждого мужчины и женщины важно в этой земной жизни иметь опыт семейной жизни в Господе. Это очень важный жизненный опыт, благодаря которому мы получаем возможность лучше познать Бога, и понять Его божественный план спасения для нас.                Далее хочу спросить вас, какая первая заповедь? Не первая заповедь из десяти заповедей, данных Моисею, а самая первая заповедь данная Богом человеку ещё в Эдемском саду? Это заповедь «Плодитесь и размножайтесь и наполняйте землю» (Быт.1:28). Кто-то скажет «Какая недуховная заповедь». Первая заповедь, которую Бог дал человеку сразу же после сотворения, - плодитесь и размножайтесь. Послушайте, в иудаизме, а мы знаем, что Иисус Христос, апостолы и вся первоапостольская церковь вышли из лона иудаизма, из еврейской культуры и мировоззрения. Так вот, в иудаизме к неженатому мужчине относятся как к «половине» человека. Они говорят, что женатый мужчина грешит против первой заповеди, И когда человек не создаёт семьи, когда мужчина не заключает брак с женщиной, таким образом, он препятствует исполнению воли Божией на земле. Каким образом? Он препятствует умножению и распространению Божественной семьи на земле! Он останавливает свой род, не создавая семьи. Вопрос воле Бога в отношении семьи давно решён, и должен быть для нас предельно понятен и ясный.                Итак, Бог желает, чтобы вы вступили в брак, чтобы вы создавали семьи, чтобы парни искали себе девушек, а девушки парней для создания благочестивой семи в Господе. Чтобы вы, создавая семьи, рождали детей и наполняли землю, и, конечно же церкви. Прочитав эту книгу, пусть в вашем сознании останется ясное понимание откровения воли Бога для вас: 1). Бог желает, чтобы у вас была семья.                2). Бог желает, чтобы у вас были дети.                Когда у вас есть правильное понимание, каких-либо фундаментальных вопросов, это понимание высвобождает у вас энергию к действию. Когда мы не уверены  в воле Бога или не понимаем её, тогда мы просто сидим и ждём. Но когда мы знаем, что 100% есть воля Божья, это высвобождает энергию к действию. Хочется коснуться ещё несколько стереотипов, которые мешают нам.                В среде верующих людей ходит много разных историй о том, как «правильно» и «духовно» женится, чтобы всё соответствовало воли Бога. Люди ждут, что каким-то образом Бог укажет  им на ком жениться или за кого выйти замуж.                Пропущено: стр.11                Я сейчас мне хочется погрузиться  ненадолго  в воспоминания, которое врезалось в мою христианскую память в тот период когда я пришёл в церковь.                Я покаялся в строгой пятидесятнической церкви. У нас всё было «нельзя». Встречаться нельзя, целоваться нельзя, обниматься нельзя, на свидания ходить нельзя. Братья сестёр приветствовали крепким братским рукопожатием. Одевались все по принципу «чем хуже, тем святее», потому у многих сестёр была такая «униформа»: длинная юбка, резинкой затянутые сзади волосы и, конечно же, платочек на голове. У меня были одни чёрные брюки и одна рубашка. Начав читать Библию, я настолько погрузился в Её мир, что подобно Библейским пророкам, отпустил густую окладистую  бороду и перестал стричь волосы, разговаривать басом и ходить в длинном чёрном пальто. Я настолько вошёл в этот образ, что бабушки на улице бросались целовать мне руки, думая, что перед ними священник. Потом я понял, что не создан для безбрачия, и, помолившись, попросил, чтобы Бог дал мне жену. После этого начался процесс поиска ЕЁ. Конечно же, меня интересовал вопрос, как я пойму, что это ОНА. В этот момент я и услышал потрясающую «духовную» историю, шедевр «святоотеческого» предания евангельских христиан времён СССР, историю, которая должна была заложить фарватер для многих поисков второй половины.                Вот эта история.    Один «духовный» брат, молодой человек, вернувшись из армии, решил жениться. Но не хотел жениться без воли Божьей, а как узнать её, не знал. И постился, и молился, не понимает и всё тут, - молчит Бог. И вит, поразмыслив, брат подумал, помолился, и говорит Богу: «Господи, видений Ты мне не даёшь, голоса я Твоего не слышу, как же мне выбрать?» И он заключил с Богом такой договор. Он сказал: «Господи, приду  на Богослужение утром самым первым, сяду у двери, и первая сестра, которая войдёт в зал, - на той и женюсь. Ты сердцеведец, Ты всем управляешь, поэтому, вот таким образом пусть всё произойдёт». Пришёл, помолился, сел и ждёт. Открывается дверь, видит, появляется палочка. Его сердце замерло. Вслед за палочкой в зал входит девушка, которую под руку ведёт отец. Она слепая. Что делать? Брату делать нечего, Богу же пообещал. Брат духовный, надо жениться. Он подходит и делает сестре предложение. Сестра счастлива, родители сестры счастливы. Когда родители брата узнали об этом, у них истерика случилась. Ведь он - единственный сын в семье. Они говорят ему: «Сынок, как она будет детей твоих растить? Как она будет о тебе заботиться? Как она дом будет убирать? Ты понимаешь, что тебе придётся всё свалить на свои плечи?» А брат духовный, Богу пообещал, делать нечего. Его отговаривали родители, его отговаривал пастор, его отговаривали люди в церкви, но всё напрасно. Брат твёрд, в своём решении. И вот стоят молодожёны у алтаря, пастор возлагает на них руки, молится, и представляете, во время молитвы она прозревает. Овации, сёстры умилено слёзы вытирают, а братья думают: «Круто, какой брат!» И все думают: «Вот это да, вот как надо жениться, вот как надо искать себе жену». И кто – то ходил и думал: «Господи, хоть бы одну слепую привёл Ты к нам в церковь, я бы на ней женился, а вдруг прозреет?» Люди начинают жить такими историями. Такими историями они моделируют свои обстоятельства и свои ожидания. Они начинают то слепую невесту ждать, которая внезапно обязательно прозреет, то «рыцаря  на белом коне». Мы начинаем ожидать каких-то странных обстоятельств. Слушайте, но где в Библии написано, что выбор спутника жизни должен происходить  вот таким экстравагантным путём? Где написано, что для этого нужно гадать каким-то образом? Богу выставлять такие странные условия: «Кто первым войдёт, пусть будет женой  для меня». Послушайте, разве Бог не дал вам разума и здравого смысла? Разве Он не дал вам родителей для этого? Он не дал тебе братьев и сестёр? Разве Он не дал вам право выбора в этом отношении? Знаете, я считаю, что подобные истории очень сильно мешают спутника жизни. Потому что, годы жизни уходят очень быстро. Послушайте, если вы уже достигли брачного возраста, то вам не нужно тянуть с решением этого вопроса. Бог Вам в помощь!                Но вернёмся к нашей счастливой семье.                Ведь, действительно, почему на такой важный житейский вопрос мы не находим чёткого, прямого указания всем мужчинам?! Но в каждом вопросе у Бога есть индивидуальный ответ каждому во благо согласно его духовному  состоянии и отношению с Богом и Его Слову. «Я был непорочен пред Ним, и остерегался, чтобы не согрешить и воздал мне Господь по правде моей, по чистоте рук моих пред очами Его. С МИЛОСТИВЫМ  Ты поступаешь милостиво, с мужем ИСКРЕННИМ – искренно, с ЧИСТЫМ – чисто, а с лукавым  - по лукавству его» (Пс.17:24-27),  - пишет «муж по сердцу Бога». И мы не имеем основания утверждать, что наш «жених» не имел подобных качеств. Фактически, он не выставлял свои требования к спутнице своей жизни перед Богом, а искал Волю Божию по совету Ап. Павла в таком важном вопросе о чём, читаем: «Итак, умоляю вас, братья, милосердием Божиим, представьте тела ваши в жертву живую, святую,   благоугодную Богу, для разумного служения вашего; и не сообразуйтесь с веком сим, но преобразуйтесь обновлением ума вашего, чтобы вам познавать, что есть воля Божия, благая, угодная и совершенная» Рим.12:1-2.            Я думаю, что если бы он не был в правильных отношениях к Богу и Его Слову, то Бог не сотворил бы подобное чудо.               
                2. Внешность.                Мы мечтаем о человеке, на котором хотим жениться или выйти замуж. Мечтая, мы представляем себе внешность человека. Разве не так? Мы представляем,  какого он роста, какой у него голос, какие у него глаза, какая у него фигура. Скажите, кто из вас мечтает выйти замуж за некрасивого мужчину, или некрасивую женщину? А кто мечтает выйти замуж за красивого мужчину или жениться на красивой девушке? Друзья, никто не желает себе плохого. Мы все желаем о хорошем. А скажите, где тот критерий, который определяет, что красиво и что не красиво? Вы знаете, что в Африке чем полнее женщина, тем она считается красивей. И там невесту перед свадьбой откармливают. Я был знаком с одной девушкой, которая мечтала выйти замуж за индейца. А вы знаете, хотя бы по индийским фильмам, стандарты красоты в Индии? В Индии «худышка» не имеет никаких шансов выйти замуж. Когда парень познакомил эту девушку со своими родителями,  они сказали категорическое «нет». Они сказали ему: «Сынок, как она булат рождать тебе детей? У неё маленькая грудь и узкие бёдра». Эта девушка была близка к стандартам супер модели с глянцевых журналов, но в той культуре у неё не было шансов.                Стандарты и стереотипы в разных культурах и даже у разных людей одной культуры отличаются. Конечно же все вы это знаете, я думаю, что вы с этим согласны. Но я хочу вам сказать нечто, что, возможно огорчит вас. Мы знаем себя только в настоящем, и не знаем себя в будущем. Мы знаем, что нам нравилось вчера, и что нравиться сегодня, но мы не знаем, что нам будет нравиться завтра.                Мне 44 года, и я заметил, что мои собственные стандарты  красоты со временем изменяются. И вот задача, как мне в 18 лет выбрать то, что мне будет нравиться в 50? Мы сами себя не знаем. Но мы выбираем, выбираем то, что нам нравится сегодня.               
                Есть интересная статистика.                Может, кому то из вас это поможет. Человек привыкает до любой внешности за три месяца. Дорогие женщины, если вы выйдете замуж за мужчину с внешностью «эталона красоты», то через три месяца вы перестанете это замечать, и он станет для вас обычным человеком!  Мужчины, если вы женитесь на супермодели, на «Мисс мира», через три месяца, я не знаю, к сожалению, или к радости, это не будет иметь для вас большого значения. Вы привыкнете. Человек привыкает к любой внешности.                К одному мудрому раввину приходит юноша и говорит: «Равви, ч жениться хочу». 
«Женись».
Нашёл девушку, всё устраивает. Пришёл к раввину и говорит: «Разговариваем с ней, наговориться не можем, одно смущает. Её еврейский нос».                Раввин посмотрел на него и сказал: «Друг мой, разве ты на носе собрался жениться? Кто на носе женится, тот сносом и останется!» А потом и говорит парню: «Сынок, слава Всевышнему, мы живём в 21 веке, и если она согласна сделать пластическую операцию, то впиши в брачный договор пункт, согласно которого, ты берёшь её в жёны при условии, что после свадьбы сделает практическую операцию и изменит форму носа». Женщины, как бы вы отреагировали на такую ситуацию, когда ваш жених соглашается  вас взять в жёны на таких условиях? Его устраивает в вас всё, но с вашим носом вам придётся прощаться? Некоторые из вас возмутились бы до глубины души и заявили бы: «Или всё, или ничего!» Знаете, а девушка скромная была, она не растерялась и спросила: «А платить, кто будет? Если ты, - я согласна».                Женщины, а кто бы из вас отказался стать красивее, избавившись от явного изъяна внешности, если бы вам оплатили такую операцию? Девушка сама давно мечтала избавиться от этого носа. Она дала согласие, и молодые люди поженились.                Когда, после медового месяца, они пришли в больницу что бы сдать анализы, оказалось, что девушка уже беременна. Врачи сказали: «операцию делать нельзя, ждите, пока выносите ребёнка». Операцию пришлось отложить.                Прошло два года. Девушка выносила ребёнка, родила, выкормила его грудью. И вот приходит она к мужу и говорит: «Дорогой, я сегодня иду в больницу, чтобы сдать анализы для проведения операции».                «Какой ещё операции?» - спрашивает её удивлённый муж.                «Как какой? Я же обещала тебе изменить форму носа!».                «Что?! – возмущённо вскрикнул муж, - «Только через мой труп! Какая чушь. Без этого носа, это будешь уже совсем не ты!»                Друзья, мы привыкаем к любой внешности, это очень важно понимать, чтобы не выбирать спутника жизни  как лошадь на базаре, - по зубам, мышцам и копытам. Но мы, к сожалению, очень часто так и выбираем. По  зубам, по глазам, по волосам,  по упругим мышцам.                В отношении внешности хочу сказать последнее. В течении жизни все мы изменяемся, и изменяемся многократно. Стройная «Дюймовочка» превращается  в необъятных форм «Пышечку».                Как то, проезжая по трассе, я вместе с другом остановился перекусить в придорожном кафе. К нам подошла официантка, женщина лет 45, формами напоминающая квадратную коробочку: ростом полтора метра, с двойным подбородком и заплывшими глазами. И оказалось, что она – одноклассница моего друга! Когда мы вышли из кафе, он повернулся ко мне и сказал: «Слушай, какая она была худая в молодости, ты не можешь себе даже представить! Когда мы вместе учились, её ветром носило». Вы представляете, кто то же на ней женился, и наверное говорил сам себе: «Это мой идеал, мой эталон красоты!» Если бы её парню приснилось, как она будет выглядеть через 30 лет, то я думаю, он бы умер во сне, не просыпаясь.                Друзья, внешность изменяется с годами, понимаете? И если мы по внешности выбрали  себе жену, мы должны понимать, что через двадцать лет её внешний вид может не иметь ничего общего с тем, что вы видите сейчас. Она будет выглядеть совершенно иначе, и вы не сможете её как старую перчатку, выбросить, и приобрести новую. Поэтому не выбирайте по внешности. Так что же, внешность вообще неважна? «А если человек мне вообще противен?» - спросите вы, - «что делать, если явная антипатия, и я не могу перебороть свои чувства?»                Внешность важна, безусловно. Если вы чувствуете в себе явное, сильное чувство антипатии, то не надо себя переубеждать и насиловать, скорее всего, это «не ваше», просто пройдите мимо и ищите дальше. Но не надо ждать годами, что вы встретите «такого» или «такую», от чего у вас «поджилки» затрясутся, и вы в обморок упадёте от счастья при виде «Его» или «Её». Вполне достаточно, если человек просто приятен, и его внешность не вызывает у вас чувства антипатии. Этого достаточно, чтобы создать с этим человеком хорошую семью, при условии, то у вас есть обоюдное желание трудиться над своими  взаимоотношениями, потому что счастливый брак – это не выигрыш в лотерею. Это большой труд.         
                4. Нужна ли мне помощь?                Касаясь стереотипов, которые мешают вступать в брак, хочу задать вам несколько вопросов.                Много ли молодых девушек и юношей сегодня осознают, что они нуждаются в том, чтобы им оказали помощь в поиске и выборе спутника жизни?                Кто сегодня может открыто себе и другим признаться, что не может самостоятельно решит этот вопрос?                Кто сегодня из мужчин и женщин, может подойти к пастору и сказать: «Пастор, ну не способен я найти себе жену, не могу познакомиться, не могу выбрать, не могу никому понравиться. Помогите мне».                Однажды я предложил брату, которому уже за 30 лет, помочь найти ему жену. Он обиделся на меня, восприняв моё предложение как оскорбление. Его мужское самолюбие было ущемлено. Он посчитал, что само это предложение унижает его мужское достоинство, как неспособного найти себе «бабу» самостоятельно. И хотя это было неоспоримым фактом, он отказался принять помощь.                А как отреагирует девушка на ситуацию, когда её мама или бабушка, подойдёт к ней и скажет: «Доченька, давай я тебе мужа помогу выбрать». Или подойдёт кто – нибудь из ваших сверстников, и скажет: «Маша, давай я тебе, в конце концов, мужа найду».                Знаете, какой стереотип чаще всего срабатывает в подобной ситуации? «Ты хочешь сказать, что я уже никому не нужна? Ты хочешь сказать, что на меня уже просто так никогда не посмотрит, и меня надо кому то предлагать, как скотину какую –то, как лошадь на базаре? Да, за кого ты меня принимаешь?                Когда девушка начинает думать о том, что кто-то будет ходить и её «предлагать», ей хочется провалиться под землю, потому что всё её женское достоинство такими «предложениями» полностью рушатся. Потому что у неё есть стереотипы. Она ждёт ЕГО, на белом коне, с букетом цветов, коленопреклонённым, или на джипе, или под «алыми парусами», а тут бабушка или мама, приведут понравившегося им какого-то Васю или Федю знакомиться.                Знаете, мы себе столько раз представляли, как всё «это» должно происходить. А в результате, ждём год, ждём два, ждём пять, а «рыцаря»  всё нет, и джипы все мимо проезжают. А потом, когда вам уже за 30 или 40, всё это становится смешно. Потому что когда твои сверстники уже внуков водят, а ты всё ещё «ждёшь», то начинаешь думать: «Господи, может я что то не так делаю?» Друзья, нам часто мешают стереотипы. Дальше я ещё коснусь этого вопроса, обратившись к Писанию, и вы увидите, как далеко мы ушли от Библейской модели в вопросе выбора спутника жизни.               
            А что вы думаете в отношении сватовства?                Касательно сватовства, я хочу привести одно место из Писания (Быт.24). Мне иногда приходиться слышать, как люди говорят: « Я хочу, чтобы в моей жизни происходило так, как в Писании».                Хорошо. А что говорит Писание по поводу выбора спутника жизни, мужа или жены? Кто из вас помнит, как женился Исаак, сын Авраама?  Если вы прочтёте ещё раз, как женился Исаак, возможно, вы начнёте молиться так: «Господи, пусть в моей жизни будет как в Писании, только не хочу жениться, как женился Исаак. Пусть будет всё по Слову Твоему, но только не это».                Итак, Авраам, родил Исаака, когда ему было100 лет. И вот, Исааку уже 40 лет. Авраам состарился,  а сын всё ещё не женат. Папа решил женить сына. Что он делает? Он что, подошёл к Исааку, и сказал: «Сынок, хочу поговорить с тобой. Скажи, кто тебе нравится? Ничего подобного не происходит. Авраам зовёт своего раба, Элиезера, который всю жизнь служил ему и, судя по всему, был почти одного возраста с Авраамом, и отправляет его в дом родственников, чтобы тот выбрал жену для Исаака. Мы не читаем в Писании, что Авраам описывает, какого роста она должна быть, какая талия у неё должна быть, цвет волос, цвет глаз. Ничего подобного он ему не говорит. Авраам просто поручил Элиезеру выбрать жену для сына. Единственное требование, - она должна быть из семьи Авраама.  Теперь вспомним, по каким критериям Элиезер выбирал невесту Исааку? О миловидности Ревекки особо речь не шла. Элиезеру понравилось, как Ревекка носила кувшины с водой для его верблюдов. Крепка была девушка. Явно не комплекции современных супермоделей , иначе она под первым же кувшином согнулась и разогнуться бы не могла. Однако, Ревекка носила воду в кувшинах до тех пор, пока не напоила всех верблюдов. Кто из вас, дорогие женщины, мечтает, чтобы вас так выбирали в жены? По принципу, кто больше воды на себе перетаскает. Рквекка Элиезеру понравилась, он договорился с её отцом. В Быт.24:63-66 описана встреча Исаака с Ревекки. Исаак похоже, вообще ничего не знал о планах своего папы. Потому что, когда они встретились, Элиезер вводит его в курс «дела» и рассказывает, что к чему: «При наступлении вечера Исаак вышел в поле поразмыслить, и возвёл очи свои, и увидел: Вот, идут верблюды. Ревекка взглянула, и увидела Исаака, и спустилась с верблюда. И сказала рабу: кто этот человек, который идёт по полю навстречу нам? Раб сказал: это господин моё. И она взяла покрывало и покрылась». Раб же сказал Исааку всё, что сделал.                Элиезер показывает Исааку его жену, которая в это время была покрыта покрывалом. Речь не идёт о свадебной фате или «газовом» платочке! Покрывало Ревекки  имело вид паранджи. Можно представить себе эту сцену так: «Вот твоя жена» - сказал Элиезер. «Как она тебе?»                «Где?» - изумился Исаак.                «Да вот, под покрывалом!»                Друзья,  рассмотреть миловидность и красоту под покрывалом абсолютно нереально. Тем не менее, читаем: «И ввёл её Исаак в шатёр Сарры, матери своей, и взял Ревекку, и она сделалась ему женою, и он полюбил её» (Быт.24:67).                Послушайте, не кажется ли вам странной последовательность. Исаак вначале привёл Ревеку в свой дом, затем она стала его женой, а только потом полюбил?                Послушайте, какая то последовательность неправильная! Сегодня мы говорим, что надо вначале полюбить, потом жениться, а потом уже вести в шатёр. Это у верующих. А у неверующих ещё «лучше», - вначале полюбил, потом в «шатёр», а уж потом можно и жениться, если другого варианта нет. Но у Исаака и Ревекой всё происходит как то иначе.                Вы знаете, почему он полюбил только утром? В это утро он впервые увидел лицо Ревекки! Мы можем для себя сделать определённые выводы. Знаете. Когда мы водимся мирскими представлениями, мирскими стандартами, штампами, то считаем, что вначале нужно влюбиться, да так, чтобы «мурашки по телу». Мы должны что-то «такое» пережить внутри. Не знаем точно «что», но что-то очень «особенное». И уже на этом основании, если «мурашки бегают», «кровь в голову бьёт», «башню сносит», значит можно и предложение делать! А что делать, если «мурашки не бегают»?  У некоторых и до сорока лет «не бегают», и ходит такой человек в душевных муках, и любовь как то мимо него проходит, а к нему всё никак не зайдёт. Послушайте, Бог есть любовь (1Ин. 4:8). Любовь - это не страсть. У нас много случаев в церкви, когда люди приходили, находясь в разводе, и потом у них восстанавливалась семья, уже в Господе. Так вот, 40-50 летние супруги свидетельствовали: «Пастор, у нас никогда в жизни не было таких чувств, такой любви, и таких чудесных отношений. Даже в молодости!»  Друзья если Бог есть любовь, то у нас свами нет никаких проблем, потому что любовь в браке; это то, что приходит. А внешность – это то, что изменяется. Внешность не постоянна.      
                5. Упущенное время.                «Всему своё время, и время всякой вещи под небом» (Еккл.3:1).                Друзья, иногда мы живём так, как будто у нас впереди целая вечность на земле. Но помните, с момента рождения человека в его теле запускается процесс энтропии. Мы начинаем стареть и медленно двигаться к смерти. Вы заметили, что с годами мы не молодеем?                В жизни человека на всё своё время. И есть самое лучшее время  для того, чтобы создать семью, чтобы строить планы будущее, чтобы наслаждаться друг другом и рождать детей. Это время, когда человек достигает совершеннолетия. В нашей стране для девушки и парня лучший возраст для вступления в брак – это 18-20 лет. Если вы достигли этого возраста, и у вас есть желание создать семью, то вам не нужно ждать ещё 10 лет, для того чтобы вы «состоялись в карьере», «стали зрелыми», «поняли, как растить детей» и т.п. Послушайте, не надо ничего понимать.                Вспоминая время, когда мы с Леной поженились, я думаю: «Господи, о чём я думал? Как я на это решился?» Ни работы, ни денег, ни преспектив. Но в 20 лет у тебя мозги по - другому работают. Я миссионером уехал в чужой город с женой и маленьким ребёнком. Сегодня я думаю: «Где моя голова была?» Я вообще не думал, где я буду работать, как я семью кормить буду, где буду жить?                Сегодня, когда тебе уже «за 40», ты себе столько «соломы подстелешь», чтобы следующий шаг делать, а когда тебе «20», - ты лёгок на подъём. У тебя нет обременения негативным  жизненным опытом. Есть время, определённое Богом. На мой взгляд, для сестры 18-20 лет – это оптимальный возраст для замужества, когда она может рождать детей, может быть хорошей женой. Быть хорошей женой нужно учиться, - это процесс. Он начинается с момента подготовки к вступлению в брак и продолжается всю жизнь. Точно так и для брата. Сёстры, я понимаю, вы все хотите выйти замуж за «христианского бизнесмена». Это «розовая мечта» «Среднестатистической» сестры в «среднестатистической» церкви. Кстати, лет 15 назад все сёстры  мечтали выйти замуж за пастора или миссионера. Это считалось духовным. Сегодня сёстры молятся: «Господи, дай мне мужа, только не пастора». Я думаю, друзья, что поменялось за это время в наших ценностях? Сатана обесценил, девальвировал в глазах верующих  пасторское служение. Сёстры молятся: «Хочу замуж за христианского бизнесмена». Они хотят  ездить на хорошей машине в церковь, и «с барской рукой», что то жертвовать. Почему изменилась система ценностей? Но простите, это я уже о другом, о наболевшем.               
                6. Обманчивые миражи                Подобно того, как путник в пустыне устремляется из последних сил к оазису, появившемуся на горизонте, который по мере приближения к нему оказывается всё дальше и дальше, а затем вовсе растворяется  в раскалённом воздухе, превращаясь в мираж, так и человек, ищущий счастья и любви, устремляется к иного рода миражам, появляющимся  в его сознании, которые заставляют его идти всё дальше и дальше, вселяя уверенность, что лучшее в его жизни, где то впереди. А потом эти миражи растворяются как марево в пустыне, унося с собой наши годы, молодость, томительные ожидания, надежду на счастье. Устремляясь в будущее, мы можем пропустить настоящее, пройти мимо чего-то важного, спасительного.                Мы говорим себе: «Ну, ещё один поворот, ещё один «бархан», ещё один год, ещё немного усилий. Я буду состоятелен, успешен и красив. Куплю себе дом, машину, вставлю зубы, похудею, накачаюсь, и уже тогда-то точно женюсь, нарожаю детей и буду счастлив.   Знаете, некоторые мужчины и женщины относятся  к выбору мужа или жены исходя из принципа, по которому некоторые женщины выбирают себе обувь в магазине. Вы знаете, как это происходит?                Заходит она в магазин. Всё пересмотрит, всё потрогает, перемеряет сто раз, - вроде нашла. Ну, всё, подходит. Берёт туфли и победоносно направляется к кассе. И вдруг триумфальное шествие нарушает неожиданно пронзившая сознание мысль: «А вдруг там, за углом, ну в том магазине, где я была месяц назад, вдруг там дешевле, или лучше? Она же себе этого не простит потом! Терзаясь в сердце, томясь муками сомнения, женщина откладывает понравившиеся ей туфли, виновато улыбается обессиленному, и обнадёженному было продавцу и выскакивает с облегчением в спасительную дверь магазине. Она мчится к новой заветной цели, где её ждут новые туфли, - туфли её мечты! И вот заветная дверь. Всё повторяется снова, и всё точь в точь, и раз за разом. Знаете, а ведь там, «за углом», может ничего и не быть. Помните об этом. Одно дело, когда вы возвращаетесь  вечером домой после такого  «забега», обессиленными, расстроенными, и что самое обидное, в «старых туфлях». Но туфли можно купить и завтра, можно вернуться в первый магазин, и если их ещё не купили, всё-таки купить.                Но совсем другое дело, когда вы подобным образом  относитесь к выбору мужа или жены. Проходят годы, а вы всё ещё ищите «специальную дверь», и устремляетесь в неё всякий раз, виновато улыбаясь, чтобы убежать от каждого реального шанса создать семью, в надежде на то, что «там, за углом» вас ждёт, что то лучшее, «кто то» лучший. Повыше ростом, побогаче, понадежнее, помягче или по твёрже, похудее или помускулистее, с «осиной талией», или наоборот, «пофигуристей», с белозубой улыбкой и т.д. Послушайте, там «за углом» может никого и не быть! У каждого из нас есть определённое Богом количество встреч, есть не возобновляемый ресурс возможностей выбирать.                Вы ждёте, что Бог даст вам мужа, даст жену. Он на самом деле, как любящий отец, заботится о каждом из нас. Он восполняет наши нужды. Он заботится даже о зверях полевых, о птицах небесных, питая их каждый день (Мф. 6:26). Но подумайте, как Бог питает птиц. Он ведь не засовывает червячков и гусениц в клюв птичке, которая лениво развалилась в шикарном гнезде, которое, в свою очередь, материализовалась вчера каким-то чудесным образом! Птичка сама строит себе гнездо, а затем должна оставить его, устремившись на поиски пищи. И Бог не оставляет её голодной, но даёт успех её трудам. Итак, не гоняйтесь за обманчивыми миражами. В погоне за ними, вы рискуете пропустить самое главное, - свою жизнь.               

                7. Завышенные ожидание.                В ловушку завышенных ожиданий чаще всего попадают люди, которые очень молоды, и считают, что ещё «вся жизнь впереди», а так же люди, которые не смогли в своё время создать семью, и находятся в период зрелости.                Знаете, не секрет, что в церквях мужчин на много меньше чем женщин. Казалось бы, мужчине намного проще создать  семью в таких обстоятельствах. Но я неоднократно сталкивался с ситуацией, когда самостоятельные, зрелые, привлекательные  мужчины не могут создать семью. Почему? По причине завышенных ожиданий. Часто мужчины, которым «за 50», ставят для своей избранницы следующую планку:                *           «до 30»,                *           «без детей»,                *           «никогда не была в браке»                *           «стройная, привлекательная»,                *           «способна родить нескольких детей».                Когда я говорю такому: брату: «А ничего, что тебе уже «шестой десяток» пошёл? Ты ведь сам уже не «орёл»! Посмотри трезво на себя и поумерь свои требования. А ничего, что когда тебе будет «семьдесят», ей будет всего «сорок» или «пятьдесят». Она будет женщиной в расцвете сил, а ты будешь изо дня в день дряхлеющим дедушкой?» Люди должны иметь возможность красиво стареть вместе! «И потом, если она красивая, умная, здоровая, то встаёт вопрос, почему она до сих пор не замужем? Это наводит не мысль о наличии «тараканов в её голове». Потому что все умные, здоровые и красивые выходят замуж достаточно быстро». Дорогие женщины, я понимаю вас, что психологически нелегко стать «второй» или «третьей» женой, следующей ступенькой в «семейной карьере» мужчины, который сделал вам предложение. Все вы хотите быть «первыми и единственными». Но не так важно кто был первой, важно кто будет последней. Если вы засиделись в «девах»,  или вы пережили развод, если сегодня пора вашей юности уже прошла, где вам найти мужчину «за 35», для которого вы будете «первой и единственной?» Пусть вы не будете для него «первой», но вы можете стать для него «единственной!» Той, с которой он проживёт всю оставшуюся жизнь до конца. У вас могут быть завышенные ожидания в отношении материального достатка, образования и воспитания вашего избранника. Подумайте и решите, что для вас принципиально важно, и с отсутствием чего вы готовы смириться.    
           8. Чрезмерная робость и неумение общаться                Неудачи в предыдущем браке, неудовлетворённость собственной внешностью, заниженная самооценка, постоянная критика в семье и самоосуждение, умноженные многочисленно одиночеством и депрессиями порождают с сердце человека массу комплексов и предрассудков в отношении себя. Страх и отчаяние рисуют мрачные картины безрадостного будущего, в котором нет места для долгожданного мужа, детей, счастливой старости, а есть место для безысходности и одиночества.                Робким и застенчивым человека делают не наличие или отсутствие каких –либо достоинств или недостатков, а отношение человека к самому себе.   
Вам нужна способность увидеть и понять себя как сына или дочь Бога, принять и поверить, что вы любимы Богом, что вы дороги для Него и драгоценны в Его глазах. Вас сотворил величайший Творец мироздания, величайший Художник и Архитектор душ человеческих. Вы – Царская дочь и сын – Царя, наследник величайшего богатства, которое Бог приготовил для вас в вечности (Еф.1:4-11). Если вы всё это способны увидеть глазами веры и принять в своё сердце, ваше отношение к себе и ваша жизнь  изменится навсегда.                Причина робости и застенчивости часто кроется в неумении общаться. Вы не знаете, как правильно познакомиться, как произвести хорошее впечатление, как одеться и т.п. Вы не знаете о чём говорить, что бы быть интересным и боитесь скучной «занудой».  Вы не хотите быть навязчивым, боитесь обидеть человека, боитесь, что вас неправильно поймут. Робость и скромность – это не одно и то же. Скромность – это добродетель, которая украшает человека, - её надо практиковать. А от робости непременно надо избавиться. В робости есть мучение и страх. Корень робости в незнании Бога как Отца, в непонимании смысла жертвы Иисуса Христа на Голгофе. Робкий человек не может идти за Богом. Робость – это твои враг. Борись с ним, не оставляй его в живых, не давай ему шанса! Слово Божье говорит: «Боязливых же и неверных, и скверных и убийц, и любодеев и чародеев, и идолослужителей и лжецов участь в озере, горящем  огнём и серою. Это смерть вторая» (Отк.21:8). Слово «боязливый» в переводе с греческого означает «трусливый, робкий». Поэтому, у вас нет ни одной причины оставаться робким, в том числе и в вопросах создании семьи.               
               
                Глава 2                .                Нас «паруют» на небесах                Мы часто преувеличиваем силу романтики: внезапного знакомства, случайно нахлынувших чувств, любви «с первого взгляда». Конечно, каждый мечтает о браке «по любви», и с презрением относятся к браку «по расчёту». Но что мы вкладываем в понятие «брак по любви» и «брак по расчёту»? Под «браком по любви» мы часто подразумеваем сильные чувства, нахлынувшие внезапно, как бы случайно. В известной песне, знакомой каждому из с детства, есть слова, во многом определяющие наши ожидания: «Любовь нечаянно нагрянет, когда её совсем не ждёшь…»  Нам так трудно осознать, что от «случайной» любви и результат «случайный», или как говорят в народе «как кому повезёт». Мы мечтаем о любви «как в кино»: «Она – блондинка с голубыми глазами, длинными ногами, с «габаритами 90-60-90» ; «Он – «принц» на белом мерседесе, с загородным «замком» в придачу… Я, конечно, утрирую. Но мы не имеем права ожидать счастья в браке, ориентируясь на «случайность»!                Счастливый брак, как и любое удачное приобретение, там более осознавая, что речь идёт не о вещи, не о ломе, не о машине, а о человеке, с которым вам предстоит разделить  всю свою жизнь, предполагает хорошо обдуманный, целенаправленный, взвешенный ВЫБОР, хотя звучит это совсем не романтично. Одна богатая женщина как-то задала вопрос известному раввину: «Что делает Творец, с тех пор как создал мир?» На что раввин ответил: «Он «парует» мужчин и женщин, создавая семьи». Гордая женщина не растерялась и ответила: «Разве это дело?  Я тоже так могу!» После этого разговора она собрала всех своих рабов и рабынь, составила из них «пары» по своему вкусу и поженила их. Уже через день новоиспечённые мужья и жены дрались, ругались и не могли работать по причине крайнего огорчения. Не было ни одного человека, который был бы доволен своим браком. Тогда эта женщина вновь пришла к раввину и спросила: «Как же удаётся эта работа Творцу?» Мудрый раввин, улыбнувшись и покачав головой, ответил: «Для того, чтобы соединить мужчину и женщину узами брака нужна величайшая мудрость, которой обладает только Всевышний».                Нас «паруют» на небесах! Брачный союз между мужчиной и женщиной – это некая предопределённость от Бога. Священное Писание говорит, что жена была дана мужчине Богом (Быт.2:22).  Один «целый» человек, которым явился Адам, был разделён Всевышним на мужчину и женщину, чтобы они вновь встретились и соединились в «одну плоть», став мужем и женой. И всё же, как встречаются эти два половинки одного «целого» человека в нашем мире? Есть ли в этом предопределение от Бога или  всё же свобода выбора остаётся за человеком? Конечно, нам бы хотелось всё «свалить» на предопределения, в случае если жизнь в браке не складывается, и повторить за Адамом дерзко брошенные слова в адрес Создателя: «Жена, которою Ты мне дал..», - она виновата во всех моих бедах (Быт.3:12). Это гораздо проще, чем взять ответственность за свой характер, свои поступки, за свои выбор, который нам приходится делать ежедневно. В Талмуде написано, что «человеку подбирают суженую  в соответствии с его деяниями». Смысл этого прост: человеку подбирают пару того же уровня, что и сам. Приведу один пример: приходит к одному  служителю женщина и жалуется на своего мужа, говоря, что он похож на «вьючное животное с длинными ушами», т.е. на осла. «Что ж», - ответил ей служитель мудро, «значит ты, скорей всего, из той же породы».                У Бога есть предопределение для каждого из нас (Еф.1:4,5). В идеале, по замыслу Божьему, человек приходит в этот мир для осуществления  ему миссии. У каждого человека она индивидуальна. В соответствии с жизненными целями, которые ему предстоит достичь, человеку подбирают подходящую пару – «Помощника, соответственного ему» (Быт.2:18). Жена, т.е. «помощник от Бога» и призвана помочь мужчине, осуществить его жизненное предназначение. В народе Божьем есть предание, в соответствии с которым Господь подбирает человеку пару ещё за 40 дней до зачатия, в соответствии с его миссии на земле. Но, если человек не стремиться познать волю Творца для своей жизни, не ищет Божьего водительства, не строит взаимоотношений с Ним или, быть может, упал духовно, то и пару ему «меняют». Потому не «слепая судьба» соединяет людей узами брака. Семя – это всегда следствие жизненного выбора человека, хорошего или плохого, т.е. по делам». Например, если парень или девушка хранили себя в чистоте и святости до брака, радели о своём духовном состоянии, то и пару они получат  в соответствии с первоначальным замыслом Творца. Тот самый человек, который определён Богом для вас никуда от вас не денется. Предопределение свершится. Иногда нужно пройти множество встреч до него, прожить много лет в недоумении: «Почему ничего не происходит?» Но когда вы встретите «Его» или «Её», то сразу же станет понятно, почему столько времени вам пришлось провести в ожидании. Но, если в своей жизни вы уже «напортили», «наперебирались»:  «этот вам не тот», и «это вам не та», то выйдя замуж или женившись, знайте, что пара вам подобрана по делом вашим. И уже не важно, первый он или десятый, после того как вы потеряли право на того, который был вам предназначен. Поэтому не сомневайтесь, вступая в брак,  - вы женились именно «на той», вышли замуж  именно «за того». «Он – ваш, и «Она» - ваша.               
                Глава 3.               
                Готовы ли вы к браку?                Многие молодые люди задаются вопросом: «Когда нужно приступать к поиску своей «единственной» ил «единственного»? Когда исполнилось 18 и «физиология» созрела? Когда все подруги вышли замуж или друзья «переженились»? Когда родители  наседают: «Когда же ты, наконец, женишься»? Когда «потянуло» или когда уже «нагулялся»? Конечно же, нет. Как раз всем этим и не стоит руководствоваться никогда! Но, когда же наступает то время, когда каждый из нас может точно сказать; «пора»? Приступить к поиску своей второй половинки нужно начинать как можно раньше, но с соблюдением некоторых правил или условий.                Условие первое: душевная зрелость                Когда вы душевно созрели нести весь груз семейной жизни, и взять ответственность не только за свою жизнь, но и за жизнь другого человека. Уже первые месяцы супружества создают массу трудностей, связанных с поиском жилья, покупкой мебели и других необходимых атрибутов «семейного очага». Кроме того, вас неизбежно ожидает «столкновение» характеров. Начнутся первые разногласия, которые не редко «выливаются» в серьёзные конфликты, и нужно иметь достаточно душевных сил, чтобы решать эти непростые задачи, поставленные  жизнью перед ещё молодыми супругами. Когда вы созрели душой, а не только телом, вы способны , поддержать, помочь состояться кому-то ещё. Необходимо сознание личной ответственности  за другого  человека. Давайте рассмотрим этот вопрос глубже. Каждый ребёнок, тем более, если он единственный, растёт в своей семье, эгоистом. Весь мир крутится вокруг него. Всё для него, любимого, создано и существует. Эгоцентризм, как правило, проходит к юности, но бывает так, что тело уже выросло, а душой человек остаётся маленьким, не способным взять ответственность за ещё чью-то жизнь. Взросление происходит постепенно. Когда же можно сказать, что человек «созрел»?                - Когда он способен думать и заботиться не только о себе.                – Когда способен считаться с интересами и выбором других людей.                Как правило, человек созревает  душевно к двадцати годам. Но если этого не произошло, что тогда? Тогда мы находим 25-30-летних «детей», играющих в «мужа» и «жену», «папу» и «маму». Молодой муж «порхающий» от одной работы к другой. Дети вечно кричащие, и отвлекающие «папу» от «важных дел», - просмотра телевизора или компьютерных игр. Молодая «жена», в расстроенных чувствах, сидит посреди квартиры, которая вся «в завалах». Ведь она привыкла, что мама или бабушка за ней ухаживают, а здесь нужно не только за собой, но и за мужем присмотреть. Вот и недовольна она своим положением: «Этому «барону»  всё на блюдечке подавай! А мне кто подаст?» А когда в семье появляется ребёнок, то это событие превращается в настоящую катастрофу: то она в депрессии: «Ребёнок спать не даёт, - то не поймёт – «В доме новая «кукла» появилась?» Забывает о воспитании, о правилах, приоритетах. Хорошая ли семья получается?                Итак, нужно присмотреться к себе и понять: «Я уже созрел?»  Могу ли я взять на себя ответственность за создание семьи? Что я хочу; получить внимание и заботу или окружить вниманием и заботой кого-то ещё? Если вы готовы и хотите заботиться не только о себе, то можете приступить к поиску спутника жизни. Молодой человек должен понимать, что он ответственен за то, чтобы сделать жену счастливой,  а не просто дать ей кусок хлеба и крышу над головой! Так же и девушка, должна понимать, что она ответственна за то, чтобы муж её был счастлив, а не только,  чтобы в доме было чисто, и была еда. Ели вы к этому готовы, на это настроены, то можете приступать к поиску.                А, что делать тем, кто «не готов»? И не будет «готов» ещё в ближайшие 10 лет?                Если у вас есть проблемы эмоционального, психологического или финансового плана, то не думайте, что вступив в брак, вы решите их. Наоборот, не только не решите, но ещё и преумножите. Поэтому, их нежно постараться решить до женитьбы. А если проблемы «не решаются». Сколько ждать: год, два, пять? Что делать тогда? Найдите человека духовно опытного и научитесь у него. Этот человек, возможно, станет вашим наставником. Если есть возможность, обратитесь к пастору или человеку, несущему служение душепопечения.  Именно такой служитель поможет реально оценить вашу готовность или неготовность к браку, и наставить вас в том, что возможно необходимо изменить в жизни. Если вы пренебрежёте этими простыми  рекомендациями, и решите вступить в неизвестность, в надежде на русское «авось» и свои силы, то знайте, что так поступают и «сыны века сего», - люди мира.

         Условия второе: чёткое понимание направления своей жизни                Ещё до вступления в брак, парень или девушка должны ответить себе на вопрос: кто я? Чего я хочу достичь? Чего я хочу добиться  в области образования, карьеры, служения, семьи, духовности. Какова глобальная цель моей жизни? Нужно разобраться в себе.                Девушки хотят видеть в своём избранника некую определённость. Не постоянные «мечтания» и «метания» из стороны в сторону, а определённость. Она задаётся вопросом: «Кто ты, мой будущий муж? Ты человек верующий, духовный?  Или ещё не «решил», ещё «в поиске»? Если ты «духовный», то в какой степени? Какое место в твоей жизни занимает изучение Библии и  молитва? Собираешься ли ты учиться, получить духовное образование? Собираешься ли ты служить Богу и совершенствоваться? Работать и обеспечивать семью будешь? Есть ли у потенциального жениха профессия, или быть может, «намечается»? Сторожем работать пойдёшь? Или «по стройкам» всю жизнь скитаться будешь?» Конечно же, на любом этапе жизни можно изменяться и совершенствоваться. Но во время знакомства с вами, она хочет знать направление вашей жизни, общую тенденцию. Она не хочет рисковать своим духовным будущим, и будущим вообще. Женщинам это не свойственно. В отношении будущих жён также должны быть поставлены вполне определённые вопросы. Не мыслите так: «вначале поженимся , а там разберёмся». Какая –то определённость во взглядах, ценностях, убеждениях должна быть. Ваша избранница должна уметь готовить, содержать свой дом в чистоте, иметь желание заботиться о своих близких.               
                Условие третье: материальная база                О готовности вступить в брак говорит и наличие некоторой материальной базы, или хотя бы «плана» какой «базы». Если таковой отсутствует, то следует повременить со знакомством. Если вы учитесь, то лучше подождать с женитьбой до окончания учёбы, или хотя бы до времени, когда вы будете на последнем курсе и «критическая масса» экзаменов будет уже позади. Нужно обязательно получить специальность. Без этого невозможно взять на себя обязательства за материальное обеспечение семьи ни сейчас, ни в будущем. О каком уровне материального обеспечения идёт речь? Апостол Павел пишет: «Имея пропитание и одежду, будем довольны тем» (1Тим.6:8). Кроме питания и одежды вам необходимо будет купить или арендовать отдельное жильё. Питание однозначно говорит о том, что человек должен «оставить» своих родителей, чтобы «прилепиться» к своему супругу (Быт.2:24). Это условие предполагает физическое расставание с родителями, т.е. вы должны покинуть их дом, а это потребует и дополнительных финансовых затрат.               
                Условие четвёртое: готовность к супружеству                К браку необходимо готовится. Нужно хорошо знать, что значит быть хорошим мужем или женой. Чтобы водить машину мы плати цену обучения в автошколе и учимся; чтобы пользоваться бытовой техникой, - мы платим цену и тщательно изучаем инструкции по её применению. Когда же дело касается семьи, то мы ошибочно полагаем, что хороший брак устраивается сам по себе, что этому учиться не нужно и платить цену, - тоже. Однако созидания счастливой семьи – это дело всей жизни. И цена семейного счастья, - это вся жизнь! Будем ли мы счастливы, вступая в брак, или станем глубоко несчастны, - вопрос непраздный, и не стоит пренебрегать учёбой и «скупиться» в цене. Каждому из нас хочется иметь хорошую христианскую семью, - крепкую , счастливую. Но, не живя жизнью веры, не работая над своим характером, не культивируя в себе духовные ценности, не стоит на это надеяться. Не всем нам посчастливилось иметь достойный пример супружества, наблюдая за взаимоотношениями наших родителей. Поэтому, создавая свою семью, многие из нас руководствуемся мирскими принципами.                Итак, нам нужно учиться. Каким же образом это лучше всего делать?                –Во-первых, читайте книги о браке. Сейчас продаётся огромное количество книг по созданию здоровой христианской семьи, в соответствии с Божественными принципами и стандартами Священного Писания.                – Во-вторых, посещайте тематические лекции и семинары на тему «Брак и семья», а также слушайте записи таких семинаров.                – В-третьих, учитесь на практике. Старайтесь как можно чаще посещать хорошие семьи в вашей церкви. Это очень важно: когда вы видите «живой» пример взаимоотношений между мужем и  женой, «когда всё хорошо» и когда «не очень», то перед вами проходит реальная жизнь во всех её проявлениях. Тогда вы поймёте, что сложные, иногда критические ситуации возникают даже в самых примерных семьях, но любящие друг друга супруги всегда находят пути к примирению, повинуясь Богу (Еф.4:26). Тогда вам станет ясно, что счастливую  семью «строят», и для этого нужно время, желание и усилия со стороны обоих супругов.               
                Глава 4.                .                Как подготовить себя к супружеству                Нам часто приходится слышать о том, что верующие люди, будучи знакомы 2-3 месяца, вступают в брак и проживают долгую счастливую жизнь. В то же время, неверующие встречаются долго, - два, три, а то и семь лет, чтобы «проверить свои чувства», и наконец-то поженившись, разводятся через год. Почему так происходит? Всё дело в том, что встречаться друг с другом без всяких обязательств – это  одно, а жить вместе, взяв ответственность друг за друга на всю жизнь, - это совсем другое. Всё дело в хорошей подготовку и пониманию брачного завета, готовность работать над собою, делить все радости и трудности на двоих, полагаясь во всё на Бога. В этом секрет. По большому счёту, пока мы не женимся и не выйдем замуж, мы не знаем точно, кто он – наш супруг! Это «выясняется» позже, когда отшумел брачный пир, гости разъехались по домам, и наступают будни. «Новоиспечённые муж и жена начинают жить вместе… Поэтому, не имеет значения, сколько вы будете встречаться: два месяца или два года. Это ничего не изменит. Нам просто нужно быть готовым к браку. Что же необходимо развивать в себе верующему человеку ещё до вступления в брак?

         Первое:  развивайте в себе стремление, сильную мотивацию жить счастливой семейной жизнью.                Всеми силами желайте счастья, стремитесь к миру и научитесь прощать. Научитесь просто «ходить в счастье»! Старайтесь обуздывать себя и не разжигать ссоры,  а если уж поссорились  с кем-то, - сразу же миритесь, не позволяйте себе накапливать обиды (Мф.5:25). Помните, что конфликтуют  все, а потом обижаются и каждый думает: «Кто подойдёт первым мириться? Почему я? К миру в доме необходимо стремиться и культивировать в своём сознании как величайшую ценность. Мудрый Соломон, испытавший все превратности семейной жизни, сказал: «Лучше кусок сухого хлеба, и с ним мир, нежели дом, полный заколотого скота, с раздором» (Пр.17:1). Если мир в доме для вас приоритет, ценность, то будет желание не ссориться, «сглаживая острые углы», а если уж поссорились, то как можно скорее найти пути к примирению. Слова апостола Павла из Послания к Ефесянам: «Гневаясь не согрешайте: солнце да не зайдёт во гневе вашем» давно стало «золотым правилом» в нашей семье (Еф. 4:26). Мы применяем это слово буквально: если произошёл конфликт по какому-либо вопросу, то каждый из нас знает, что его урегулирование и примирение должно произойти «до захода солнца», - в тот же день, когда и возникла ситуация, послужившая поводом для ссоры. Это простое правило, которому мы неукоснительно следуем вот уже более двадцати лет, позволяет нам не копить обиды, но делает нас более милосердными друг ко другу. Итак, желание создать счастливую, любящую  семью приходит от Господа, и только вера в Творца и послушание Его слову позволяет нашему браку устоять.                Второе: Развивайте в себе желание изменяться.                Каждому из нас необходимо развивать в себе желание изменяться. Не другого человека изменять, а самому изменяться. Жениться или выйти замуж – значит изменить себя, свой характер, свои привычки. Наивно думать, что вы заставите изменяться своего супруга. Запомните, единственный человек, которого вы действительно можете изменить – это вы сами. Мы призваны уподобиться Христу в своём характере, проявить истинную любовь к людям, и прежде всего, к своей семье (1Кор.13); «Жёны, повинуйтесь своим мужьям, как Господу, потому что муж есть глава жены, так и Христос глава  Церкви, и Он же спаситель тела; но, как Церковь повинуется Христу, так и жены своим мужям во всём. Мужья любите своих жён, как и Христос возлюбил Церковь и предал Себя за неё, чтобы освятить её, очистив банею водною, посредством слова; чтобы представить её Себе славною Церковью, не имеющею пятна, или порока, или чего-либо подобного, но дабы она была свята и непорочна. Так должны мужья любить своих жён, как свои тела: любящий свою жену любит самого себя. Ибо никто никогда не имел  ненависть к своей плоти, но питает и греет её, как и Господь Церковь; потому что мы члены тела Его, от плоти Его и от костей Его. Поэтому оставит человек отца своего и мать, и прилепится к жене своей, и будут двое одна плоть» Еф.5:22-31). До женитьбы мы часто даже не знаем, что нам менять. Но, когда свадьба состоялась, изменения неизбежны! К этому нужно быть готовым. Не ходите с лозунгами: «Принимай меня таким, какой я есть», «Не дави на меня», «Я так привык», «Я так хочу», - это правда, что Бог принял вас таким, как вы есть, но Он не хочет, чтобы вы таким остались: «Сотворите же достойные плоды покаяния»…  (Лук.3:8);  и ещё, читаем: «Поэтому, оставивши начатки учения Христова, поспешим к совершенству»; (Евр.6:1). Для совместной жизни приготовьтесь ходить с другими лозунгами; «Что ты хочешь?», «Что тебе нравится?», «Как тебе удобно?», и только спустя несколько месяцев после свадьбы стоит начинать говорить о том, что нравится вам и что бы вы хотели.                Итак, вас ждут неизбежные изменения. А до брака советуем «тренироваться» в применении вышесказанного на своих подругах и друзьях, братьях и сестрах. Чем больше вы общаетесь со своими сверстниками, тем больше у вас возможностей уступать друг другу, прощать, дарить любовь. Научитесь концентрировать своё внимание на чьих-то переживаниях и нуждах, при этом игнорируя свои. Научитесь распознавать, что за чьим-то криком или плохим настроением стоит серьёзная нужда, и ваше участие в жизни другого человека поможет вам лучше понимать и вашего  будущего супруга.
       Третье: научитесь воздавать добром, ничего не ожидая получить взамен.                Готовясь к браку, нужно осознать, что вам придётся научиться воздавать добром своей половине, без всякого ожидания получить что-либо взамен. Готовьтесь делать добро безвозмездно, потому что в браке у вас будет много ответственности, много обязанностей и очень много прав. В особенности это касается мужчин, ведь каждый день вам нужно будет проводить в семье, говорить, куда вы уходите и когда возвратитесь. Вас также ждёт множество других обязанностей по отношению к жене и будущим детям. И если вы привыкли к «свободе», то со вступлением в брак вы расстаётесь с ней навсегда, безвозвратно.                Итак, если вы готовы изменяться, стремитесь к миру и взаимопониманию в доме, готовы воздавать добром своему избраннику во всякое время ничего, не ожидая взамен, то у вас есть все предпосылки для создания счастливой семьи с любой девушкой и с любым юношей.               
                Глава 5. Где искать?                Хочу коснуться, так же вопроса, где искать спутника жизни.                Как всё должно происходить?   Конечно же, у всех нас есть ответ, который на языке:                «Надо молиться». Я надеюсь, что вы христиане, и вы – молитесь. «Надо больше молиться».                Но что делать, если сестра находится в церкви, где всего 3 брата. Один – бывший наркоман, вроде бы освободившейся, второй – ещё не понятно, освободившейся или нет, а третьему под 70 лет. И что делать сестре, если она ищет себе такого, «Как Иисус»? И братья из реабилитационного центра «не дотягивают» слегка до Него. Ситуация такова, - вы смотрите на свою церковь и понимаете, что здесь вам никто не подходит, никто не нравится.                Что делать, если в маленькой церкви?                Друзья, если мы посмотрим в Ветхий Завет на историю Израильского народа, мы увидим, что достаточно долго существовал механизм, благодаря которому решался вопрос с женитьбой или замужеством. Реализовался этот механизм следующим образом.  Достигаете вы брачного возраста, и родители говорят: «Доченька, сынок, - пора». Папа ищет сыну невесту, или дочери жениха, а подросшее чадо просто ставят в известность. И никакого вопроса это ни у кого не вызывало. Сегодня вам и в страшном сне не приснится, чтобы вас так женили, разве не тик? Однако, долгое время всё именно так и происходило. Ответственность за выбор спутника жизни лежала на родителях. Послушайте, вы, может быть и выберете себе красавицу с тонкой талей, но родители твои у видят не только её талию, стройные ноги, но и всё остальное. Твои родители знают тебя как никто другой, а если у тебя ещё и верующие родители, то они могут посмотреть своим проницательным взглядом и в какой- то ситуации сказать: «Сынок, это не твоё». Послушайте, если у вас родители в Господе, не стесняйтесь советоваться в этом вопросе с ними. Возможно, ваши родители уже кото-то видят радом с вами. Они ведь тоже об этом молятся. Они тоже хотят, чтобы у вас была хорошая, благословенная семья. Хотя бы поинтересуйтесь у них: «Мама, папа, а кто на ваш взгляд, мне подошёл бы? И прислушайтесь к тому, что они скажут. Это первое, что вы должны сделать. Для меня в Писании есть абсолютное подтверждение правильности этого принципа. Посмотрите, как всё происходило, в Эдемском саду. У Адама не было земного отца. Бог одновременно был Творцом и Отцом Адама. И как любящий Отец, Бог привёл Адаму Еву. Он не позвал Адама, и не предложил ему из десятка женщин жену на выбор. Он не предложил ему пожить сними гражданским браком: «Вдруг, что-то там не подойдёт». Нет, Бог – Отец, привёл к Адаму одну единственную Еву, и не дал ему никакого выбора. Он не спросил; «Адам, тебе нужна, тёмненькая или светленькая, а голосок высокий тонкий, или густой бархатистый?» Бог на своё усмотрение, создал Еву, и привёл её к Адаму. Знаете, мне этот принцип нравится! Может быть потому что, когда я начинаю думать, кого моё дитя может выбрать, то… Уж лучше я для него невесту выберу. Поэтому, во-первых, воспользуйтесь помощью родителей в этом вопросе.        Во – вторых, в церкви, которую вы посещаете, у вас есть духовный отец – ваш пастор. Поверьте, пастору Бог тоже «иногда» говорит!  Пусть у разрушится комплекс, что стыдно с этим вопросом обращаться к пастору. Друзья, в этом нет ничего постыдного! Подойдите к пастору и скажите: «Пастор, я хочу жениться или выйти замуж, вы не можете мне в этом помочь?» Пастор не сваха, он не выступает и в роли прорицателя, который делает выбор за вас, а вы обязаны ему подчиниться. Он не должен говорить вам: «Вася, так говорит Господь, бери в жены Машу, иначе пойдёшь в ад!» Нет, не нужно ожидать, что это будет вот так. Но хотя бы поговорите и спросите о его мнении на этот счёт. Вы можете столкнуться с ситуацией, когда пастор сразу же вам что-то ответит, потому что, возможно, Бог уже ему что-то говорил о вас. Я, как пастор, всю нашу молодёжь в церкви вижу. И я знаю о них то, что они друг о друге не знают. Потому что многие из них на моих глазах росли, начиная с воскресной школы. Я могу посмотреть на ребят и сказать: «Послушай, на мой взгляд, вот этот брат, или эта сестра подойдёт тебе». А о некоторых я знаю, кто кому уже нравится. Бывают ситуации в церкви, когда брат нравится сестре, сестра нравится брату, но так как в церкви «ничего нельзя», поэтому они так «шифруются » в своих симпатиях, что они сами не догадываются, что нравятся друг другу. И брат может быть абсолютно уверен, что сестра его отвергнет, потому что она из всех сил показывает, что она к нему «безразлична». Он всеми силами изображает из себя «духовного» брата, которому женщины совершенно не интересны, - он думает только о Боге. Послушайте, Бог посмотрел на Адама в Эдемском саду, и сказал: «Не хорошо быть человеку одному!» Поэтому, никогда взаимоотношение с Богом, на сколько бы близкими они не были, не заменят взаимоотношений с другим человеком. Бог никогда не заменит мужчине женщину и женщине мужчину. Кроме этого, вы можете обратиться за помощью не только к пастору, но и к лидеру служения в котором вы находитесь. Одним словом, это должен быть человек, от которого вы чувствуете отцовское попечение и заботу о вас. К человеку, который не осудит вас, который вас поймёт.                В-третьих, если вы достигли брачного возраста и хотите вступить в брак, то всякий раз, когда слышите в церкви объявление о том, что можно поехать на какую-нибудь конференцию, не пропустите такой возможности. Потому что каждая конференция – это шанс для вас познакомиться с новыми людьми, это шанс найти спутника жизни. И не важно, если для этого нужно поехать куда-то далеко. Ведь речь идёт о важном для вас вопросе! Если в церкви мало братьев, или они не подходят вам по возрасту, например, вам 20 лет, а братьям «за 50», то не надо даже «примерять» себя к ним. Христианский мир не ограничен рамками вашей церкви! Каждый год христиане съезжаются на многочисленные конференции. Если вы не ездите на них, - вы сильно грешите. Потому что и братья и сестры приезжают туда! На конференции есть возможность встретиться с новыми людьми, познакомиться, пообщаться Представьте, вы вместе сядете за столик во время перерыва на обед, и спросите сестру :           «Откуда вы приехали?»                - «Из Украины».                –«Замечательно! Очень интересно. Расскажите мне о вашей стране, о вашем городе, церкви». Вы можете поговорить.  Если сестра приехала на конференцию со своим пастором, то он может стать для вас незаменимым союзником. Девушка пойдёт к нему и скажет: -«Пастор, я разговаривала с одним братом, он не женат. Мы с ним так хорошо пообщались, он так слушал меня, когда я ему про наш город рассказывала!  Кажется, он заинтересовался мною». Знаете, пастору очень просто взять телефон, набрать номер пастора церкви, которую посещает этот «общительный» брат, и сказать:                - «Иван Иванович, приветствую вас! Брат у вас есть в церкви, который был на прошлой конференции, что вы можете сказать о нём?»                - «Какой брат? Такой «белобрысый», с бородкой?  Так он уже три раза женат был, и сейчас на замечании». -      
- «Всё понятно, спасибо».               
 И тогда пастор может сказать сестре:- «Дорогая, забудь. Это герой не твоего романа».                А может всё произойдёт совсем не так, и пастор скажет, что это замечательный брат, и он уже 5 лет молится, чтобы женить его, а он всё никак не может решиться. Так может быть это и есть «она», ваша судьба от Господа? Конечно, на таких конференциях всегда есть возможность познакомиться, при условии, что вы не будете всё свободное время сидеть, закрывшись в гостином номере. Конференция для желающих вступить в брак проходит у нас в виде съезда. Если человек к 40 годам не имеет семьи, значит, тому есть причина. Неудачный прошлый опыт, или болезнь, или внутренние комплексы, из-за которых человек не умеет общаться так, чтобы быть интересным своему собеседнику. Многие просто не могут познакомиться, потому что они не знают  о чём им говорить с незнакомым человеком. Некоторые люди разговаривают междометиями: э-э-э, а-а-а, ну-у-у, это… ну как это…, короче…» Они не могут поговорить. Они не знают. Они не знают о чём разговаривать. Поэтому мы стараемся дать людям на конференции некоторые навыки эффективного общения. Однажды во время конференции, потренировавшись в зале, мы приступили к практическим занятиям. Наступило время «Романтического ужина». Вокруг царит прекрасная атмосфера (организаторы постарались!): играет прекрасная музыка, цветы пахнут, наполняя воздух ароматом, белые шёлковые ткани развевает лёгкий ветерок, горят свечи, свадебные аксессуары, ресторанная посуда, вкусная еда.. Я говорю: «Братья, вы должны пригласить за свой столик кого-то из сестёр». Сёсиры сидят как «на выданье»: все красивые, нарядные, причёсанные и каждая ждёт своей очереди. Смотрю, все братья как то серьёзно сосредоточены.  Я говорю им: -«Братья, это - своего рода, игра. Вы не обязаны будете жениться на сестре после этого,  как с ней 5 минут поговорите. Мы хотим вам помочь, - научить вас знакомиться и благочестиво общаться». Друзья, сейчас речь идёт о верующих людях, которые служат Господу, стремясь быть верными Ему, хотят заключить брак в Господе, но не умеют общаться друг с другом, им трудно познакомиться. Смотрю, братьев как «парализовало»! Я снова говорю им:                «Успокойтесь, это – игра! Вы тренируетесь общаться, вас никто не осудит. Раз, два, три, начали…»                Братья сели, ухватились за ложки с вилкой, как утопающий хватается за спасательный круг, и с двух рук как начали «рубить», поглощая содержимое своих тарелок! Смотрю, и вижу одни затылки, склонившиеся над тарелками. Сёстры в недоумении смотрят на эту картину, не понимая, что им делать. Я останавливаю всё это безобразие и говорю им опять:                «Братья, мы не есть сюда пришли…» и т.п. В этот вечер у нас таких попыток было три. Потом, мы, правда, их разогнать не могли, людей просто «прорвало» на общение.                Дорогие, нам мешают какие-то комплексы. Но мы ведь должны иметь возможность, каким-то образом узнать друг друга, поговорить Мы не просто должны откуда-то  из зала смотреть и зрительно оценивать человека, но должны иметь возможность пообщаться с ним. Это очень важно. Сёстры, если вам уже «за 30», то вы вообще ни одной конференции нельзя пропускать. Вы можете измерять свои шансы количеством ежегодных конференций. Я здесь как бы шучу, но не совсем, понимаете? Вы должны что-то начать делать. Многие сёстры, уезжая с наших конференций для желающих вступить в брак, потом делятся с нами, говоря: «Слава Богу, мы теперь знаем, что делать». «Что?» – спрашиваем мы.                «Пойду, наконец-то дома уборку сделаю. Знаете, давно уже махнула на себя рукой, и согласилась с тем, что в моей жизни уже никогда никого не будет».                «Пойду, и наконец-то, сделаю нормальную причёску, куплю новое платье и приведу себя в порядок». «Слава Богу», - говорим мы, - «Значит недаром приезжали»                На что ещё нужно обратить внимание.                Неверующих и верующих формально «отметаем» сразу, безоговорочно, без рассуждения, без разглядывания,  без прогнозирования ситуации, когда выкрутите им мозги душевными интригами и манипуляциями, заставив стать «верующими». Некоторые из вас говорят: - «Пастор, он замечательный человек, во всём подходит мне, но есть одна маленькая проблема, - он не верующий».                –«Он такой добрый, такой внимательный, лучший многих верующих. Он вообще-то не считает себя неверующим, говорит, что православный». Послушайте, не рассматривайте для себя никакие варианты с «православными христианами». Там курить можно, выпивать, - тоже можно, блудить, - вроде бы нельзя, но через «батюшку» можно все вопросы с Богом «уладить». И вы будете жить, по сути, с неверующим человеком. Неверующих  и верующих  не из евангельских христиан даже не рассматриваем.  Лучше всего, чтобы это был человек с вашего окружения. У нас в церкви было межнациональные браки, межрасовые браки и я сделал вывод, что лучше всего, когда вы из «одного двора». Если вы люди из одной культуры и одной местности, - у вас будет больше взаимопонимания. Вы одинаково думаете, в детстве одни книги читали, одни песни пели. Принцип соответствия, реализованный Богом в сотворении Адама и Евы, должен быть реализован и в вашем браке. Нужно искать человека соответственного себе. Соответственного вашего образования, например: Когда брат хочет жениться на сестре, которая уже второе высшее имеет, а он всю жизнь канавы копает и кроме «Букваря» ни одной книжки не прочёл, то ему или надо учиться, или… у вас будут проблемы.               
                Глава 6. Свидания, этика встреч.                В христианской среде мы часто встречаемся с различным взглядом на вопрос свиданий. В одной общине они разрешены и поощряются, а других – строго запрещены. Одних людей свидания настораживают и даже пугают, другие находят в них источник радости и вдохновения. Прежде всего, свидания позволяют нам взаимодействовать с представителем противоположного пола, для того чтобы найти и определиться с выбором будущего мужа или жены. Свидания важны для обоих участников, как для мужчины, так и для женщины, и представляют им замечательную возможность научиться общаться, прощать, принимать другого человека, оказывая ему уважение и поддержку, развить лучшие качества своего характера. Однако, свиданиях таят в себе и некую опасность. Ничто так не портит отношения двух любящих людей, как сексуальная невоздержанность. Если её проявление имеет место во время встреч,  то разобраться в отношениях, тем более разорвать их, будет очень непросто. Свидания могут стать удивительным путешествием, которое приведёт к браку. Но человеческое сердце – это весьма хрупкий «инструмент», поэтому обращаться с ним нужно очень  бережно. Мудрый Соломон сказал: «Больше всего хранимого храни сердце твоё, потому что из него источники жизни» (Пр.4:23). Поэтому, храните своё сердце от зла и осквернения грехом.  Помните, что оно, прежде всего, принадлежит Богу и только потом вам. Во время свидания всегда проявляется мудрость и просите Господа, чтобы Он:                - Помогал вам принимать правильное решение в отношении свиданий с тем или иным человеком;                - Руководил вами и вашим избранником в вопросах принятия окончательного решения;                - Хранил ваше сердце, душу и тело на каждом этапе взаимоотношений с вашим избранником до брака;                - Посылал вам подтверждение правильности  вашего выбора, - давал ощущение мира в сердце (Если у вас нет чувства внутреннего мира, когда вы думаете о человеке, с которым  встречаетесь, - прекратите ваше общение и больше не встречайтесь).                Постарайтесь максимально обезопасить себя во время встреч.                Вы заслуживаете, чтобы свами хорошо обращались, поэтому:              - Попросите ваших близких друзей или членов вашей семьи познакомить вас с тем человеком, который бы разделил  ваши взгляды, веру и ценности.                – Внимательно понаблюдайте за характером потенциального мужа или жены. (Если вам не нравится характер человека, с которым у вас состоялось свидание, то больше не встречайтесь с ним).                – На свидании постарайтесь быть максимально открытыми и искренними. Будьте честны, не приукрашайте действительность.                – Подумайте, ведь вы пошли на это свидание для того, чтобы лучше  узнать понравившегося вам человека! Точно также и он (она) хочет узнать вас лучше. Поэтому, будьте сами собой.                – Никогда не соглашайтесь на «всё, что угодно», лишь потому, что этого хочет ваш молодой человек или девушка.                – Честно говорите своему предполагаемому избраннику о том, что вам в нём (в ней) не нравится.                Правила, которые необходимо придерживаться во время свиданий:                - Не сосредотачивайтесь  только на романтических отношениях. Постарайтесь выстроить взаимоотношения так, чтобы между вами возникла крепкая дружба.                –Не лгите и не «тяните» время. Если вам не хочется встречаться с этим человеком, расстаньтесь сразу же, как только вы осознали, что он вам не подходит.                – Не путайте похоть с любовью. Оставайтесь целомудренными,                С самого начала взаимоотношений определитесь с правилами, которые не позволяют вам выйти за рамки, установленные Богом, и придерживайтесь их.                – Не «растворяйтесь» в партнёре. Помните, вы – самостоятельная, цельная личность. Бог сотворил вас не похожим на других и в этом Его замысел. Вы можете связать себя отношениями с другим человеком на всю жизнь, но всё равно сохраните свою уникальность. Мы, во-первых, принадлежим Господу, и только затем, - нашим мужьям и женам (Рим.14:8).                – Встречайтесь не более 2 раза в неделю, чтобы между встречами оставалось 2-3 дня для размышления и молитвы. Не прилепляйтесь друг ко другу. Помните, что эту заповедь Бог дал межу и жене для созидания взаимоотношений в браке (Быт.2:24).                - Ограничьте себя временем в период свиданий. Пусть оно не превышает 2 часов.                – Установите время до принятия окончательного решения: не более 2-3 месяцев. После истечения этого срока вы либо объявляете помолвку, либо расстаётесь.                – Никогда не оставайтесь наедине! Всегда выбирайте «людные» места. Это может быть посещение кафе, с тихой и уютной обстановкой, прогулка по парку или улице, где вы могли бы спокойно пообщаться друг с другом.                – Не будьте увлечены внешностью партнёра. Храните чистоту  в период ваших отношений с предполагаемым мужем или женой. Если вы увлечётесь красотой внешности партнёра и захотите обрести уверенность в его чувствах, поддаваясь нахлынувшей страсти, то в итоге – оскверните своё тело, и будете чувствовать себя виновным, а ваше сердце  будет разбито.               
               Глава 7. Свидания. Стадия знакомства.                Нас часто спрашивают: «Как правильно вести себя на свиданиях?», тем более, если речь идёт о начале взаимоотношений и первых встречах. Всегда будьте искренны, не выдавайте себя за того, кем вы не являетесь! Постарайтесь, чтобы первая встреча прошла легко, при этом не будьте «легковесны», о чём, читаем: «Текел – ты взвешен на весах и найден очень лёгким;» (Дан.5:27). Обратите внимание, о чём не нужно говорить, во время первых нескольких встреч:                - Не говорите о своём прошлом опыте взаимоотношений с девушками (парнями) – это БОМБА замедленного действия, которая способна взорвать ваш брак даже спустя многие годы супружества! (Для религиозных евреев, день свадьбы – это «Йом Кипур» для новобрачных о котором, читаем: «И сказал Господь Моисею, говоря: Также в девятый день седьмого месяца сего, день очищения, да будет у вас священное собрание; смиряйте души ваши, и приносите жертву Господу. Никакого дела не делайте в сей день; иьо это день очищения, дабы очистить вас пред лицем Господа Бога вашего. А всякая душа, которая е смирит себя в этот день, истребится из народа своего» (Лев.23:26-29).                Накануне бракосочетания жених и невеста находятся в посте и молитве, исповедуя свои грехи Богу, готовясь жить заново. Они верят, что во время заключения брачного союза аннулируются все прошлые ошибки. Человек полностью прощён и начинает жизнь с чистого листа).                – Не говорите о своих отрицательных качествах. Даже если вы  хотите сразу же продемонстрировать свою честность. Расскажите о них перед принятием окончательного решения, накануне помолвки и только в той степени, в которой это необходимо.                Сидя в уютном кафе за чашечкой кофе, возможно, вы скажите ему: «Знаешь, дорогой, у меня есть недостатки, как и у всех людей». Он, удивлённо поднимет брови: «Правда? Я что-то не замечал». Вы скажите: «Дело в том, что я ленива». «Ух» - выдохнет он с облегчением, - «и я, тоже». «К тому же, я ужасно ревнива», - продолжите откровенный разговор вы. «И я тоже», - обрадовавшись подхватит он. «Более того», мягким тоном продолжаете вы: «Я могу вспылить..»  «И я, тоже, - с восхищением восклицает он. Тогда вы возможно поймёте, что на самом деле, вместе – вы подходящая, достойная друг друга пара! Поэтому, не спешите с «откровениями» по поводу ваших недостатков.                – Не говорите о своих неудачах и допущенных ошибках. «О, я такой неудачник!» «Я такая неумеха», «У меня ничего в жизни не получается». Это никого не ободряет.                – Никогда не осмеивайте и не осуждайте других людей, не сплетничайте. Это всегда производит плохое впечатление на собеседника!                - Никогда не жалуйтесь на плохое настроение, здоровье, погоду. Избавьтесь от привычки роптать, если вам это свойственно о чём читаем: «Не ожесточите сердец ваших, как во время ропота, в день искушения в пустыне» (Евр.3:8).                – Если у вас намечается второй брак, не говорите об «экс-супруге», о разводе, детях, алиментах  и т.п. Об этом нужно сказать честно только перед принятием окончательного решения. (При этом, рассказать один раз и закрыть эту тему). Не «тащите» своё прошлое в новые отношения, которые подарил вам Бог.                – Не говорите о своих болезнях, долгах, проблемах (Об этом нужно говорить перед принятием окончательного решения).                – Не «проповедуйте» кандидату во время встречи. На первом свидании не надо «грузить» собеседника своими духовными откровениями, цитировать места из Писания наизусть и т. п. Это не праздник духовности: «Мудр ли и разумен кто из вас? Докажи это на самом деле добрым поведением с мудрою кротостью» (Иак.3:13). Хотя, конечно же, нужно говорить о своём опыте взаимоотношений с Богом, о духовных переживаниях, но в меру.                Когда вы только начинаете встречаться, самое важное, чтобы разговор «клеился», «тёк». Ещё это называют «химией» - когда разговор как-бы «перетекает»  от одного к другому и людям просто приятно общаться вместе.                О чём говорить нужно:                - Говорите о своих жизненных целях, ценностях и планах на будущее в сфере учёбы, карьеры и служениях. Расскажите, какой вы видите свою будущую семью, дом, сколько детей хотите.                – Целенаправленно подготовьте несколько тем для разговора. Они должны быть уместными для той стадии знакомства, на которой вы сейчас находитесь. Расскажите о семье, в которой вы родились, о ваших родителях. О тех семейных ценностях, которые вы впитали в детстве, о семейных традициях, которые были приняты в вашем доме. Поделитесь яркими впечатлениями детства. Уместно будет рассказать о ваших увлечениях, интересах, хобби, О том, что вы любите делать в свободное время. Расскажите о своей учёбе, работе, об опыте служения, которое вы несёте в своей поместной церкви. Не захватывайте инициативу! Помните, у вас должен получиться диалог, а не монолог. И наоборот: если вы промолчите всю встречу, то явно не оставите хорошего впечатления о себе.                Общение – это целое искусство!                Для достижения близости необходимо научиться применять принципы эффективного общения. Важнейшим из них является умение слушать своего собеседника. Строить близкие отношения означает слышать о том, что  переживает другой, о чём он думает, что чувствует и чего хочет. Слушая собеседника, мы тем самым поддерживаем его. Библия многократно выделяет важность умения слушать: «Кто даёт ответ не выслушав, тот глуп и стыд ему» (Пр.18:13). Каждый человек, на своём личном опыте знает, как важно, чтобы тебя выслушали.                Для большинства  людей научиться слушать также трудно, как выучить иностранный язык, но если мы не преодолеем этот барьер, нам так и не удастся достичь настоящей близости с нашим избранником. Каждому из нас необходимо быть внимательным к собеседнику, не позволяя себе перебивать его, пока он не закончил то, о чём начал говорить. Нужно стараться ставит себя на место собеседника, чтобы лучше понять его чувства и переживания.          Для этого от нас требуется терпение и умение сострадать.                -Задавайте собеседнику «открытые вопросы». Они помогут ему «открыться» наилучшим образом, а вам – побольше узнать о кандидате в мужья (жены). «Открытыми принято называть вопросы: «Что? Где? Когда? Почему? Сколько? Зачем?» и т. п. «Расскажи мне о…» и назовите ту тему, которая вам интересна, «Поподробнее, пожалуйста…».                И ещё, на первых свиданиях не предавайте слишком большого значения словам вашего избранника. Бывает так, что человек наговорит вам от волнения чего-то «такого», чтобы произвести на вас хорошее впечатление, а потом ночь не спите, всё думаете: «Что он имел ввиду?»                Итак, - не ищите в кандидате на роль вашего муже или жены привлекательной внешности. Не идите на поводу своих глаз: «Ибо всё, что в мире: похоть плоти, похоть очей т гордость житейская, не есть от Отца, но от мира (этого)»  (1Ин.2:16).                Не говорите себе: «У неё такой нос», «У него уши торчат!» Поймите, мы любим человека не потому что он красив, а он красив, потому что мы его любим!                – Не ищите материальной выгоды!                - Не ищите почестей и высокого положения в обществе!                - Ищите общность взглядов и целей, общность характеров. Только в этом случае возникает  прочная духовная связь, которая и приведёт вас к счастливому браку.               

                Глава 8.                Свидания. Закладываем основу прочного брака.                Когда стадия знакомства завершена, и вы поняли, что этот человек вам нравится, приходит время познакомиться с ним поближе. Вы переходите к стадии окончательного решения, перед тем как объявить помолвку. На этой стадии вам необходимо заложить основу для прочного брака. Дальнейшие рекомендации  помогут вам это сделать.                Каждому из будущих супругов нужно отчётливо  представлять, чего ждёт от брака он сам и как видит будущую совместную жизнь его потенциальный муж или жена. Приведённое ниже упражнение поможет предполагаемым супругам перейти на более осмысленный уровень общения. Вы пишите предложенные фразы на отдельный  лист бумаги и продолжите их:                - Я считаю что любовь – это…                – Я хочу вступить в брак, потому что…                - Обычный для меня способ решать конфликты…                - Обычный для меня способ выражать гнев…                - Я считаю, что сексуальные отношения в браке …                - Мне нравиться проводить свободное время…                –Мои представления о роли и обязанностях мужа…                - Мои представления о роли и обязанностях жены…                - Цели для семейной жизни...                – Я ожидаю, что после заключения брака, время проводимое с друзьями …                - Моя кредитная история, мои долги и обязательства  по выплатам…    - Моё служение в церкви на сегодняшний день…                – Как я собираюсь выполнять свои обязательства в служении после заключении брака…                - Мои обязательства по отношению к моим родителям и других родственникам…                - Моё отношение к обязательствам по отношению к родственникам со стороны мужа (жены)…                - Приоритетные статьи расходов в семье…                - Моё отношение к денежным накоплениям…                - Моё отношение к даянию десятины и пожертвований в церкви…                - Мой опыт курения и употребления алкоголя…                - Мои опыт употребления наркотиков…                - Мои взгляды на употребления алкоголя …                - Мои негативные привычки и черты характера, которые я осознаю и пытаюсь преодолеть…                - Сколько я хочу иметь детей…                - Мои взгляды на воспитание детей…                - Моя духовная жизнь и приобретённые  духовные привычки…                - Мои цели и устремления в духовной жизни…                - Моя жизненная миссия и призвания…                Это же упражнение предложите выполнить и вашему предполагаемому супругу. Затем обсудите вместе каждый пункт.       Если вы всерьёз рассматриваете человека, с которым встречаетесь, как кандидата стать вашим мужем или женой, то:                - Во - первых, откажитесь жить прошлым. Смотрите на то хорошее, что есть в настоящем. Научитесь радоваться друг другу и тем новым отношениям, который передал вам Господь: «Но вы не вспоминайте прежняго, и о древнем не помышляйте. Вот, Я делаю новое; ныне же оно явится; неужели вы и этого не хотите знать? Я проложу дорогу в степи, реки в пустыне» (Ис.43:18,19).                – Во- вторых, не фокусируйтесь на прошлых ошибках будущего супруга. Цените его решение сделать шаг веры и принятое решение стать вашим супругом или супругой, ведь Библия говорит: «Ненависть возбуждает раздоры, но любовь покрывает все грехи»   (Пр.10:12).                – В-третьих, не ожидайте, что вы измените своего будущего мужа или жену. Единственный человек во Вселенной, которого вы действительно можете и даже призваны изменить, - это вы сами! Научитесь принимать своего избранника таким, какой он есть, ведь Библия учит: «Поэтому принимайте друг друга, как и Христос принял вас в славу Божию» (Рим.15:7).                – В-четвёртых,  Не ждите, что ваш избранник станет ответом на все ваши нужды. Все наши нужды может восполнить только Бог. Только Он может позаботиться о вас и дать вам всё необходимое по богатству Своему на небе и на земле, и о чём свидетельствует Ап. Павел: «Бог мой да восполнит всякую нужду вашу, по богатству Своему в славе, Христом Иисусом»  (Фил.4:19).                – В-пятых, помните, что единство не предполагает одинаковости. Стремитесь к миру и взаимопониманию, осознавая, что даже самые близкие и любящие люди не всегда мыслят и поступают одинаково, и об этом читаем: «Бог же терпения и утешения да дарует быть в единомыслии между собою, по учению Христа Иисуса, дабы вы единодушно, едиными устами славили Бога и Отца Господа нашего Иисуса Христа»  (Рим.15:5,6).                - В- шестых, никогда не критикуйте родителей своего избранника (избранницы). Всегда говорите о них с уважением, снисходя к их слабостям: «Никакое гнилое слово да не исходит с уст ваших, а только доброе для назидания в вере, дабы оно доставляло благодать слушающим»  (Еф.4:29).                – В- седьмых, никогда не намекайте на возможность развода, даже в шутку. Удалите слово «развод» из своего лексикона. Запомните: Бог ненавидит слово развод: «Если ты ненавидишь её, отпусти, говорит Господь Бог Израилев; обида покроет одежду его, говорит Господь Саваоф; поэтому наблюдайте за духом вашим и не поступайте вероломно»  (Мал.2:16).                Мы уже знаем, что совершенных людей нет, а это значит, что вашим будущим мужем или  будущей  женой станет обычный человек, со своими достоинствами и недостатками. Взгляните в своё сердце и искренне ответьте себе на несколько вопросов.                Итак, этот человек:                - Тот, на которого указал мне Бог, дав мир и радость в сердце?                – Тот, кто стремится духовно расти и развиваться?                – Тот, к ценностям которого я отношусь с глубоким уважением?                – Тот, с которым я всегда могу быть честным и открытым? – Тот, который не спешит обижаться и умеет прощать?                – Тот, который проявляет ответственность?                – Тот, который стремится к сексуальной чистоте и святости, не допуская компромиссов в этом вопросе?                – Тот, чьё сердце наполнено радостью и благодарностью, а не ропотом, сплетнями и осуждением других?                - Тот, кто способен посвятить себя чему-то важному на всю жизнь?  - Тот, чьи жизненные цели и призвание я хочу разделить?                - Тот, кто всем сердцем любит Господа, а только потом любит меня? – Тот, кто ценит жизнь, и способен уважать другого человека как личность, созданную Богом?                –Тот, кто почитает своих родителей, проявляя к ним уважение т заботу?                - Тот, кто умеет проявлять гибкость и, если нужно, идти на уступки? – Тот, который не прибегает к манипуляции, пытаясь склонить  кого-то на свою сторону или побуждая принять определённое решение? – Тот, с кем я с удовольствием буду читать Библию и молиться?                -Тот, с которым я хочу прожить всю мою жизнь: в радости и в горе, в богатстве и в бедности, в болезни и в здоровье, оставаясь верным (верной) ей (ему) до конца?                Пара, желающая испытать всю полноту супружеского счастья, должна обратиться к изначальному замыслу Божьему о браке. Библия говорит о том, что отношения в браке призваны продемонстрировать, с одной стороны жертвенную любовь Христа к Его Невесте – Церкви, с другой – жертвенное служение церкви своему Господу. Это обоюдная любовь друг ко другу. Даже, если муж и жена вышли с разных социальных слоёв общества, и у них разное представление о семейной жизни, они всё равно способны прийти к единству, если будут смиренно повиноваться друг другу и проявлять взаимную любовь и искреннее уважение, о чём читаем: «Повинуясь друг другу в страха Божием» (21). «Так каждый из вас да любит свою жену, как самого себя; а жена да боится своего мужа»     (Еф. 5:21,33).                Если всё же в сердце возникает смутные сомнения в отношении правильности вашего выбора, то внимательно прислушайтесь к себе. Найдите людей, которые хорошо знают вашего избранника (избранницу) и откровенно поговорите с ними, чтобы выяснить возможные причины вашего внутреннего напряжения. Молитесь о Божьем водительстве в этом вопросе, ведь Бог говорит: «Вразумлю тебя, наставлю тебя на путь, по которому тебе идти; буду руководить тебя, око моё над тобою» (Пс.31:8). Не «фокусируйте» события, не спешите с объявлением помолвки, а если она уже объявлена, то отложите свадьбу на какое-то время.               
                Глава 9. Как правильно расставаться                Очень часто происходит так, что только один из пары осознаёт необходимость  в расставании. Если отношения не складываются и уж точно не ведут к браку, то не нужно искусственно их натягивать. В таком случае ответственность за срыв отношений берёт на себя тот, кто осознаёт такую необходимость. При этом помните, что мы призваны говорить друг другу истину с любовью, о чём читаем: «Но истинною любовью всё возвращали в Того, Который есть глава Христос» (Еф.4:15). (Здесь  Павел указывает верующим, как им должно поступать: действуя по истинной любви, т.е. как на словах, так и на деле возвещая истину в любви, всем возрастать в Того, Который  есть глава Христос. Именно глава управляет ростом и действиями всего тела. Каждый член тела продуманно соединён с другими членами, и все они соединяются посредством  всяких  взаимоскрепляющих связей при действии в свою меру каждого члена. Это и даёт телу возрастать созидая себя в любви. Церковь в целом, созидая себя в любви, чтобы в конечном счёте достигнуть полной мере христоподобия. Если верующие не используют своего дара до конца или препятствуют этому в других, то замедляется или приостанавливается  и рост Церкви).                Если вы инициатор разрыва, то:                - Говорите о том, что вас не устраивает или настораживает честно и прямо. Не придумывайте «благовидных» причин для расставания, иначе ваш парень или девушка не смогут устранить те, возможно серьёзные причины или изъяны в характере, которые и послужили поводом для принятия вами такого решения.                – Не тяните время. Не продолжайте встречаться «из жалости». Не подавайте партнёру надежд на продолжение отношений, если вы уверены, что этого не произойдёт.                – Помолитесь и подумайте, что именно и как вы скажите.               Не используйте распространённых крыш, типа: «Это не из-за тебя… Всё дело во мне…» и тому подобное. В то же время проявите мягкость и снисходительность. Никогда не обвиняйте человека, с которым расстаётесь! Будьте максимально тактичны.                – Не звоните и не пишите ему (ей) больше, если вы не намерены продолжать отношения. Удалите телефон партнёра из своего «мобильника».                – Продолжайте молиться за человека, с которым вы разорвали  отношения. Просите, чтобы Бог дал ему (ей) мудрость и рассудительность при выборе следующего кандидата для созидания семьи.                А что  делать, если вы получаете известие о разрыве отношений? – Внимательно выслушайте партнёра. Не спешите воспринимать всё сказанное в ваш адрес буквально. Старайтесь увидать общую картину истории ваших взаимоотношений. Попытайтесь понять, насколько названные партнёром причины расставания, объективны.  – Задавайте прямые и честные вопросы. Не позволяйте партнёру изворачиваться и уходить от ответа. Сделайте для себя выводы на будущее: если ваш характер или манера вести себя действительно требуют серьёзных изменений, то примите волевое решение основательно поработать над собой. Не унывайте, уже в следующих отношениях вы сможете проявит себя гораздо достойнее!                - Проявите стойкость и «держите удар». Не умоляйте его (её) «ещё раз всё хорошенько обдумать», не «тяните» время. Примите реальность разрыва.                – Хорошо обдумывайте каждое своё слово, молитесь. Если вы обидели своего партнёра, - обязательно искренне попросите прощения за причинённую боль. Возможно, в этом случае , отношения ещё получиться возобновить; «Если же согрешит против тебя брат твои, пойди и обличи его между тобою и им одним: если послушает тебя, то приобрёл ты брата твоего»  (Мф.18:15).                – Никогда не говорите о своём бывшем друге негативно. Не сплетничайте, не «смакуйте» подробности ваших встреч со своими приятелями.                – Простите своего партнёра, если он или она вас обидели. Предайте вашего друга в руки Божии, просите, чтобы Он благословил его (её) и вас использовать это расставание для качественных изменений. Поблагодарите Господа, что через этот разрыв у вас появится повод приблизиться к Нему и найтись в Нём: «И найтись в Нём не со своею праведностью, которая от закона, но с тою, которая через веру во Христа, с праведностью от Бога по вере»  (Фил.3:9).                .                Глава 10. Между помолвкой и свадьбой.                Когда становится ясно, что два человека предназначены друг для другу и получили благословение  со стороны родителей, наступает волнующий момент объявления помолвки. Это производит более глубокие чувства уверенности, особенно у девушки, что в свою очередь усиливает сексуальное давление на обоих.                Помолвка – Это публичное заявление  мужчины и женщины о намерениях вступить в брак. В Библейские времена помолвка или «обручение» являлись фактическим заключением брачного завета, после которого женщина называлась женой, а мужчина – мужем (Втор.22:22-29). Они находились в статусе супругов, однако жили каждый в доме своих родителей и не допускали никаких сексуальных контактов друг с другом. В Писании сказано, что Мария, мать Иисуса, была «Девой», при этом обручённой «мужу» по имени Иосиф: «К Деве, обручённой мужу, именем Иосифу, из дома Давидова; имя же Деве: Мария» (Лук.1:27). Иосиф, «муж её» получил известие о беременности Марии до их бракосочетания, поэтому, не желая «огласить её» хотел «тайно отпустить её», читаем: «Рождество Иисуса Христа было так: по обручении Матери Его Марии с Иосифом, прежде нежели сочетались они, оказалось, что Она имеет во чреве от Духа Святого. Иосиф муж Ея, будучи праведен и не желая огласить Её, хотел тайно отпустить Её»  (Мат.1:18,19).                Что было бы, если бы Иосиф объявил о беременности Марии родителям, своим друзьям, духовным наставникам? Марию предали бы смерти, как прелюбодейку, изменившую своему мужу, читаем: «Если будет молодая девица обручённая мужу, и кто-нибудь встретиться с нею в городе и ляжет с нею, то обоих их приведите к воротам того города, и побейте их камнями до смерти: отроковицу за то, что она не кричала в городе, а мужчину за то, что он опорочил жену ближнего своего; и так истреби зло из среды тебя»   (Втор.22:23,24).                Чем дольше период между помолвкой и свадьбой, тем сильнее сексуальное напряжение. Накануне свадьбы вам будет труднее всего оставаться целомудренным. Важно помнить, что интимная жизнь предназначена Богом для наслаждения друг другом только в отношениях, защищённых брачным заветом. Но у пар, которые ещё не поженились, часто возникают вопросы о ласках, уместных до брака.                Как далеко можно зайти, что бы не «зайти слишком далеко»? Допустимо ли прикосновения: Можно ли подержать за руки, погладить по волосам, слегка прикоснуться губами к щеке? А если всё, что «слегка» уже не приносит прежнего удовольствия и хочется «большего»? Если человеком руководит страсть, возникает потребность в более интимных ласках, чтобы ощутить более сильное наслаждение. Это жажда близости с любимым человеком заложена в нас Богом, именно она ведёт мужа и жену к высшей точке слияния в браке, когда «двое» становятся «одной плотью», читаем: «Поэтому оставит человек отца своего и мать свою, и прилепиться к жене своей; и будет одна плоть» (Быт. 2:24).                Бог не допускает физической  близости между мужчиной и женщиной вне брака. Такие отношения Библия называет блудом и однозначно называет их «мерзостью пред Богом», о чём читаем: «Не вноси платы блудницы и цену пса в дом Господа, Бога твоего, ни по какому обету; ибо то и другое есть мерзость перед Господом Богом твоим» (Втор. 23:17,18). Апостол Павел предупреждает нас «не сообщаться» с человеком, называющим себя «братом» (или «сестрой»), но при этом находившемся в блуде, читаем: «Я писал вам в послании – не сообщаться с блудниками; впрочем, не вообще с блудниками мира этого, или лихоимцами, или хищниками, или идолослужителями, ибо иначе надлежало бы вам выйти из мира этого; но я писал вам не сообщаться с тем, кто, называясь братом, остаётся блудником, или лихоимцем, или идолослужителем, или злоречивым, или пьяницею, или хищником; с таким даже не есть вместе. Ибо что мне судить внешних? Не внутренних ли вы судите? Внешних же судит Бог. Итак извергните развращённого из среди вас» (1Корю5:9-13); или призывающим вас к блуду, читаем: «Или не знаете, что неправедные Царства Божия не наследуют? Не обманывайтесь: ни блудники, ни идолослужители, ни прелюбодеи, ни малакии, ни мужеложники, ни воры, ни лихоимцы, ни пьяницы, ни злоречивые, ни хищники – Царства Божия не наследуют. И такими были некоторые из вас; но омылись, но освятились, но оправдались именем Господа Иисуса Христа и Духом Бога вашего. Всё мне позволительно, но не всё полезно; всё мне позволительно, но ничто не должно обладать мною. Тело же не для блуда, но для Господа, и Господь для тела. Разве не знаете, что тела ваши суть члены Христовы? Итак, отниму ли члены у Христа, чтобы сделать их членами блудницы? Да не будет! Или не знаете, что совокупляющийся с блудницею становится одно тело с нею? Ибо сказано: два будут одна плоть. А соединяющийся с Господом есть один дух с Господом. Бегайте блуда; всякий грех, какой делает человек, есть вне тела, а блудник грешит против собственного тела. Не знаете ли, что тела ваши суть храм живущего у вас Святого Духа, Которого вы имеете от Бога, и вы не свои? Ибо вы куплены дорогою ценою. Поэтому прославляйте Бога и в телах ваших в душах ваших, которые суть Божии». (1Кор.6:9-20). Иисус однозначно осуждает не только интимные ласки, но и даже нечистый взгляд и само желание близости вне брака. Он говорит, что если «кто посмотрит на женщину с вожделением», то он «уже прелюбодействовал с ней в сердце своём» (Мф.5:27-29). А теперь подумайте и ответьте честно на вопрос: «Возможно ли целоваться, обнимать и прикасаться к интимным частям тела друг друга без желания сексуальной близости»? Если Иисус говорит мужчине, который посмел смотреть  на женщину «раздевающим взглядом» - «прелюбодей!», то все вопросы о возможных ласках до брака в христианстве не уместны. Дальше мы предлагаем вам несколько практических советов, которые помогут вам сохранить целомудрие:                - Дайте обет друг другу – сохранить себя в чистоте до свадьбы. Дайте друг другу слово, что вы не нарушите это обещание, а если это сверх ваших сил, то прекратите встречаться и обратитесь за помощью к пастору или духовному консультанту.                – Посвятите в это обещание третье лицо: своего духовного наставника или хорошего друга, который по-настоящему любит Господа, читаем: «Если любите Меня, соблюдите Мои заповеди». (Ин.14:15). Поставьте себя в подотчётность пред этим человеком, и позвольте ему еженедельно (а может быть и чаще) задавать вам вопросы о том, как вы придерживаетесь обета целомудрия.                – Постоянно исследуйте себя: как вы воспринимаете тело партнёра?  Избегайте поцелуев и объятий до свадьбы. Поцелуй есть часть сексуальной «игры» между мужем и женой, служа прелюдией к интимной близости. Их предназначение: подготовить душу и тало к половому акту, - поэтому они действуют так возбуждающе. Никогда даже не дотрагивайтесь до тех частей тела вашего избранника, которые оказались бы закрытыми слитным купальником и об этом, читаем «Чтобы вы ни в чём не поступали с братом своим противозаконно и корыстолюбиво: потому что Господь – мститель за всё это, как и прежде мы говорили вам и свидетельствовали. Ибо призвал нас Бог не к нечистоте, но к святости».  (1Фес.4:6,7).                – Воздержитесь от действий, побуждающих сексуальное желание.   Не используйте слова и выражения, возбуждающие желания близости. Вообще, в разговоре постарайтесь  избегать тем, связанных с сексом. Даже в шутку. Никогда не оставайтесь  наедине в квартире или машине. Если вам придётся  отправиться вместе в путешествие, спите в разных комнатах. Если чувствуете, что вас одолевает страсть, немедленно звоните своему наставнику или другу, перед которым вы держите отчёт за свои действия, и просите о молитвенной поддержке, о чём читаем: «Ибо воля Божия есть освящение ваше, чтобы вы воздерживались от блуда; чтобы каждый из вас умел соблюдать свои сосуд в святости и чести» (1Фес. 4:3,4). – Не посвящайте всё своё время друг другу. Старайтесь вести сбалансированный образ жизни, правильно питаясь, занимаясь спортом, выделяя время для служения и взаимоотношений с друзьями, о чём читаем: «И потому ревностно стараемся, водворяясь ли, выходя ли, быть Ему угодными; ибо всем нам должно явиться пред судилище Христово, чтобы получить соответственно тому, что он делал, живя в теле, доброе или худое» (2Кор.5:9,10).                – Стремитесь к исполнению целей, угодных Богу. Вместе изучайте Писание. Обращайте внимание на жизнь Библейских персонажей, которым нам хотелось бы подражать. Вместе молитесь о своём будущем, открывая перед Богом свои желания и благодаря Его друг за друга о чём, читаем: «Не заботьтесь ни о чём, но всегда в молитве и прошении с благодарением открывайте свои желания пре Богом»  (Фил.4:6). Вместе примите участие в служении церкви, - трудясь бок о бок, вы лучше узнаете друг друга. Накануне свадьбы согласитесь о принятии своеобразного «Кодекса чести» для своей семьи, который поможет вам в дальнейшем принимать правильные совместные решения. Писание говорит: «Пойдут ли двое вместе, не сговорившись между собой» (Ам.3:3).                Итак:                - Договоритесь о совместном решении проблем. При возникновении трудностей в любой сфере семейной жизни, вы, во-первых, будете обращаться за помощью к Богу:      
       - вы будете вместе искать Божьего руководства через Писание, стараясь понять, что говорит по данному вопросу Бог;                - вы будете просит Господа о мудрости, чтобы прийти к взаимному согласию; - вы будете молиться о понимании Божией воли, прося Его послать мир в ваши сердца, если принятое решение верно, читаем: «Не заботьтесь  ни о чём, но всегда в молитве и прошении с благодарением открывайте свои желания пред Богом, - и мир Божий, который превыше всякого ума, соблюдёт сердца ваши и помышления ваши во Христе Иисусе» (Фил.4:6,7).                – Договоритесь сообща искать наилучший выход из сложившейся ситуации, составив перечень возможных вариантов. Если совместного решения проблемы не находится, то договоритесь отложить его поиски до тех пор, пока не придёте к обоюдному согласию. Уповайте на Бога и верьте, что Он поможет вам выйти из любого жизненного «тупика», читаем: «Притом знаем, что любящим Бога, призванным по Его изволению, всё содействует ко благу» (Рим.8:28).                – Договоритесь об обязательствах в духовной жизни.                Посвятите:                - Свои жизни Христу,  чтобы следовать за Ним: читаем: «Ко всем же сказал: если кто хочет идти за Мною, отвергнись себя и возьми крест свой ежедневно и следуй за Мною» (Лук.9:23);                – Свою будущую семью Богу, чтобы вместе служить Ему, читаем: «Если же не угодно вам служить Господу, то изберите себе ныне, кому служить, богам ли, которым служили отцы ваши,  а я и дом мой будем служить Господу»  (И. Навин 24:15);                – Свои тела друг другу в браке, чтобы всегда оставаться верными, читаем: «Брак у всех да будет честен и ложе непорочно: блудников же и прелюбодеев судит Бог» (Евр.13:4);                - Свои доходы Богу, чтобы чтить Его, отдавая десятины и приношения, читаем; «Приносите все десятины в дом хранилища, чтобы в доме Моём была пища, и хотя в этом испытайте Меня, говорит Господь Саваоф: не открою ли Я для вас отверстий небесных и не изолью на вас благословения до избытка»? (Мал.3:10).                – Договоритесь о соблюдении важных христианских принципов:                - Ежедневно читать Библию и вместе молиться, читаем: «Слово Твоё – светильник ноге моей и свет стези моей. Я клялся хранить праведные суды Твои»  (Пс.118:105, 106);                – Не ложиться спать, не уладив вспыхнувший конфликт, не разобравшись с гневом и обидой, читаем: «Гневаясь, не согрешайте: солнце да не зайдёт во гневе вашем» (Еф.4:26);                – Всегда ободрять и поддерживать друг друга в добрых делах и церковном служении, читаем: «Будем внимательны друг ко другу, поощряя в любви и добрым делам» (Евр.10:24);                – Признавать свои неправедные поступки и просить молитвенной поддержки, чтобы измениться (Иак.5:16);