В дачный колодец попала лягушка. Провалилась она туда потому, что колодец целыми днями стоял незакрытый крышкой. Открыт он был потому, что под землей прорвало трубу, поэтому до ремонта водой мы пользуемся ограниченно – на время открываем, чтобы умыться и помыть посуду, потом спускаемся в колодец и перекрываем воду. Дочка мастерски навострилась нырять в колодец глубиной в три метра, включать\перекрывать вентиль и выскакивать обратно. Но вчера она буквально взмыла оттуда на крылышках с визгом и сказала, что ноги ее там больше не будет. Некоторые люди почему-то боятся лягушек.
На борьбу с лягушкой отправили меня. Я, в стиле садиста-эсэсовца, натянул тонкие перчатки, рязмял пальцы и сиганул в колодец. Дочка вдогонку крикнула: «Если она тебя поцелует, то ты превратишься в прекрасного принца!». Вначале внутри никого не было. Но потом она на меня набросилась из какой-то пещерки. Я перекрылся, сделал пару финтов и контратаковал. Я пытался технично схватить ее за длинную заднюю ногу. Но она удачно сгруппировалась, защищалась уклонами и мой палец то и дело оказывался в ее мощных челюстях. При этом дура пыталась спастись бегством по вертикальной стене трехметрового колодца. После неудачи вновь бросалась в отчаянную атаку. Так и бегали то друг за другом, то друг от друга. Наконец, я плюнул на fair play и на технику, просто схватил ее за рыбообразное тельце и в манере бейсбольного питчера метнул ее вон из колодца. Услышал снизу громкий стук головой об забор.
Вылез, закрыл люк. Каюсь, я не бросился оказывать ей первую помощь, делать искусственное дыхание и массаж сердца. Вместо этого я стянул перчатки, сделал крепкий кофе, сел в качалку на террасе и блаженно затянулся сигаретой.
Но угрызения все же терзали. Если она осталась жива, то наверняка получила серьезный ушиб мозга. С вытекающими отсюда нарушениями речи и памяти, с расстройством способности к восприятию информации и обучению, а также к обзаведению новыми друзьями. Уверен, что среди подружек она получила прозвище Ёбнутая. Тусят такие лягухи на вечеринке, веселятся, а Ёбнутая сидит уставившись в одну точку и мерно качается вперед-назад. А подружки кивают на нее друг другу, хихикают и шепчутся: «Смотри, сейчас опять начнет заливать про то, как она летала… хи-хи… Тоже мне, лягушка-путешественница». И вот в конце вечеринки Ёбнутая вступает в разговор: «Вы-вы-вы не по-по-по-поверите, кккакккой удидидидивиительный опыт я получила на днях… Оказывается, я умею летать! Я пролелелелелетела целых 30 метров!». И подружки вздыхают, закатывая глаза: «Все, блять, Ёбнутой больше не наливать…»