16.
Еще один представитель "гарема" по идее, не стоит особого упоминания, но мысли и опыт которые ко мне пришли, после общения с ним заслуживают описания здесь.
Основное, о чем стоит сказать, это то, что каким бы хорошим любовником не был мужчина, но если нет эмоциональной связи, то быстрое разочарование неизбежно. Ситуация была очень парадоксальная. Пока у нас был секс, сам процесс, меня все устраивало, главное, чтобы он в этот момент молчал. Иначе, как это было несколько раз, я даже на пике оргазма, могла громко кричать "заткнись". Потом я даже не извинялась, потому, что не один раз просила, во время секса со мной не говорить. Да, он очень хорошо понимал, что и как мне нравиться, куда что вставлять и куда нажимать, и именно он поставил меня в известность, что мое давнее желание сквиртовать осуществляется и часто. Удовлетворить меня не мог, слишком мало времени мы провоили вместе, 3 часа раз в неделю. С ним я поняла, что даже самый лучший с технической точки зрения, секс, с человеком, который тебе не интересен в жизни, это просто ****ство. Просто удовлетворение грубых телесных инстинктов, а вся моя система взаимодействия с миром категорически не хотела идти в этом вопросе на компромисс.
По началу, мне казалось, что важно облегчить голод, и можно потерпеть общение с ним, но с каждым разом он раздражал меня все сильнее, и я сдалась. Пусть будет абстрактный голод, но только не так. Нельзя спать с человеком, который тебе неприятен. Кому то покажется странным, что этот простой вывод мне не приходил в голову раньше, но раньше сексуальный голод управлял мной чаще, чем я готова была признать. Как правило, голод мне затмевал разум, и подсовывал решения с кем-то переспать, убеждая меня, что смотри какой классный, тебе же надо, почему нет? Хватало одного раза, чтобы разочароваться и понять, что это просто самоправдание. Не более того. Здесь была другая ситуация. В постели все замечательно. По жизни беда. Он так и не понял, почему я перестала общаться, несмотря на все мои попытки объяснить. Пришлось написать, что я влюблена, что было в тот момент ложью, но с этим он смирился.
Лето заканчивалось, и мой гарем, как то сам собой распался. Близнеца запалила жена, с тантрическим любовником все сошло на нет, с последним я рассталась сама.
17.
Сейчас самое время ввести новое действующее лицо. Человека, который не просто помог мне осознать себя, утвердиться в правильности своих решений, но и не дал, и не дает падать духом, когда мне кажется, что еще один поворот в моей жизни, и я точно свихнусь.
Он написал мне летом. Хоть убейте меня, но я не могу вспомнить, как началось наше общение. По моему, обычная переписка, а может и нет. Потом точно был телефонный разговор. Я изменила своему обычному правилу, не давать телефон до встречи. Так много было проблем, когда после первого кофе, я точно понимаю, что все, ничего больше не будет, а человек не хочет с этим соглашаться, меня находили в соц сетях, звоили пьяные по ночам, очень неприятно. В этот раз было все совсем не так, не по обычной схеме. Как правило, мне достаточно быстро понятно, кто на том конце провода. Большинство, задают стандартный набор вопросов, либо выдают большой поток информации о себе любимом и то, и другое чертовски скучно. Я понимаю, что задачи сразу выяснить, насколько легко уговорить меня на секс, или наоборот, большой дефицит общения вызывает у собеседника, как бы это помягче, бурный поток текста, в просторечии "словесный понос". Через 10 минут, я уже, как правило, в курсе, про все основные события в его жизни, мне сообщается, почему же он самый лучший, сколько жен, нижних, и просто особей женского пола были с ним счастливы.
В этот раз разговор был похож на мельничные жернова, которые долго никто не трогал и чтобы их запустить, надо было прикладывать много усилий. Мне было сложно. Куча сил уходила, чтобы хоть немного открыть для себя, кто же там, с той стороны. Если уж быть честной, я использовала приемы, которые меня обычно не подводили. Провокация, вывод из зоны комфорта, неожиданные вопросы. К концу разговора, мне понятнее не стало. Мягко говоря, не самый открытый человек, это все, что я смогла понять после часа общения. Несмотря на это мы стали часто созваниваться. Он был тематиком со стажем, правильным Садистом. Достаточно известным в тусовке. Основной чертой характера оказалась гиперотвественность. Если он никого не опекал, не находил объект внимания и заботы, то начинал страдать от пустоты. Четкие задачи, жесткие формулировки, набор правил, бесконечный анализ всего и всех. Даже то, что его зацепило во мне тоже было сформулированно и разложенно по полочкам сначала в его сознании, а потом донесено до меня. Он искал человека, с которым ему бы хотелось встретить старость, ни больше, ни меньше, он считал, что таким человеком могу быть я. Моя горячая эмоциональность, моя не стандартная потребность в сексе воспринимались, как данность, мое уже стойкое отторжение Темы, в том виде, который интересует опытных тематиков, все это, на его взгляд абсолютно не мешала его планам. Не до конца понимая, что я из себя представляю, я ему была интересна, может быть именно этим. У меня появился, друг, человек, который хотел от меня не столько секса, сколько общения. Принимает такой, какая есть, не осуждает, а пытается помочь хоть чем-то, он понимал, что такое голод. В моей ситуации это был просто подарок. При первой же моей большое бытовой неприятности он мне помог, хотя мы даже еще не встречались. Я просто пожаловалась, ни на что не рассчитывая, он приехал и все решил.
Садист вызывал во мне чувства очень странные. Меня так, не понимал никто, но без сильных эмоций, я не могла, а их не было. Ни с той, не с другой стороны. Может быть, я просто не чувствовала. По этому в первую очередь мы были друзья, но он озвучивал желание со мной переспать. Мне оно казалось и кажется рассудочным, а не эмоциональным. От него никогда не пахло желанием, если так можно сказать. В том смысле, как это обычно бывало по отношению ко мне. Мне не раз говорили, что от меня пахнет сексом, и это вызывает желание, срабатывает мужской инстинкт, а мужское вожделение я чувствую, я просто знаю, что вот этот хочет меня. Это не значит, что кто то из нас будет предпринимать какие-то действия, обычно не так, но я проверяла не раз, попадание 100%. В любом случае, мы попытались, трижды. С моей точки зрения, это был не секс. Если мне хорошо, я ухожу из реальности. Выпадаю из нее, с ним же этого не случалось. Причин было несколько, но не это главное. Он понял, смирился и мы окончательно остались просто друзьями.
Только ему я доверяла все свои перепады, печали и радости. Только он знал, как меня дико колбасит, когда очередная волна голода накрывает меня с головой. Он мне тоже рассказывал, что происходит у него. Я старалась, по возможности чем то его поддержать.
К осени сложилась картина такая. Хочу секса, но найти человека, которого захочу я не могла. Я старательно сублимировала. Писала порно рассказы, стихи, и просто ныла у себя в дневниках. Не помогало. Работа, дети, бассейн. Все это отнимало силы и время, но ничего принципиально не меняло. Мой мозг судорожно искал выход. Я больше не ждала чуда, что из-за поворота покажется мой человек, мы узнаем друг друга и сольемся в экстазе. Я прекрасно понимаю, что не я одна вызываю желание, что женщин много и они разные, я не идеал, кто-то может называть меня красавицей, даже Королевой, для кого-то я обычная шлюха с милой мордочкой, часто меня называют самкой. Я всегда стараюсь реально себя оценивать. Я по своему уникальна, но в тоже время, для подавляющего большинства обычных мужчин, я головная боль.
Каждый новый этап квеста, давал мне понять, что надо что-то менять, форму поиска, принцип или вообще перестать искать. Желание секса становилось все абстрактнее, все меньше мужчин вызывали во мне интерес, что абсолютно не мешало голоду становиться сильнее.