Как обычно приехала заранее. Везде и всюду я приезжаю заранее. Даже на собственный побег приехала хорошо заранее в аэропорт, чтобы не торопясь никуда без паники пройти регистрацию, выпить кофе. Чтобы было время передумать и вернуться назад. Туда откуда я бежала.
А бежала я от вполне сносной жизни: руководящая должность в крупной компании, нормальная любящая семья в лице родителей и брата, вылазки в кино раз в неделю с друзьями, которым давно не интересны подобные вылазки, от ненужных покупок- доказательства моего видимого благополучия, от людей которым в принципе не все равно на меня, но которые моего отсутствия наверное и не заметят, от проблем, невыносимых проблем, бесконечных проблем.
Большую часть своих лучших лет я провела работая, как не в себе. Заработала ли я что нибудь? Да, но большую часть денег я спускала на наряды, гаджеты, косметологов и просто не понятно куда.
Куда же я еду и бегу, на что я там буду жить? Эти мысли не покинут меня, но мне так легко и, кажется, впервые за много лет я дышу. Спокойно, не дёргаясь от телефонных звонков, не прячась от ненужных встреч. Я одна, я свободна и я счастлива.
Повышенное чувство ответственности не даёт мне сменить номер телефона или просто не отвечать на звонки. Да я сбежала. Но перед этим передала дела, оформила бОльшую часть сложных объектов, оставила все контакты, пароли и явки. Да и в случае непредвиденных проблем я уверена, что стремглав полечу назад. Я даже представляю, как звонит мой бывший директор, раздражённого спрашивает: "почему на нас подали иск о сносе самоволки, ты же все оформила?" И я тут же не разбираясь в сути проблемы, хватаю неразобранный на этот случай чемодан, бегу, еду, лечу в аэропорт, затем в офис, запивая одну за одной фенибут и грандаксин. В этом вся я.
А пока этого рокового звонка не поступило, я-бунтарка и я совершаю побег.
Я с удовольствием бы сбежала от себя самой- своего главного Тирана, угнетателя и деспота. Но, увы, не могу. Я вынуждена жить с собой, терпеть бесконечные упрёки, диеты, подъемы в пять утра на пробежку, работу наизнос, (за которую мой Тиран меня не хвалит, а говорит что можно было бы справиться и лучше), тренировки по пять раз неделю. Я, конечно слушаюсь, все требования выполняю старательно, внимательно выслушиваю упрёки, и даю обещания и клятвы исправиться и непременно стать лучше, добрее, смиреннее, выносливее и т.п.. И мне удаётся. Недели две я так и живу, но потом обязательно закономерно случается аховая стрессовая ситуация, все силы и мысли я бросаю туда, а вот на выполнение требований моего Тирана сил не остаётся в последствии чего, я впадаю в депрессию, зажор и становлюсь абсолютно несносной стервой для окружающих. Две недели я образцово показательная христианка, две недели я обреченная стерва. Стабильность, цикличность, обыденность.
Мысли о побеге живут третьей личностью по мимо меня и моего Тирана. Я представляю побег, когда просыпаюсь, и это последнее о чем я думаю, когда засыпаю.
Я решилась на побег в возрасте двадцати шести лет. Когда окончательно поняла свою лишность в этом городе, да и, собственно говоря, на этой планете, но я не настолько богата, чтобы сменить планету. Начну с города.
Не знаю, чувствовали ли вы себя пришельцем или кем-то инородным на этой земле, видя вокруг себя молодые семьи с детьми; мужей, которые заботятся о своих жёнах и жён, которые этого не ценят, не работают и умеют говорить только: "дай"! И им дают.. Когда в ленте Инстаграм все, на кого ты подписан, каким-то чудом живут интересно и весело, ставят хежтеги о том, что работа у них любимая, отпуск (что это за чудо?) долгожданный и обязательный, парень, любящий, подарочки неожиданные и дорогие, и, конечно, розы не меньше 101-й в букете..Чувствовали вы, что с вами такого никогда не случится, что это в принципе невозможно по отношению к вам. Да и в принципе вы этого всего и не хотите. Но таковы стандарты счастья и благополучия в этом мире. От осознания чего становится тошно и хочется бежать туда, где нет всех этих людей, где нет доступа к информации об их жизни.
Пролистывая свою ленту в инстаграм, я делаю вывод, что самые интересные и счастливые моменты моей жизни там не запечатлены. В эти моменты мне было не до фотографий, позерства. Это было личное. То, что навсегда останется только в моей голове.
Уже прошёл час, как я сбежала, никому нет дела. Ну и хорошо. Не люблю объясняться.
Первым, что я почувствовала, выйдя из аэропорта, было ощущение счастья, ожидание чего-то особенного в этом огромном городе, которому все равно на меня и на то, что в прошлом городе я не справилась.
Люди бегут, толкаются. Я встречаю их равнодушные взгляды. Ну как?? как можно так равнодушно смотреть на этот город? Как будто нахождение в нем-само собой разумеющийся факт, а не что-то особенное, ценное. Надолго ли хватит моего восхищения? И как скоро я опять сбегу? Побег показался мне весьма занимательным занятием. Сбежать, бросив все, оставив после себя лишь не отвеченные вопросы-гораздо более интересное занятие, чем остаться и начать решать свои проблемы, шаг за шагом добиваясь успеха. Успех кстати в последнем случае не гарантирован. А вот пафос, загадочность и востребованность в первом случае неизбежны. Рекомендую.
Мне казалось удивительным, почему встречающиеся мне люди не смотрят на меня с удивлением, не пытаются выяснить, почему я так поступила. Да и вообще они меня не замечают. И одновременно с осознанием этого факта становило спокойно.
Уже завтра у меня начнется новая жизнь. Собеседование за собеседованием. Я буду пробовать себя во всем кроме привычной для меня профессии юриста. Это я оставлю на случай если уж совсем нигде не пригожусь. Это беспроигрышный для меня вариант отступления. Быть юристом у меня всегда получалось неплохо. Но я никогда не чувствовала, что родилась на свет именно с такой миссией.
Чувствовали ли вы, что что-то у вас выходит славно, вас за это хвалят, пророчат большие перспективы. А вы умираете от скуки и желания сбежать, а вы завидуете стюардессам, радиоведущим и безнадежным бездельникам?
Первое время я поживу у своего товарища- безотказного и безнадежно влюбленного в меня везунчика- Саши. Не отличаясь особыми умственными способностями, хваткостью, целеустремленностью, он просто оказался в нужное время в нужном месте знаком с нужными людьми. И вот у него несколько квартир в этом городе. В одной из которых я и поселюсь на время.
Хороший район, уютное кафе на первом этаже дома. Ну что ж на данный момент я абсолютно счастлива.
Саша приветствовал меня с глазами собачонки, которая весь день ждала хозяина с работы и вот наконец дождалась. Столько счастья, восхищения, радости. Интересно, найдется ли в этой жизни человек, на которого я буду смотреть подобным образом. Или не человек, хоть что нибудь в этой жизни сможет меня так восхитить и обрадовать? Вряд ли.
Саша внешне хорош собой: высокий, в меру накачанный брюнет, неплохо одет. Но как только Саша начинает говорить, все впечатление о его привлекательности пропадает пропадом. Саша лет десять назад уехал из станицы на Ставрополье в столицу, но станица из Саши не уехала.
Как он мне рассказывал, он пользуется интересом у местных девушек, его хотят, за ним охотятся. Боюсь представить, что из себя представляют эти охотницы и откуда они родом.
Познакомились мы случайно. Я остановилась заправить машину на трассе. Была вся заплаканная, разбитая, мне не хотелось не то, чтобы куда-то ехать, а просто жить. Когда я заправила машину, дверь открыл парень и бросил мне свой телефон со словами: «Запиши номер,я сейчас заправлюсь и заберу телефон». Парень вроде ничего, телефон и машина тоже. Да и положение у меня не самое лучшее. Я записала номер. На следующий день Саша начал писать мне сообщения, был немногословен и из переписки я поняла, что он занимается строительством и довольно не плохо себя чувствует в городе моей мечты. Я практически увлеклась им. Он мне ни разу не звонил. И я решила позвонить сама. Позвонила и уже с первых минут разговора поняла, что Саша- герой не моего романа. По его словам он купил «жрачку» и ехал «хавать с пацанами», ГЭ и ШО особенно выделялись в общей гамме слов. Саня уверен,что он казак. И казаки- это непризнанная национальность, которая появилась задолго до появления русских. Именно поэтому Шокает и Гэкает Саня с особой гордостью и удовольствием, как бы подтверждая свою принадлежность к этой сверхрассе.
Я много раз его блокировала и запрещала ему мне писать и вообще каким либо образом беспокоить меня. Но Саша парень непробиваемый. Но в то же время он безобидный и безотказный. И всегда спешит на помощь, ничего не требуя взамен. Иногда, но очень редко он смешно шутит. Говорит, что я хамка и ведьма, но тем не менее и полчаса не может прожить, не написав мне сообщение уже на протяжении трех месяцев.
Пока я ела, Саша травил один за другим анекдоты. Я по привычке отключала на это время мозг. Сам ли он придумывал свои анекдоты или заучивал их со специального сайта или книги самых тупых анекдотов, этого я не знаю. Для чего он их рассказывает, я тоже не знаю. Но пока он практикует эти рассказы, он точно будет холост.
Накормив меня до отвала, Саня торжественно вручил мне ключи от квартиры. Как же мало нужно ему для счастья. Я отказалась, оттого чтобы он меня провожал. Поблагодарила его и поспешила распрощаться с ним.
Не успела я зайти в лифт, как меня догнало сообщение от Саши: «выходи за меня замуж». Мой ответ: «Саня, ты не тянешь программу». В ответ: «ок) ты ведьма, нафиг ты нужна». Шаблонная переписка.
Мой телефон почти пять часов был в авиа-режиме.
Пропущенных звонков и правда много. Сообщений еще больше. Где я, что случилось, когда вернусь. Ничего важного, а значит не стоит и отвечать. Не вернусь, не собираюсь, не ваше дело. Не для того я убегала, чтобы потом объясняться.
У всех людей в этом мире есть свое место, своя семья, своя особая миссия.
Я никогда не чувствовала хоть где-то себя абсолютно в своей тарелке. Никогда не понимала, зачем именно я нужна этому миру. Я всегда сомневалась в том, что смогу создать нормальную среднестатистическую семью. Фразы и советы вроде того, как будь собой- всегда ставили меня в тупик. Мне вообще кажется,что меня как бы нет, что все это случайно и когда нибудь кто- нибудь поймет, что я самозванка и никакая я не подруга, никакая я не милая и добрая девушка, сестра, дочь. Этот кто-то меня определенно сдаст. Мне кажется я- наблюдатель в этом мире, и моя миссия состоит в том, чтобы собирать истории о чужих судьбах, жизнь постоянно сталкивает меня с людьми, которые меня восхищают своей настоящестью, самобытностью, искренностью. Даже если эти люди подлецы, то они есть и это их место в этом мире. И это ли не прекрасно? Эти люди забирают часть меня, но взамен оставляют историю. И когда-нибудь меня совсем не станет, будут только те, кого я когда либо встречала. И наверное тогда я и обрету покой.